Почему женщинам (не)нравится делать минет?

Глава 4. «А вдруг он подумает, что я…». Страх осуждения и отвержения

«А вдруг он подумает, что я слишком пошлая?»

«А вдруг решит, что я доступная?»

«А вдруг сочтет меня шлюхой?»

«А вдруг после этого он начнет смотреть на меня иначе?»

Эти вопросы – не редкие исключения. Они – внутренний диалог миллионов женщин, стоящих на грани сексуального раскрытия. Женщин, которые хотят, мечтают, жаждут – но не решаются. Потому что за каждым желанием стоит страх: а вдруг он меня отвергнет?

Этот страх – не просто беспокойство. Он – глубокая, почти инстинктивная тревога перед потерей любви, уважения, связи. Перед тем, что партнер, вместо того чтобы обнять, улыбнуться, ответить взаимностью, отстранится, усмехнется, перестанет воспринимать серьезно.

Именно этот страх – один из самых мощных барьеров на пути к настоящей интимной близости. Потому что интимность – это не просто физический контакт. Это – уязвимость. Это – доверие. Это – готовность сказать: «Вот я. Вот мои желания. Прими меня – или отпусти».

Но когда женщина боится, что ее желания станут поводом для осуждения, она закрывается. Она прячет свои фантазии. Она сдерживает инициативу. Она выбирает безопасность – даже ценой собственного удовольствия.

Страх быть «не той»

Самое болезненное в этом страхе – не просто боязнь насмешки. Гораздо глубже – страх перестать быть «любимой такой, какая я есть».

Женщина, собирающаяся сказать: «Мне бы хотелось попробовать сделать тебе минет», на самом деле произносит не просто фразу о сексе.

Она говорит:

«Я доверяю тебе».

«Я хочу быть ближе».

«Я хочу, чтобы ты увидел мою истинную сторону – даже ту, о которой я раньше молчала».

Но тут же всплывают вопросы:

«А вдруг он не примет?»

«А вдруг он подумает, что я изменилась?»

«А вдруг решит, что теперь я требую большего?»

«А вдруг после этого он станет холоднее?»

Этот страх – не абстрактный. Он вырастает из реальных установок, вложенных в женщину с детства:

«Хорошая девушка не проявляет инициативу».

«Мужчина должен доминировать».

«Если ты слишком активна – тебя будут использовать».

«Он уважает тебя за скромность, а не за страсть».

И потому женщина балансирует на грани: с одной стороны – желание быть собой, с другой – страх потерять то, что у нее есть.

Двойные стандарты: «Если он – романтик, то она – шлюха»

Один из ключевых источников страха – глубоко укоренившийся двойной культурный стандарт. Мужчина, который делает куннилингус женщине, – нежный, заботливый, отличный любовник, настоящий мужчина.

Женщина, которая делает минет мужчине, – низкая, униженная, слишком доступная, грязная – даже если она делает это с любовью, инициативой, наслаждением.

Этот дисбаланс – не случайность. Он – часть системы, в которой мужская сексуальность поощряется, а женская – контролируется.

И женщина это чувствует. Она знает: «Если я сделаю первый шаг – это может быть воспринято не как любовь, а как желание. А желание, в ее случае, опасно. Желание делает ее «чересчур» – чересчур сексуальной, чересчур смелой, чересчур неуправляемой.

Именно поэтому многие женщины ждут, пока мужчина начнет первым. Не потому что им не хочется. А потому что они боятся быть инициаторами. Боятся, что инициатива будет воспринята как агрессия, отчаяние, потеря достоинства.

«А вдруг он расскажет?» – страх публичного позора

Еще один уровень страха – боязнь, что партнер расскажет об этом другим. Представьте: вы, наконец, собрались с силами, проявили инициативу, сделали минет – и через неделю слышите, как он рассказывает об этом друзьям: «Ну ты представляешь? Она сама начала! Я даже не ожидал!» – с нотками удивления, гордости, возможно, даже насмешки.

Для женщины это – катастрофа. Потому что она поделилась чем-то сокровенным – а он превратил это в историю для смеха.

И теперь она не просто боится: она чувствует себя преданной, уязвленной, обнаженной перед всеми.

Этот страх – не надуманный. Многие мужчины, особенно в средах, где доминируют токсичные нормы маскулинности, хвастаются сексуальными победами. И чем неожиданнее была инициатива женщины, тем больше поводов для гордости.

Женщина рассуждает:

«Если я скажу – он может рассказать».

«Если он расскажет – другие будут смеяться».

«Если будут смеяться – я стану "той самой" – той, что "делает это сама"».

И в итоге она оставляет все как есть. Потому что интимность, оказавшаяся в публичном пространстве, превращается в позор.

«А вдруг он перестанет уважать меня?» – страх потери статуса

Еще один мощный страх – потеря уважения со стороны партнера. Многие женщины бессознательно связывают свою ценность с тем, как их воспринимает мужчина.

Если он уважает – значит, она «достойна». Если он смотрит свысока – значит, она «упала».

И когда речь заходит о минете, автоматически включается тревога: «Если я опущусь на колени, не будет ли он считать меня ниже себя? Не станет ли он чувствовать себя выше – не только физически, но и иерархически?»

Этот страх усиливается, если в прошлом уже был негативный опыт:

– партнер насмехался;

– говорил: «Ты что, моя рабыня?»;

– использовал это как козырь в ссорах: «Ну ты же сама это делала – не оправдывайся».

Такие случаи травмируют. Они не просто оставляют след – они формируют установку: «Если я проявлю сексуальную инициативу – меня могут использовать против меня же».

«А вдруг он решит, что я всегда буду это делать?» – страх эксплуатации

Есть и еще один, менее очевидный, но не менее сильный страх: «А вдруг, если я сделаю это один раз, он будет ждать этого каждый раз? А вдруг я создам ожидание, от которого не смогу отказаться? А вдруг он начнет требовать?»

Женщина боится, что ее добровольный жест любви будет воспринят как обязанность. Что ее инициатива станет нормой, а отказ – предательством.

Этот страх особенно силен у тех, кто уже сталкивался с давлением в сексе: «Ты же сама начала – почему теперь отказываешься? Раньше тебе нравилось – что изменилось?»

Она боится, что ее «да» сегодня не сможет стать оправданием для «нет» завтра.

Как страх убивает близость

Страх осуждения и отвержения – не просто внутреннее переживание. Он разрушает отношения. Потому что он мешает честности. Женщина не говорит о своих желаниях – и партнер остается в неведении.

Страх мешает доверию. Если ты боишься, что тебя осудят за искренность – ты не можешь доверять.

Страх мешает равенству. Отношения, в которых одна сторона боится проявить себя, не могут быть по-настоящему партнерскими.

Страх мешает удовольствию. Секс, совершаемый в страхе, – не секс.

Фактически это выживание. Это попытка угодить, не потеряв себя – и почти всегда терпящая неудачу.

Когда страх оправдан, а когда нет?

Важно понимать: страх – это не всегда иррациональное чувство. Иногда он – предупреждение.

Если партнер:

– насмехается над сексуальными темами;

– хвастается сексуальными победами;

– контролирует вашу сексуальность;

– давит, чтобы вы делали то, что вам не хочется,

…тогда страх осуждения обоснован.

И в этом случае молчание – не слабость, а защита.

Но если партнер:

– уважает вас;

– открыт к разговору;

– проявляет заботу;

– не осуждает ваши границы,

…тогда страх – пережиток прошлого, внутренний барьер, который можно преодолеть.

Как преодолеть страх быть осужденной?

1. Проверьте реальность

Спросите себя: «На чем основан мой страх? Это реальный риск – или проекция прошлого опыта? Есть ли у меня доказательства, что он осудит? Или я боюсь, потому что так учили?»

Часто страх – представление не о текущем партнере, а о внутреннем образе мужчины, сформированном годами.

2. Начните с малого

Не нужно сразу говорить: «Я хочу сделать тебе минет».

Начните с:

«Мне нравится, когда ты возбужден».

«Мне нравится, как ты дышишь, когда тебя касаюсь».

«Мне интересно… а тебе нравится, когда женщина проявляет инициативу?»

Так вы проверите почву, подготовите ее. Увидите реакцию. Создадите пространство для диалога.

3. Говорите о чувствах, а не только о действиях

Вместо: «Я хочу это сделать» – скажите: «Мне хочется быть ближе к тебе. Мне хочется попробовать что-то новое. Но мне немного страшно – вдруг ты подумаешь, что я…»

Так вы делаете запрос не на секс, а на поддержку. А это – гораздо сильнее.

4. Выбирайте безопасного партнера

Сексуальное раскрытие возможно только с тем, кто уважает границы, не осуждает, не хвастается.

Если вы чувствуете, что партнер не готов к искренности – возможно, он не тот, с кем стоит делиться самым сокровенным.

5. Работайте с прошлым

Если страх идет из травмы, из прошлых отношений, где вас осуждали, смеялись, унижали – важно проработать это. С психотерапевтом, сексологом, в группе поддержки. Потому что прошлое не должно диктовать ваше настоящее.

Заключение: быть услышанной – это право, а не риск

Женщина имеет право хотеть. Иметь право просить. Иметь право проявлять инициативу. Иметь право на сексуальную свободу – без страха быть осужденной.

Страх осуждения – это не ваша вина. Это – наследие культуры, в которой женская сексуальность до сих пор воспринимается как угроза, а не как дар.

Но вы можете сделать выбор поступать иначе. Вы можете начать с малого. С одного слова. С одного жеста. С одного признания: «Мне это нравится. И я не боюсь это сказать».

Потому что настоящая любовь – это не страх. Это – принятие того, что вы – с желаниями, с фантазиями, с инициативой – и при этом все равно достойны уважения, любви, близости.

И если он не может этого принять – проблема не в вас. Проблема – в нем.

Глава 5. Прошлые раны. Как негативный опыт убивает желание

Сексуальность – это не только тело. Это – память. Память о прикосновениях. О словах. О взглядах. О боли. О стыде. О страхе.

И когда мы говорим о том, почему женщины молчат о своих желаниях, боятся проявить инициативу, не решаются сказать: «Мне нравится делать минет», – за этим часто стоит не просто стыд или страх. За этим стоит травма. Прошлый опыт, оставивший глубокие следы на душе, даже если тело уже забыло.

Эта глава – о тех, кто был осмеян. Кто был принужден. Кто был использован. Кто сказал «да» – но чувствовал, что его не спросили. Кто хотел – но был наказан за это. Кто поделился фантазией – и получил насмешку в ответ.

Потому что негативный сексуальный опыт – это не просто «плохое воспоминание». Это – рана, которая продолжает кровоточить, даже спустя годы. Рана, которая убивает желание, не позволяя ему раскрыться.

Когда «да» звучит под давлением

Многие женщины, говоря о минете, вспоминают свой первый раз. И это воспоминание не всегда бывает теплым. Порой оно наполнено напряжением, стыдом, чувством потери контроля.

«Я не хотела, но он так настойчиво просил… Я подумала – раз он мой парень, надо сделать приятное».

«Он сказал: "Ну ты же взрослая, что тут такого?" – и я почувствовала, что отказ – это эгоизм».

«Он не просил. Просто лег и ждал. А я… сделала. Чтобы не было хуже».

Это – не добровольность. Это – скрытое принуждение. Форма давления, которая маскируется под ожидание, под молчание, под «любовь», под «нормальные отношения».

И в таких случаях женщина не просто теряет удовольствие. Она теряет доверие к себе. Она начинает думать: «А я вообще хочу? Или я просто притворяюсь, чтобы угодить? Мои желания – настоящие, или они – результат чужих ожиданий?»

Насмешка как оружие

Одна из самых разрушительных форм травмы – насмешка. Когда женщина проявляет инициативу, делится фантазией, совершает шаг навстречу – и вместо ответа получает смех, иронию, унижение.

«Я впервые сделала минет. Было страшно, но я хотела. А он потом сказал: "Ну ты и шлюха", – и рассмеялся. Я ушла в ванную и плакала».

«Я сказала, что мне нравится его вкус. Он ответил: "Ты, бля, психопатка, что ли?"».

«Я предложила – он сказал: "Ты что, с ума сошла? Это же низко"».

Такие слова – не просто грубость. Это – психологическое насилие.

Они учат женщину:

«Твои желания – неприемлемы».

«Ты – неприемлема».

«Ты – не та, за кого себя выдаешь».

И с этого момента сексуальность становится опасной зоной. Не местом близости, а местом уязвимости. Где любое проявление инициативы может быть использовано против нее.

Агрессия и контроль: секс как орудие власти

Еще более тяжелый опыт – сексуальное давление, принуждение, агрессия.

Когда партнер:

– требует, угрожая холодностью;

– использует секс как средство манипуляции («Если ты меня любишь – сделаешь»);

– продолжает, когда она говорит «стоп»;

– наказывает отказом, ссорами, игнорированием, –

…он не просто нарушает границы.

Он разрушает доверие. Он превращает интимность в арену власти, а не любви.

И тогда желание умирает. Не потому что женщина «холодная». А потому что все, что связано с сексом, ассоциируется с болью, страхом, потерей контроля.

Она может физически возбуждаться – но душа отворачивается. Потому что тело помнит: «Когда ты открылась – тебя использовали».

Как травма блокирует желание

Травма – это не просто «плохое воспоминание». Это – изменение в нервной системе. Когда человек переживает стресс, угрозу, унижение, его мозг запоминает: «Это опасно. Надо защищаться».

И теперь, при мысли о минете, при намеке на оральный секс, при прикосновении партнера – включается реакция на угрозу:

– сердце учащается;

– дыхание сбивается;

–мышцы напрягаются;

– возникает желание убежать, спрятаться, замереть.

Это – не отсутствие желания. Это – защитная реакция. Организм говорит: «Не надо. Это небезопасно. Ты уже проходила через это. Ты знаешь, чем это кончается».

И даже если текущий партнер – добрый, уважительный, заботливый – тело не знает. Оно помнит прошлое. Оно не доверяет.

«Я не могу хотеть – потому что боюсь»

Многие женщины, пережившие травму, говорят: «Я не чувствую желания. Я не хочу секса. Я не понимаю, как можно получать от этого удовольствие».

Но на самом деле – желание есть. Оно просто погребено под слоями страха, стыда, защитных механизмов.

Оно проявляется в фантазиях, в возбуждении от фильмов, в мечтах, в моменты одиночества.

Но в реальности – оно блокируется.

Потому что:

«Если я начну хотеть – мне снова будет больно».

«Если я откроюсь – меня снова предадут».

«Если я скажу "да" – меня снова поймут неправильно».

И она выбирает безопасность. Выбирает отстраненность. Выбирает молчание.

Принуждение в «добрых» отношениях

Важно понимать: травма не всегда связана с явным насилием. Она может быть мягкой, скрытой, маскироваться под заботу.

Например:

«Если ты меня любишь – ты сделаешь это для меня» – это не просьба. Это шантаж.

«У всех нормальных пар так» – это не норма. Это давление.

«Ты что, стесняешься? Ты же моя женщина» – это не поддержка. Это унижение.

Такие фразы создают внутренний конфликт: «Я люблю его. Но мне не хочется. Значит, я плохая? Значит, я не люблю по-настоящему?»

И женщина начинает обвинять себя, вместо того чтобы защищать свои границы.

Как прошлое влияет на настоящее

Травма – это не только то, что было. Это – то, как оно продолжает жить в тебе.

Женщина в новых отношениях может:

– избегать инициативы, даже если хочет;

– испытывать стыд после секса, даже если все было добровольно;

– чувствовать отстраненность, даже если партнер ласков;

– бояться, что любой ее шаг будет использован против нее.

Она может годами не говорить о своих желаниях – не потому что их нет, а потому что боится повторения боли. И партнер может думать: «Она холодная. Она не страстная. Она не хочет меня».

Но на самом деле – она хочет. Она просто не может. Пока не будет чувствовать безопасности, пока не исцелит рану.

Как исцелять прошлые травмы?

Самая главная новость: исцеление возможно! Но оно требует времени, терпения и поддержки. Что для этого нужно?

1. Признать, что была травма

Первый шаг – перестать обвинять себя. Не «Я слишком чувствительная». Не «Я должна была смириться». А: «Со мной было что-то болезненное и это повлияло на меня. Но это не что-то особенное, это типично в обществе, это происходит с людьми».

2. Разделить прошлое и настоящее

Напоминайте себе: «Тот человек – не этот. То отношение – не это. Прошлое – не приговор будущему».

Даже если тело реагирует на страх – разум может сказать: «Сейчас я в безопасности. Сейчас я могу выбирать».

3. Работать с телом

Травма живет в теле. Следовательно, и исцеление – тоже должно быть телесным.

Нужная телесная терапия:

– йога;

– цигун;

– тантра;

– дыхательные практики;

– массаж;

– соматические упражнения.

Они помогают телу перепрограммировать реакцию, научиться чувствовать безопасность.

4. Обратиться к специалисту

Психотерапевт, сексолог, травматолог – могут стать проводниками в процессе исцеления.

Особенно важно работать с сексуальной травмой – она редко проходит сама.

5. Создать безопасное пространство в отношениях

Говорите с партнером. Не обязательно сразу: «Меня когда-то принуждали». Но можно: «Мне необходимо время. Я хочу, но боюсь. Помоги мне чувствовать себя в безопасности».

Если партнер отвечает поддержкой – это шанс на исцеление. Если – нет – это сигнал: он не тот, кто сможет быть рядом.

Заключение: желание не умерло – оно ждет

Женщина, пережившая травму, – не «сломанная». Она – выжившая. И ее желание – не исчезло. Оно просто спряталось, чтобы защититься.

И когда приходит безопасность, когда приходит доверие, когда приходит человек, который говорит: «Ты можешь говорить. Ты можешь хотеть. Ты можешь быть собой – и я все равно тебя люблю», – тогда желание возвращается. Медленно. Осторожно. Как росток сквозь камень.

И тогда минет – уже не акт подчинения, не долг, не попытка угодить. А – акт свободы. Акт доверия. Акт любви. Потому что теперь она делает это не из страха. А из выбора.

И в этом – настоящая сила.

Глава 6. Язык тела, но не слов. Как женщины показывают желание, не говоря о нем

Женщина лежит рядом с мужчиной. Его рука лежит на ее бедре. Она не отстраняется. Наоборот – слегка прижимается ближе. Ее дыхание становится глубже. Губы слегка приоткрыты. Пальцы касаются его шеи, медленно, будто случайно. Она смотрит ему в глаза – и улыбается, не отводя взгляда.

Он целует ее. Она отвечает. Ее язык встречает его – не пассивно, а с легким нажимом, с инициативой. Ее рука скользит вниз. Останавливается. Снова поднимается. Снова опускается.

Он думает: «Наверное, она еще не готова». И отстраняется. Говорит: «Может, ляжем спать?»

А она внутри дрожит. Потому что все это время она говорила «да». Но не словами. Телом.

Когда слова молчат, тело говорит

Многие женщины не могут сказать вслух: «Я хочу тебя. Я хочу попробовать что-то новое. Я хочу сделать тебе минет». Не потому что не хотят. А потому что боятся. Боятся быть отвергнутыми. Боятся осуждения. Боятся, что их желание будет воспринято как слишком непристойное.

Но если слова застревают в горле – тело находит свой путь. Оно начинает говорить на языке, который не требует слов. Языке прикосновений, взглядов, дыхания, поз.

Это – невербальный диалог желания. Почти незримый, тонкий, как шелк. Но при этом – ясный, как крик. И если партнер умеет слушать не ушами, а кожей, – он услышит.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.