Деонискины рассказы

– Все, довольно этой дичи, – перебил Федор Сергеевич. – В качестве наказания пойдешь к грузчику помощником, машину разгружать, Гульченко взапой ушел, так что, спортсмен ты наш, подменишь его. Задача ясна?

– В целом да… и я бы с удовольствием, но, вынужден огорчить, не могу. Не могу в силу физического недомогания. У спорта, знаете ли, есть и обратная сторона медали. Вчера впервые посещал тренировку по кроссфиту и выложился максимально, впрочем, как и всегда, я оттого так долго и шел, что мышцы-то совсем и не слушаются… Понимаете?

Вечером безработный пьяный Паскуда дымил папиросой нелучшего качества, находясь в компании той самой барышни, с которой судьба свела в известный час.

Бумеранг

Бытует мнение, что семь – счастливое число. На своем личном опыте в этом убедился Петр Аркадьевич Глаголин – сдав с седьмого раза на права.

Отдав дань звездам: «Слава Богам!», Глаголин не замедлил занять водительское место собственного транспорта (шевроле-ланос), заранее приобретенного на весьма выгодных условиях у своего давнишнего друга – Валерия Ивановича Анфлисова.

Первым делом, ввиду стратегических соображений, было принято решение посетить автозаправочную станцию, где Петра Аркадьевича ждало романтическое приключение.

Под занавес дня, пребывая в возбужденном, после пережитого, состоянии духа, Глаголин делился эмоциями с (случайно зашедшим) Анфлисовым.

– Ва-Ле-Рий!

– Что? Неужто сдал, негодник?

– Гм. – Румяные щеки побагровели еще более, а лучший друг был окован в железные объятия.

– Полегче, Петро. Час поздний, проставляться-то будешь?

– Мм, а разве ты не видишь, что я уже пьян? И заметь – не алкоголь вскружил мою голову…

– Кто?

– Это невероятно, но похититель моего сердца… пленитель моей души… Богиня любви…

– Кто?!

– Заправщица. А я еще немножко трусил своей неопытности по приезде на заправку – первый раз все-таки. Вот дурак! Она, как только меня увидела, сразу пригласила к себе на колонку, а когда я вышел из машины, встретила такой улыбкой, что я лишился дара речи. Но и тут она владела ситуацией, дважды поинтересовалась, каким топливом я буду заправляться, ты только вообрази, дважды, какая забота. Далее похвалила за хороший выбор, огласила номер колонки и указала на кассу, какое воспитание. Аккуратно сделав свое дело, она же меня еще и поблагодарила, пожелала всех благ и пригласила приезжать еще! Невероятно. У меня до сих пор мурашки по всему телу! Какая улыбка…

– Телефон-то взял?

– Нет, – виновато ответил Глаголин и, заметив презрение, поспешил оправдаться. – Понимаешь, там люди какие-то сзади все стояли, смущали меня… нашли, тоже, место!

– Заправка та, где седовласый работал?

– Ага. Какая улыбка, что за день? Кстати, что с тормозами? Колодки по ходу протертые, а ты говорил, что все на новое поменял?

– Ну, вот, снова гнилые разговоры начинаются…

Утром следующего дня Валерий Иванович плавно припарковывал свой юношеский автомобиль («Жигули» 9-й модели) на знакомой нам заправке.

– Если такому клоуну, как Петюня повезло, то страшно представить, что ожидает такого красавчика, как я? – предвкушал Анфлисов, вылезая из машины и оценивая внешние данные лениво подошедшей заправщицы.

Елена, так звали роковую особу, ни звука не издав, бесцеремонно открутила крышку и вставила АИ 92. Далее ее вниманием полностью овладел мобильный телефон.

Валерий Иванович «слегка» опешил, не для такой встречи он два часа прихорашивался.

– 95-й мне, – решил отыграться он и, после того как королева бензоколонки, с «до затылка» закатившимися глазами сменила пистолет, гордо прошел к кассе.

И здесь его ждал прием, не отличавшийся особой деликатностью.

– Возмутительно! Что за обслуживание?! Черт знает что! Ноги моей здесь больше не будет! Слышите? Вы потеряли клиента! – бранился Валерий Иванович, не понимая, чем заслужил такое отношение.

Все стало на свои места, когда он, ища глазами жалобную книгу, наткнулся на доску объявлений, гласившую о результатах прошедшего днем ранее конкурса «Лучший по профессии».

– Люди сзади стояли! Смущали его! Осел! – ворчал Анфлисов и, втопив педаль газа, вырулил на трассу, на которой по встречке летел шевроле-ланос. – Тормози-и-и!

Психопатики 6+

Сегодня утром возле АЗС «Русьнефть» произошло очередное ДТП – два автомобиля столкнулись лбами. Водителю иномарки удача улыбнулась: от серьезных увечий его оберегла сработавшая подушка безопасности. А вот у владельца отечественного автопрома, виновника аварии (видеонаблюдением установлено, что именно он на приличной скорости выехал на встречную полосу), судьба сложилась более драматично – инвалидность на всю жизнь по мужской линии и лишение водительских прав…

Новости культуры: переломом ноги, помятым капотом и вследствие сломанным носом окончилась неудачная попытка суицида (прыжок с третьего этажа) безызвестного беллетриста (непризнанного гения, как гласит предсмертная записка). «То, что я остался жив – не иначе как провидение свыше!» – неустанно повторял свидетелям происшествия вышеупомянутый гражданин.

А теперь новости спорта. Сенсацией завершился внеочередной чемпионат по литрболу. Как пестрят заголовки журналов: «Император» сдал трон!» Семикратный обладатель «Золотой рюмки» Павел Синепузов оказался на ноготок слабее своего визави и, между прочим, земляка, некоего А.А. Паскуды. Эксперты утверждают, что сохранить титул Синепузову помешала профессиональная болезнь почек. А вот сам экс-чемпион так прокомментировал свое поражение: «Как говорится – победителей не вспоминают… ик… проигравших не судят… ик». «Воля. Мощь духа. Вера в себя» – заключительные слова Анатолия Анатольевича, произнесенные на трехчасовом послематчевом интервью, стали новым девизом литрбола.

– М-да, – сказал шестилетний Вилен и, выключив телевизор, присоединился к своим братьям-близнецам Видлену и Владлену, открывшим ноутбук отца, который спал мертвым сном после ночной смены.

Воспользовавшись услугами Интернета, детишки включили популярный мультсериал про девочку и медведя.

– Хи-хи-хи, – последовала реакция.

– Хи-хи-хи, – продолжалось из серии в серию.

– Хи-хи-хи…

– Ребята, давайте потише, – спокойным, но твердым голосом попросил проснувшийся отец.

– Хорошо, пап, – хором отозвалась братия.

– Хи-хи-хи, – не прошло и пяти минут.

– Хи-хи-хи. Что за девка, что вытворяет, – восхищались мальчики.

– Хи-хи-хи…

– Вашу ж мать! Дважды повторять?!

– Все, все, пап, прости, – испугался Видлен. – Больше не будем, – уверил он и, когда отец отвернулся в другую сторону, шепотом добавил, – козел старый.

Отца на самом деле любили и уважали. Но, находясь под впечатлением от данного продукта, где авторитет взрослых есть главный предмет надругательства и стеба, чистый девственный разум невольно копировал увиденное, и потому минутой спустя на смешном моменте снова послышалось:

– Хи-хи-хи.

Затем громче: