Дневник в будущее

Что было раньше…

А ведь раньше было лучше…

Каждый из нас вспоминает прошлое. Бывает, что с улыбкой на лице, а бывает, что и с дрожью в голосе. И как часто можно услышать фразу: вот я такой-сякой, не ценил, когда имел.

Жили мы вчетвером в комнатушке-полторашке. Интересное было время, честно. Помню, как появился первый и последний телевизор. Появился позднее, чем у моих приятелей и одноклассников, но сколько было гордости! Помню, как по несколько раз доставал заезженные видеокассеты и просматривал их раз за разом, и не надоедало.

Время шло, взгляды менялись. Менялись приоритеты, менялись потребности. Кто-то из моих одноклассников носил модную дорогую одежду, а я тогда еще даже не знал и не слышал, что такое оригинал. Придешь на рынок с мамой, выберешь себе самое дорогое, не задумываясь, мама купит. А потом поджимает, бабушка помогает…

Вспоминания порой как-то вырывают в тебе внутри яму, засыпают эту яму доверху песком и тебе становится тяжело дышать. А потом эти воспоминания душат. Сейчас, вернуть бы то время, не просил бы купить самое дорогое, не обижался бы, что у других есть то, чего нет у нас, не упрекал бы родителей в том, что они не могут много заработать. Тогда казалось, что у меня все получится, что все на самом деле очень просто, что родители просто не понимают ничего, просто не хотят и не умеют зарабатывать много.

Помню, как я стал взрослеть. То и дело возникала симпатия к какой-нибудь девчонке и я часами болтал по телефону на кухне, потому что это было единственное место, где я мог бы спрятаться от всех. Но особо громко разговаривать было неудобно: за соседней стенкой спали родители и брат. Приходилось иногда выходить на балкон, там слышимость была меньше, но было очень холодно. Потом и болеть случалось из-за этого. Но те разговоры сейчас мне кажутся бесценными, да и тогда казались. Скучая по таким временам, я скучаю по тем людям, с которыми уже давно не общаюсь, с которыми уже не осталось связующих нитей…

Я взрослел. Хотелось своего места, своего личного пространства, ведь в принципе даже складывать одежду особо было некуда: был свой шкаф, вернее, пару полок в нем, и только. Было очень тесно.

С младшим братом смотрели сериалы и фильмы, которые мне нравились. То, что нравилось кому-то, меня в принципе не интересовало. Иногда я выгонял младшего на кухню, когда он мне надоедал или злил. Мне чего-то не хватало, чего-то хотелось, что-то не нравилось и мне всячески было плохо. И не задумывался ни разу о том, что младший мой в той же консервной банке, что и я, да ко всему вдобавок еще и терпит издевательства. Было такое, было… Вспоминать об этом неприятно, сложно, но еще сложнее вернуть расположение к себе, доверие. А вернуть бы время назад…

Помню, как слышно было, когда мама плачет. Плакала она в основном на кухне, потому что больше было негде. А я злился.

С отцом отношения выстроить не получалось, да я и не хотел, это была основная причина. С детских лет отец проявил жесткость ко мне и я это запомнил и не простил.

Вспоминая прошлое я понял, что хорошо только о нем вспоминать в данный момент, и то не всегда.

Сейчас у каждого из нас отдельная комната, в смысле, комната у меня, у младшего, а у отца с мамой общая. Места много… Я вспоминаю, как мы заезжали сюда, какое это было чувство… Новый дом, новое место, новая жизнь, в конце концов! И первое время действительно так и было: приходишь домой, а тебя уже ждет твой уголок, твой диван, твой компьютер, твой собственный большой шкаф…

Места много. Места хватает. А я вот скучаю по старой квартире. Мне кажется, что мы тогда и напрягались больше, но мы были целостнее. Мы были едины, пусть и не так, как могло бы быть, но это было больше, чем есть сейчас. Сейчас я прихожу в комнату, бросаю ключи на стол, окидываю взглядом пространство и понимаю: я одинок. А тогда не так было, тогда постоянно кто-то рядом, потому что больше негде. Так хотелось свободы… Получил. А сейчас как-то и не рад особо. Но переехать назад все равно не хотел бы, если честно.

Время идет, я взрослею. Растет живот, меняются взгляды, приходят идеи… Вспоминаю, как я ненавидел моментами отца, а сейчас посмотрю на него и противно становится от того, что когда-то допускал дурные мысли. Смотришь на отца и видишь, как он слабеет. Раньше он мне мог руку сжать настолько сильно, что аж до слез! А сейчас точно так не сможет. Наверное, потому что и я стал сильнее. Но здоровье отца уже не то, явно не то… Поднимаемся вместе на пятый этаж, а отдышка у него конкретная появляется. Понимаю, что время уходит, уходит безвозвратно и, возможно, когда я решусь все исправить, построить что-то новое, будет уже поздно. Вот вроде как понимаешь, что тебе надо делать, полностью и целиком осознаешь, но все равно этого не делаешь, что-то не дает, что-то не пускает.

Берегу воспоминания, берегу. И чем дальше, тем больше стараюсь беречь настоящее. И вы берегите! Нет ничего кроме этого момента и воспоминаний о прошлом. Будущего и, в частности завтра, нет вообще. По крайней мере, я его не видел…

Серьезно. Не серьезно

Пожалуй, самое ужасное – это когда ты хочешь от чего-то сбежать, отдохнуть, но тебе совершенно некуда деть свое бренное тельце. Я сейчас вряд ли говорю о чем-то физическом, материальном – ну неужели это серьезно, когда ты просто устала и хочешь на море, но вместо этого приходится сидеть на офисном кресле и писать грустные статусы в сети? Нет, это не серьезно. А серьезно тогда, когда ты мечешься между одним и другим, но не можешь выбрать ни одно, ни другое, и отказаться от выбора тоже не можешь. Серьезно – это когда ты приходишь домой, а там сидит полупьяный двухгодовалый муж, окидывающий тебя засаленным жирно-похотливым взглядом, и это тот, который обещал тебя защищать, оберегать, веселить, поддерживать и понимать. Вот ты и хотела бы поделиться неприятностями и трудностями, переживаниями и мыслями, но вы слишком разные… Вроде как твой дом, а вроде как и не твой, ведь дом – это там, где тепло, уют, там, куда хочется сбегать снова и снова, если вдруг стало невыносимо плохо. Серьезно – это когда ты не можешь заснуть, потому что находишься в ожидании чего-то неприятного, что обязательно произойдет, но чего ты предотвратить не можешь. Серьезно – это когда ты хочешь услышать чей-то тихий и нежный голос, но вместо этого наблюдаешь за таксистом, приволокшим ее домой, пьяную в стельку. Серьезно – это когда вокруг тебя полным-полно народа, а людей нет. Серьезно – это когда все смеются с того, что ты плачешь.

Вы заметили, что люди стали жестче? Заметили, что большинство людей считает большинство людей плохими, но себя хорошими? Заметили, что люди стали глупее? Я бы похвалил вас, но не за что. Почему? Все просто: главное заметить в кого при этих замечаниях превращаетесь вы.

Я немного расскажу вам о себе, с вашего позволения, с моей наглости.

Я всю жизнь что-то писал, читал, о чем-то думал, чего-то хотел. Когда меня спрашивают, как я начал писать, я просто улыбаюсь, потому что для меня это то же самое, как для вас вопрос «а когда вы поняли, что вы дышите?». Немного смешно выходит, правда?

Первый раз я написал что-то умное, что-то длинное, и сразу же этим поделился в сети. Я излил душу и рассчитывал на такую же грандиозную, как мне казалось на момент написания, реакцию читателей. Ничего не произошло, абсолютно. Мне тогда стало не по себе, я стал проверять свой текст на наличие грамматических ошибок, стал гадать в чем же я умудрился сглупить, что не смог достучаться до людей, но я так и не нашел ошибок, как и не понял до сих пор, почему оставался и остаюсь невостребованным. Со мной любили и любят до сих пор, несмотря на мою истеричность и стервозность, общаться наедине, многие люди. Все они мне говорили и говорят о том, какой я интересный, как я виртуозно умею блистать интеллектом, как я отличаюсь от остальной серой массы, пророчили мне успех, великое будущее, а я развешивал и развешиваю уши, принимая не нужные мне комплименты, все больше и больше отталкиваясь от своей первоначальной цели – делать свое дело, идти вперед, словно несокрушимый викинг, снося все на своем пути. Хотя, для викинга я слегка хиловат, пожалуй. Знаете, я вот понял, вот совсем недавно понял, что глупостями занимался. Нет, я не назову глупостями то, что я делал, я называю глупостью то мое отношение к делу! Я уже однозначно понял, что никогда не стоит чего-то ждать от кого-то, какой-то отдачи или чего-то еще. В первую очередь нужно находить во всем смысл для себя самого, а далее как получится, так и хорошо. Понимаете? Вот нельзя вообще жить чьей-то критикой, чьим-то отношением, чьим-то мнением, чьим-то уважением, чьей-то лестью – все это отдаляет от заданного маршрута. Если что-то и делать для кого-то, то точно не стоит придавать значения содеянному, даже когда вы делаете что-то хорошее. Например, если вы решили заняться благодетельностью и стали переводить старушек через дорогу, то вам после каждой оказанной помощи стоит переключаться на что-то другое, нужно во что бы то ни стало отказаться от желания показывать на себя пальцем и говорить «Ах, какой же я молодец!». Просто делайте и не ждите абсолютно ничего, тогда вы будете счастливы, независимы от предрассудков, избежите камней преткновения и будете видеть стимул: перевести сто двадцать седьмую старушку с таким же энтузиазмом, как и первую. Насчет счастья шучу, конечно.

Я издал свою первую книгу. Я не поднял гордо голову, не стал думать о том, что я чего-то добился, я просто сделал то, что мог, то что у меня делать получалось, на мой взгляд. Я, как и раньше, ждал что вот-вот и мое творение «выстрелит», обретет популярность и изменит жизнь людей к лучшему. Я издал вторую. Стопка напечатанных книг по сей день лежит у меня дома и я совершенно не знаю, куда их деть.

А потом я просто понял, что занимаюсь не тем, если хочу популярности или известности. Но я тут же перебил себя, убеждая в том, что я занимаюсь именно своим ремеслом. Я с самим собой сошелся на том, что мне не нужна популярность. Я дописал эту строчку и признался самому себе в том, что не умею обманывать. Нет, я умею, конечно же, но не хочу. Скажите, вот какой вы мастер своего дела, если ваши труды никто не знает? Для чего вообще делать, если не для признания? Неужели для того, чтобы тешить свое эго? Или же может относиться к этому как к хобби?

Я уже понял, что вам это не интересно. Значит, нужно рассказать вам какую-нибудь историю. Было дело, гулял по городу с одной прекрасной мадам. Я рассказывал ей о том, о сем, веселил ее, гладил по ее широкой спинке, а она в ответ весело щебетала. Мы шли по пешеходной дорожке и в упор столкнулись с мужчиной в самом расцвете сил. Он был похож на колобка, но довольно-таки крепкого. От него явно разило алкоголем и он явно хотел излить свою душу. Грех не выслушать такого человека, особенно, если я никуда не спешу и он подходит с добрыми намерениями. Оказалось, что родственная душа – он писал в какую-то газету или журнал, я не смог понять, куда именно, да и неважно это было. Как оказалось, он бывал в горячих точках и за его спиной не одна боевая операция в Афганистане. Как оказалось, он уже был пенсионером. Жаловался на то, что платили за творчество не густо и пенсия была небольшая. Рассказывал, как соседнюю роту или какое-то подразделение вырезали, так называемые, «духи». Говорит, приходят они на место их расположения и головы ногами переворачивают: своих пытаются узнать. Несколько кучек голов лежит перед ним, подписанных вроде «Минск, Витебск, Брест». Негодовать начал мужчина, говорил, души изливает, а они ему копейки. Стал расценки на головы называть и подвел итог: «Лучше бы я поехал назад, я за две недели голов нарежу больше, чем тут за четыре месяца получу зарплат». Потом отошел, но вернулся, во весь голос спел песню какую-то, крепко пожал мне руку, взглянул в глаза и пожелал от души всего хорошего. Удалился.

Я долго думал над этой ситуацией. Вспоминал каждый раз эту историю, когда в своем городе видел лиц кавказской национальности – они арбузами торговали. Вспоминал, потому что он рассказывал, что эти самые кавказцы любили пообщаться по душам, когда к ним он подходил в роли покупателя. И каждый раз этот мужчина смотрел им в глаза и говорил о том, что ненавидит их и готов голыми руками душить, как душил каких-то —надцать- лет назад. Продавцы ему даром арбузы отдавали, но он говорил, что у него есть деньги заплатить и он никогда в жизни не возьмет подачек от тех, кто убивал его товарищей. Я бы и сам ему последнее отдал, после того, как в глаза ему посмотрел. Ничего особенного я там не увидел, если честно, это был обычный взгляд смерти. Но сколько ни смотри в них, все равно жутко.

И вот в какой-то момент я стал делить все на «серьезно» и «не серьезно». И каждая утрата теперь была не такой тяжелой, поскольку было с чем сравнивать – с прошлым ли, с возможным настоящим ли. То, чем я занимаюсь – серьезно. То, как на это реагируют – не серьезно. То, как я на это реагирую – серьезно. Не хочу ничему кого-либо учить, это стало не серьезно. Человек сам способен находить то, что ему нужно, видеть то, что он может и хочет видеть. Недавно мне подарили билет на концерт народного ансамбля, выступающего в моем городе. Дареному коню в зубы не смотрят – так у нас говорят, я и пошел. Посмеялся, погрустил, поразмышлял, через сорок минут вышел и, взглянув на стоимость билета, понял, что я не заплатил бы ни чуть-чуть за поход на такое мероприятие, поскольку все это не серьезно. Так же и понял то, что мой театр в принципе нравится далеко не всем и далеко не каждый сюда заглянет даже и с именным приглашением. Я бы обиделся конечно, как раньше, но не могу – это не серьезно.

Как я глупостями занимаюсь

Было около полутора часа ночи, по обыкновению своему я не спал и думал, чем заняться. В принципе, чего уж там: я постоянно сижу в социальной сети и переписываюсь с разными людьми, узнаю их поближе, изучаю сам факт противного нутра в каждом человеке, ставлю опыты, эксперименты. Шучу. Просто убиваю время и надеюсь, что скоро все изменится. Но насчет экспериментов и опытов не шучу. В сети завязалось общение с одной девчонкой, она по возрасту точно не старше, чем у меня не больше, а именно, не больше двадцати. Поскольку у нее были отношения с молодым человеком, я решил попросить ее познакомить меня с какой-нибудь симпатичной подругой. Точнее сказать, она мне не нравилась как девушка, так что наличие ее парня даже и не играло никакой роли. И вот она мне сбрасывает интересную ссылку на интересную персону: такая модная полуспортивная девочка, в красивом платьице и на каблуках, с поджатыми губками, и стоит на ковре в комнате. Ну да ладно, всякое бывает. И мне моя собеседница говорит, что это ее лучшая подруга, с ней она училась в школе, а сейчас она живет и учится в Бресте.

Брест, надо отметить, очень красивый и уютный городишко. Местами, конечно, но так ведь везде! Когда я был там последний раз, мне довелось побывать в больнице на обследовании, и вырваться в город два раза за неделю было за счастье, особенно если учесть, что попал я туда как раз на канун Нового года. И встретил я там Новый год, вот так. Может быть из-за этого настроения мне и понравился город: местами узкие улочки, старые троллейбусы, резвые маршрутки, да и вообще, атмосфера у Бреста какая-то особенная, хочу вам сказать. Мне лично ничего не хотелось, кроме как шастать по бутикам на Советской, пить там же кофе, сворачивая на прилегающие к ней, менее оживленные улицы и мечтать о чем-то возвышенном, спускаясь в туалет кинотеатра. Но если вернуться к моему предстоящему знакомству, хочу сказать вам, что я был настроен в принципе позитивно и даже не собирался мериться чем-то, язвить, грубить или насмехаться. Но тем не менее, кто-то уже давно все за меня решил. Пишу ей «Привет! Как настроение?», в ответ суровое молчание. Думаю: не заинтересовал что ли? А потом сам себя успокаиваю, в шутку: да ладно, Дим, ты же поэт всея Беларуси, тут тебе все карты в руки. Посмеялся. Параллельно писал той девчонке, что дала мне на свою лучшую подругу ссылку. И она мне советики давай раздавать, мол, Дима, что ж ты как пацан зеленый, намекни, что у тебя кошелек толстый, писатель популярный и все будет. Я опять посмеялся, и ответил, что я таким не занимаюсь. Мне кажется, что это не то что бы подло и плохо (девушки ежедневно обманывают парней, используя всякие штукатурные хитрости и push-up, а также наигранную недотрогу сыграют запросто), просто мне не интересен такой подход, как будто семиклассник какой-то! Через пару минут, после продолжающегося лютого молчания, отправляю жертве знакомства два невинных сообщения: «У меня есть Х6. Теки». Начинаю осознавать, что я все еще способен сам себе быть доктором: как вгоняю себя в депрессию, так и вытаскиваю. После этого ответ не заставил себя ждать: «креатив так и прет». Начало положено, есть ответ – есть шанс. Шанс на поднятие собственного настроения. Далее произошел такой диалог, дословно: Я: как и твое желание погулять. Жертва: увы, но наши желания никаким боком не совпадают. Я: тебе нужна любовь? Жертва: нет. Я: отлично, тогда давай тусить. Жертва: вспомни, пожалуйста, тот инцидент, когда ты ко мне подкатывал около трёх лет назад. Я слегка приуныл. Как-то это совсем уж неловко выходит. И тут мне параллельно подруга ее, то есть та, которая мне ссылку на жертву дала, пишет, что жертва пишет ей. Спрашиваю: что пишет? Она мне отправляет пересланные сообщения. А жертва, оказывается, жертвой себя не чувствует и пишет какую-то сочиненную историю, мол, якобы, я ее когда-то где-то караулил, когда она училась в колледже, и добавляет, что сейчас она с меня посмеется. Меня это задело, честное слово! Вот как задевает ребенка, когда его игрушки отдают другому ребенку, уверяя его, что они изначально были не его. Только я не плакал. Почти. Стал развязывать диалог по новой: – Видимо, ты тогда была слишком маленькая и у меня не было столько лавэ, сколько есть сейчас. – Ты все меряешь деньгами? Давай начистоту: что ты от меня хочешь? – Ну а что еще нужно молодым? Туса, приятное общение, возможности, хеппи-энды. Что для этого надо? Лавэ и харизма. – Боже, как все печально. – Да иди уже сюда! Ломаешься… Мне приходит сообщение с другого диалога. Жертва все еще уверена, что с меня смеется, пересылая мои сообщения. И тут мне в лоб задает подруга жертвы вопрос: это ты ее на Новый год по пьяни? И тут у меня отвисает челюсть, придавливая двойной подбородок. Милая девчушка, оказывается! Оказывается, меня с кем-то попутали. Я по пьяни, как выразилась она, никогда и никого. Я по пьяни только морды бил. И уже как пару лет алкоголь мне стал противен: не могу выпить ни грамма. Вообще, могу конечно, но это никому в радость не встанет. В итоге, челюсть я свою закрыл и понял, что не особо хотел бы продолжать диалог, но тем временем, жертва мне написала и я решил его продолжить, спать все равно не хотелось. – У меня к тебе один вопрос? – Спрашивай. – Я похожа на проститутку? – На девушку для любви, разве что! – Для какой именно любви? – Контактной. – А какие плюсы ты ценишь в девушках, внешние или внутренние? – Два в одном. Внутренние больше нравятся. Те же почки… – Вот что ты во мне разглядел? Я просто в голос рассмеялся. Видимо, она не знает того, что я о ней что-то знаю. Отправляю ей какое-то ее фото, и пишу, что разглядел в ней ляшки. Надо сказать, ничего такие. Жертва мне пишет дальше: – Ясно, продвижения никакого. – Просто ты не те вопросы задаешь! – Я нормальные вопросы задаю, так как хочу понять, как тебя заинтересовала. Теперь уже все ясно и банально, как все.

– Нормальный вопрос: когда встретимся вживую, красавчик? Ты же хотела поприкалываться, что, не получается?

– Мне просто было интересно узнать, как же я такого парня да зацепила, а ты только и ищешь очередную шлюху, чтобы тупо с ней потусить и бросить, извини, но такой (бранное слово) со мной второй раз не получится. Свои деньги тычь другим бабам в одно место.

У меня началась мини-истерика. Это тогда, когда особо громко не посмеешься, потому что перебудишь всех спящих, поэтому нервно дергаешься и издаешь дельфиньи звуки. Это действительно стало веселым диалогом. Получается, первому всегда везет, но, раз открыли нишу один раз, ее можно открыть и дважды, и трижды в большинстве своем. Особенно, если тебе еще ее подруга напишет, что она не так давно бросила своего парня, чтобы погулять. Парень не богатый был, грубый и неотесанный, подарков не дарил, на руках не носил. Я и подумал: ну и что, что у меня в кармане денег нет даже на мороженое, главное, что в сети у меня фотографии красивые! Пишу ей:

– Я же тебя спросил, нужна ли тебе любовь, ты сказала, что нет.

– Ну вот это животное общение (бранное слово) не надо, я лучше одна буду, чем со мной так будут обращаться.

– А я разве к тебе плохо обращаюсь? Я к тебе с уважением, вниманием, а деньги – это стимул и приятный бонус, никто тебя ими не покупает.

– Твой самый большой прокол в том, что ты сразу же указал на деньги, может быть какая-нибудь шлюха и повелась.

И я решил, что однажды она вспомнит этот диалог. Может быть покраснеет, может быть что-то поймет. Хотя, иногда до людей очень сложно что-то донести.

– На первую и вторую встречу я готов прийти пешком (будто бы у меня есть какая-то альтернатива, кроме как на такси, у меня и прав-то даже нет), без денег. Да вообще готов без денег. Без Сваровски к тебе приходить (любят это дело шкуры, любят), под подъездом тусить. Раз в месяц в кафе (ну это я еще могу себе позволить). Но ты сама скажешь: о мой принц, я так устала, мне нужно большего. Я ускорил процесс ради твоего же блага.

– У меня есть одна отличительная особенность, я подачек от мужского пола вообще не беру (засквозило такой фальшью, что я чуть не простыл), для меня главное – это уважение.

– А зачем подачки? Я их и не даю. Вот вместе поехать отдыхать в Канны, например – это разве подачка? Это приятное времяпрепровождение.

– Это называется хорошо себя продать.

– Так не сразу же! Это только с близким человеком можно.

– Ну, у нас разные взгляды на это.

И тут у меня появляется идея. Я захожу в поисковик и ищу самое дорогое заведение Бреста, напускаю на себя соответствующий вид и пишу:

– Есть идея!

– Какая же?

– Без всякого пафоса, лишних негативных мыслей, я хочу с тобой пообщаться. Есть одно очень уютное местечко в Бресте, Жюль Верн на Гоголя, знаешь где это?

– Примерно да.

– Предлагаю там встретиться и культурно провести время, заодно и поймешь, одинаковые у нас взгляды или нет, и поймешь, как ты ошиблась в том, что я все покупаю деньгами (действительно ошиблась ведь, у меня вообще нет денег). Могу забронировать на любое удобное для тебя время.