Закройте это немедленно

– Директоры поблагодарили меня. Они были в шоке узнав, что наш отряд в одиночку поймал инфернала. Ах да Чарли… это тебе, – передал мне Костя пластиковую карточку с моим именем и фамилией. – Твой личный пропуск в C2I, теперь ты официально работаешь здесь. Я также рассказал директорам про тебя, они попросили передать слова благодарности новому охотнику. Их глубоко впечатлило, что тебе пришлось поучаствовать в поимке инфернала, в первый рабочий день.

– А твой совет директоров в курсе того, как пришлось сегодня прикурить Ватиканским садам? – спросила Эшли. – Я сомневаюсь, что они умудрились упустить такую новость.

– Мы действовали согласна правилам. Кто же знал то, что нам попадется инфернал, который решит спалить сады. В этом нет нашей вины, и совет это понимает.

– Кстати, – решил я напомнить. – Эшли говорила, что после удачной поимки мары, мы вечером сходим в клуб. Предложение еще в силе?

– Кончено, – фыркнула она. – Я тебе больше скажу, мы бы туда сходили, даже если бы никого не поймали.

***

Как и было обговорено, вечером, Эшли притащила нас в местный клуб, который называется «Mrkvovа ?tаva», что переводится, как морковный сок. Он находится прямо между C2I и гостиницей, где я остановился. Кроме названия, в этом клубе нет ничего креативного и оригинального. Более того, мне он показался тусклым. Ди-джей включил скучную музыку, под которую и танцевать не хочется.

Мы заняли небольшой столик с уютными диванами, заказали немного алкогольных напитков и кальян со вкусом фисташкового мороженного.

– Ну что же! Предлагаю выпить за нашего нового охотника! – поднял свою бутылку пива Костя. – За тебя Чарли!

– Всем сердцем поддерживаю этот тост, – улыбнулась Эшли.

Далее последовали чудеса влияния алкоголя на организм. После первой же бутылки пива, Костя пошел знакомится с чешскими девушками. А Эшли потеряла все настроение, она вновь превратилась в ту напуганную девчонку, которая с ужасом стояла на крыше в Риме.

– Все нормально Эшли? – обратил я на нее внимание. – На тебе лица нет. Опять строишь какие-то теории и кровавом Иисусе?

– Как ты догадался? – удивилась она. – Я настолько предсказуемая?

– Это не ты предсказуемая, это я догадливый. Пока ди-джей включил не самую громкую музыку, рассказывай, что на этот раз нафантазировала.

– У меня странное предчувствие, не только из-за кровавого Иисуса, а в целом.

– А это предчувствие появилось у тебя, исключительно, после банки пива? Ты как вообще часто пьешь? Может тебе вовсе нельзя? – задал я уйму нелепых и глупых вопросов.

– Я не настолько слаба, чтобы так быстро опьянеть. Да и на самом деле, кто пьянеет после первой бутылки пива? – ляпнула она, и в этот момент я заметил Костю, который танцует в окружении нескольких девушек, шевеля своей задницей. Выглядит максимально неуклюжо.

– Ты это ему расскажи. Че творит, а…

– Да блин Чарли, присядь ко мне, тебя плохо слышно, – потребовала она, что я с удовольствием сделал. – Я более чем уверена, что кровавый Иисус не поджигал Ватиканские сады. Вернее, он их поджег, но это не было его целью.

– Интересная теория, рассказывай дальше. Кстати, от тебя очень вкусно пахнет, – унюхал я. – Что за духи такие?

– Спасибо, это фиалка Виттрока, но давай не отвлекаться. Короче, помнишь, ты говорил, якобы кровавый Иисус сидел на коленях, а руки были по локоть под землей.

– Да. Мне это еще тогда показалось странным. Я будто чувствовал в этот момент некие, энергетические волны под ногами.

– И я их чувствовала, даже находясь в самолете. Мои подозрения падают на то, что эти волны и спровоцировали пожар. Они исходили из недр земли, возможно, из самого ада, и вполне могли сжечь корни деревьев. Отсюда и пожар.

– Вполне вероятно, – поддержал я ее теорию. – Судя по пересказу сна от Маттео, кровавый Иисус не может палить огнем, только блевать кровью. Сам он явно не смог бы устроить подобное. А кто тогда посылал эти волны?

– Изувер, – получил я мгновенный ответ на свой вопрос. – Я тут кое-что вспомнила, один случай, на который не обратила должного внимания в свое время. Ты знаешь, кто такой Ной Фишер?

– Хах, кто же его не знает, – улыбнуло меня. – Бывший министр окружающей среды Швейцарии, он же Трикстер, он же самый богатый человек на планете. Поднял все свое состояние, перерабатывая мусор на секретных заводах под Тихоокеанским мусорным пятном.

Это история произошла пару месяцев назад[4 - Событие, описанное в книге «Я тону в вашем мусоре»]. Российский блогер и активист по борьбе с мусором, известный, как Чистомэн, раскрыл всему миру тайну личности Ноя Фишера. В тот момент, Фишер был самым главным борцом с мусором в мире. Но оказалось, что он страдает диссоциативным расстройством личности, и его вторая личность, он же Трикстер, полная противоположность первой. Если Ной Фишер очищает планету от мусора, то Трикстер загрязняет. Такая вот картина.

– Скажу тебе по секрету, никого Трикстера не существует, – вдруг раскрыла мне тайну Эшли, и без которой мне хорошо жилось. – Фишер не страдает расстройством личности, весь его план с Чистомэном был в том, чтобы мир поверил в его наличие. И стоит признать, после того, как люди узнали о существовании некого злодея, которому выгодно, что ты мусоришь, количество отходов на улицах значительно снизилось.