Темная книга. Путь ведьмы

– Довольна? Что теперь будешь делать?

– Теперь я начну заниматься.

Она уселась напротив ноутбука, и начала что-то делать с картами. Начала кому-то что-то рассказывать. Ей нужна аудитория. Публика. Она хочет общаться. И что она сковывала в себе в этой шкуре? Страх публики? Страх быть не принятой публикой? Ненужной? Не признанной? От чего стала такой злой?

Карты я ей так и подарила. Теперь она довольная, занимается, не скучает. Ну что ж, отлично. Посмотрим, что будет дальше.

Я же говорила – я тебя вижу!

Придя снова в ночной город, и спустившись в клетку, ничего интересного я не увидела. Ничего. Контакта не получилось. Никакого. Я поскучала и уснула.

Но вот во сне, мы ох как поговорили.

Новый монстр. Которого я видела. Он вышел ко мне во сне. В виде ярого олигофрена, убивающего людей. И это моя часть..

Он был такой огромный и сильный, что никто не мог с ним справиться. И только я могла. Я это ощущала. Что остановить его смогу только я.

Чего он хочет? Чтобы его признавали сразу. Слушались. Деспотия. Но если заглянуть во внутрь, что будет?

Завтра мы поймём искать его в бездне моей преисподни. И посмотрим, что за ним стоит.

*** при освящении этого монстра, он постепенно превращался в человека, у которого мои глаза. То есть это была я.

Теперь оставалось понять – а чего хочет эта моя внутренняя часть?

Мои кошмары, это я..

Конечно, осознание того, что все кошмары, которые я когда либо видела, и ужасы во снах – и от которых я хотела избавиться или даже защититься, это была сама я. То есть, я всегда хотела избавиться от своей же непринятой части.

Поняв это, мне стало даже обидно. Столько лет, эти внутренние монстры хотели поговорить со мной, и столько лет, я пыталась их из себя изгнать.

Это не удивительно. Ведь я боялась своей силы. Я часто притворялась в реальной жизни слабой, чтобы не напугать окружающих. Мне приходилось подстраиваться и вести себя «как они», чтобы не отличаться, и не получать лишних вопросов, ответив на которые они все равно ничего не поймут. Да и проявив себя, я могу сделать им больно. Кому им? Всем, кто меня окружает.

Ведь моя резкая правда причиняет боль. Заставляет меняться. А они не хотят этого. Да и я реально ощущаю, что если первокласснику рассказать высшую математику, он не поймёт. Так и тут.

В основном, все кто меня окружали, даже не догадывались о той глубине, которую видит моя Аджна чакра. С детства у меня был высокий потенциал. И вот эти потенциалы я ощущала всегда. А вот принять их, не мог никто.

И постепенно я становилась все более задастой, не уверенной, немощной.

А что если являть себя? И без разницы, правильно это или нет? Хорошо это или нет? Примут это или нет? А что если загадка в том, чтобы являть себя не смотря ни на что? Да глубоко. Да не понятно. Но потом, это все равно даст свои результаты. Кто либо поймёт. Либо обернётся опытом. В общем, нужно пробовать. И в этом я ощущаю свою силу.