Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья

– Ну так вам не ко мне – вам к окулисту…

Перед операцией:

– Доктор, вы лично будете меня оперировать?

– Да: люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить – помню ли я еще что-нибудь…

Врач – пациенту:

– Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Знаете ли Вы, что болезнь – это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач?

– Вообще-то я курю только на радостях, доктор…

– Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья.

– Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло?

– Уверен, никто еще не пришел за второй.

В аптеке:

– У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?

– Нет.

– А глюкоза?

– Нет!

– А…

– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

– В какой институт принимают без экзаменов?

– В Институт Склифосовского.

Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов.

Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка – сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, – бабка выпрямилась, помолодела.

– Иди с богом, не хворай.

За дверью с нетерпением ждет группа поддержки:

– Ну как новенький?

– Да такой же как все – даже давление не померял:

Стоят в курилке три гинеколога:

– А что это мы все о работе и о работе? Давайте, что ли, о женщинах…

– Дела вашего мужа очень плохи! Можете поговорить с ним, но помните: ему необходим полный покой.

– Конечно, доктор, я совершенно не буду его волновать. Попрошу лишь написать завещание.

Новому врачу послали приглашение на обед. В ответ хозяйка дома получила совершенно неразборчивое письмо.

– Но ведь мне надо знать, придет он или нет, – сказала она.

– На твоем месте, – посоветовал муж, – я бы пошел в аптеку: фармацевты хорошо разбираются в почерках врачей.

Аптекарь взглянул на листок бумаги, который вручила ему женщина, и, ни слова не говоря, ушел в другую комнату. Через несколько минут он вышел оттуда с каким-то пузырьком.

– Пожалуйста, получите, мадам, – сказал он. – С вас 50 пенсов.

– Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.

– Но у меня дома только 2 чайных ложки…

– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?

– Клей.

– Доктор, как прожить до 100 лет?

– Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.

– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?

– Спите в другой комнате.

– Доктор, каждый утро после того как я встану, у меня целый час кружится голова.

– Вставайте на 60 минут позднее.

Врач-трихолог – пациенту:

– Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

– Мы ввели в больнице новые правила, – предупреждает пациента врач. —

Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий – пробежать десять километров. Вопросы есть?

– А во время операции можно немножко полежать?