Советы по выживанию в школе

В-четвертых, в любом классе всегда есть барабанщики (стукачи), а это значит, что инцидент наверняка дойдет до школьного руководства, и хулиганы пять раз подумают, прежде чем повторить свой опыт. Риску много, славы мало – затравили больного человека.

Естественно, на ковре у завуча ты должен в соответствии с неписаными правилами говорить, что ничего особого не произошло, типа, запнулся, случайно упал на обидчика, не поняли друг друга, никто не виноват.

Никогда не жалуйся и не говори, что тебя поколотили. Завуч – он не дурак и сам все поймет. И на хулигана потом надавит, показатели по поведению завучу портить ни к чему, как и лишний раз разбираться с твоими родителями. Запомни – пока ты в школе, учителя и администрация за тебя отвечают. Так что случай «избиения до потери сознания» им совсем ни к чему, особенно директору. Может такая клякса в личном деле появиться, что потом и на работу не очень-то возьмут! И если директор школы не полный дундук, он позаботится, чтобы подобных случаев больше не происходило, возможности у него есть.

Довольно широко распространена практика, когда завуч или директор поручают разобраться с подобной ситуацией хулиганам из старших параллелей. У тех на носу выпуск – им отношения с администрацией портить нечего, и они охотно берутся за разрешение таких вопросов. А для начинающего хулигана его старший собрат – и гроза, и образец для подражания. Те просто скажут слово, и тебя оставят в покое раз и навсегда.

2020. Стоит отметить, что процесс отчуждения школьной администрации от учеников и родителей в последние годы ускорился. И сейчас вероятность того, что дирекция будет воздействовать на одних хулиганов посредством других невелика. Хотя, может, оно и к лучшему.

В-последних, тебе не придется дожидаться расправы, это очень, очень мучительно. Постарайся сделать так, чтобы инцидент был исчерпан на месте, то есть непосредственно в классе и при свидетелях.

Не исключено, правда, что обидчики все-таки решат тебя наказать. Что же, придется бабушке тебя немножко повстречать после школы под видом похода за кефиром. Ничего страшного. Если ты поведешь себя правильно, это долго не продлится, в таком возрасте даже будущие негодяи еще не очень злопамятны.

Вот такие простые рекомендации в помощь человеку, которого решили немножечко подразнить по поводу того, что он несколько не похож на других.

Но помни. Все эти небольшие советы не есть догма или руководство к действию.

Это лишь повод для размышления. Каждая ситуация уникальна.

СОВЕТ ?

Лучше в саму школу приходить пораньше. Основная масса народу прибывает минуты за три до начала занятий. Ленивцы опаздывают. Злодеи приходят минут за десять и подкарауливают свои жертвы в районе школьного крыльца. За двадцать минут не приходит никто. Если опасаетесь поползновений – приходите пораньше. И уходите попозже. Через тридцать минут после окончания уроков из школы рассасываются самые свирепые негодяйчики. Никто не может долго выдержать тяжелые школьные флюиды.

И еще – учителя и др. администрация любит тех, кто стремится к знаниям с самого утра.

Да, в каждой конкретной ситуации ты должен действовать по обстоятельствам, применяя собственный ум и собственную хитрость. Ты же прекрасно знаешь свои недостатки и возможную реакцию на них окружающих. Первые попытки унизить тебя, допустим, за уши разной величины, наверняка имели место еще в детском саду. К школе ты должен выработать шаблон, определенную схему поведения в этой не новой, в общем-то, для тебя ситуации. Если еще не выработал, займись этим сейчас.

Если твои недуги не видны и не очень сильно мешают тебе жить, все гораздо проще.

Некоторые трудности возникают с самим собой.

С самооценкой.

Ты всегда будешь помнить, что ты в чем-то неполноценен.

Как ни крути, но это будет именно так. Если у тебя больные ноги, ты не сможешь пробежать стометровку, сколько ни старайся. Как бороться с этим?

Видимо, никак. Поэтому сразу смирись с мыслью о собственной неполноценности. Если ты не можешь эту неполноценность преодолеть, тебе остается лишь жить с ней и не париться. Поэтому, если ты не можешь толком пробежать сто метров из-за какого-то там дефекта в коленях, научись подтягиваться двадцать раз. На одной руке. И о том, что ты не умеешь бегать, никто даже не вспомнит. И ты сам не вспомнишь.

СОВЕТ НА 100 % ?

Кстати, тут очень помогает следующее. Ну не повезло тебе, есть у тебя какой-нибудь физический недостаток. Ну, пусть косоглазие – очень неприятная штука. Или нога одна длиннее другой. Компенсируй его.

Очень, очень полезно уметь играть на гитаре. И девочке, и мальчику. Это тот совет, которого действительно следует послушаться. Песни под гитару – это одна из тех вещей, которая задирает твой статус в любой компании на неимоверную высоту. Пусть даже у тебя нет слуха и кривые пальцы, все равно. Учись. Гитара не требует ни особых денег, ни даже усилий.

Дешево и сердито.

Просто немного терпения. ЗАТО!!! Разучив пару (а еще лучше несколько десятков – на разные вкусы) песенок, ты будешь всегда душой любой компании. Уважаемым человеком. Если ты в придачу девушка с кучей других достоинств или парень обаятельный, не свинья – то тебя будут приглашать всюду. От школьных вечеров и праздников до дней рождений классных отличниц и красавиц.

2020. Как ни странно, умение играть на гитаре за прошедшее время не сильно обесценилось. В век портативных колонок и телефонов навыки музицирования вполне себе востребованы.

Кстати, значительная, лучшая и самая интересная часть девочек в возрасте от 11 лет и выше настроена весьма романтически. Они все мечтают о принце в белом макинтоше. Причем, как правило, по типу «красавица и чудовище» – ну, там, роковая и любовь и другая ерундистика, выписывают в альбомчики стихи А. Ахматовой и современных поэтов, песенки мальчуковых групп. Вот тут-то появляешься ты – этот самый обаятельный парень, и выдаешь проникновенным голосом классический текст про любовь, солнышко и весенний лес.

Эффект разорвавшейся термоядерной бомбы. Такой же эффект носит и появление волнующей и загадочной девушки с гитарой – поработай над имиджем, и люди тебя не забудут.

А что самое главное, умение бряцать на гитаре пригодится ВСЕГДА. До пенсии. И всегда с железобетонным успехом.

Можно действовать по-другому. Можно быть шибко умным. Необязательно хорошо учиться, но быть начитанным, эрудированным, продвинутым – это здорово. Тогда на то, что ты не такой, как все, будут обращать минимум внимания. И друга или подружку тебе тоже будет найти легче – к умным люди тянутся, с умными интересно. А если ты будешь глупым плаксивым капризным двоечником, страдающим экземой и псориазом, найти себе друга или подружку будет весьма и весьма непросто.

!ЭТО ИНТЕРЕСНО!

Один из ведущих астрофизиков современности Стивен Хокинг большую часть своей жизни провел в инвалидном кресле. Он не может передвигаться, не может даже говорить. Общается с миром и управляет своей инвалидной коляской с помощью сенсорного компьютера. При этом Хокинг объездил с выступлениями и лекциями весь мир, продолжает работать, пишет книги, женат, имеет детей.

И сдаваться не собирается.

2020. Выдающийся ученый и популяризатор науки Стивен Хокинг умер в 2018 году.

Глава 6

Школьные хулиганы

ПОПЛАВАЙ С ИМБЕЦИЛАМИ

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребенку деньги на завтрак!

    Запись, сделанная учителем в дневнике

ПРИМЕР ?

У Василисы Валентиновны Лимбоцкой был этакий педагогический прием – самых отъявленных монстров и юных девиантов подсаживать к мальчикам хорошим и правильным, смешивать, так сказать, агнцев и козлищ. Как говорила сама Василиса Валентиновна, «чтоб тупых разбавить».

В результате подобной педагогической практики в один прекрасный момент я угодил в лапы великого и ужасного С. Конопатова (кличка Конан), от одного имени которого трепетали все школьные «ботаноиды», а с герани на подоконниках осыпались цветочки.

За неделю до пересаживания я впал в коматозное состояние. Мне казалось, что меня пересаживают не к Конопатову, а прямиком в преисподнюю. Что до конца четверти я точно не дотяну – Конопатов сожрет меня живьем. Его учителя и те побаивались, а уж я…

Я трепетал.

Я перебрал множество способов спасения. Начиная с излюбленного малолетними неудачниками побега из дому (к счастью, хватило ума передумать), заканчивая традиционным объеданием мороженым и заболеванием ангиной (здесь ума не хватило). В результате поедания пяти порций пломбира ангины я не заработал. Заработал почему-то стремительный фурункулез. И, покрытый здоровенными нарывами на теле и мелкими язвами в душе, я отправился на последнюю парту, где полновластно царствовал Конан.

Конан, взглянув на меня, заявил на весь класс, что к нему подсадили какого-то чирьястого…

После чего я подвергся полному арсеналу хулиганских выходок – от обязанности делать домашние задания до хрестоматийного намазывания стула клеем.

От Конана меня не спасло ничто. Просто через пару недель он утратил ко мне хулиганский интерес. К тому же он быстро смекнул, что помощь в диктанте по русскому гораздо ценнее, чем радость от мелких гадостей в отношении меня.

А потом его и вообще в другую школу перевели.

Будучи уже взрослым, решил проверить, есть ли вокруг меня хоть один человек, у которого в детстве малолетние школьные злодеи НЕ вышибали бы деньги, жвачку или приглянувшийся им ремень со штанов. Результат легко предсказать. Ни одного такого человека не обнаружилось.