Границы для подростков. Когда говорить «да», как говорить «нет»

Хотя практически все родители говорят, что нынешние времена таят для подростков невиданные ранее опасности и искушения, статистика утверждает обратное. Например, в период с 1978 по 2002 гг. средний возраст первого в жизни потребления спиртного составлял от 16,3 до 16,2 лет[2 - Substance Abuse and Mental Health Service Administration (SAMHSA), www.oas.samhsa.gov/nhsda/2k3tabs/Sect4peTabs1to60.htm#tab4.15aCentersforDiseaseControl(apps.nccd.cdc.gov/yrbss/SelectLocyear.asp?cat=4&Quest=Q58)]. Средний возраст первого приобщения к курению составлял от 15,2 до 16,1 лет[3 - Substance Abuse and Mental Health Service Administration (SAMHSA), www.oas.samhsa.gov/nhsda/2k3tabs/Sect4peTabs1to60.htm#tab4.17a], а возраст первого в жизни курения марихуаны был от 18,4 до 17,2 лет[4 - Substance Abuse and Mental Health Service Administration (SAMHSA), www.oas.samhsa.gov/nhsda/2k3tabs/Sect4peTabs1to60.htm#tab4.1a]. В 1991 г. 54 процента студентов имели опыт половой жизни, в 2003 г. таких было 46 процентов[5 - Substance Abuse and Mental Health Service Administration (SAMHSA), www.oas.samhsa.gov/nhsda/2k3tabs/Sect4peTabs1to60.htm#tab4.1a].

Сегодняшние родители могут не сомневаться в том, что опасности и искушения, с которыми они сами сталкивались в подростковом возрасте, схожи с теми, которые подстерегают их детей подросткового возраста. Поэтому вспомните о том, как вы, будучи подростками, противостояли этим сторонам жизни и как ваш личный опыт мог бы оказать поддержку вашим детям.

Конфликт с вашими родителями. Вполне вероятно, что вы пережили нелегкие времена, когда считали, что ваши родители излишне контролируют и не понимают вас. Возможно, вы вели себя с ними слишком вызывающе, подолгу и на повышенных тонах пререкались с ними. А может быть, вы проявляли больше коварства и за их спинами делали все, что вам хочется. Или наоборот, никогда не перечили своим родителям и не могли поступить по-своему, помимо их воли. Если так, то, скорее всего, в подростковый возраст вы вступили позже, когда уже покинули родительский дом.

Независимо от того, когда вы переживали конфликт с родителями, вам вряд ли было приятно пререкаться с ними или обманывать их. Родители являются центром жизни своих детей, поэтому детям всегда трудно терять с ними связь. Так что, когда вы смотрите на угрюмое и сердитое лицо вашего подростка, знайте, что ему этот конфликт не нравится точно так же, как и вам.

Проблемы отношений с людьми. Кто были вашими друзьями? Занимались ли вы спортом, учились где-нибудь, занимались каким-нибудь искусством, музыкой, ходили в церковь? Наверняка вы помните, как многое значили в вашей жизни дружеские отношения с людьми. Они были тем единственным миром, который что-то значил для вас.

Отношения с людьми, конечно, имели и свою негативную сторону: ссоры, разрыв отношений, драки. Вспомните, как вам приходилось проявлять бдительность, и иногда больше задумываться не столько над тем, кто вам нравится, сколько над тем, кому нравитесь вы сами. Вспомните также о том, как вам было тяжело и пусто, когда тот, кому вы так верили, оборачивался вашим врагом, и вы ничего с этим не могли поделать. Точно такие же чувства испытывает и ваш подросток.

Вопросы эмоций и поведения. Испытывали ли вы когда-нибудь депрессию, глубокое разочарование? Чувствовали ли вы себя растерянным? Были ли вы когда-нибудь пьяным? Испытывали ли вы сексуальное влечение? Были ли в вашей жизни такие взрывы гнева, которые вы никак не могли обуздать?

Иногда, вспоминая добрые подростковые годы своей жизни, мы стираем из памяти тревожные, негативные переживания и те неконтролируемые поступки, с которыми мы боролись. Никому не хочется совершать и чувствовать то, что мы не в силах контролировать.

Кэндаси рассказывала мне, что в подростковом возрасте испытывала неимоверное желание всех ободрять и не выносила никаких негативных эмоций и слов. В результате у нее выработалась привычка колоть до крови булавками свои пальцы, и, по ее словам, это ее в какой-то мере успокаивало. Никто не понимал, зачем она это делает. Лишь спустя годы она сама поняла, что, искалывая себя булавками, она заставляла себя испытывать извне ту боль, которой у нее не было внутри. (Те подростки, которые режут себя, делают это по схожим причинам.)

Когда ее дочь сердится на нее, Кэндаси вспоминает об этом. Всегда требуя уважения, она в то же время испытывает сочувствие к разочарованиям своей дочери и думает: По крайней мере, она может поговорить со мной о том, что она чувствует. Для того чтобы быть хорошей матерью, Кэндейс пользуется своими болезненными воспоминаниями.

Несколько советов о том, как помнить то, что нужно помнить

Если вы чувствуете, что вам трудно вспомнить о своем подростковом возрасте, предлагаю вам несколько советов, которые помогут вам воскресить в памяти свою юность и тем самым развить в вас больше сострадания к своим подросткам.

Записи. Попробуйте вести записи, вспоминая свои подростковые годы. Начните с более ранних лет, которые вы только можете вспомнить. Излагая в письменном виде то, что он помнит, человек часто вспоминает и то, что он забыл.

Разговоры. Когда друзья в беседе вспоминают свое прошлое, это часто помогает им вспомнить то, что они успели забыть. И хотя такие беседы полезны, вам для этого вовсе не обязательно разыскивать друзей из своего прошлого. Важно, чтобы ваш собеседник был приветливым, доброжелательным человеком, с интересом воспринимающим то, чем вы с ним готовы поделиться, чтобы вы могли в беседе с ним выговориться.

Размышления над тем, как ваше прошлое сформировало вас нынешних. Наш опыт прошлого оказывает огромное воздействие на то, какими мы становимся. Посмотрите на свои сильные и слабые стороны и подумайте, как они связаны с вашими подростковыми годами.

Когда я учился в старших классах школы, то активно занимался спортом и работал в разного рода комитетах. Я тогда сильно уставал, потому что мне не хватало времени на сон, и родители сказали мне, что, по их мнению, я просто извожу себя. И действительно, то мое состояние было самым типичным переутомлением. Но во мне до сих пор живет склонность к активной жизни, и теперь я вижу это и в своих детях.

Неприятные переживания и готовность идти дальше. У большинства из нас в подростковом возрасте было много веселого, но были и утраты, неудачи, печаль. Неприятные воспоминания также могут нам помочь извлечь уроки, чтобы потом двигаться дальше и помогать своим детям. Возможно, для этого вам придется прикоснуться к чему-то очень болезненному для вас, к ошибкам, которые вы совершали, к утратам, которые вы пережили. Если вы не сможете работать с такими воспоминаниями, вам будет труднее понять своих детей. Вы не сможете их понять, не разрешив свою собственную боль. Но после того как вы справитесь с болью вашего прошлого, вам будет гораздо легче воспринять трудности ваших детей как свои собственные.

Проявляйте великодушие, любовь и понимание

В следующий раз, когда ваш ребенок будет сердиться и вести себя вызывающе, постарайтесь взглянуть на него его же глазами. Твердо держитесь своей линии, говорите правду, устанавливайте границы. Но проявляйте к вашим детям великодушие, понимание и любовь, потому что это очень непростые годы. Подросткам нужны родители, которые понимают их, которые не забыли свое собственное прошлое, а выросли, опираясь на него.

Как лучше узнать своего подростка

Вспоминая свои подростковые годы, подумайте, какими были у вас отношения с вашими родителями. Чувствовали ли вы, что они хотят понять вас, быть ближе к вам? Если да, то вы знаете, как эти качества благотворно влияют на ребенка. Это ведь не только помогло вам самим. Скорее всего, вам после этого проще было с пониманием отнестись к тем границам и даже наказаниям, которые родители применяли к вам.

Но если нет, то какие чувства вы испытывали? Что бы изменилось в вашей жизни, если бы ваши родители проявляли к вам больше интереса, понимания, участия? Вы вполне можете внести такие перемены в жизнь ваших подростков, просто больше узнавая его и его мир. Вот некоторые рекомендации о том, как это можно сделать.

Старайтесь не менять вашего подростка, а лучше узнавать.Ваши подростки должны знать, что вы хотите общаться с ними только потому, что хотите с ними общаться. Это должно быть самым главным. Если ваши подростки почувствуют, что вы хотите с ними разговаривать только для того, чтобы как-то изменить их, то ничего хорошего из этого не получится, и вы сразу почувствуете, как они вам сопротивляются, как они с вами неискренни. Поэтому каждый раз думайте о мотивах вашего общения со своими детьми. От внимания подростков эти мотивы не ускользнут.

Больше слушайте, меньше читайте лекций. Ваши подростки должны пользоваться той информацией, которую они от вас получают, и применять ее на практике. Подростки больше познают из практической жизни, чем из теоретических знаний. Конечно, вы все время должны учить, направлять и поправлять, но главное все же не в этом. Больше слушайте и узнавайте о своем ребенке, чтобы лучше знать, о чем он думает, какие испытывает трудности. Воздерживайтесь от чтения морали по поводу каждого его проступка.

Задавайте вопросы. Задавайте вопросы, на которые нельзя ответить односложно «да» и «нет». Вместо того чтобы спросить: «Как дела в школе?», на что можно просто ответить «Нормально», спросите: «Что вы сегодня делали на первом уроке?», или «Расскажи мне, как у вас прошла контрольная работа. Какие там были вопросы?», или «Как там Дэниел поживает? Что-то я его давно не видел».

Задавайте больше вопросов, связанных с тем, что вы услышите. Например, вы спросили про Дэниела и услышали в ответ «Он в порядке… правда, недавно разругался со своей подругой». Расспросите тогда, что там у них произошло. Старайтесь узнать больше.

Начинайте с вопросов о фактах, потом переходите к мыслям, а от них к эмоциям. Ваши дети хотят, чтобы вы знали их душу, а не только их события. Тогда они станут более открытыми к вашему процессу воспитания. Например, вы можете сказать: «А что ты думаешь об этой ссоре Дэниела со своей подругой? Как ты считаешь, кто из них прав, он или она?». Так вы уже сможете больше узнать о мыслях и мнениях вашего ребенка. После этого можете спросить: «Тебе его было жалко? Ты на нее рассердился?» Так вы поможете вашим подросткам высказаться, выговорить свои эмоции и чувства, которые глубоко засели в нем.

Избегайте физического давления. Не подходите к вашим подросткам со словами: «Поговори со мной. Сейчас же!» Вместо этого скажите: «Знаешь, мне очень хочется знать, как ты живешь, поэтому я хотел бы несколько раз в неделю хотя бы совсем немного общаться с тобой, чтобы просто быть в курсе твоих дел. Много времени я у тебя не отниму, но этого будет достаточно, чтобы я представлял, как у тебя идут дела, как у нас идут дела, могу ли я тебе чем-нибудь помочь». Ваш подросток наверняка воспротивится этому, но вы здесь проявите настойчивость. Это важно.

Вместо того чтобы садиться и серьезно разговаривать, постарайтесь снять напряжение – пройдитесь с вашим подростком, попинайте с ним мяч или проведите с ним вдвоем где-нибудь вечер.

(Не советую вам говорить с ним, пока он смотрит телевизор или играет в видеоигры; такие разговоры не следует проводить играючи.) Создайте спокойную обстановку, чтобы подросток чувствовал себя уютнее при откровенном разговоре с вами.

Глава 2. Будьте границей

Однажды я услышал, как мои дети со своими друзьями собирались пойти в кино. Решение принималось в самый последний момент, как это часто делают подростки. Ни у кого из них по причине возраста еще не было водительских прав, поэтому разговор зашел о том, как им разрешить эту проблему.

Один из ребят, Тэд, сказал:

– Как мы доберемся до кинотеатра? Кино начнется уже через пятнадцать минут.

Его друг сказал:

– Позвони своей матери; она у тебя такая сговорчивая.

Это было действительно так. Мама Теда, Андреа, действительно покладистый человек. Она очень добра и приветлива, и ее дети этим часто пользовались. Мне приходилось видеть, как она меняла свои планы, которые составляла неделями, чтобы отвезти своих детей туда, куда те решали ехать в самый последний момент.

Когда я сказал Андрее, что про нее уже говорят как про «сговорчивую маму», она поняла, что ее детям необходимо научиться заранее планировать свои дела. И вот теперь, когда они в последнюю минуту просят ее сделать что-нибудь для них, она говорит им: «Извините, но надо было сказать мне об этом пораньше, а сейчас у меня свои дела. Всего хорошего».

Андреа не просто говорит; она действует. Она сама является примером тех границ, которые ее дети должны развивать в своей жизни, и она помогает им чувствовать те ограничения, с которыми они неизбежно столкнутся в будущем.

Не просто говорите, но и подавайте пример

При этом Андреа понимает очень важный принцип родительского воспитания: самоконтроль и ответственность развиваются у подростков в той степени, в какой родители устанавливают для них здоровые границы. Если говорить о хорошем воспитании, то важно не столько то, что вы говорите, сколько то, какие вы люди.

Все родители время от времени предупреждают детей о последствиях необдуманных поступков, даже угрожают ими. Но дети учатся не столько на том, что они слышат, сколько на своем личном опыте.

Это, конечно, не значит, что вы не должны учить своих детей и говорить с ними о границах и правилах. Это очень важно. Но грош цена будет этим правилам, если вы сами не станете их выполнять, чтобы дети на практике убедились в правдивости ваших слов.

Вашим подросткам необходимо прочувствовать ваши границы. Другими словами, им нужно сделать их частью своего собственного внутреннего мира. Они усвоят хороший урок, когда в результате своего выбора или решения потеряют что-то дорогое для себя. Чем больше подростки будут сталкиваться с негативными последствиями своих ошибочных решений, тем быстрее в них разовьется внутренняя структура и самоконтроль.

Каждый раз, когда ваши подростки чувствуют вашу внешнюю структуру, вы даете им то, что они не могут обрести сами. Если вы будете это делать, подростки станут чуть более сознательными, менее импульсивными, более ответственными, у них появится ощущение, что они смогут справиться со своим будущим.

Развивайте в себе четыре ключевых качества

Что же в этом свете должны делать вы, родители? Вот вам четыре качества, или способности, которые вы должны в себе выработать, если вы еще ими не обладаете. Они помогут вам установить и поддерживать здоровые границы, которые потом станут частью характера ваших подростков.

Четкость. Это качество относится к вашей способности знать, что вы за личность, чего вы хотите, каковы ваши ценности. Если это качество в вас развито, вы знаете, чего вам ждать от ваших подростков и чего быть не должно.

В природе подростков заложено желание идти наперекор четкости своих родителей. Подростки сами пытаются развить в себе это качество. Те родители, которые хотят быть четкими, идя при этом на поводу желаний подростков, вовсе не помогают своим детям. Занимайте четкую позицию – «да» или «нет» – и говорите им об этом. Как сказал Иисус: «Но да будет слово ваше: „да, да“, „нет, нет“, а что сверх этого, то от лукавого» (Мф. 5:37).

Глядя на поведение детей, я могу определить, насколько качество четкости развито у их родителей. У родителей с развитой четкостью дети все равно многое просят, многого хотят, но если дети заходят слишком далеко, они сами это понимают. Четкость родителей уже научила их понимать, когда папа или мама недовольны, следовательно, их тоже будут ждать неприятности.