Жизнь и Я. Секрет взаимности

Существует простой и эффективный алгоритм, состоящий из двух этапов.

Шаг первый. Ощутив душевный дискомфорт, вы говорите себе: стоп. Ситуация уже произошла? Да. Это можно изменить? Нет – случившееся не изменишь. На ком лежит ответственность за то, что я поступил по отношению к человеку не «ком иль фо»? На нем: ведь его импульсы спровоцировали меня на это действие. О’кей, следовательно, я в данной ситуации ни в чем не виноват.

Шаг второй. Что я могу сделать, чтобы как-то исправить ситуацию, улучшить ее – во всяком случае, для себя? Например, могу попросить прощения или каким-то иным способом компенсировать причиненное человеку неудобство.

Вот, собственно, и все. Какой будет компенсация, зависит от множества обстоятельств: когда-то достаточно просто извиниться, когда-то требуется предложить помощь. Будут приняты ваши извинения или нет, уже не имеет существенного значения: для вас ситуация закрыта. Никаких негативных последствий она иметь не будет.

Почему мы так много и подробно говорим о чувстве вины? Эта эмоция – краеугольный камень, на котором держатся (и даже строятся!) многие наши отношения: и с близкими, и с коллегами, и с обществом. Человеком виноватым, следовательно, подсознательно ждущим наказания, очень удобно манипулировать – именно потому в наши головы и души столь усердно внедряют это чувство.

Простейший пример – вспомните, как часто вы испытывали вину перед родителями: вы мало уделяете им внимания, редко звоните или навещаете, а кое-кто и вовсе виноват в том, не приезжает помогать копать грядки на дачу!

Как только вы ощущаете вину, вы готовы принять наказание. Более того, вы бегом побежите искупить провинность. Поэтому, уверяю вас, сын или дочь, вечно чувствующие себя виноватыми перед родителями, куда удобнее для них, чем те, что свободны от подобных переживаний. Поди заставь такого невиноватого мчаться к тебе через весь город после работы, чтобы померить давление! А виноватый поедет как миленький…

Хотите, я сразу сниму весь этот комплекс вины? Пожалуйста. Фокус в том, что мы способны сделать для окружающих ровно столько, сколько они нам разрешают. Как вы помните, наши действия по отношению к людям вызваны импульсами, которые транслирует их подсознание. Нет импульса – нет действия: зависимость прямая. Следовательно, если вы чего-то не сделали для родной матери, ее подсознание не дало на это «добро». Что бы сама ваша матушка на эту тему ни говорила и даже ни думала, ее подсознание данное действие с вашей стороны заблокировало. Вот и все.

Звучит странно? Возможно: но если разбирать каждый случай достаточно глубоко и серьезно, то ничего иного вы не найдете. Допустим, вы, взрослый человек, постоянно слышите от престарелой мамы упреки в том, что редко ей звоните. Вы и сами понимаете, что звонить надо бы почаще, но постоянно «забываете» набрать ее номер, а порой просто не можете себя заставить снять телефонную трубку. Да, можно объяснить это тем, что позвонив, вы вновь услышите знакомые упреки и потому не испытываете ни малейшего желания браться за телефон. Но это – следствие, а не причина. Вспомните: уловив импульс, мы действуем иногда даже против собственного желания, так что если бы ваша матушка и впрямь хотела, чтобы вы ей звонили, вы бы не отрывались от телефона! Но, может быть, она подсознательно хочет совсем иного: постоянно держать вас в «виноватых», иметь возможность осыпать справедливыми упреками и получать моральное удовлетворение? Возможно, она сама испытывает по каким-то причинам чувство вины – и ваше «невнимание» ее подсознание воспринимает как справедливое наказание?

Видите, как многое завязано на чувстве вины! Но и это еще не все: вина неразрывно связано с чувством долга. Так что теперь нам придется распутывать еще и этот клубок.

Чувство долга – не менее эффективный инструмент манипуляции, чем чувство вины. Человека с развитым чувством долга, точно так же удобно держать в подчинении, как и «превентивно виноватого». Какие широкие возможности для манипулирования! Вспомните, например, чудесную формулировку: кредит доверия. Какая прелесть: мне ничего не дали, обязали что-то делать – и я же еще в долгу! А если разобраться: вы мне что-то поручили, следовательно, именно вам это нужно. Почему же я вам что-то должен?

Ну хорошо, в этом разобрались. А как быть с такими «святыми» понятиями, как родительский долг, долг перед близкими, перед детьми, перед друзьями?..

Прежде всего, как бы крамольно это ни звучало, скажу: никто никому ничего не должен. Все, что мы делаем, – мы делаем для себя.

Для собственного душевного покоя и комфорта. Если я не стану заботиться о своих детях, мне будет плохо – и я о них забочусь. Если я начну халтурить, работая с клиентами, – я утрачу самоуважение. Если я плюну на собственных родителей – мне жить не захочется. Так для кого я все это делаю? Для кого я работаю, зарабатываю, помогаю близким и друзьям? Для себя, разумеется. Так что ни дети, ни родители, ни друзья мне ничем не обязаны, ничего мне не должны.

Вообще, надо иметь в виду, что слово «долг» для нашего прямолинейного подсознания – всегда нечто негативное, и потому все, связанное с долгом, всегда сопровождается эмоциями сожаления, страха, печали. Кстати, вы и сами можете это проверить. Подумайте, какова разница: можно работать из чувства долга, а можно – ради того, чтобы разбогатеть, реализовать себя. Можно выполнять родительский долг – а можно любить своего ребенка и с радостью делать для него все возможное. Чувствуете, как в этих случаях меняются внутренние установки? То-то же.

И еще немаловажное обстоятельство. Для подсознания понятие «долг» неразрывно связано с финансами. А значит, если вы что-то делаете из чувства долга и убеждены, что поступаете правильно, хорошо и благородно, то подсознание воспринимает: «Долг – это прекрасно. Следует постоянно быть в долгу: таков залог счастья». Стоит ли удивляться, что люди с особо развитым чувством долга, как правило, «в долгу как в шелку»?..

Итак, запомним: мы никому ничего не должны, и нам никто ничего не должен. Мы не связаны долговыми обязательствами ни с кем в этом мире. Кстати, вы обратили внимание, как много негативных слов сейчас прозвучало? Долг, быть связанным, обязательства… Понимаете теперь, почему я говорю, что чувство долга – инструмент манипулирования?

Продолжайте делать все, что вы делали для своих близких, продолжайте с прежней отдачей, столь же усердно трудиться на работе – но измените внутреннюю установку. Делайте это для себя, для самореализации, следуя внутренней потребности. Перестав приносить жертвы, человек обретает главное: внутреннюю свободу. И – возможность уважать себя не за то, что безропотно тянет тяжеленный воз, а за то, что следует своим путем! Ведь ради этого стоит попробовать иначе взглянуть на мир, научиться строить с ним равноправные отношения.

3. Жалость

На протяжении столетий в нашем обществе особенно сильно культивировалась именно жалость и все ее производные: сочувствие, сострадание, сопереживание. Для нас человек, лишенный жалости, не умеющий сочувствовать ближнему, – мерзкий сухарь, существо злобное и бездушное. И напротив: тот, кто способен сопереживать бедам ближнего и дальнего, кто проникается судьбой бездомной собачки и плачет от сочувствия голодающим детям Зимбабве, достоин уважения и восхищения.

Русская культура всячески холила и лелеяла способность к сопереживанию: великие писатели кручинились над участью забитого мужика, рвали себе сердце, размышляя над судьбой проститутки, воспевали жалость ко всем униженным и оскорбленным. Вам кажется, я ерничаю? Да, разумеется, до некоторой степени. Но пока мы не попробуем взглянуть на дело иначе, пока мы будем продолжать проливать над сирыми и убогими слезы умиления, наша собственная участь останется весьма незавидной.

Оставим в покое великую русскую литературу, давайте-ка беспристрастно исследуем чувство жалости под микроскопом. Может, тогда станет ясно, каковы истоки этой эмоции и на что она нас толкает?

Итак, вы кого-то пожалели. Что это значит? Вы тем самым признаете, что человек попал в безвыходную ситуацию, что он не способен с ней справиться. То есть вы видите в нем существо неполноценное. Следовательно, позиция жалеющего всегда – сверху вниз. Вам не кажется, что это несколько самонадеянно? Вы не находите, что, жалея, вы человека унижаете? Хотя бы этой своей позицией? Или вам приходит в голову пожалеть кого-то сильного, здорового, удачливого, полного сил и энергии? Нет? Отчего же? Да потому что он абсолютно полноценен, сам справляется со всеми сложностями, не пасует перед препятствиями. То есть над ним никак не возвысишься. Им можно восхищаться, ему можно, в конце концов, позавидовать (об этом мы еще поговорим!), но вот жалеть его не получается. А ведь, если задуматься, в его жизни тоже, вероятно, немало проблем и перипетий, и ему бывает тяжко… Но как-то так он себя ведет, что в голову не приходит сказать: «Бедненький» – и погладить по макушке. Так как же он себя ведет? Очень просто: полноценно.

Итак, жалея, мы признаем человека неполноценным. Уже спасибо. Всякий раз, когда вам захочется, чтобы вас пожалели, вспомните: в эту минуту вас признают слабым, неспособным справиться со своими задачами, неполноценным. Вам все еще хочется жалости?..

Отлично, одна маска снята, идем дальше.

Обычно жалость, сочувствие – прямой повод помочь человеку. Может, ладно, забыть об оттенке высокомерия, стоящего за жалостью, если она приводит к таким замечательным результатам: сподвигает нас на помощь людям?

Ан нет, не получается. Помогая из жалости, мы, фигурально выражаясь, кормим рыбой, а не учим делать удочку. То есть такая помощь всегда ситуативна: вот сейчас, в данный момент, накормить, обогреть, приласкать, помочь перейти через дорогу, выручить деньгами… А дальше? Вы и завтра явитесь кормить, поить, утешать, обувать и одевать? Вы принимаете на себя пожизненную роль доброй феи? Ах, дальше он как-нибудь сам? Как, интересно? Он способен справляться с трудностями? Тогда чего вы его жалели? Не способен? В таком случае вы планировали несколько отсрочить его гибель от голода и холода?

Как видите, мы снова пришли к тому, от чего отталкивались: жалость – форма унижения, и в то же время – способ манипулирования. Униженные и оскорбленные, вечные недотыкомки так умеют «подсадить» на жалость, что вы ввек не отвертитесь от помощи им.

А теперь давайте вглядимся еще глубже. Жизнь устроена таким образом, что человек не может строить для себя одну модель мира, а для других людей – другую. Модель получается общая, в ней действуют одни и те же законы – для королей и для нищих, для меня и для вас. Итак, жалея человека, вы признаете, что он не способен решить проблему, которую преподнесла ему судьба.

Отлично, тем самым вы признаете, что и в вашей жизни возможны сложности, с которыми вы по определению не будете способны справиться. Вы заранее пасуете перед трудностями, вы заранее согласны на проигрыш. Какие импульсы идут от вас в мир? Какие события вы притягиваете в свою судьбу? Понятно? То-то же.

Кстати, обратите внимание: признавая, что в вашей судьбе возможны ситуации, когда вы окажетесь бессильны, вы и себя признаете неполноценным. Поздравляю!..

Идем дальше. Как известно, если подсознание что и умеет делать на отлично, так это обобщать. И пока вы кого-то жалеете, оно не сидит сложа руки – оно обобщает. Этому, которого вы пожалели, не повезло? Жизнь обошлась с ним несправедливо? О’кей, так и запишем: жизнь – штука несправедливая, вон как она обошлась с этим бедолагой, стало быть, и нам надо ждать того же! Ну, а коли уж подсознание ждет – будьте благонадежны, оно дождется! И вы, к сожалению, тоже.

Мало того, впустив в подсознание чью-то проблему, причем в таком виде – как нерешаемую, посланную в наказание – вы впускаете и всю его незаладившуюся судьбу. Подсознание немедленно копирует чужую матрицу – и как-то пристраивает ее, приспосабливает к себе. Ему, подсознанию, дали проблему – следовательно, оно должно притянуть ситуацию, в которой вы эту проблему начнете решать. Так чужие горести и неудачи программируют наше будущее, становятся фактами нашей биографии.

Законный вопрос: так что же, никому не помогать? Разумеется, я не к этому призываю! Конечно же, помогать, но – не из жалости, а из любви. Вот и вся разница. Что же она дает?

А вот смотрите. Близкий человек попал в беду. Он неполноценен? Нет, вы убеждены, что он абсолютно полноценный человек, он не ноет, требуя сочувствия, он всеми силами стремится выкарабкаться. Вы желаете ему добра? Вы можете ему помочь?

Так помогите! Помогите, вкладывая в свою помощь не сочувствие к убогому, а любовь к ближнему, попавшему в затруднительное положение.

Между прочим, судьба – дама предусмотрительная, прежде чем поставить перед нами ту или иную проблему в полный рост, она непременно даст шанс решить ее «на виртуальном уровне», то есть сведет вас с человеком, попавшим в аналогичную ловушку. Помогая ему преодолеть препятствие, вы тем самым находите и для себя оптимальный выход. Что и воспринимается вашим подсознанием в самом приятном для вас смысле: проблема решена, тема закрыта. Как вы помните, задача подсознания – создавать для нас ситуации, в которых мы учимся решать определенные задачки. И неважно: решили вы ее в реальной жизни или прожили мысленно. Важно, что решили! Так что можете расслабиться: вам данная засада уже не грозит.

Смотрите, что получается. И жалея, и любя мы совершаем, казалось бы, одни и те же действия. Но в результате как серьезно меняем и свою судьбу, и судьбу того, кому помогаем! Если в первом случае мы «подаем на бедность» или попросту откупаемся, при этом обогащая собственное подсознание новой порцией страхов и нерешенных проблем, то во втором – оказываем реальную, а не ситуативную помощь, да еще и избавляемся от собственных комплексов!

В общем, друзья мои, запомните: жалость – самое дорогое удовольствие, которое не может себе позволить даже самый богатый человек на свете. Потому что, пожалев, он немедленно «списывает» чужую судьбу, привлекает к себе всевозможные несчастья и – ничего, кроме, быть может, сиюминутного облегчения, не дает тому, кого удостоил своим сочувствием.

Мы говорили о том, что жалея человека, мы невольно сравниваем себя с ним. Порой – гордясь: дескать, со мной подобного не могло бы случиться, уж я-то бы в такой ситуации не оказался, не то что этот бедолага. Порой же наши размышления идут по другому руслу: несчастный, и я мог бы быть на его месте! В любом случае, как вы понимаете, мы этими сравнениями только вредим себе. В первом случае своей гордыней бросая вызов судьбе: ну-ка, попробуй, загони меня в такую ловушку! Не беспокойтесь – загонит. Во втором же, мы попросту вписываем в сценарий собственной судьбы еще одну несчастливую главу.

Вообще, сравнение требует отдельного разговора: оно всегда и несомненно наносит нам вред – именно потому, что, сравнивая, мы хоть на мгновение, впускаем в себя чужую судьбу – со всеми ее сложностями и проблемами. Человек уйдет – а его проблемы у вас останутся.

Существует три формы сравнения, первая из которых кажется самой безобидной: речь о желании получить что-то такое же, как у другого человека. Предположим, вам, дорогая читательница, понравилась новая блузка сотрудницы. Настолько понравилась, что вы подумали: «Хочу такую же». Казалось бы, что с того?

А вот что. «Примеряя» блузку приятельницы, вы хоть на мгновение «примеряете» весь ее облик, как внешний, так и внутренний. То есть на долю секунды становитесь ею – и испытываете радость. Для подсознания этого достаточно, чтобы «считать» матрицу судьбы вашей приятельницы и встроить ее в вашу собственную. Так, вместе с мечтой о чужой блузке вы получаете ворох чужих проблем.

Вторая форма сравнения тоже кажется вполне безобидной. Наблюдая за знакомым, попавшим в затруднительное положение, мы невольно думаем: «Я бы на его месте поступил так-то и так-то». Что вы делаете – мысленно решаете вставшую перед ним задачу? Ничего подобного: вы ставите себя на его место, то есть вписываете в программную часть подсознания его проблемы. Со всеми вытекающими последствиями.

Понятно, что оставаться безразличным в такой ситуации невозможно. К тому же мы уже говорили: задачки, которые выпадают на долю людей из нашего окружения, напрямую касаются нас самих. Судьба предупреждает: скоро ты можешь столкнуться с аналогичной ситуацией, попробуй предупредить ее, найди решение. Словом, какая-то реакция не только естественна, но и необходима. Какая же? Перво-наперво примите во внимание постулат: идентичных ситуаций не бывает, следовательно, на «его» месте вы не можете оказаться никоим образом, у вас всегда будут свои обстоятельства. Так что думайте не как бы вы поступили «на его месте», а что лично вы стали бы делать в данной ситуации. Вот и все! Казалось бы, разница невелика – но мы убрали главное: сравнение. И тем самым не влезаем в чужую судьбу, а моделируем собственное решение аналогичной ситуации.

И, наконец, третья форма сравнения – прямое и неприкрытое сопоставление себя и другого человека. Кто лучше, кто хуже, кто красивей, кто умней, кто удачливей, и так далее. Помните пушкинскую сказку, в которой злая мачеха все допрашивала зеркальце: «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?» Ничем хорошим для мачехи это любопытство не кончилось. Вот и для вас, друзья мои, попытки сравнивать себя с окружающими обернутся злом. И совершенно неважно, к какому выводу вы приходите при этом сравнении: убеждаетесь, что вы круче всех или, напротив, что вы не выдерживаете никакой конкуренции с Петей (Васей, Люсей). В любом случае подсознание проделывает одну и ту же работу: загружает чей-то образ – и оставляет себе «на память» чужие проблемы.

А еще оно, наше подсознание, перетягивает на себя чужие негативные программы, когда мы выслушиваем жалобы родственников, знакомых, приятелей.

Только представьте себе, друзья мои, сколько лишней, случайной разрушительной информации успело угнездиться в недрах вашего «я», пока подруга плакалась о своих семейных неприятностях, сотрудник рассказывал о том, как его гнобит начальство, бабушка жаловалась на боли в спине… Вы кивали, утешали, что-то советовали – а подсознание тем временем записывало, записывало, записывало…

Как защититься от потока негатива? Ходить с гордо поднятой головой и заткнутыми ватой ушами? Ни на кого не обращать внимания? Конечно же, это невозможно. От мира не закроешься – да и не следует это делать. Надо просто научиться ставить для такой информации внутренний барьер.

Итак, первое, что требуется в подобной ситуации, – напомнить себе: передо мной – нормальный, самостоятельный, самодостаточный человек. Разумеется, в его жизни существуют сложности, это – задачи, которые он должен решать, чтобы развиваться, совершенствоваться. И он их успешно решает.