Выход здесь

А умирать от алкоголя – это значит не просто умирать, выпивая и живя «как сейчас». Нет! «Как сейчас» не получится! Насколько алкоголизму свойственно прогрессировать, настолько же алкоголику свойственно деградировать! Деградировать, теряя по ходу работу, семью, квартиру, здоровье, достоинство, человеческий облик… Фактически умирать «под забором». Это непрекращающийся ад уже здесь!

И вот здесь мы подходим к самому главному! К тому, что обозначено в заголовке. Так какова цена первой рюмки? Когда человек стоит перед выбором: выпить – не выпить, ему кажется, что это лишь вопрос одной рюмки, одной пьянки, одного срыва, в худшем случае! Его никак нельзя назвать экзистенциональным. Подумаешь, одним больше, одним меньше. «Одна рюмка не губит». Но ведь это не правда! Да, может быть, именно эта рюмка и не станет «последней каплей», но ведь она неотделима от миллионов других рюмок, составляющих единое пространство алкогольной пропасти. Каждая из этих рюмок является последней и смертельной, поскольку в конце этого безумного пути – всегда смерть. Ведь пока человек не начнет отказываться от этой единственной, конкретной рюмки, спасения не видать! Когда человек отправляется в долгий путь, поди определи, какой шаг на этом пути был главным, определяющим – да все главные, потому что без любого из них цель не была бы достигнута. Любой шаг непосредственно влиял, был ключевым на пути к цели.

И когда я делаю выбор в каждый конкретный момент: пить или не пить, на самом деле я выбираю между: жить или не жить! То есть именно эта, та самая первая рюмка, является одновременно и последней! Последней каплей.

Кстати, для созависимых тоже есть, о чем подумать, когда они «опохмеляют», давая на «чекушку или пивко», идут на поводу, верят, отдают кредиты, пасуют перед напором алкоголика, наркомана: «дай последний раз». Эти действия тоже повторяются много, много раз до бесконечности, и им тоже кажется, что в этот раз «ничего страшного», если они отойдут от правил: «ну, ладно, на, но последний раз… Он же пристанет, как банный лист… Да он житья не даст, да он так приступает, что страшно же, вдруг убьет…». Они, родственники страждущих, тоже не понимают, что это не вопрос одной слабины, а вопрос непосредственного соучастия в гибели близкого. Каждый раз, когда они это делают, на самом деле они забивают гвоздь в крышку гроба мужа (сына) – алкоголика, они лишают его малейшего шанса на спасение. И, практика показывает, именно принципиальная позиция семьи, окружения, решительный настрой «не прогибаться» становится спасательным кругом для барахтающегося в море собственной лжи и самооправдания алкоголика (наркомана, игромана).

Простые решения – отложенная скорбь

(Надо ли давать «на опохмел», отдавать кредиты, взятые сыном-наркоманом и нужно ли его устраивать на работу).

Когда мы сталкиваемся с проблемой, со сложным выбором, велико искушение «не заморачиваться» и сделать то, что проще всего. Однако, простые решения – отложенная скорбь. Я бы даже сказал, умноженная отложенная скорбь.

Конечно, очень понятно желание идти по пути наименьшего сопротивления. Этот путь кажется самым прямым и очевидным. И только пройдя его до конца, мы всегда обнаруживаем себя в тупике: или снова возле того же камня на развилке дорог, где когда-то выбирали путь – куда пойти – какое-то время назад, или блуждающими по лесу, каждый раз возвращающимися на ту же поляну после многочасовых изнуряющих хождений в поисках правильной тропинки.

Когда к жене приступает муж на следующий день после серьезной пьянки и просит опохмелиться, она соглашается: «Вон, как трясется, вдруг сердце не выдержит. Он же все равно не отстанет. Страшно отказать: вон какие глаза бешеные, того и гляди руки распускать начнет». В общем, самым простым решением представляется уступить. И уступает.

Муж «опохмеляется», приходит в себя, веселеет. И уходит в длительный запой. В результате через неделю – другую жена оказывается в той же ситуации: перед ней стоит, нет, уже не стоит, а лежит «умирающий муж» в состоянии намного худшем, чем тогда, в начале запоя. Он снова будет умолять «дать чекушку», снова неотступно будет просить «поправить здоровье», снова будет хватать за грудки и «душить»: «дай, дай, дай, не то помру, не то убью…» Все наши страхи вернулись на новом витке и опять ставят вопрос: «А вдруг действительно умрет?» Да и возможная агрессия гораздо опаснее, если дело идет к «белой горячке».

Ну и чего мы добились своим решением уступить тогда, в самом начале?.. Бедной жене снова надо решать, что делать, но в этот раз цена выбора выше многократно! Вот она, умноженная скорбь! Никуда проблема не делась. То, казалось, очевидное, простое решение хоть и отодвинуло на время, но и одновременно усугубило ситуацию. Поэтому прежде всего важно понять, что пасовать в такой ситуации – это ТОЧНО не выход, не решение проблемы! Это не только затягивание, но и осложнение! Чем дольше мы тянем с принятием сложного решения, тем больше «запускаем болезнь».

«Ну, хорошо, – скажет кто-то, – предположим, решили, что «опохмелка» – не наш путь, а дальше-то что?»

Так вот, дальше, когда мы приняли это как аксиому, как доказанный факт, как непреложную истину, – мы начинаем занимаемся НЕПОСРЕДСТВЕННО тем, что нас беспокоит. Например:

– боимся, что не выдержит сердце.

Ну, во-первых, задайте себе вопрос, много ли Вы знаете реальных людей, у кого не выдержало сердце из-за того, что ему «вовремя не налили»? Да, хоть одного такого знаете? Нет, не припомните? Почему же? Ведь все про это знают? Все же так говорят! Или только говорят, что знают? Так, может быть это все выдумки? Может быть никакой связи нет?..

И, наоборот, сколько примеров у Вас на памяти, когда человек умер в результате запоя? Сколько угодно! Так ведь любой запой начинается с «опохмелки»! Это как раз аксиома! Нет алкоголя с утра – нет запоя! Исходя из этого, не противореча здравому смыслу и логике, можно с полной уверенностью утверждать, что именно «опохмел» и убивает! Если кратко, то так. Здесь есть, о чем порассуждать более подробно, но это в другой раз.

– не отстанет.

Так он и не отстает, потому что мы оставляем ему надежду на успех, если он будет продолжать и продолжать канючить. На самом деле, как только он увидит Вашу твердую, обоснованную позицию, успокоится. Очень важно именно обосновать, объяснить, что Вы не зла хотите, а, наоборот, переживаете за мужа, хотите его исцеления, спасения. Что Вы не хотите соучаствовать в его спаивании, его гибели! (Ведь бесполезно пытаться прятаться за самооправданием, что, мол, он сам просит, я ему не предлагала! А если он попросит яду накапать в рюмочку?! Тоже будем говорить: «сам попросил?»).

Только не надо об этом повторять много раз. Один раз сказали о своей позиции, о своем отношении к этой теме – и довольно! Дальше важно твердо следовать этому!

– страшно отказать, боитесь агрессии.

Если возможна агрессия, надо делать все, что мы в таких случаях обычно делаем:

«Держаться подальше», избегать опасной ситуации, в каких-то случаях, может быть, временно уйти из дома, вызвать полицию, в общем проявить благоразумие и осторожность.

Иными словами, заниматься нужно НЕПОСРЕДСТВЕННО тем, что является предметом страха, а не пасовать перед проблемой, не убегать от принятия сложных решений, не выбирать тактику страуса.

Наскоро заштопанная дырка обязательно прорвется в самый неподходящий момент, нельзя убежать от собственной тени, нельзя пожар тушить бензином. То есть проблему нужно решать здесь и сейчас, иначе она догонит нас на следующем круге, чудовищно увеличившись в собственных размерах.