Последний отзыв
Удивительная книга. Как никогда актуальна сегодня. Язык и стиль автора настолько тонок, лёгок и изыскан, что легко поведёт читателя в мир героев, кото...
Далее
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2024.
✖
Немножко слов. И грустно и смешно
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
В разговор вмешивается отец:
– Не переживай, дочка! Годик поживёт с тобой – лысым станет…
Муж и жена ругаются.
– Ты женился на мине, потому, что я получила наследство от моей богатой тёти Рахили!
– Я имею спросить: причём тётя Рахиль? Ты говоришь обидно! Мине совершенно нет интересу от кого ты его получила…
Разговаривают двое мужчин.
– Повезло Севе, шо теперь имеет склероз в голове…
– Шо ты говоришь! И чем?
– Каждое утро просыпается с «новой» женой…
Разговаривают мать и дочь.
Мать (наставительно):
– Рибочка моя, пусть Абрам больше платит за вашу свадьбу!
– А почему?
– Тогда ему будет жалко разводиться с тобой…
Разговаривают двое.
Один другому с досадой:
– Вот шо делать? Невозможно даже на один вечер отправить ребёнка к тёще!
– Почему так скорбно? И какая причина надевать на лицо печальный портрэт?
– Так сплошная утечка информации!
Пришло врем уборки после новогодней ночи. Жена говорит мужу:
– Помоги мне убраться!
– Не могу… Голова болит, руки трясутся…
– Вот и хорошо! Иди вытряси палас!
– Я позвал вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
– А шо такое? Она тоже на вид была расстроенная!
Мать наставляет дочку.
– Деточка моя, запомни, шо нет такой женщины, которая не смогла бы убедить в своей правоте! Есть просто дурёхи.
– Рабинович, и как вам ощущение за первый прыжок с парашютом?
– Шо сказать за это… Как птица был. Лечу и гажу, лечу и гажу…
Разговаривают два музыканта.
– А знаешь, какой инструмент всегда слышится спохмелья?
– Какой?
– Ба-ра-бан!
Двое друзей-риэлторов сидят выпивают. Наконец, один другому говорит:
– Ещё 100 грамм инвестиции, и я… это… недвижимость…
Разговаривают два знакомых.
– Я сейчас ни капли не пью, когда идём куда в гости с женой.
– Шо так? Жена не разрешает?
– Да нет. Однажды напился так, шо показалось, будто у меня сразу две жены. Такого ужаса я больше не хочу!
Отец наставляет сына:
– Шо я тебе скажу за дам… Девушка как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карману, и выходит боком.
Муж спрашивает жену:
– Куда тебе прибить полку?
– Полку – вот сюда. Бинт и йод – в аптечке.
Встречаются две соседки.
– Вы слышали, мадам Рабинович беременна.
– Имя теперь выбирает ребёнку?
– До этого пока не дошло. Думает, кто бы мог быть таки по отчеству.
Рассуждают два приятеля.
– Шо я имею тебе сказать, Изя. Мысли похожи на волосы. У кого – слабые, у кого-то – грязные, у кого-то вобще нет.
– Не переживай, дочка! Годик поживёт с тобой – лысым станет…
Муж и жена ругаются.
– Ты женился на мине, потому, что я получила наследство от моей богатой тёти Рахили!
– Я имею спросить: причём тётя Рахиль? Ты говоришь обидно! Мине совершенно нет интересу от кого ты его получила…
Разговаривают двое мужчин.
– Повезло Севе, шо теперь имеет склероз в голове…
– Шо ты говоришь! И чем?
– Каждое утро просыпается с «новой» женой…
Разговаривают мать и дочь.
Мать (наставительно):
– Рибочка моя, пусть Абрам больше платит за вашу свадьбу!
– А почему?
– Тогда ему будет жалко разводиться с тобой…
Разговаривают двое.
Один другому с досадой:
– Вот шо делать? Невозможно даже на один вечер отправить ребёнка к тёще!
– Почему так скорбно? И какая причина надевать на лицо печальный портрэт?
– Так сплошная утечка информации!
Пришло врем уборки после новогодней ночи. Жена говорит мужу:
– Помоги мне убраться!
– Не могу… Голова болит, руки трясутся…
– Вот и хорошо! Иди вытряси палас!
– Я позвал вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
– А шо такое? Она тоже на вид была расстроенная!
Мать наставляет дочку.
– Деточка моя, запомни, шо нет такой женщины, которая не смогла бы убедить в своей правоте! Есть просто дурёхи.
– Рабинович, и как вам ощущение за первый прыжок с парашютом?
– Шо сказать за это… Как птица был. Лечу и гажу, лечу и гажу…
Разговаривают два музыканта.
– А знаешь, какой инструмент всегда слышится спохмелья?
– Какой?
– Ба-ра-бан!
Двое друзей-риэлторов сидят выпивают. Наконец, один другому говорит:
– Ещё 100 грамм инвестиции, и я… это… недвижимость…
Разговаривают два знакомых.
– Я сейчас ни капли не пью, когда идём куда в гости с женой.
– Шо так? Жена не разрешает?
– Да нет. Однажды напился так, шо показалось, будто у меня сразу две жены. Такого ужаса я больше не хочу!
Отец наставляет сына:
– Шо я тебе скажу за дам… Девушка как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карману, и выходит боком.
Муж спрашивает жену:
– Куда тебе прибить полку?
– Полку – вот сюда. Бинт и йод – в аптечке.
Встречаются две соседки.
– Вы слышали, мадам Рабинович беременна.
– Имя теперь выбирает ребёнку?
– До этого пока не дошло. Думает, кто бы мог быть таки по отчеству.
Рассуждают два приятеля.
– Шо я имею тебе сказать, Изя. Мысли похожи на волосы. У кого – слабые, у кого-то – грязные, у кого-то вобще нет.
Другие электронные книги автора Екатерина Антонова
Последний отзыв
Удивительная книга. Как никогда актуальна сегодня. Язык и стиль автора настолько тонок, лёгок и изыскан, что легко поведёт читателя в мир героев, кото...
Далее