Мужчины, женщины и отношения. Как достигнуть мира и гармонии с противоположным полом

Утрата привлекательности может происходить по двум причинам. Либо мы подавляем свое истинное «я» в попытке угодить нашему партнеру, либо мы пытаемся изменить партнера, чтобы он стал похожим на придуманный нами образ. Любая из этих попыток – подавить себя либо изменить партнера – будет мешать нашим отношениям с ним.

Если мы преуспеваем в том, чтобы изменить своего партнера, мы испытываем кратковременное удовлетворение, но это ничуть не повысит уровень страсти в наших отношениях. К примеру, Том говорит Джейн: «Не волнуйся ты так. Ты расстраиваешься по пустякам». Если при этом она станет подавлять свои эмоции, чтобы угодить Тому, то трения между ними несколько ослабеют и она завоюет его любовь. Может показаться, что это как раз то, что нужно для добрых и гармоничных взаимоотношений, но тогда Джейн и Том утратят интерес к общению и будут испытывать друг к другу меньше страсти и влечения.

Если этот обоюдный процесс подавления личности будет продолжаться, то их страсть и взаимный интерес будет все больше ослабевать, пока наконец они не почувствуют себя чужими друг другу. Они остаются друзьями, не испытывая при этом какой-либо страсти. К счастью, оказывается, что этот процесс обратим; мы можем научиться вновь находить себя, не изменяя при этом наших партнеров.

Если вашему партнеру, чтобы заслужить любовь или обеспечить спокойные взаимоотношения, придется совсем чуть-чуть подавить какие-то свои черты, а также образ мыслей, действий и чувств, страсть все равно исчезнет. Подчиняясь чужой воле или пытаясь изменить других, мы не только ослабляем страсть, но и начинаем любить меньше.

Каждый раз, подавляя, угнетая или отрицая себя ради любви, вы лишаете себя этой любви. Вы уверяете себя, что в своем нынешнем состоянии вы недостаточно хороши. И всякий раз, когда вы пытаетесь изменить, исправить или улучшить своего партнера, вы внушаете ему, что, будучи таким, какой есть, он недостоин любви. Любовь при этом умирает. Приспосабливаясь или изменяя других с тем, чтобы сохранить волшебную силу любви, мы только ухудшаем ситуацию.

Если во имя любви вы пытаетесь подавить себя или изменить своего партнера, тем самым вы на самом деле готовы разрушить свою любовь.

Почему мы приспосабливаемся и пытаемся изменять других

Когда мужчина и женщина испытывают взаимное влечение, между ними возникает напряжение. При этом оба они стремятся слиться в единый сплав. Когда они постепенно сближаются в процессе взаимных отношений, совместных дел, общения, откровенных бесед, соприкосновений и сексуальных контактов, напряжение падает, и вместо него они ощущают блаженство, счастье, умиротворенность, вдохновение, свободу – всю полноту жизни.

Все эти удивительные чувства возникают как результат того, что мы осознаем свои скрытые качества, которые позволяют нам почувствовать себя единым целым. Но, к сожалению, это блаженство скоротечно. Оно – лишь мимолетный проблеск, демонстрирующий нашему сознанию, как чувствует себя человек, когда он уравновешен и ощущает свою целостность. Но чтобы по-настоящему стать целостным, эти потенциальные качества должны проникнуть в нашу сознательную сущность. И если мы хоть на йоту воспротивимся проявлению этих качеств, мы лишим себя радости, а возможно, даже испытаем совершенно противоположное чувство.

Например, если Том любит Джейн, он становится внимательным, сострадательным, заботливым и чувствительным. Поначалу это доставляет ему радость и чувство уверенности в себе. Но стоит его прежней сдержанности едва шепнуть ему: «Довольно, Том! Для мужчины ты проявил достаточно деликатности и сочувствия», – как тут же в своем подсознании он механически воспротивится проявлению своих вновь обнаруженных женских качеств.

Его внутренняя сигнальная система начинает бить тревогу: «Опасность, опасность, Том! Ты становишься обывателем. Ты слишком далеко заходишь в своих чувствах. Осади назад!»

Такое внутреннее противодействие вызывает на свет негативные симптомы. Он может внезапно воспротивиться своей подруге, почувствовать себя неудовлетворенным, несчастным, сокрушенным, угнетенным, подавленным, встревоженным, унылым или опустошенным.

Все, что некогда радовало его, теперь покажется невыносимым. Чтобы избежать этих мук, связанных с естественным процессом духовного роста, Том попытается «избавиться от зависимости». Легче всего этого можно достигнуть, приспосабливаясь или изменяя других. Поэтому Том может либо попытаться изменить Джейн, либо отказаться быть самим собой. В обоих случаях он обретет недолговечный покой, но в итоге их взаимоотношения утратят былую любовь и страсть.

Есть, конечно, и другие средства самоуспокоения. Противясь обнаруженным различиям, он может, к примеру, часто менять партнерш, устраивать тайные свидания или пристраститься к какому-то зелью, с помощью которого попытается унять растущую боль. В любом случае, сопротивляясь проявлениям этих различий, он будет избегать честных взаимоотношений.

Подобное «реформаторство» – обычное средство для тех, кто желает унять душевную боль взаимной неприязни, – это постоянно растущее желание уподобить другого человека самому себе. При этом он надеется, что она будет хотеть того же, чего хочет он, чувствовать так же, как чувствует он, и реагировать так, как реагирует он. Стремясь управлять ею либо изменить ее, он, сам того не желая, причиняет ей боль и пытается приглушить ту «разность полюсов» – те взаимные различия, которые делают их столь привлекательными друг для друга.

С другой стороны, возможно, она в равной степени способствует этому процессу. Он не один виновен в том, что с ними происходит. Ведь не даром же говорят, что танго танцуют только в паре. Все больше сопротивляясь его отношению к ней, она способна пренебречь собой.

Женщины, которым нравятся властные и склонные к давлению мужчины, склонны приспосабливаться, подчиняться им, пренебрегая при этом собой. Они становятся чрезмерно зависимы от своих партнеров, стараясь во всем соглашаться с ними. Они добровольно лишают себя собственного мнения, лишь бы заслужить любовь и создать видимость гармонии.

Например, если Тому кажется, будто Джейн слишком эгоистична или имеет другие изъяны, она меняет свою самооценку и соглашается с ним. Если ему хочется, чтобы ей нравились те кинофильмы, которые любит он, то она отрекается от собственных предпочтений. Если он считает, что она не способна реально смотреть на вещи либо слишком многого требует, она соглашается с этим, забывая о своих собственных нуждах и ценностях. По мере того как он старается ее изменить, она уступает ему, только бы ее любили и она могла чувствовать себя любимой.

Бывает и наоборот. Мужчина, в котором сильно развито женское начало, может чрезмерно потакать желаниям своей подруги. Мужчин подобного типа называют «чувствительными». Они часто жалуются на то, что женщинам они «нравятся», но не кажутся привлекательными. Эти мужчины прекрасно умеют дружить, но женщины не желают интимной близости с ними.

Мужчина подобного типа обычно нравится женщине, у которой изначально развито мужское начало. Она в основном независима и решительна. Она подсознательно начинает управлять и главенствовать над ним, и чем больше он будет уступать, тем скорее она утратит интерес к нему.

Когда женщина «независимого» типа начинает строить отношения с «чувствительным» мужчиной, через какое-то время в ней начинают проявляться те женские качества, которые прежде она в себе подавляла. И чем больше она отрицает эти женские качества, тем сильнее отталкивает от себя своего партнера. Возможно, она станет говорить себе: «Мне нужен настоящий мужчина», – хотя на самом деле ей нужно осознать и развить в себе свои женские качества. Ведь, в сущности, она отвергает не его, а свое уже усилившееся женское начало.

Подобным же образом, если «чувствительный» мужчина отвергает «решительную» женщину, на самом деле ему необходимо осознать и развить свое мужское начало. Отвергая ее, он может думать, будто ему нужна мягкая и нежная женщина. Но, по существу, не женщина нужна ему, чтобы он мог чувствовать себя мужчиной; ему нужно работать над развитием своей зарождающейся мужественности, которую женщина помогает ему обнаружить.