Миры Артёма Каменистого. S-T-I-K-S. Рихтовщик. Пешка в чужой игре

– Ну чего ещё? – жалобно проворчал я, послушно замирая на месте.

– Трофеи нужно собрать.

– Вот уж фиг! В их вонючих карманах я рыться не стану!

– В карманах не и надо. А вот споровый мешок прыгуна вскрыть – это дело нужное. Давай-давай, Рихтовщик, не отлынивай, привыкай к суровым будням честного Игрока.

– Какой ещё нафиг споровый мешок?

– У прыгуна на затылке красную шишку видишь?

– Этот фурункул?!

– Никакой это не фурункул, придурок, а споровый мешок. Его нужно быстренько вскрыть и выгрести из него себе в карман всё содержимое. Там, конечно, не бог весть какое богатство – прыгун мелкий, считай младенец почти. Но надо же с чего-то начинать.

– Мля! Да не хочу я лезть ни в какой мешок.

– А я вот сейчас как…

В следующую секунду мозг прошил истошный женский визг.

– Достаточно? Или могу повторить, – как ни в чём не бывало, продолжила шантажистка.

– Не надо больше, я всё понял. И чем мне эту хрень прикажешь вскрывать?

– Арматуру вытащи из её груди и ковырни.

– Мля! – я обречённо закатил глаза и потянул за конец арматуры.

Через пару минут, основательно извозившись в липкой и отвратительно горячей крови, мне наконец удалось расковырять на затылке мёртвой Вонючки достаточно широкую дыру, чтобы просунуть внутрь палец. Внутри удалось нащупать только небольшой клок слипшихся влажных чёрных нитей. Лишь после того, как я убрал их в карман, командирша разрешила покинуть клетку. Перемазанную кровью арматуру велела обтереть о платье покойницы и забрать с собой.

– Поздравляю с победой, – наконец-таки разродилась скупой похвалой Шпора, когда я дошагал до выхода из клетки.

– Спасибо, – едва сдержавшись, чтобы не послать её куда подальше, буркнул я в ответ.

Впереди вспыхнул новый факел, освещая крошечную коморку с решётчатыми стенами, практически всё свободное пространство которой занимали стол с приставленным стулом.

– А вот и достойная героя награда, – не скрывая издёвки, хмыкнула Шпора. – Наслаждайся, победитель.

Глава 8, в которой я попадаюсь на живца, решаю проблему, добазариваюсь и кайфую

На столе меня дожидался «роскошный банкет» в виде двух банок тушёнки и литровины минералки. Для вскрытия и последующего извлечения содержимого банок в макушку одной из них заботливыми хозяевами был любезно вбит нож. Для цивильного распития воды возле бутылки оставили гранёный стакан, на треть заполненный какой-то грязно-зелёной жижей.

– А чё, вполне себе нормальный хавчик, – пробурчал я, усаживаясь за стол.

Стоило сесть, как решётчатая дверь за спиной с лязгом захлопнулась. Факелы большой клетки-арены погасли. Остался единственный, чадящий под потолком маленькой клетушки, света которого едва хватало на стол и стул.

– Ишь ты, прям, целое представление устроили, – прокомментировала манипуляции с факелами Шпора.

– Да пофиг, – откликнулся я, подхватывая со стола банку с торчащим ножом. – Я такой голодный, что готов эту тушёнку вместе с банкой умять.

– Сперва живца накати, – потребовала командирша.

Понимая, что спорить бесполезно, я вернул почти вскрытую банку на стол и поднял стакан с подозрительной бурдой.

Понюхал. И довольно крякнул.

Запах оказался гораздо соблазнительнее внешнего вида. От грязно-зелёной жижи пахнуло забористым первачом.

– Смелее, Рихтовщик. Не помрёшь точно, это я тебе гарантирую, – хмыкнула угорающая над моей нерешительностью Шпора.

Я сделал маленький глоточек. И под издевательский хохот наставницы тут же стал остервенело отплёвываться.

Вы когда-нибудь пробовали кошачью мочу? До сего дня я тоже успешно избегал этой сомнительной радости. Но вот, похоже, только что сподобился.

– Я те вылью! – пресекла мой естественный порыв Шпора. – Это же живец, придурок! Его не надо смаковать, а одним глотком, как лекарство…

– Да не стану я это пить!

– Хочешь, чтоб я снова завизжала?

– Мля! Достала своим шантажом!

– Рихтовщик, поверь, так надо. Все Игроки живец употребляют! На Континенте без него мигом загнёшься.

– Но это же мерзость!

– Это жизнь, придурок. Пей, давай. Потом спасибо скажешь.

– Сильно сомневаюсь.

– Пей, кому говорят! Живо! Зажмурился, стакан опрокинул, проглотил, и всё кончилось! Делов-то на одну секунду! Пей!

Опрокинул.

Сглотнул.

И тут же залил мерзкое зелье минералкой, за раз оприходовав добрую половину бутылки.

– Ну вот, а ты боялся, – пожурила наставница. И тут же переключилась на любимое занятие – перемывание моих несчастных косточек.

– Рихтовщик, я не поняла. Что там только что было? Что за цирк с конями ты в клетке устроил? Нафига отдал заражённым инициативу и позволил атаковать? Ты ж по показателям куда круче их двоих вместе взятых! Должен был сам вихрем налететь и вломить по первое!..

Нотации Шпоры я заедал тушёнкой, по-походному цепляя её из вскрытой банки ножом. И с каждым съеденным куском буквально физически ощущал, как проясняется в голове. Не знаю, что этому поспособствовало – мясо ли, или проглоченный ранее живец, а может всё в комплексе. Неважно. Главное, в какой-то момент в голове просветлело до степени озарения.

Я вдруг понял, что сверлящая мозг проблема в виде говорливой наставницы, по сути не стоит и выеденного яйца. Поскольку решается на раз-два.

Зловеще ухмыльнувшись, я мысленно потянулся к Меню…