Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье

Сильнее всего страдают люди, перенесшие в детстве насилие или отверженность. Они нигде не чувствуют себя в безопасности. Им кажется, что в любой момент может произойти что-то ужасное – тот, кого они любят, причинит им боль или бросит их. Они чувствуют себя уязвимыми. Их очень легко выбить из колеи. Перепады их настроения сильны и непредсказуемы; эти люди импульсивны и склонны к саморазрушению.

Ребенку нужно безопасное и стабильное семейное окружение. В безопасном доме родители предсказуемы и всегда рядом. Они заботятся о ребенке эмоционально и физически и ни с кем не обращаются плохо. Ссоры не выходят за пределы разумного. Никто не умирает и не бросает ребенка одного на долгое время.

Патрик, чья жена постоянно изменяла ему, в детстве был лишен стабильной семьи. Его мать страдала алкоголизмом.

ПАТРИК: Иногда она даже не приходила домой ночевать. Просто не появлялась. И все мы знали, где она, хотя никто об этом не говорил. А если она и находилась дома, ничего не менялось. Она была либо пьяна, либо мучилась с похмелья, либо напивалась.

Если один из ваших родителей был тяжелым алкоголиком, по всей вероятности, ваша потребность в безопасности не была полностью удовлетворена.

Можно сказать, что у взрослого Патрика аддикция к нестабильности. Нестабильные ситуации манят его как магнит. Особенно сильно его притягивают непостоянные женщины. Он чувствует к ним сильное влечение. Именно в таких женщин он влюбляется.

Ребенок, который чувствует себя в безопасности, может расслабляться и доверять окружающим. Глубинное чувство безопасности лежит в основе всего. Без этого чувства почти ничего нельзя сделать. Невозможно сосредоточиться на развитии. На беспокойство о безопасности уходит почти вся энергия.

Воспроизведение небезопасных ситуаций из детства хуже всего. Вы очертя голову бросаетесь из одних деструктивных отношений в другие или вовсе избегаете отношений, как делала Мадлен после колледжа.

• Эмоциональная связь (Ловушки: Эмоциональная депривация и Изгнание из общества) •

Чтобы развить эмоциональную связь с другими людьми, нужны любовь, внимание, сопереживание, уважение, ласка, понимание и наставление. Все это нам необходимо получать как от семьи, так и от сверстников.

Существуют две формы связи с другими людьми. Первая касается близких отношений. Обычно они формируются с семьей, возлюбленными и очень хорошими друзьями. Это наши самые тесные эмоциональные связи. В близких отношениях возникает привязанность, подобная той, какую люди обычно чувствуют к отцу или матери. Вторая форма – социальные связи, чувство причастности, ощущение того, что в огромном обществе для нас есть место. Это отношения в кругу друзей или в группах внутри сообщества.

Проблемы с эмоциональной связью бывают выражены не так уж ярко. Со стороны может казаться, что вы чувствуете себя в обществе как рыба в воде. У вас есть семья, возлюбленные, широкий круг знакомых. Но в глубине души вы ощущаете отчужденность. Вам одиноко, и вы жаждете отношений, которых у вас нет. Только проницательный человек заметит вашу отстраненность. Вы держите людей на небольшом расстоянии и не позволяете никому слишком сильно сблизиться с вами. У вас могут быть проблемы и посерьезнее, например вы отшельник – человек, который всегда одинок.

Джед, мужчина из первой главы, который все время разочаровывается в женщинах, переживает серьезные проблемы с близкими отношениями. Он испытывает отвращение к близости. Даже с родными людьми он общается поверхностно. Когда он пришел на терапию, у него не было ни одного человека, которого он считал бы близким.

Джед вырос в эмоциональном вакууме. Он почти не знал отца, а его мать была равнодушной и отстраненной. Они не проявляли друг к другу никаких чувств или нежности. Детская депривация бывает трех типов: недостаток заботы, сочувствия и наставления. Джед был лишен всех трех.

Если у вас проблемы с эмоциональной связью, то вы страдаете от одиночества. Вам может казаться, что никто по-настоящему не знает вас и что никому до вас нет дела (ловушка Эмоциональной депривации). Или вам кажется, что вы изолированы от мира, что вам нигде нет места (ловушка Изгнания из общества). Это ощущение пустоты – эмоциональный голод.

• Самостоятельность: Независимое функционирование (Ловушки: Зависимость и Уязвимость) •

Самостоятельность – это способность расстаться с родителями и жить независимо, как и другие люди вашего возраста. Это готовность покинуть родительский дом, жить своей жизнью, выстраивать свои цели и собственный путь, который зависит не только от поддержки или мнения наших родителей. Это умение действовать как личность – быть собой.

Если семья научила вас быть самостоятельным, значит, родители воспитали у вас самодостаточность, ответственность и умение поступать по справедливости. Они позволяли вам общаться со сверстниками и окружающим миром. Вместо того чтобы трястись над каждым вашим шагом, они показали вам, что мир не страшен, и подсказали, как обеспечить свою безопасность. Они хотели, чтобы вы выросли отдельной от них полноценной личностью.

Но могло сложиться и так, что ваше детство было менее здоровым и в вас культивировали зависимость и слияние. Родители не научили вас быть самостоятельным. Вместо этого они делали все за вас и подавили развитие вашей самодостаточности. Они внушили вам, что мир – опасное место, постоянно предупреждая о всевозможных бедах и болезнях. Они помешали вам пойти по пути ваших естественных склонностей и научили вас, что нельзя выжить, полагаясь на собственный ум и суждения.

Хизер, женщину с фобиями из первой главы, чрезмерно опекали в детстве. Ее родители постоянно жили в тревоге и все время предупреждали ее об опасностях. Они научили ее считать себя беззащитной.

Родители Хизер не хотели причинить ей вреда. Наоборот, они сами очень боялись и старались ее защитить. Так часто бывает. Родители чрезмерно опекают детей, потому что любят их. Хизер попала в ловушку Уязвимости. Она несамостоятельна, слишком боится выйти в мир и начать что-то делать сама.

Уверенность, что жить в мире безопасно, – один из аспектов самостоятельности. Другие ее аспекты – ощущение компетентности для решения повседневных задач и чувство отдельной собственной личности – больше связаны с ловушкой Зависимости.

Если вы зависимы, то не верите, что можете самостоятельно жить в мире. Возможно, тут тоже дело в чрезмерной опеке: родители принимали за вас решения и брали на себя всю ответственность. Может быть, они подорвали вашу самооценку, критикуя вас за любые самостоятельные поступки. Поэтому вы и во взрослой жизни не можете ничего сделать сами, не заручившись руководством, советом или финансовой поддержкой более сильных и мудрых людей. Даже если вы уйдете от родителей – а многие так и не уходят, – то просто найдете им замену, партнера или начальника.

У зависимых людей часто бывает неразвитое или неадекватное отношение к себе. Их личность сливается с личностями родителей или супругов. Типичный случай – жена, которая так поглощена жизнью мужа, что забывает о себе. Она делает все, чего от нее хочет муж. У нее нет своих друзей, интересов или мнений. Она разговаривает только о его делах.

Самостоятельность состоит из чувства безопасности, компетентности и ощущения себя как отдельной личности.

• Самооценка (Ловушки: Неполноценность и Несостоятельность) •

Наша самооценка – это ощущение, что мы чего-то стоим в личной жизни, в обществе и на работе. Она вырастает из любви и уважения к ребенку в семье, в кругу друзей и в школе.

В идеале у всех должно быть детство, поддерживающее самооценку. Нам нужно, чтобы семья нас любила и ценила, чтобы сверстники нас уважали, а в школе мы делали успехи; чтобы нас хвалили и подбадривали, а не критиковали и отталкивали.

Но, вероятно, у вас сложилось иначе. Может быть, кто-то из родителей, сестра или брат постоянно критиковали вас, что бы вы ни делали. Вы чувствовали себя нелюбимым. Возможно, среди сверстников вы были отверженным и лишним или ощущали себя полным неудачником в учебе или спорте.

Став взрослым, вы продолжаете сомневаться в некоторых аспектах своей жизни. Вы уязвимы и не уверены в себе в близких отношениях, в обществе или на работе. В этих сферах вы чувствуете себя хуже других. Вы очень чувствительны к критике и отказам. Вы боитесь испытаний, поэтому либо избегаете их, либо с трудом переносите.

С самооценкой связаны две ловушки – Неполноценность и Несостоятельность в личной и профессиональной сферах. Ловушка Несостоятельности приносит ощущение провала в достижениях и работе. Вы как будто менее успешны, талантливы или умны, чем ваши сверстники.

Ловушка Неполноценности – это убежденность в своем неисправимом дефекте; чем лучше кто-то узнает вас, тем труднее ему будет вас полюбить. Она часто сопровождает другие ловушки. Из пяти пациентов, о которых мы говорили в первой главе, трое – Мадлен, Джед и Карлтон – страдали от ловушки Неполноценности вдобавок к основным ловушкам.

Мадлен – пациентка, которую насиловал отчим. Очень часто Недоверие и жестокое обращение и Неполноценность идут рука об руку. Дети почти всегда чувствуют себя виноватыми – как будто они так испорчены и недостойны любви, что заслужили насилие.

Джед, менявший одну женщину за другой, очень сильно ощущал свою ущербность и скрывал это, ведя себя высокомерно, надменно. Карлтон, любитель угодить, тоже страдал от чувства ущербности. В какой-то степени он закрывал глаза на свои потребности, так как думал, что не заслужил их удовлетворения.

Травмы самооценки заставляют нас испытывать стыд – ведущую эмоцию в этой сфере. Если у вас есть ловушка Неполноценности или Несостоятельности, вы постоянно стыдитесь самого себя.

• Самовыражение (Ловушки: Покорность и Завышенные стандарты) •

Самовыражение – это свобода выражать свои потребности, чувства (включая гнев) и естественные наклонности. Оно подразумевает веру в то, что наши потребности так же важны, как и нужды других людей. Мы можем действовать спонтанно, без давления бесконечных запретов. Мы свободны выбирать занятия и интересы, которые делают счастливыми нас, а не окружающих. У нас есть время на игры и развлечения, а не только на работу и бесконечную борьбу.

Если в детстве в вашем окружении самовыражение поощрялось, то вы учились распознавать собственные интересы и предпочтения. Ваши нужды и желания учитывались при принятии решений. Вам разрешали выражать такие эмоции, как грусть и гнев, пока они не причиняют вреда другим людям. Вам позволяли играть увлеченно и без запретов и поощряли равновесие между работой и развлечением. Ваши стандарты были разумными.

Если в вашей семье не приветствовалось самовыражение, то вас наказывали или стыдили за ваши потребности, предпочтения или чувства. Нужды и чувства родителей были выше ваших. Вы часто испытываете бессилие. Вам стыдно поступать спонтанно или легкомысленно. Работа и достижения ценятся намного выше радости и удовольствия. Ваши родители недовольны, если вы не выполняете свои задачи идеально.

Карлтон, любитель угождать, вырос в окружении, которое не давало ему возможности самовыражения. Отец критиковал и контролировал его, а мать часто болела и пребывала в депрессии.

КАРЛТОН: Отец всегда был мной недоволен. Он пытался изменить меня, говорил, каким я должен быть. Мама болела и много времени проводила в постели. Я очень старался заботиться о ней.

Личность Карлтона мало значила. Родители использовали его в своих интересах. Он научился отказываться от своих потребностей, чтобы никого не разозлить и не расстроить. Его детство было унылым и полным самоотверженности. «Я как будто и не был ребенком», – говорит он.

Есть три признака того, что вы страдаете от недостатка самовыражения. Первый: ваша поразительная способность подстраиваться под других. Вы всегда угождаете, постоянно обо всех заботитесь. Вы скромны, почти как праведник. Вас как будто не заботят ваши собственные нужды. Вы не можете спокойно смотреть, когда кто-то рядом с вами испытывает боль, и готовы принести себя в жертву, чтобы помочь ему. Вы так много делаете для другого человека, что ему может стать неловко. В душе вы можете чувствовать себя слабым или пассивным и даже ненавидеть тех, кто не оценил вашего дара. Вы слишком отзывчивы к нуждам других людей.

Второй признак проблем с самовыражением: вы слишком скованны и сдержанны. Возможно, вы трудоголик – вся ваша жизнь вращается вокруг работы, причем это не обязательно карьера. Кто-то старается всегда выглядеть идеально, или поддерживать безупречную чистоту и порядок, или всегда делать все безукоризненно и правильно.

Вы можете испытывать эмоциональное уплощение[1 - Эмоциональное уплощение – ослабление эмоциональных реакций, безразличие, душевная холодность (прим. ред.).]. В вашей жизни нет спонтанности. Вы подавляете свою естественную реакцию на происходящее. Возможно, вы так поступаете, потому что хотите сделать другим приятное (ловушка Покорности) или отвечать чьим-то высоким требованиям (ловушка Завышенных стандартов). Но вы не наслаждаетесь жизнью. Ваша жизнь мрачна и безрадостна, вы лишаете себя радости, отдыха и удовольствия.

Третий признак проблемы с самооценкой – накопление невыраженного гнева. Внутри вас кипит хроническое раздражение, иногда внезапно и неконтролируемо прорываясь наружу. Возможно, вы страдаете от депрессии. Вы застряли в рутине, которая ничего вам не приносит. Ваша жизнь кажется пустой. Вы делаете все, что должны, но не испытываете от этого никакого удовольствия.

• Реалистичные ограничения (Ловушка: Избранность) •

Проблемы с реалистичными ограничениями во многом противоположны проблемам с самовыражением. Вы не можете выражать себя из-за чрезмерного контроля со стороны, подавляете свои желания и заботитесь о других. Если у вас проблема с реалистичностью ограничений, вы, наоборот, уделяете столько внимания своим интересам, что игнорируете других людей. Ваш случай может быть настолько запущен, что другие видят в вас эгоистичного, требовательного, властного, зацикленного на себе и нарциссичного человека. У вас также возможны проблемы с самоконтролем. Вы импульсивны и эмоциональны, вам трудно идти к долгосрочной цели. Вы стремитесь получить удовольствие немедленно, не терпите рутины или скучных заданий. Вы думаете, что вы особенный и можете делать все по-своему.

Реалистичные ограничения – это реалистичные внутренние и внешние границы поведения. Необходимо понимать и учитывать нужды других людей – чтобы поступать справедливо по отношению и к ним, и к себе. Важно также уметь контролировать и дисциплинировать себя, чтобы достигать целей и избегать общественного порицания.

Если у вас с детства установлены реалистичные ограничения, значит, родители позволяли вам ощутить последствия своего поведения, научили разумно контролировать себя, нести ответственность и соблюдать дисциплину. Вас не баловали сверх меры и не давали чрезмерной свободы. Вы делали домашние задания и помогали по дому. Вы привыкли ставить себя на место другого человека, понимать потребности окружающих, не обижать людей без повода, уважать их права и свободу.