Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье

ТЕРАПЕВТ: А что происходит?

ЛИНДСИ: Я меняю парней одного за другим.

У Линдси всегда чрезвычайно бурные отношения. Она сильно и быстро влюбляется. Новый партнер очаровывает ее и сводит с ума. Иногда она уже через неделю отношений говорит: «Я люблю тебя», стремится быть с мужчиной каждую минуту и предлагает ему жить вместе. Фактически, своей поспешностью она отпугивает их.

Линдси страстная. В романтических отношениях она словно теряет рассудок и с головой погружается в эмоции. Стоит мужчине немного отдалиться, как она начинает обвинять его в желании ее бросить. Она проверяет, как далеко можно зайти, прежде чем он уйдет. Иногда она совершает невероятные поступки. Например, однажды она пришла на день рождения своего парня, а ушла с другим мужчиной.

Когда отношения рушатся и она остается одна, ей скучно и пусто. Отрицательные эмоции захлестывают ее, и она рвется к новым связям. Ее романы кратковременны и всегда заканчиваются уходом мужчины. В конце концов ее бросили все ее парни.

Опросник отверженности

Этот опросник измерит силу вашей ловушки Отверженности. Оцените все пункты в соответствии со шкалой, приведенной ниже. Каждый пункт оцените так, как вы обычно чувствуете или ведете себя во взрослой жизни. Если в разные периоды взрослой жизни ваши чувства сильно варьировались, подумайте о последних двух годах, оценивая пункты опросника.

Критерии оценки

1 Совершенно не обо мне

2 В основном неверно

3 Скорее верно, чем неверно

4 Верно в небольшой степени

5 В основном верно

6 Идеально описывает меня

Если вы оценили какой-либо пункт этого опросника на 5 или 6, ловушка может быть вам свойственна, даже если общий счет получился низким.

Переживание отверженности

Вы изначально убеждены, что потеряете людей, которых любите, и навсегда останетесь в эмоциональной изоляции. Они могут умереть, прогнать вас или бросить; в любом случае вас оставят одного, и это будет навсегда. Вы уверены, что никогда не сможете вернуть человека, которого потеряли. Сердце подсказывает: вам суждено прожить жизнь в полном одиночестве.

ПАТРИК: Временами, когда я, допустим, еду за рулем, мне все вдруг становится предельно ясно. Я знаю, что Франсин однажды меня бросит. Она влюбится в одного из своих ухажеров, и все будет кончено. Мне останется лишь тосковать по ней.

Эта ловушка наделяет вас отчаянным желанием любить. Вы уверены, что, как бы хорошо все ни было, в конце концов ваши отношения обречены.

Вам сложно поверить, что близкие останутся с вами – и что они с вами, даже когда их нет рядом. Большинство людей не расстраиваются из-за короткой разлуки с любимыми. Они знают, что отношения выдержат эту разлуку. Но в ловушке Отверженности вы лишены такой уверенности. Как говорит Эбби: «Если Курт выходит за дверь, мне кажется, что он никогда не вернется». Вы стремитесь буквально прилипнуть к близкому человеку и испытываете сильный гнев или страх, если вам нужно расстаться, пусть даже ненадолго. Особенно сильно вы зависите от партнера в романтических отношениях и боитесь потерять эту тесную связь.

Отверженность обычно возникает еще до того, как ребенок начинает говорить. Это доречевая ловушка (Эбби – исключение. Ее ловушка образовалась позже – в семь лет, когда умер ее отец. Поэтому она действует чуть слабее, чем могла бы). В большинстве случаев ребенок еще не может объяснить, что с ним происходит. Вот почему даже во взрослом возрасте у многих не возникает мыслей, связанных с источником ловушки. Если вы попробуете говорить о ней, вы скажете примерно следующее: «Я совсем один», «Никого нет рядом со мной». Такая ранняя ловушка обладает огромной эмоциональной силой. Человек с сильной ловушкой Отверженности даже на короткую разлуку реагирует как маленький ребенок, которого все бросили.

Основной триггер Отверженности – близкие отношения. Она может не проявляться в отношениях с дальними знакомыми или в коллективе. Сильнее всего действует разлука с любимым человеком, причем ловушка срабатывает, даже если эта разлука воображаема. Вы так чувствительны, что порой видите намерение бросить вас за случайно брошенной фразой. Вашу ловушку сильно стимулируют потери и расставания, развод, переезд или чей-то уход, смерть; но на нее влияют и менее значительные события.

Вы часто чувствуете себя эмоционально брошенным. Возможно, вашему супругу или любовнику скучно, он отдаляется, отвлекается ненадолго, уделяет внимание другому человеку или планирует провести некоторое время порознь. Все это может стать триггером ловушки, даже если речь не идет о настоящей потере или разлуке.

Линдси, например, однажды ушла с праздничного ужина, потому что бойфренд проигнорировал ее замечание.

ЛИНДСИ: Мы с Грегом были на праздничном ужине, он болтал с женщиной, сидящей рядом, и не слышал, что я ему говорю. Я встала и ушла. Я чувствовала себя абсолютно раздавленной. Когда он позвонил на следующий день, я вспылила.

ТЕРАПЕВТ: Что именно тебя расстроило?

ЛИНДСИ: Я уже видела раньше, как он смотрит на эту женщину. Я была уверена, что она ему нравится.

Бурная реакция Линдси, конечно, сбила с толку Грега, который даже не слышал ее замечания. Этот эпизод еще сильнее убедил его, что Линдси ему не подходит. В конце концов (как Линдси и ожидала) он ушел от нее.

Цикл отверженности

Если ловушка срабатывает, а разлука длится достаточно долго, вы вступаете в цикл отрицательных эмоций: страх, скорбь и гнев. Это цикл Отверженности. Если вам знакома эта ловушка, вы его узнаете.

Во-первых, вы впадаете в панику, как маленький ребенок, которого оставили одного, – словно вы потеряли свою маму в супермаркете. Вы в отчаянии: «Где она, я совсем один, я потерялся!» Ваша тревога перерастает в панику и может продлиться много часов и даже дней. Но со временем она проходит. В конце концов вам удается смириться с тем, что близкого человека больше нет. Затем вы погружаетесь в скорбь одиночества, считая, что никогда не вернете того, кого потеряли. Эта скорбь может перерасти в депрессию. И наконец, особенно когда человек возвращается к вам, вы начинаете злиться на него за то, что он вас оставил; а еще на себя – за то, что вы так сильно в нем нуждались.

• Два типа Отверженности •

Существует два типа отверженности, и они происходят от двух типов окружения в раннем детстве. Первый тип – это гиперопека, слишком безопасное окружение. В нем комбинируются ловушки Отверженности и Зависимости. Второй тип формируется в эмоционально нестабильном окружении, когда нет человека, который постоянно заботился бы о ребенке.

Два типа Отверженности

1. Отверженность, основанная на зависимости

2. Отверженность, основанная на нестабильности или потере

Многие люди с ловушкой Зависимости также страдают от ловушки Отверженности. На самом деле трудно представить себе человека, у которого есть Зависимость, но нет Отверженности. Люди с ловушкой Зависимости считают, что в одиночку им не выжить. Им нужна сильная личность, которая вела бы и направляла их в повседневной жизни. Им нужна помощь. Эбби – пример человека с обеими ловушками.

ТЕРАПЕВТ: Что, по-твоему, произойдет, если ты действительно потеряешь Курта?

ЭББИ: Я не знаю. Я просто не смогу без него. Я не смогу жить. Я не представляю жизни без него.

ТЕРАПЕВТ: Но ты способна выжить – есть, одеваться, иметь крышу над головой?

ЭББИ: Нет. Я не смогу существовать в мире одна. (Пауза.) Мне кажется, я без него умру.

Если вы уверены, что ваша жизнь зависит от другого человека, то вероятность потерять его приводит вас в ужас. Конечно, все, у кого сильная ловушка Зависимости, также встречаются с Отверженностью.

Однако утверждать обратное было бы неверно. У многих людей с сильной ловушкой Отверженности нет проблем с Зависимостью. Они принадлежат ко второму типу – их ловушка выросла из нестабильности детских эмоциональных связей с мамой, папой, сестрами и братьями, близкими друзьями. И Патрик, и Линдси боятся, что их бросят любимые люди, но они могут функционировать независимо от них. Они в какой-то степени зависят от партнеров, но это эмоциональная, а не функциональная зависимость.

Если ваша ловушка возникла из нестабильности, это значит, что ваша эмоциональная связь существовала, но в какой-то момент оборвалась. Вы не выносите расставания с людьми, которых любите, из-за своих чувств в их отсутствие. Это проблема связи с человечеством. Когда связь теряется, вас бросает в небытие.

ЛИНДСИ: После ухода Грега я была совершенно одна. Это чувство окутывало меня, как тупая боль. Вокруг была одна пустота.

Чтобы утешиться, вам нужны другие люди. Это отличает ваше состояние от Отверженности, основанной на Зависимости, когда вам необходимо, чтобы кто-то заботился о вас, как о ребенке. В первом случае вы ищете наставлений и помощи; во втором – опеки, любви и эмоциональной связи.

Вот еще одно отличие: люди с ловушкой Зависимости часто опираются на «запасных» знакомых на случай, если «основной» человек уйдет. У них есть тот, кто готов занять опустевшее место, или они быстро формируют новые зависимые отношения. Немногие из одиночек обладают ловушкой Зависимости. Зависимые люди не выносят одиночества. Большинство из них отличаются недюжинным талантом находить тех, кто о них позаботится. Они переходят от одного «опекуна» к другому, редко тратя на это больше месяца.

Но с людьми, которые боятся эмоциональной отверженности, такое происходит не всегда. Они могут оставаться одни долгое время и воздерживаться от близких отношений из-за боли и страха испытать эту боль снова. Они уже сталкивались с одиночеством в детстве и знают, что способны выжить. Проблема в другом. Их мучает сам процесс потери: обрести связь, утратить ее и снова впасть в одиночество.

Источники отверженности

Говоря об источниках ловушек, мы в основном концентрируемся на окружении ребенка. Мы многое знаем о неблагополучной среде, где есть насилие, равнодушие и алкоголизм: она становится источником индивидуальных ловушек. Но мы преуменьшаем значение наследственности, отчасти из-за того, что исследователям мало известно о роли биологии в определении нашего устойчивого склада личности. Мы предполагаем, что наследственность оставляет отпечаток на нашем темпераменте, а это, в свою очередь, влияет на то, как с нами обращаются в детстве и как мы реагируем на это обращение. Но нам редко удается угадать, как темперамент ребенка повлияет на развитие определенных ловушек.