Управление хаосом
Дмитрий Калинский

<< 1 2

Неприятности, с которыми мы не можем справиться с 35 до 55 лет, уже не так опасны: потомкам достанется облегченный вариант нашей задачи. А нерешенные проблемы, терзавшие пенсионеров, аукнутся внукам депрессией, психологическим кризисом – но их жизнь кардинально не изменят.

А теперь самое главное.

Нельзя винить предков в собственных неудачах.

Да, они не сумели решить родовую задачу, чем изрядно осложнили вам жизнь. Но это не повод сетовать на судьбу, ни в коем случае!

Жизнь справедлива по определению.

Случайностей не бывает. Думаете, почему вы родились именно в этой семье? Почему ваши мама и папа – это ваши мама и папа, а не королевская чета Англии? Потому что вам, для вашего роста и развития, нужно было оказаться именно в таких условиях.

И уж конечно, не стоит перекладывать ответственность за свою жизнь на плечи родителей. Родители вообще не причем: они лишь передаточное звено, мы наследуем проблемы через поколение. Неправильно воспитывали? Наказывали, подавляли, уделяли мало внимания? Поймите, они действовали так, а не иначе в силу собственных наследственных программ. К тому же, как мы уже сказали, этот опыт вам необходим.

Конфликт отцов и детей заложен самой природой, и как только ребенок его разрешает, он начинает жить собственной, самостоятельной жизнью, избавляется от негативных наследственных программ, автоматически убирая их из жизни своих потомков.

И не важно, в каком возрасте это происходит. Даже не важно, живы ли его родители.

Неужели без этого никак нельзя? Ведь не так уж редко между детьми и родителями складываются замечательные отношения. Более того, порой уже взрослые дети продолжают считать своих родителей чуть ли не идеалом. Вот кому действительно повезло!

Не нужно заблуждаться: конфликт существует всегда. Он может быть явным – с взаимными упреками, выяснением отношений, демонстративными сценами. Или скрытым, внутренним – когда человек тихо ненавидит родителей (порой, не отдавая себе в этом отчета) или, напротив, старается во всем им угождать. Что же касается идеализации родительской семьи, для подсознания это равнозначно открытому конфликту. Потому что в такой ситуации человек не стремится построить собственную жизненную модель, не пытается переосмыслить семейный опыт – лишь копирует чужую линию, и тем самым тормозит развитие рода.

Решив вечный конфликт поколений, мы получаем возможность освободиться от негативной наследственной предрасположенности, усилить позитивный опыт рода и дальше строить собственную жизнь.

Но, чтобы докопаться до этих глубин, нужно, в первую очередь, избавиться от внутреннего напряжения, убрать эмоции, которые подпитывают негативные программы и отравляют нашу жизнь. Это недовольство собой, недовольство другими, чувство вины, чувство жалости и страхи. Именно эти монстры удерживают нас в прошлом, не позволяют двигаться вперед. О том, как их победить, и пойдет речь в этой книге.

Получите и распишитесь

Думаю, многим знакомо ощущение бега по замкнутому кругу. Кто-то постоянно попадает в ситуации, где чувствует себя несправедливо обиженным; другой то и дело выступает в роли тирана, а потом мучается чувством вины; третий, пытаясь угодить окружающим, все время забывает о собственных интересах, и так далее. Почему? Предки «удружили»? Совсем не обязательно. Зачастую мы сами привлекаем к себе проблемы – своим поведением, своей реакцией на происходящее. А потом еще и удивляемся: за какие «преступления» нам такие «наказания»?

Что ж, давайте разбираться. В начале каждой консультации или тренинга я задаю пять вопросов. Вопросы простые, никакого подвоха в них не содержится. Итак:

1. Когда вы что-то покупаете в магазине, сколько раз вы оплачиваете товар? Конечно, один – какие еще могут быть варианты?

2. Логично ли за одну и ту же вещь расплачиваться два, три, а то и десять раз? Вот, к примеру, вы купили конфеты. Отдали деньги, получили чек. Придя домой, распечатали коробку, попробовали и… Вам придет в голову возвращаться в магазин, чтобы вновь заплатить за ту же самую коробку конфет? Сильно сомневаюсь. Даже если конфеты оказались замечательными, и вы получили огромное удовольствие. Ведь вы за них уже заплатили! Естественно: за покупку мы платим только один раз!

3. Предположим, вы поговорили по телефону, и через некоторое время курьер принес вам квитанцию. Счет оказался немаленьким, и вы не в восторге от мысли, что придется раскошеливаться. Но на ком лежит ответственность за сумму, указанную в квитанции? Правильно, на вас.

4. Логично ли предъявлять претензии курьеру, который принес счет? Совершенно не логично: разве он целый час разговаривал по межгороду? Так что, какие могут быть к нему претензии?

5. Должен ли курьер обвинять себя в том, что доставил счет на кругленькую сумму и тем самым испортил вам настроение? Нет, конечно. Он просто делал свою работу. Ваше душевное состояние его вообще не должно интересовать. Его дело – только принести квитанцию.

Согласны? Отлично. Тогда представьте другую ситуацию. Вы сидите дома, никого не трогаете, и тут раздается телефонный звонок. Вы снимаете трубку: звонит приятель, который…ни с того, ни с сего начинает обвинять вас чуть ли не во всех смертных грехах! Причем, совершенно безосновательно! Вот тебе раз: настроение испорчено, день летит насмарку…

Теперь скажите: кто, на ваш взгляд, несет ответственность за случившееся? Многие, недолго думая, с радостью перекладывают всю ответственность на «агрессора». Действительно: по какому праву он позволяет себе такое поведение?! Другие проявляют благородство, соглашаются взять на себя некоторую долю ответственности – процентов двадцать, тридцать, а то и пятьдесят. Ведь все мы слышали, что в любом конфликте «виноваты» обе стороны. Поэтому, так и быть: разделим ношу, в конце концов, мне, белому и пушистому, это когда-нибудь зачтется.

А если я скажу, что ответственность за случившееся целиком и полностью ложится на ваши плечи? Не спешите возмущаться, подумайте. Ведь ваш невежливый приятель – тот же курьер, доставивший счет. Видимо, не так давно вы «проштрафились» – обиделись на кого-то, пожаловались на жизнь и так далее – и вот теперь пришло время платить.

Кто-то наверняка возразит: мол, я лично этому товарищу ничего плохого не делал – так за что платить? Но, позвольте, разве по телефону вы общались с курьером? Нет, он – человек посторонний, просто принес квитанцию. Точно так же и здесь: приятель обрушил на вас шквал обвинений вовсе не потому, что вы ему чем-то досадили. Он, повторю, всего лишь курьер, доставивший счет.


Вы ознакомились с фрагментом книги.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
<< 1 2