Отборные свежайшие анекдоты

– Можно у вас переночевать?

– Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина, и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.» «Ну это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу». В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати».

* * *

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.

– Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?

Слышится долгое кукование.

– Ну вот, съедобный, берем!

* * *

В ресторане.

– Официант, что это?

– Это, заказанный Вами, жаренный цыпленок!

– Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько недожарен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!

* * *

Вопрос на кулинарном форуме:

– Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?

Ответ:

– Да чтобы Вы подавились!

* * *

– Почему вы опоздали на работу?

– Поздно вышел из дома…

– А раньше нельзя было выйти?

– Уже поздно было выходить раньше…

* * *

Звонок по телефону:

– «Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!»

– «Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад».

* * *

Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:

– Что, вешаться собрались?!

– Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!

* * *

Звонок в дверь:

– Здравствуйте, квартиру сдаете?

– Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?

– Да мне на минутку, в туалет надо. Держите рубль – ровно!

* * *

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:

– Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!

– Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

* * *

Грешник в аду:

– Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?

– Потому что ты торговец картофелем-фри.

* * *

Приходит мужик в паспортный стол:

– Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин.

Я хотел бы поменять…

– Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?