UNION+SELECT+ALL (повесть о настоящем Интернете)

Вот… А через тридцать тысяч лет пришёл Его Величество Фастфуд и реализовал мечту первобытного охотника. Появились-таки мясистые бабы с сиськами. И только обрадовался первобытный охотник, коий ещё сохранился где-то высоко-высоко в горах, как всем мясистым бабам быстро объяснили, что мясистой быть некомильфо. С большими сиськами и задницами – комильфо, а вот всё остальное должно быть, как в журнале «Playboy» из моего детства. Что, дескать, нужно не только пять раз в день трескать рояльбургер с диетической колой, но ещё и непременно ходить в модный спортзал, выкладывая фото каждой тренировки в Инстаграм, но и покупать чаи и мази для похудания. Хотя все эти чаи и мази – мертвому припарка.

Да и ещё, меньше нужно жрать мучного. Хлеба, например. А если без хлеба никак, то непременно нужно купить который бездрожжевой или «фитнес». Только представьте этого гения маркетинга, додумавшегося назвать свое изделие «фитнес хлеб». Он же гений. Сам трескаешь мучное, а ощущения, как будто в спортзале железо тягаешь.

Для начала всех баб подсадили на фастфуд, а потом – на тренировки, «фитнес хлеб» и чаи с мазями, вызвав в бабьем сознании один сплошной когнитивный диссонанс, при котором её сознание раздваивается, отчего три раза в день всю рабочую неделю она считает потребляемые калории, а в выходные наедается пирожными и тортами на ночь.

А ведь рояльбургеры с диетической колой подвигают те же люди, что и кремы, и чаи для похудания. Для них главное, чтобы белки все время крутили мировое колесо потребления.

Но мы-то с тобой не белки. Да, конечно, мы и не стрелки. Были бы стрелками, постреляли бы к едрене фене всех, кто впаривает нам диетическую колу с картофельными чипсами. Однако мы ж не такие, мы ж гуманисты. Мы ж пытаемся достучаться до мозгов тех, у кого они наглухо промыты диетической колой. Иногда, правда, достукиваемся. Но чаще достукиваются до нас. А есть и такие, которые стучат на нас.

И когда нервное напряжение от ощущения полной безысходности накрывает нашего брата, он срывается на пару дней в горы или на море, и там, лёжа на песчаном морском берегу и шевеля усталыми ногами, омываемыми холодными солёными водами, он таки без особых проблем убеждает свою совесть молчать как белорусского партизана на фашистском допросе, не испытывая ни малейшего когнитивного диссонанса… А после этого он опять возвращается чинить скафандры наших душ, и делать из человеков человека.

А мы вернёмся к рассказу о нашей героине.

Это было то самое время, когда в четвёртой ветке майкрософтовского сервера начали одну за другой находить критические уязвимости, позволявшие злоумышленнику удалённо отдавать любые команды. Говоря проще – появилась возможность создавать, переписывать и удалять всё, за исключением системных файлов. Но самой интересной была возможность закачки любого файла на сервер с его последующим запуском. Оставалось всего лишь выбрать, какой именно файл закачать и запустить.

Выбор троянских программ в то время был ограничен, известных троянов насчитывалось меньше десятка, и все они уже были в антивирусных базах. Вера Павловна хоть и была крашеной блондинкой, прекрасно понимала, что заливать на сервер явно палевный вирус – это только сгубить обнаруженную таким трудом уязвимость впустую. Оставалось найти такой троян, который бы не ловился антивирусами. Но где его было взять? На хацкерских форумах, правда, продавали чистые трояны, но они стоили денег. Не очень больших, но всё же денег. И хотя к этому времени Вера Павловна уже завела себе кошелек WebMoney, положить на него денег в её провинции не было никакой возможности. Оставалось одно – обменять часть найденных уязвимых серверов на чистый троян. Но она не смогла никого из продавцов уболтать на подобный обмен. Решение пришло совершенно неожиданно: кто-то из начинающих программистов на форуме продавал написанную им самим программу для склеивания любых файлов за чисто символическую цену. Именно его Вера Павловна и убедила своим простым девичьим обаянием дать на тест его творение.

Выбрать один из известных троянов и проштудировать в сети несколько мануалов по его конфигурации большого труда для Веры Павловны не составило. Оставалось определить, с какой именно программой склеить троян. Прикинув своими блондинистыми мозгами, Вера Павловна остановила свой выбор на майкрософтовском калькуляторе. Женская логика хоть, по мнению мужчин, и далека от каких-то основ рацио, на самом деле жёстче и прагматичнее, нежели мужская. Вот ты бы, мой дорогой друг, что бы сделал, если бы у тебя на компьютере ни с того, ни с сего запустился калькулятор? Впал бы ты в панику, стал бы скачивать обновления баз для антивируса и сканировать всю систему? Нет, ты бы просто закрыл калькулятор, посчитав это просто банальным глюком системы. Вот именно поэтому выбор Веры Павловны и пал на безобидный калькулятор. Склеив с ним троян, наша героиня узрела чудо, достойное руки Рафаэля – антивирус перестал ругаться на склеенный файл. Оставалось поднять на своей машине ftp, положить туда склеенный троян, выполнить на уязвимом сервере специальный набор команд для получения доступа, скачать сервером с твоего ftp троян и запустить его.

Через полчаса в руках Веры Павловны оказался первый захваченный ею сервер. Зайдя на него через удобную оболочку серверной части трояна, Вера Павловна обнаружила, что на сервере крутилось несколько десятков сайтов. Через пару недель в руках Веры Павловны уже находился десяток серверов с парой сотней сайтов.

Оставалось теперь понять, что делать девушке с таким приданым, ведь хранить его до свадьбы не имело особого смысла. Надо было как-нибудь монетизировать свой первый настоящий успех. И здесь опять ей на помощь пришла холодная и расчётливая женская логика. Та самая, которая в первое же мгновение встречи с мужчиной безошибочно определяет, подходит он на место отца её будущих детей или нет. И если эта логика сразу сказала «нет», то чтобы ты потом ни делал, шансы твои затащить девушку в кровать будут равны нулю.

И вот эта самая женская логика подсказала Вере Павловне безошибочный ответ: «Надо качать репу». Ты, мой дорогой друг, сейчас, наверное, представил себе эту самую репу и вспомнил, как бабушка твоя читала тебе маленькому: «Посадил дед репку и выросла репка большая и пребольшая…». И хотя ты представил себе совсем не ту репу, которую начала качать наша героиня, однако бабушка твоя была права: хорошо посаженная репа вырастает большой. И потом уже за ней выстраиваются дед и бабка, внучка и жучка, кошка и мышка и тянут-потянут её себе не в убыток. Если, конечно, они не поклонники казачьего постмодернизма. Но если и дед с бабкой, и внучка с жучкой, и кошка с мышкой оказываются поклонниками казачьего постмодерна, то тогда они все начинают постоянно меняться местами, включая репку. И кто кого куда тут тащит становится совершенно неясно.

И тащит ли кто-то кого-то тут вообще?

Вера Павловна начала качать репу, говоря простым языком, занялась самопиаром, тем же самым, чем в эпоху массовых социальных сетей заняты все остальные. Репа в хацкерской среде конца 90-х – начала 2000-х значила то же, что количество подписчиков на твоем Ютьюб-канале или странице в Инстаграм в конце двадцатых. Нет репы – ты нуб и ламер, а с репой ты крутой хацкер. Заработать репу можно было двумя путями: дефейсом сайтов и написанием статей на хацкерскую тематику для различных хацкерских же ресурсов. Самым простым способом был, конечно же, дефейс – типичное хацкерское хулиганство, не имеющее никакой практической цели, кроме самопиара. Дефейсом, как правило, промышляли новички, жаждущие славы и только что образовавшиеся хак-тимы – группы хацкеров. Серьёзные люди в среде компьютерной преступности не стремились афишировать свою деятельность. Но новичку, чтобы заявить о себе, требовалось лезть из кожи вон. И дефейс был одним из таких способов, ничем не хуже и не лучше других.

Тебе, мой дорогой друг, я специально поясню, что такое дефейс. Представь себе, что ты девушка, и в воскресенье утром ты, вместо того чтобы поваляться в постели, бежишь к косметологу, визажисту, парикмахеру, маникюрше (и ещё бог знает к кому они там бегают). В понедельник у вас корпоратив, и ты изо всех сил стремишься предстать перед своими коллегами во всей своей искусственной красе на радость мужской их части и на зависть женской, а ночью к тебе в постель тайно забирается незнакомый прыщавый юнец и без твоего ведома так жёстко трахает тебя спящую, что вся твоя искусственная красота превращается в подъезд махачкалинской многоэтажки с огромной надписью посредине «ЗдЕсЬ Был VaSSiA! FuCk Of HaCk!». Прическа уничтожена, маникюр облез, тушь потекла, все лицо в помаде, новое платье порвано и помято, но самое главное, удовольствия ты от этого не получила никакого и даже понятия не имеешь, что тебя поимели. И вот в таком виде ты появляешься на корпоративе. И вся публика, ради которой ты терпела муки депиляции и педикюра теперь знает, что тебя поимел какой-то пацан. «Абидна, да?!» – как говорят у нас на Нижнем рынке.

Для мужиков сейчас другой пример подберу. Вот представь себе, что ты собрался с друзьями на первую весеннюю рыбалку. Купил новые снасти, наживку, водки, закусь. Упаковал все вещи заранее, чтобы в пять утра прыгнуть в машину и умчать на Волгу-матушку подальше от домашней суеты в чудный мир покоя и релакса. И вот, часов через десять пути вы добираетесь до заветного места, начинаете разбивать лагерь и распаковывать вещи, и вдруг обнаруживаете, что вместо удочек и спиннингов, сачков и наживки, водки и закуси в ваших рюкзаках – бигуди и лак для волос, женское кружевное белье и косметичка, фондю и чизкейки. И так у всех. И везде лежит записка «ЗдЕсЬ БыЛа nAdla! FuCk Of HaCk!». И весь ваш с друзьями отдых, к которому вы готовились полгода, коту под хвост, потому что какая-то Надя вас всех поимела без вашего ведома. «Абидна, да?!» – как говорят у нас ещё и на рынке Верхнем.

Так вот, дефейс – это когда главную страницу сайта, в которую вложено столько труда и денег, потому что она должна так запасть в душу посетителю, чтобы он, во-первых, не сбежал с неё тут же, а, во-вторых, заинтересовавшись, стал серфить другие страницы сайта и, в третьих, решил, что вот это как раз тот самый сайт, который стоит добавить в закладки, чтобы ещё раз, а может, и не раз вернуться на него, так вот, в один прекрасный день, эта страница превращается в ничто, в один большой квадрат Малевича, посреди которого красуется надпись «ЗдЕсЬ Был NeOmEsIs! FuCk Of HaCk!». И самое главное, ты понятия не имеешь, как так вышло, и теперь тебе нужно поднимать логи сервера и выяснять, как же тебя без тебя поимели. Конечно, в конце концов, любой нормальный админ выяснит, как именно его поимели, и залатает дырку, но опять же на это требуется время. А пока на главной странице вашего сайта висит привет от хацкера, и каждый заходящий на неё видит этот привет.

Так вот, в начале 2000-х различные хацкерские сайты вели свой рейтинг, куда можно было добавлять дефейсы, и за каждый такой дефейс тебе начислялись баллы. Короче, это как лайки, но круче, так как высокая репа позволяла не только потешить своё самолюбие, но к ней прилагались всякие плюхи. Высокий хацкерский рейтинг позволял получить доступ к закрытой от посторонних полезной информации, сервисам и т. д. На хацкерских форумах существовали закрытые разделы, куда пускали только избранных с высоким рейтингом. Именно там можно было получить доступ к различным хацкерским вкусностям, таким как списки живых и быстрых прокси, бесплатные VPN, специализированный хацкерский софт и много многое другое, чего найти было практически невозможно. Репа была тем ключом, который открывал перед тобой сокровищницу подземного короля.

Любой другой прыщавый юнец, получив в своё распоряжение доступ к нескольким сотням чужих сайтов, устроил бы массдефейс и потом бы на форумах хвастался своей крутостью и своей же беспросветной глупостью. Но Вера Павловна была другой. Именно поэтому я, мой дорогой друг, и решил тебе рассказать её историю, так как она отличалась от большинства хацкеров того времени, как Фридрих Ницше – от остальных пациентов дома душевнобольных.

Вера Павловна понимала, что качать репу нужно, но и потерять доступ к первым полученным ею серверам глупо, поэтому пошла совершенно другим путём. Во время дефейса она не удаляла оригинальную главную страницу сайта, а просто переименовывала её, заливала свою, сообщала по хацкерским ресурсам о взломе, а после возвращала всё на место и чистила логи. Дефейс ей засчитывался в репу, рейтинг качался, но админы взломанных сайтов даже не подозревали об этом. Короче, и волки были сыты, и овцы целы.

Через несколько месяцев ник Neomesis уже красовался в первых строчках рейтингов нескольких ведущих порталов Даркнета. В Китае говорят: «Творят добро не ради славы, а за добром следует слава». Именно тогда Вера Павловна получила приглашение в свою первую хак-тиму.

Кому первому в голову пришла идея хак-тимы, сейчас неизвестно, но идея совместных усилий нескольких хацкерских умов для решения одной общей проблемы была гениальной. Кто-то неплохо разбирался в программировании, кто-то – в администрировании серверов на Unix или Windows NT, кто-то имел нужные связи в закрытых форумах и, соответственно, доступ к приватной информации, а кто-то, как Neomesis, каким-то шестым чувством, неведомой своей женской интуицией находил проблемные места в исследуемых серверах. Буквально через несколько минут анализа сайта или сервера она могла вынести свой вердикт, стоит ли тратить усилия на взлом, или выбрать другую цель. Так Вера Павловна, а теперь Neomesis, стала багоискателем.

Хак-тима выполняла ещё одну важную роль, подтягивая знания каждого её участника. Хацкерские, как сейчас модно говорить, компетенции, позволяли в максимально сжатые сроки и с минимальными энергозатратами получать то, ради чего и собиралась любая хак-тима. А именно, опыт и известность в узких кругах киберпреступности.

И ты сейчас, мой дорогой друг, спросишь, а на кой киберпреступникам, коими являются хацкеры, известность? Как будто тебе, человеку, живущему в эпоху кибердемократии и тратящему время и деньги на поддержание своего медийного образа в социальной сети нашего свободного рейха, не ясно, что любая известность и популярность в один прекрасный день начинает конвертироваться в вечнозелёные денежные единицы. И первыми это поняли хацкеры 90-х. К хацкеру с высокой репой и известностью идут за советом, помощью и, конечно, с заказами на взлом. И вот здесь как раз и появляется пресловутый коммерческий интерес: кто-то хочет научиться ломать серваки на Windows NT, кому-то интересны уязвимости в скриптах сайтов, кто-то сам нашёл уязвимость на сайте, но своего опыта и умений докрутить этот баг не хватает, и он приходит к тебе за советом, а кому-то необходимы данные с интересующего его сайта. И всё это конвертируется в вечнозелёные денежные единицы, которые начинают капать на твой электронный кошелек, давая тебе возможность вкладывать эти единицы в самообразование и покупку необходимого софта и знаний. Конечно, если ты живёшь в столице, то, скорее всего, у тебя была бы возможность конвертировать эти электронные денежные единицы в реальные баксы, но для жителей глухих провинций, где средь бетонных джунглей соцреализма прозябала большая часть хацкерской тусовки, не было никакой возможности превратить электронные деньги в бумажные.

Провинциальный хацкер был подобен голландскому пуританину времён Людовика XIV: заработать он мог, а вот потратить эти деньги на баб, курево и бухло – нет. Пуританину Боженька не велел, а в нашем случае просто отсутствовала инфраструктура по выводу электронных денег. Поэтому и тому, и другому приходилось вкладывать заработанные деньги в свой бизнес, ибо другого способа их потратить просто не было.

Можно было, правда, купить себе красивый шестизнак аськи – мессенджера мгновенных сообщений ICO. Сейчас это имя помнят только ветераны. Красивый шестизнак аськи стоил недёшево, он был тщательно оберегаем от всяческих проходимцев, стремящихся его увести. Для увода чужих асек существовал специальный софт, работающий по простому принципу: выбираем диапазон номеров, загружаем список паролей, таких как «12345», «qwerty», «qwerty12345» и т. д., запускаем прогу и молимся великому и ужасному хацкерскому богу, чтобы нашлись идиоты, поставившие такой пароль. Ну и ещё красивые аськины номера уводили с помощью троянов, а потом продавали новым владельцам. Вернуть аськин номер можно было через привязанный к нему емайл, поэтому некоторые хитрож*пые дельцы, продавая всяким лохам красивые номера, через пару тройку дней уводили их по новой.

Красивый шестизнак придавал владельцу не только чуточку престижа, но и был гарантией того, что ты имеешь дело не с сопливой школотой, только и ждущей, как бы кого нагреть на лавандос и кинуть, а с серьёзным человеком. На всех околохацкерских форумах всегда был раздел «Кидалы», куда заносились те, кто кидал своих партнёров или клиентов, или вёл себя подозрительно и странно. Поэтому опытный хацкер всегда пробивал по таким базам своих клиентов, это позволяло избежать многих проблем. Естественно, что человек, купивший себе шестизнак, не стал бы его тут же палить, кидая других. Поэтому красивые номера аськи были определённой гарантией. Но, опять же, не всегда. Некоторые серьёзные хацкеры не заморачивались покупкой шестизнаков, а просто вели свои дела с обычных аськиных аккаунтов. Однако для хацкеркого молодняка, к коему принадлежала и Neomesis, красивый шестизнак был подобен португальским стеклянным бусам для папуаса Новой Гвинеи, поэтому первый свой заработок наша героиня потратила именно на него.

В это время отечественная Интернет-коммерция делала пока только первые скромные шаги, и выбор товаров в наших магазинах был предельно ограничен. Забавно, первыми пришли в Интернет отечественные секс-шопы, но их товарный ряд вряд ли мог заинтересовать школьника старших классов. Кстати, эти первые российские секс-шопы – все, как один! – были уязвимы, как будто были написаны одним и тем же криворуким программистом, поэтому базы их клиентов сразу стали достоянием хацкерских форумов, а подробный мануал по их взлому тиражировался на многих сайтах околохацкерской тематики.

Нет, конечно, за бугром уже вовсю расцвела Интернет-коммерция, различные Интернет-магазины и сервисы принимали к оплате кредитные карты и PayPal, чем не преминули воспользоваться наши кибермошенники. Золотым временем для них стала середина 90-х, когда появились первые крупные Интернет-магазины, работающие с кредитными картами.

В те далёкие времена Интернет-магазины ещё не проверяли номера кредитных карт через биллинговые и банковские системы, и это стало для них роковой ошибкой. Очень быстро нашлись умельцы, разгадавшие алгоритм генерации порядка номеров в кредитных картах. Были созданы генераторы номеров, и товар, купленный в магазинах, потёк рекой в страны Восточной Европы. Очевидцы рассказывали, что бытовую технику, идущую в Россию по генерированным кредиткам, на границе отгружали вагонами. Однако халява быстро закончилась, банки поняли свою ошибку, в Интернет-магазинах была введена проверка карт, каналы поставок накрыла полиция, некоторых крупных игроков отправили за решётку. Остальные ушли в подполье и стали работать по другим схемам.

Первый заказ на взлом свалился на Веру Павловну совершенно неожиданно. В аську постучал некто и сказал, что готов покупать данные пользователей с определённых egold-партнёрок. Список партнёрок также прилагался. До появления различных кибервалют, рынок электронных денег был узок, как Панамский перешеек. Большинство буржуинов сидело на PaiPal’c и egoldte, это позволяло им проводить финансовые операции в сети, без опасения засветить номер кредитки, так как защита Интернет-магазинов в ту пору, да, оставляла желать лучшего.

Это было золотое время Рerl’а. Тогда большинство операционных сайтов, обрабатывающих данные пользователей, варилось на рerl’овке, и это был просто рай для хацкера. Кривые руки программистов, писавших перловые движки и скрипты, нередко позволяли выполнять на сервере недокументированные системные команды. Причём важными были творения не только доморощенных кодеров, писавших скрипты под конкретный заказ, но и вполне солидных контор, выпускавших серьёзные коммерческие продукты, стоившие немалых денег. Неслучайно в конце 90-х каждую неделю находили новые баги в перловых движках и скриптах. Когда же в середине нулевых на смену Perl’овке пришел PHP, кодеры и хацкеры переключились на него.

Стоит отметить, что хацкерское счастье похоже на русскую рулетку: никогда не знаешь, когда сорвёшь куш или получишь пулю в лоб. Но можно попытаться хотя бы отсрочить её попадание в твою черепную коробку. То есть, если ты решился ломать сайт Васи Пупкина, где он разместил фотографии своей бабушки, её рыжего кота и себя, любимого внучека, который нафиг никому не нужен и взлом которого ближайшие пару лет никто не заметит, включая самого Васю, то о безопасности своей ты можешь особо не беспокоиться. Но если ты решил идти в ту сторону, где лежат деньги, знай, что искать тебя будут, и, скорее всего, однажды найдут, и тогда тебе станет не до смеха. Хотя деньги для поколения Матрицы всегда были не главным. Как я уже говорил, ими двигала совсем другая идея. Но вот ломать за деньги оказалось значительно интереснее, чем ломать просто из интереса. Онлайн-деньги лежали везде и практически доступно и абсолютно не пахли. И об эти денежки, как в ночном лесу – о лежащее бревно, споткнулись очень и очень многие киберреволюционеры 90-х.

Поэтому те, кто решился ступить на скользкую и опасную тропу, стремились обезопасить себя и всячески скрыть свои действия в сети, прячась за прокси и VPN. Те же, кто пренебрегал элементарными правилами безопасности, очень быстро выбывали из игры, причём некоторые навсегда. А для безопасности нужны были деньги, ведь анонимные прокси и VPN’ы стоили денег. Конечно, если имелись некоторые знания и опыт, проксю или VPN можно было поднять самому на взломанном серваке, однако чтобы безопасно взломать тот же сервак, нужны были прокси и VPN.

Да, кстати, ты, мой дорогой друг, поднимал ли когда-нибудь VPN на Unix’овом серваке, хотя бы и на собственном? Это тебе не инсталляция софта под Windows, когда пользователь все время жамкает на кнопку «Далее», не имея ни малейшего представления, что там на самом деле происходит. Установка же софта под Unix напоминает программу «Очумелые ручки». Ты скачиваешь исходник, в котором в лучшем случае есть несколько скриптов, а в худшем – просто файл Readme.txt. В этом Readme.txt было подробно написано, какие именно файлы нужно создать, что конкретно в них прописать ручками, какие опции включить, какие выключить. Делаешь всё руками и настраиваешь под свои нужды. И поэтому знаешь, какие и куда твой VPN пишет логи. Но если ты не идиот, логов твой VPN не пишет вовсе. Вот поэтому, когда мало-мальски грамотного системного администратора спрашивают, какой из представленных на рынке сервисов VPN лучше с точки зрения анонимности, ответ всегда один – тот, который ты поставил и настроил сам.

Но есть ещё одна проблема. С ней сталкивается каждый хацкер, вступивший на скользкую тропу монетизации своих усилий. Это кидалы. Те, кто заказывает тебе работу, могут кинуть тебя в любой момент. Причём, что интересно, даже те, с кем ты довольно долго работал, могут в один прекрасный день кинуть тебя, и ты никак не застрахован от этого. Поэтому в среде компьютерных преступников всегда ценилось честность. Да, мой дорогой друг, среди преступников всех мастей честность является добродетелью, а уж среди компьютерных, надёжно срытых за анонимными прокси и VPN’ами, не ведающих логов, особенно. Репутацию очень трудно заработать, но можно потерять в один миг.

Это был первый урок, усвоенный Neomesis на темной дорожке Даркнета. Человек, заказавший ей взлом egold-партнёрок, после нескольких удачных мелких сделок, кинул нашу героиню, когда ей удалось забраться в базу крупного сайта. Получив слитую базу и доступ к ней, первый клиент Neomesis потерялся навсегда. В ответ наша героиня своим холодным женским рассудком решила отомстить и выложила скачанную базу в приватном разделе одного крупного хацкерского форума. Позже она всегда поступала подобным образом, если её кидали заказчики. Информация из любой хорошей базы данных, ставшей достоянием публики, перестаёт быть актуальной в течение нескольких часов или дней. Ну и, естественно, его номер ICO стал красоваться на хацкерских форумах в списках кидал.

Честно говоря, никогда не мог понять людей, кидающих на бабки других. Ну, кинул ты одного, второго, третьего, но в конце то концов, тебе или морду набьют, в лучшем случае, или перестанут вести всякие дела – в худшем. Все-таки, как говорил российский философ Имануил Кант: «Всего две вещи наполняют мою душу трепетом – спутниковая система «ГЛОНАС» и сэр Элтон Джон, хоть он и пид@рас». Ещё, говорят, было что-то про звёздное небо и моральный закон, но я уже и не припомню…

Пещера подземного короля

– Будь добр, сходи-ка да принеси ещё хвороста для огня. Только шкуру накинь, там адский холод. А я пока ещё грибов достану…

* * *

Странная штука – сон. Иногда он захватывает тебя, как степная орда – мирный посёлок земледельцев, забирая в плен твоё тело, иногда по капле медленно просачиваясь в душу, подобно осеннему бесконечному дождю, от которого на стенах восприятия проступает причудливая плесень видений. В юности сна всё время не хватает, как не хватает и всего остального – внимания, общения, денег, власти, секса и т. д. В юности всегда чего-то не хватает, однако эта нехватка чего-либо не делает тебя несчастным, скорее, наоборот. Юности присуще какая-то бесшабашная ненасытность жизнью: есть сон, секс, деньги – хорошо, нет – не беда. С возрастом же приходит насыщение, достаток и. уходит сон. Лежишь ночью, глядишь в окно, гадая скоро ли рассвет, периодически отвлекаясь на калейдоскоп безумных мыслей, мелькающих в голове, подобно телевизионной рекламе во время интересного фильма в прайм-тайм. А рядом лежит твоя жена, с которой ты уже куеву тучу лет в браке и которой вечно не хватает сна. Людям вечно чего-то не хватает. И от этого они постоянно спешат, они ведь человеки дела. Людям совершенно непонятно, как можно вот так лежать и ничего не делать. Если лёг в кровать, нужно спать, или, на крайний случай, заняться сексом и спать. Ведь ты, мой дорогой друг, заметил, наверное, странную закономерность: когда ты просто лежишь и ничего не делаешь, все вокруг начинают волноваться. Оказывается, ты им мешаешь. Есть, спать, заниматься сексом и чем там они ещё любят заниматься. И тебе говорят, пойди уже встань и займись чем-то. Иди найди работу. Да есть уже у меня работа. Значит, херовая у тебя работа, раз лежишь и ничего не делаешь. Иди найди ещё одну. Да есть у меня уже и вторая работа. Значит, и вторая херовая, раз лежишь и ничего не делаешь. Пойди и найди себе такую, чтоб если доходил до кровати, то падал в неё без чувств.

Потому как если ты просто лежишь и нихера не делаешь, окружающие начинают беситься. А ещё мне всё время говорят, иди займись спортом. Зарядку сделай, сходи в спортзал, в бассейн. Было время, когда мне нравилось погонять футбольчик, но оно прошло, и от него осталось только пара кубков да ноющие на перемену погоды колени. Я, может быть, как Уинстон Черчилль, своим долголетием и хорошей формой обязан спорту. Именно тем, что я им никогда особо и не занимался. И выгляжу я сейчас на порядок лучше всех тех, кто мне советует заниматься спортом.

А ведь многие даже сексом занимаются, как будто бегут стометровку. Быстро, потому как времени на секс все время не хватает, ведь целый день работа-спортзал-сон. Ну и секс в пятиминутный перерыв между ними. Жёстко и динамично, потому как секс – это типа тоже тренировка, только не в спортзале. Фрикции прут – бицуха качается. И оргазм как финишная ленточка. Кто первый добежал, того и приз. Потом – в душ и бегом на работу.

* * *

– Вернулся. Молодчина! Кидай сюда, нам на первое время хватит. Держи гриб. Да не нюхай так, он хороший, летний. Я их сам собираю. Ты, кстати, когда-нибудь пробовал тантрический секс? Который совсем не похож на стометровку, и после которого тебя не мучает одышка? Не тот, который делаешь, а тот, который делается сам? Без спешки и гонки? Секс пограничного состояния между сном и бодрствованием, когда ты, подобно сёрферу на гребне волны, балансируешь на грани измененного состояния сознания? Где оргазм не цель и даже не средство? Когда твой секс – это путь без пути? Где Дао и Дзен, и чёрт ещё знает что? Когда энергетические потоки пронзают твоё тело, и ты ловишь каждый из них своим вниманием? Где в реторте алхимика рождается новый гомункулус? Когда на вкусовых рецепторах появляется то же ощущение, которое было в детстве, когда пробовал на язык квадратную батарейку? Где тело твоё периодически сотрясают волны слабых электрических токов, от которых ты бьёшься в конвульсиях, как электрик на высоковольтной линии электропередач? Когда осознаешь, что спешить в принципе некуда, и ты уже всё нашёл? Если – да, значит, ты, мой друг, тоже казак-постмодернист, стерегущий границу между Я и ОНО… Чё головой машешь? Ведь скажи честно: не пробовал. С кем тебе, салаге, его попробовать. У тебя-то, поди, и бабы нормальной нет. Для тантрического секса не всякая баба подходит. Тут особая нужна, которая никуда не бежит и не торопится. Сейчас такую и не найти. Ну да ладно, следующий раз о бабах поговорим. Давай вернёмся к нашей героине и её истории.

* * *

…Хацкеру всегда не хватает сна. Шаблоны массовой культуры рисуют компьютерных злоумышленников, вершащих свои тёмные дела под покровом ночи. На самом деле пофигу, когда. Это в социальных сетях есть жёсткий тайминг. Замечали, наверное, что ваш пост начинают лайкать и комментировать, как правило, после 9.00 утра, когда офисный планктон всплывает на работе, и начинает перерабатывать целлюлозу и краску для принтера в питательную биомассу для китов капитализма. Потом небольшое затишье на обед, потом мертвый штиль с 18.00 до 19.30, пока все стоят в вечерних пробках, красноглазыми железными тараканами медленно расползаясь по своим дворам-щелям, чтобы утром опять начать ползти в другую сторону, и дальше часов до полдвенадцатого – феерия эмоций и остроумия.

Труд хацкера не привязан к производственным ритмам мира капитала, это – чистый фриланс, но в нём есть и своя темпоральная логика. Нырять в чужие сервера за спрятанными сокровищами или в стремлении расширить свои права до уровня БГ лучше всего в то время, пока законный их владелец видит сны. И если их владелец живёт с другой стороны нашего голубого шарика, то спит он обычно в то время, когда у нас принято бодрствовать. Тут, как любят повторять всякие коучеры и бизнес-тренеры нужны тайм-менеджмент и клиентоориентированность.