Хрупкая психика. Как избавиться от страхов, плохих привычек и токсичных людей

– Вступите в ряды волонтёров.

– Помогайте ближним.

6. Живите настоящим

Несколько простых советов, с помощью которых вы научитесь жить в настоящем моменте:

– Медитация и йога.

– Ведение дневника.

– Понимание, что куда бы вы ни отправились, вы живёте только в настоящем.

Мой ежедневник

Здесь вы можете сформулировать планы на день. Постарайтесь записать хотя бы по одному пункту в каждой графе.

Дневник позитивного самоанализа

Теория привязанности: Пошаговое руководство

Эмили

Ваше прошлое не должно определять будущее

Пособие, которое вы держите в руках, – это ваш спасательный круг. Здесь вы не найдёте ни осуждений, ни каких-либо теорий относительно вашего психического здоровья. Напротив, вы обретёте пространство, где можно выговориться и записать свои чувства, а вместе с ним – множество советов и техник, которые помогут справиться с проблемами на почве привязанности.

Независимо от того, какие привычки и тип привязанности вы сформировали к настоящему моменту, вы не ограничены рамками определённых моделей поведения. Запомните: прошлое не должно определять ваше будущее! Начиная с сегодняшнего дня, у вас появится возможность построить более крепкие отношения, а это пособие поможет вам в достижении поставленной цели!

• Место для размышлений

Воспользуйтесь этой страницей, чтобы сформулировать свои цели, отследить прогресс или поделиться чувствами.

_______________________________________________________

Пять признаков, говорящих о необходимости изменить свой образ мышления

Как развить эмпатию

Разрешение конфликтов

Конфликты – неизбежная часть любого взаимодействия. Секрет в том, как научиться их разрешать.

Не превращайте несогласие в спор ? Прибегайте к справедливому спору ? Приносите извинения за некорректные действия ? В случае необходимости возьмите паузу ? Объясняйте причины обиды ? Не отклоняйтесь от реальной проблемы ? Уважайте мнение собеседника ? Будьте откровенны в своих эмоциях ? Стремитесь найти решение

Введение

В середине XX века исследователи Джон Боулби и Мэри Эйнсворт заложили основу того, что позднее получило название «теория привязанности». Их первоначальная теория заключалась в том, что младенцы лучше развиваются в социальном и эмоциональном плане, если у них сформирована тесная связь со значимым взрослым, умеющим читать их сигналы и реагировать на потребности чутким и своевременным образом. В те времена, когда Боулби и Эйнсворт разрабатывали теорию, значимым взрослым, как правило, выступала мать. Дети, сформировавшие подобную связь, чувствуют себя в полной безопасности и вырастают с уверенностью в том, что окружающие всегда позаботятся о них и поддержат. Данная предпосылка подтверждена более чем 60-летними исследованиями теории привязанности и поддержана экспертами в области неврологии, психиатрии, травматологии и педиатрии.

Исследователи выяснили, что отношения детей со значимыми взрослыми можно разбить на типы в зависимости от того, как первые реагируют на повседневные стрессовые ситуации. В итоге эти реакции сгруппировали на три отдельные категории: надёжный, ненадёжный тревожный и ненадёжный избегающий (или надёжный, тревожно-амбивалентный и избегающий).

Первые исследователи отметили, что в стрессовой ситуации дети с надёжным типом привязанности проявляют тревогу заметно, но не чрезмерно. Они довольно спокойно обращаются за помощью и чаще взаимодействуют с опекунами, в результате чего быстрее успокаиваются.

Дети с тревожным типом привязанности, как правило, реагируют на те же события более эмоционально. Они сильно плачут и отстраняются. Они также обращаются к опекунам, но при этом отвергают их попытки помочь. У таких детей, по наблюдениям учёных, уходит больше сил на взаимодействие, которое всё равно не приводит к успокоению.

Дети с избегающим типом привязанности в стрессовых ситуациях реже плачут и чаще демонстрируют безразличие в ответ на помощь значимых взрослых. На первый взгляд такие дети выглядят обычно, но позже учёные обнаружили, что повышенное содержание гормонов стресса в их организме говорит об обратном: они подвержены стрессу, просто этого не показывают.

В будущем дети становятся взрослыми с развитым надёжным, тревожным или избегающим типом привязанности, черты которых отчётливо проявляются в отношениях.

Конечно, во взрослых отношениях всё гораздо сложнее, однако почти всегда всё сводится к одному: когда мы сближаемся с человеком и начинаем от него зависеть, в стрессовых ситуация мы ведём себя в соответствии с нашим типом привязанности.

Точно оценить тип привязанности достаточно сложно, но если вы поразмыслите над отношениями с самими близкими людьми, то вы, вполне вероятно, сумеете получить общее представление. Возьмём, к примеру, вашего партнёра или друга. В ходе взаимодействия вы, скорее всего, иногда сталкиваетесь с трудностями. Если во время стрессовой ситуации вы чувствуете, что можете рассчитывать на помощь и утешение с его стороны, значит, у вас надёжный тип привязанности.

Но давайте предположим, что вы не получаете поддержки и не чувствуете себя в безопасности. Возможно, вы не уверены, что ваш партнёр вам поможет, или нет у вас ощущения, что в трудную минуту друг окажется рядом. Если у вас сформировался ненадёжный, тревожный или избегающий тип привязанности, вы, скорее всего, будете бояться расставания или некорректного отношения со стороны партнёра (друга). В результате вы с большей вероятностью предпочтёте не посвящать себя отношениям так, как вам бы того хотелось.

Как правило, у людей формируется один характерный тип привязанности и сохраняется во всех близких отношениях, поэтому люди с надёжным типом чаще ощущают близость и поддержку со стороны партнёра. Что касается людей с ненадёжными типами привязанности, то они, взглянув на свои отношения, увидят, скорее, череду разочарований и, возможно, даже сожалений.

Изучив все типы привязанности, вы, должно быть, подумаете: «Я хочу надёжный!» И на то есть веские основания. Люди с надёжным типом склонны чувствовать себя в эмоциональной безопасности рядом с близкими с людьми, охотнее идут на контакт и лучше справляются с конфликтными ситуациями. Однако даже они при определённых обстоятельствах способны перейти к менее адаптивным взаимоотношениям.

Независимо от того, какой тип привязанности у вас выработался, вы не являетесь заложниками определённой модели поведения. Прошлое не должно определять ваше будущее. Начиная с сегодняшнего дня, вы сможете строить более крепкие отношения.

Книга поможет вам:

• Распознать, какие модели поведения характерны для вас и ваших близких, особенно в стрессовых или иных сложных обстоятельствах, требующих особого внимания.

• Овладеть новыми тактиками с целью сглаживания конфликтов и укрепления взаимодействия.

• Отказаться от старых, бесполезных поведенческих моделей и построить крепкие взаимоотношения.

Эти навыки определённо стоят вашего внимания. Те качества, которые вы цените и любите в дорогих и близких вам людях, начнут приносить ещё больше удовольствия, и вы сможете поддерживать тесные и крепкие отношения. А в трудных ситуациях у вас появится больше ресурсов, к которым вы сможете прибегнуть для решения проблем.

Глава 1. Как формируется страх привязанности?

Хотя и легко обвинить «плохое воспитание» во всех наших неудачах в отношениях, всё не так просто, как кажется на первый взгляд.

Привязанность – это природа или воспитание?

Современный мир пытается ответить на самый актуальный вопрос: обусловлены ли наши качества и модели поведения генетикой? Или же мы можем их сформировать?

Наука придерживается мнения, что определённые модели поведения заложены в нас генетически, в то время как опыт определяет, как, когда и будут ли задействованы эти модели.

Поскольку привязанность непосредственно связана с умением преодолевать стресс, ответ на вопрос кроется в том, как часто вы его переживаете. Способы выражения стресса зависят от генетических факторов, хотя реакция на него изменяется под влиянием обучения и опыта. Какой тип привязанности формируется у ребёнка, мы в основном узнаём из опыта.

Взаимодействие с родителями и значимыми взрослыми на ранних этапах жизни формирует будущие ожидания от отношений и вклад, который вы в них вносите (особенно это касается романтических отношений). У вас вырабатывается определённа схема, исходя из которой вы взаимодействуете с партнёром: ищете утешения или отталкиваете, доверяете или не доверяете, как подходите к конфликтным ситуациям.

Однако значимую роль также играет опыт, полученный в годы становления и в последующих отношениях.

Раннее детство и подростковый возраст