Антидепресняк: с иронией по жизни. Версия 2.0

– Это за сутки?

– За час.

– Ничего себе тариф! В центре Москвы парковка дешевле!

– Вот там тогда и паркуйся, – улыбается сторож.

Отказываюсь от его предложения. Оставляю машину у края дороги. Топаю дальше пешком.

Около двух градусов тепла, пасмурно, метель. Типичная весенняя погода. Идеальная для пешей прогулки.

Прохожих встречается мало, каждый указывает неверное направление. Бегаю туда-сюда, отчаявшись найти нужную улицу. Но в итоге попадается адекватный местный, который даёт четкие указания.

Нахожу нужную улицу, нужный дом. Встреча со знакомым проходит душевно, все дела оперативно решены. Я согрелся чаем, пора в обратный путь.

Выхожу на улицу. После продолжающегося снегопада пейзаж преобразился. Снега намело как в середине января. С ужасом осознаю, что понятия не имею, где находится моя машина… Я так долго плутал по улицам в разных направлениях, что потерял всяческие ориентиры…

Анекдот! Где-то в этом городе находится моя машина, а я даже толком не могу описать это место!

Снег летит в лицо, залепляя глаза. Видимость не больше сотни метров. Неуверенно бреду вперёд, полагаясь исключительно на интуицию. Промёрз. Стараюсь не поддаваться панике. Выхожу к железной дороге, перехожу через неё. Не заметив лужу, наступаю в неё, нога проваливается по колено. Странно, меня это не особо трогает в свете остальных проблем.

Дохожу до гаражного кооператива. Их несколько, тянутся один за другим, неотличимые друг от друга. Бреду дальше, на автопилоте. Машины не видать. Может, не в ту сторону пошёл? Убеждаю себя идти дальше.

Метель усиливается, начинаю замерзать. Надежда тает с каждым шагом.

И вдруг в одном из сугробов у дороги различаю силуэт моей машины…

Радости нет предела!

Прыгаю в салон, врубаю печку на полную. Греюсь минут 20. Ликую, что всё позади. Предвкушаю, как вечером буду со смехом рассказывать эту историю знакомым.

Но, оказывается, не все приключения позади.

Втыкаю заднюю передачу, притапливаю газ. Машина не трогается с места. Поддаю больше газа. Без результата – передние колёса буксуют.

Вылезаю из машины. Ведущие передние колёса завязли в снегу, а после моих темпераментных перегазовок зарылись на треть.

Вперёд двинуться не могу – там дорога под уклон к железнодорожной дороге. Единственный способ выбраться – назад.

Пробую враскачку. Бесполезно! Колёса зарываются в снег ещё больше. Пытаюсь подкопать снег лопатой, подкладываю под колёса автомобильные коврики – безрезультатно.

Самостоятельно мне явно не выбраться. А единственная живая душа в радиусе километра – алчный пьяный гаражный сторож.

Сторож долго не открывает ворота на мой стук. Начинаю беспокоиться, что он куда-то ушёл. Наконец ворота приоткрываются. Сторож ещё больше пьян, чем в нашу прошлую встречу. Еле на ногах стоит! Какое там толкнуть машину!

Однако выбора нет, объясняю задачу. Сторож озвучивает ценник за услуги: «Пятьсот». Сторговываюсь на триста, ссылаясь на его нетрезвое состояние.

Сторож встаёт спереди машины, упирается руками в капот.

За мгновение до того, как моя нога придавливает педаль газа, предвижу, что дальше последует. Так и происходит: давлю на газ, колёса прокручиваются, из-под переднего бампера в сторожа щедро летит неслабый залп снега. Сторожа аж с ног сбивает…

Таких сложносочинённых матерных фраз я со школьных времен не слышал!

Сторож, весь в снегу, отказывается мне дальше помогать. Даже бонусные премии его не мотивируют. Сочно матерясь, уходит к себе.

Закрадывается мысль, что я никогда не выберусь из этого прелестного подмосковного городка. Лихорадочно думаю, что предпринять. Вспоминаю все автомобильные советы по данной ситуации.

На память приходит отчаянный, экстремальный способ. Когда зажимаешь педаль газа и выбегаешь толкать машину. Фокус в том, чтобы потом машина без тебя не уехала, когда вытолкаешь.

Решаю усовершенствовать этот способ. Отжигать – так по полной!

Придавливаю педаль акселератора противоугонным костылем, дав постоянный газ на 3000 оборотов. Выжимаю правой ногой сцепление, втыкаю заднюю передачу. Продолжаю удерживать правой ногой педаль сцепления, а левой ногой стою снаружи. Вот так – враскоряку, в полушпагате, на полусогнутых ногах, – начинаю периодически отпускать педаль сцепления. Одновременно, уперевшись руками в переднюю стойку, раскачиваю машину.

Мимо неподалёку проносится пригородная электричка. В окна на меня изумлённо таращатся пассажиры. Уж не знаю, как они расценили мои странные телодвижения. Надеюсь, никто не заснял меня на видео. А то потом всплывет где-нибудь на Ютубе.

Двигатель ревёт, колёса буксуют, эффект нулевой. Уже сильно сомневаюсь в своей затее. Неожиданно колёса находят сцепление со снегом, машина прыгает назад, долбанув меня в грудь открытой дверью и глохнет. Свобода, победа!

Продираясь сквозь метель, гоню прочь из недружелюбного городка. Опасаясь, как бы ещё какие приключения не случились.

Больше в эти края – никогда. Ни за что!

Откровение в раздевалке

Раздевалка фитнес клуба. Переодеваюсь после тренировки. Кроме меня здесь парень в боксёрах с сердечками. Ругается по мобильному со своей девушкой.

– Достала! – сообщает он мне, закончив телефонный разговор. – Совсем кислород перекрывает!

Почему-то часто незнакомые (или малознакомые) люди стремятся излить мне душу и спросить совета. Наверное, у меня облик психолога-консультанта, не знаю.

И вот незнакомый парень в раздевалке рассказывает, как девушка донимает его своими придирками: усы заставила сбрить, не даёт куролесить с приятелями, отучила мясо есть, запрещает ходить играть в футбол по воскресеньям и т. д.

– Слушай! Может, мне разойтись с ней, а? – выдаёт вдруг парень.

Молчу, продолжая одеваться.

– А что, дельная мысль! – развивает тему парень.

Молчу. Парень благодарственно хлопает меня по плечу.

– Спасибо, что надоумил, дружище!

В этот момент у парня звонит телефон. Это опять его девушка.

– Во! Сейчас «порадую» её! – злорадно усмехается парень.

Парень отвечает на звонок. Сперва холодно разговаривает с девушкой. Постепенно тон его смягчается, взгляд теплеет. Заканчивает телефонный разговор сюсюкающим «чмоки-чмоки».

– Я ведь из-за неё в качалку ходить начал! – сообщает мне парень. – Раньше я вот какой был!