– По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
* * *
– Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
– В 1972 году…
* * *
– А правда, что тебя укусила акула?
– Правда…
– А за какое место?
– А вот это неправда.
* * *
Мужчина и женщина на заправке.
Она: – Такой импозантный мужчина – и на «Жигулях».
Он: – Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.
Она: – Аналогично. Поставила не на того козла.
– Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в задницу!
– Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем…
* * *
– Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером!
– Ух ты! На компьютере?
– Нет… На бульдозере…
* * *
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил – все равно всплывает.
Другой: – А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий: – А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором: – Да вы садисты!
– Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
* * *
– Это ваша крыса тут бегала?
– Это не крыса, а карликовая такса!
– Кот сожрал – значит крыса.
* * *
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
– Правда!
– А хотите, я угадаю, что это за слова?
– Ну попробуйте!
– Я вас люблю!
– Нет, «Сдачи не надо».
Разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– А в первой хотелось есть.
– Чего тебе больше всего хочется в жизни?
– Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
– Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
– Волшебный меч Короля Эльфов…
Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…