Самые свежие анекдоты. Смешные до слез!

– Как так, – удивляется Путин, – а у меня еще два ответа осталось…

* * *

Мужик поставил машину у магазина. Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка: «Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!» Ладно, подумал мужик, завтра позвоню. На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит… Дверь помята! Под щетками записка: «Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!»

* * *

Почему дороги в Москве стоят в 30 раз дороже чем в Новгороде – возмущается Медведев на заседании госсовета.

– Исправимся – подумали про себя чиновники. Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз!

* * *

– Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?

– Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

* * *

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.

Из книг в номере – только Библия.

Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели…

После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:

– И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!

– Это в Библии написано…

– Правда? И на какой странице?

– На титульном листе… Карандашом написано: «Телефонистка даёт всем!!!»

* * *

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний «Ягуар». К ней подошел жандарм, взял по козырек:

– Мадам паркуется на слух?

* * *

Собрал как-то Медведев коррупционеров и выступил перед ними с Посланием.

– Господа коррупционеры! В борьбе с коррупцией без посадок не обойтись! Так что – придумывайте активнее, кого вместо вас можно посадить…

* * *

Звонок на стройку:

– Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

– Да, еще вчера.

– Тогда немедленно засыпайте!

«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

* * *

– Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?

– Конечно.

– И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…

– Обязательно.

– И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?

– Согласна.

– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…

* * *

Диалог в Одессе.

– Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?

– Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

* * *

Представители секты:

– А как вы относитесь к прогнозам грядущего апокалипсиса?

– Да никак.

– Простите? Ну вот всемирный потоп если…

– Тю! У меня рыбацкие ботфорты есть и плащ палатка. Да и лодку резиновую я подклеил.

– Так… А если на планету упадёт метеорит?

– Да падали уже. На соседскую времянку вон вертолёт упал.