Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы

– Дорогой, мы можем поговорить? – неуверенно спросила она.

Ответа не последовало. Подойдя ближе, Шерри увидела причину: Уолт заснул на диване. Подумав, не разбудить ли, она вспомнила его колкие слова в прошлый раз, когда была такой же «бесчувственной». Выключив телевизор и свет, она прошла в пустую спальню.

23:50. Лежа в постели, Шерри не могла понять, что ощущает больше – одиночество или усталость. Решив, что первое, взяла с прикроватной тумбочки Библию и открыла ее на Новом Завете. «Дай мне надежду, Господи. Пожалуйста», – тихо молилась она. Ее взгляд упал на слова Христа из Евангелия от Матфея 5:3–5: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны скорбящие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю».

«Но, Господи, я уже чувствую себя так! – запротестовала Шерри. – Я чувствую себя нищей духом. Я скорблю о своей жизни, о своем браке, о своих детях. Я стараюсь быть мягкой, но меня все время переполняют недобрые чувства. Где твое обещание? Где твоя надежда? Где ты?»

Шерри ждала ответа в полутемной комнате. Его не последовало. Слезы тихо стекали с четок на страницы Библии.

В чем же проблема?

Шерри хочет жить правильно. Она старается хорошо вести дом, справляться с детьми, работой, отношениями и Богом. Однако очевидно, что жизнь не складывается – она испытывает глубокую духовную и эмоциональную боль.

Наверное, каждому из нас знакомы проблемы Шерри – одиночество, беспомощность, растерянность, чувство вины и прежде всего ощущение того, что жизнь вышла из-под контроля. Внимательно изучите обстоятельства жизни Шерри. Некоторые моменты могут быть удивительно похожи на ваши собственные. Понимание ее проблем поможет пролить свет на ваши. Вы можете сразу увидеть несколько вещей, которые не работают для Шерри.

Во-первых, больше и больше стараний не приносят результата. Шерри не ленива, тратит много энергии на то, чтобы жить успешной и осмысленной жизнью. Во-вторых, быть любимой не получается из-за страха. Попытки Шерри угодить людям, похоже, не дают ей той близости, в которой она нуждается. В-третьих, брать на себя ответственность за других – не работает. Старательно заботясь о чувствах и проблемах других, Шерри чувствует, что ее жизнь – полный провал. Непродуктивная энергия, боязливая любезность и чрезмерная ответственность указывают на основную проблему: Шерри испытывает серьезные трудности с принятием ответственности за свою жизнь.

Еще в Эдемском саду Бог сказал Адаму и Еве о праве собственности: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими и над зверями, и над птицами небесными, и над всяким скотом, и над всею землею, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле» (Быт. 1:28).

Мы были созданы по образу и подобию Божьему, чтобы брать на себя ответственность за выполнение определенных задач. Частью ответственности, или владения собой, является понимание того, что входит в нашу работу, а что не входит. Работники, которые постоянно берут на себя несвойственные им обязанности, в конце концов перегорают. Для того чтобы понять, что мы должны делать, а что нет, нужна мудрость. Мы не можем делать всё.

Шерри очень трудно понять, какие вещи – ее обязанность, а какие – нет. Стремясь поступить правильно или избежать конфликта, она в итоге берет на себя проблемы, которые Бог не предназначал для нее: хроническое одиночество матери, безответственность начальника, непрекращающиеся кризисы подруги, призывы к самопожертвованию руководителя церкви, незрелость мужа.

И на этом ее проблемы не заканчиваются. Неумение Шерри говорить «нет» существенно повлияло на неспособность ее сына управлять собой. Вероятно, в какой-то мере это неумение подталкивает и ее дочь к отстранению от жизни семьи.

Любая путаница в вопросах ответственности за свою жизнь – это проблема границ. Подобно тому как домовладельцы ставят заборы вокруг своего участка, нам необходимо установить ментальные, физические, эмоциональные и духовные границы нашей жизни, чтобы помочь различать, что входит в зону нашей ответственности, а что нет. Как мы видим на примере многочисленных проблем Шерри, неспособность установить соответствующие границы в нужное время между нужными людьми может быть очень деструктивной.

И это одна из самых серьезных проблем, стоящих сегодня перед христианами. Многие искренние, преданные верующие испытывают огромную путаницу в вопросе о том, как устанавливать границы с библейской точки зрения. Когда они сталкиваются с их отсутствием в своей жизни, возникают резонные вопросы:

– Могу ли я устанавливать границы и при этом оставаться любящим человеком?

– Что такое нормальные границы?

– Что делать, если кто-то расстроен или обижен моими границами?

– Как ответить тому, кто хочет получить мои время, любовь, энергию или деньги?

– Почему я чувствую вину или страх, когда думаю об установлении границ?

– Как границы связаны со взаимным подчинением в браке?

– Границы – это не эгоизм?

Дезинформация о том, как Библия отвечает на эти вопросы, привела к тому, что есть много неверных учений о границах. Корни многих психических проблем (таких, как депрессия, тревожные расстройства, расстройства пищевого поведения, зависимость, импульсивные расстройства, чувство вины и стыда, панические расстройства, а также супружеские и межличностные проблемы) находятся в проблемах с границами.

В этой книге представлен библейский взгляд на границы: что это такое, что они защищают, как формируются и как повреждаются, как их использовать и восстанавливать. На следующих страницах мы ответим на эти и многие другие вопросы. Наша цель – помочь правильно использовать библейские границы для достижения тех отношений и целей, которые Бог предназначил для вас как для своего ребенка.

Цель этой книги – помочь увидеть библейскую природу границ, поскольку они входят в замысел Бога для Его Вселенной и Его людей.

Глава 2

Как выглядят границы?

РОДИТЕЛИ 25-ЛЕТНЕГО ДЖОШУА пришли с просьбой «исправить» их сына. Когда я спросил, где же Джошуа, они ответили:

– Не захотел прийти.

– Почему?

– Не считает, что у него есть проблема.

– Может быть, он прав, – сказал я, к удивлению родителей. – Расскажите мне о сыне.

Они поведали, что проблемы начались еще в детстве. По их мнению, Джошуа никогда не был «на высоте». Сейчас он стал наркоманом, не может учиться дальше, не работает.

Было видно, что родители очень любят сына и переживают из-за его образа жизни. Они испробовали все возможные способы, чтобы заставить его измениться, но безуспешно. Джошуа по-прежнему употребляет наркотики, избегает ответственности и общается с сомнительными друзьями.

Родители рассказали, что всегда давали сыну все необходимое. Они материально поддерживали его в школе, чтобы «он не работал и имел достаточно времени для учебы и общения». Когда Джошуа плохо учился или переставал ходить на уроки, они с радостью переводили его в другую школу, «где ему было бы лучше».

После того как они немного поговорили, я ответил: «Думаю, ваш сын прав – у него нет проблем».

Выражение их лиц можно было бы принять за снимок: они смотрели на меня в недоумении целую минуту. Наконец отец спросил: «Я правильно вас понял? Вы считаете, что у него нет проблем?»

– Все верно, – сказал я. – У него нет проблем. Они есть у вас. Он может делать практически все, что хочет, без проблем. Вы платите, вы беспокоитесь, вы волнуетесь, вы планируете, вы тратите энергию на то, чтобы он продолжал работать. У него нет проблем, потому что вы забрали их у него. Эти вещи должны быть его проблемой, но в нынешней ситуации они ваши. Хотите, я помогу вам помочь ему иметь проблемы?

Они смотрели на меня как на сумасшедшего, но в их глазах зажглись какие-то огоньки.

– Что вы имеете в виду, говоря «помочь ему иметь проблемы»? – спросила мать.

– Думаю, – объяснил я, – что решением этой проблемы было бы уточнение некоторых границ, чтобы его действия создавали проблемы ему, а не вам.

– Что вы имеете в виду под «границами»? – спросил отец.

– Посмотрите на это так, будто он ваш сосед, который не поливает свой газон. Но, когда вы включаете систему полива, вода большей частью попадает на его траву. Ваша желтеет и умирает, а Джошуа смотрит на свою зелень и думает про себя: «Мой двор полит хорошо». Ваш сын так же смотрит на жизнь. Он не учится, не работает, не планирует, но у него есть хорошее жилье, много денег и все права члена семьи. Если бы вы четче определили границы собственности, починили бы систему полива, чтобы вода попадала только на ваш газон, ему пришлось бы жить в грязи. Через некоторое время ему это перестало бы нравиться. В нынешней же ситуации он безответственен и счастлив, а вы ответственны и несчастны. Уточнение границ не помешало бы. Вам нужны заборы, чтобы его проблемы не лезли в ваш двор, а были в его дворе, где им и место.

– Не слишком ли это жестоко – вот так просто прекратить помощь? – спросил отец.

– А помощь ему помогла? – ответил я вопросом.

Его взгляд сказал мне, что он начинает понимать.

Невидимые линии собственности

В физическом мире границы легко увидеть. Заборы, знаки, стены, рвы, ухоженные газоны и живые изгороди – все это физические границы. При всем различии внешнего вида они дают одну и ту же информацию: ЗДЕСЬ МОЯ СОБСТВЕННОСТЬ. Владелец собственности несет юридическую ответственность за то, что происходит на его территории. Лица, не являющиеся собственниками, не несут ответственности за имущество.

Физические границы обозначают видимую границу собственности, на которую есть документ. Вы можете обратиться в администрацию и узнать, где именно находятся эти границы ответственности и у кого просить разрешения, если у вас там есть дела.

В духовном мире границы столь же реальны, но зачастую их труднее увидеть. Цель этой главы – помочь вам определить свои нематериальные границы и осознать их как постоянно присутствующую реальность, которая может увеличить любовь и спасти жизнь. В действительности эти границы определяют вашу душу: помогают вам охранять и поддерживать ее.