Разбудить бога

– Да я всю ночь парился, где видел такую рукоятку, как на ноже.

– И что? – Я всерьез напрягся.

– А нигде, – беззаботно ответил Влад.

– Ты заколебал! – разозлился я. – Мне тут жопу скальпелем режут, а ты прикалываешься!

– А, извини, я не знал. Думал просто, может, тебе надо.

– Что надо?

– Ну про кинжал. Ты же его зачем-то фотографировал!

– Так, Влад, погоди, – попробовал я внести ясность. – Ты что-то знаешь про кинжал?

– Нет. Я знаю только про рукоять. Точнее даже не я…

– Стоп! – я не позволил ему увести разговор в сторону, уже окончательно поняв, что Влад как следует закинулся каким-то суровым стимулятором. – Что именно тебе известно про рукоять?

– Да не знаю я ничего про рукоять! Зато знаю про Спящего Бога.

Вот уж чего я от Влада не ждал, так это столь резкого поворота.

– Саша, не дергайся, – попросила Анечка. – Я же скальпелем работаю, а не зубной щеткой. Потом не можешь поговорить?

– Нет!

Я подозревал, что уже минут через пять от Влада ничего нельзя будет добиться. Поэтому откладывать разговор было никак нельзя.

– И что ты знаешь про Спящего Бога? – осторожно спросил я в трубку.

– Это не я. Это индийские брахмапутры. Короче, я недавно зацепил одну чумовую деваху…

– Влад, мне совершенно не интересна твоя сексуальная жизнь. Что ты знаешь про Спящего Бога?

– Это не я, это она. Она, прикинь, блин, тантристка. Ну собираются в клубешнике на закрытую типа дискотеку, ну и там дают джаз. Трахаются по науке и все такое. Даже дрочат толпой.

– И что?

– В смысле? – не понял Влад.

– Ты говорил про Спящего Бога.

– И что?

– Ты не договорил.

– А на чем я закончил?

– На том, что они там дрочат толпой! – психанул я.

Анечка фыркнула.

– Ну да. Я в шоке был, когда увидел.

– А Спящий Бог тут при чем? – я уже почти дошел до точки кипения.

– Ну я же говорю, блин, у них там все по науке. Типа эту хрень индийские брахмапутры придумали тыщу лет назад. Так вот они среди прочего придумали бабу с шестью руками, богиню. И ее мужа со здоровенным членом. Он тоже у них за бога катит. А еще у них есть тайный бог. И он, прикинь, все время дрыхнет! Вообще. Беспробудно. Наверно, закинулся чем-то конкретным. Но ты же еще не знаешь, в чем прикол! Я тебе не говорил?

– Нет!

– Ну так слушай. Этот бог все время спит. И знаешь, что ему снится? Мы, блин, все. А? Круто?

– И что?

– Да то, блин! Мы ему снимся, и земля, и звезды, и другие боги, и вообще все ему снится. Поэтому оно все есть. Мы есть, потому что снимся этому богу. И вообще весь мир. И если этот бог проснется, то всему пипец.

– Какой пипец? – ошарашенно спросил я.

– Полный, – категорично ответил Влад. – То есть если Спящий Бог вдруг проснется, то все исчезнет и не будет ни-че-го. Ваще. Круто?

– Пожалуй. А мораль в чем?

– Да нет там никакой морали. Они все аморальные, дальше некуда. Но девка чумовая, я тебе говорю. Такие номера выделывает… Шнурки, блин, языком умеет завязывать. Натурально!

– А если Бог опять заснет? – спросил я без особой, надо признать, надежды.

– А хрен знает, – произнес Влад. – Наверное, начнется новый мир. Но этого уже точно не будет.

– Понятно, – ответил я и отключил телефон.

– Что там? – спросила Катька.

– Потом расскажу.

– С тантристами связались? – спросила Анечка. – Не советую, милые мои. Они являются переносчиками очень привязчивых идей. Если хотите группового секса, то лучше податься к свингерам. Там никаких идей, чистая дружба между постоянными парами. В разных вариантах, естественно. А у тантристов секс – не главное. Главное у них, милые мои, – единение с божеством. А божества у них жутковатые, на мой взгляд. Если хотите, могу дать адресок свингерского клуба. Или позвоню, когда соберусь к ним.

– Нет. – Катька помотала головой. – Это мы вообще не о том. Ты же знаешь, мы фильм снимаем. Там по сценарию индийская мифология.

– А, ну да, понимаю, – улыбнулась докторша, закончив меня резать. – Но если что, звоните. Групповой секс очень благоприятно сказывается на психическом здоровье, если не игнорировать меры безопасности. Ну вот, готов нормальный шов. Теперь, Сашенька, пойдем в лабораторию, я анализы возьму. Катерина беспокоится, что в рану могли быть занесены опасные вещества.

Сдав анализы, я договорился позвонить Анечке завтра и узнать о результатах. В лифте Катька на меня насела.

– Что там? – настойчиво спросила она. – Влад что-то раскопал?

– Пока не знаю. Но он познакомился с какой-то девицей. Вроде она тантристка, разбирается в индийской мифологии. И, кажется, у индийцев есть какой-то тайный Спящий Бог. Те, кто в него верят, считают, что мир существует, только пока этот Бог спит, поскольку все сущее ему снится.

– Вот голова у меня дырявая! – неожиданно воскликнула она. – Ну конечно! А я-то думаю, где-то ведь уже слышала про Спящего Бога! Пелевин в одной из книг о чем-то таком писал. Точно! Да-да! Именно в таком варианте.