Анекдоты: самые новые и смешные

Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:

– Кто вы?! Откуда?!

– Я? Я из налоговой инспекции.

* * *

– Сема, ты мне полтинник должен.

– Ладно, запиши на мой счет.

– Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.

– За что сто баксов?

– За открытие счета.

* * *

– Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?

– Вы разве VIP-клиент нашего банка?

– Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.

* * *

В одном корпоративном банке были очень стойкие и непоколебимые традиции, т. е. сложившаяся корпоративная культура. Предусматривалось, что каждый сотрудник должен трудиться с 9 до 22 часов, и это считалось нормой, хотя в штате рабочий день оговаривался с 9 до 18.

Однажды сотрудники одного отдела заметили, что их коллега пришел в 10, а ушел в 18 часов. На следующий день все повторилось. Через неделю это безобразие было решено прекратить, в курилке обсудили и решили послать гонца, чтобы он урезонил нерадивого сослуживца и поставил его на место.

– Послушай, Мишаня, мы, конечно, понимаем, ну раз пришел не вовремя, ну два… А ты всю неделю уходишь в 18 часов. Это разлагает все моральные устои. Ты не должен себя так вести!

– Сашок, ты что? Я же в отпуске!

* * *

Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:

– Вы слыхали? Американские акции опять подорожали.

Дедушка:

– А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?

* * *

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:

– Что случилось?

– Из-за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.

– И много уже собрали?

– Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

* * *

– Папа, а нас кризис затронет?

– Сынок, это олигархов он затронет, а нам – капец.

* * *

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:

– Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей…

* * *

– Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.

– Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???

– Нет, он тоже об этом мечтает…

* * *

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:

– Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.

– А вы мне и то, и другое сначала покажите, – просит бухгалтер, – а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.

Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.

Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».

Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит… В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.

Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:

– А разница-то в чем?!

– А разница, – отвечает святой Петр, – в том, что эти (показывает в сторону рая) успеют.

* * *