Лабиринты моей души

Я очень Тебя люблю. Мне не хватает Твоих глаз, улыбки, голоса, рук. Я постоянно вспоминаю те дни, которые мы проводили вместе. Каждую мелочь, каждую подробность. День, когда мы познакомились, я помню так, как будто это было вчера.

Холодно. Я перестала Тебя чувствовать. Это плохо. Это значит, что я сломалась. Не выдержала. Что-то рвётся внутри. Жутко болит голова. Устала.

Что со мной? Ты перестал обо мне думать?

5 апреля 2005 г.

Хотя бы одно радостное событие в этой жизни – я сдала сессию, и теперь можно спокойно выдохнуть и вернуться к работе. Несмотря на то, что нет никаких сил: ни моральных, ни физических. Но в отпуск меня никто не отпустит…

20 апреля 2005 г.

Я потерялась в числах. Не могу понять какой сегодня день, и куда я собралась в такую рань?! Наверное, на работу.

Серость вокруг. Одиноко и холодно. А в чём, собственно, заключается моя работа? Я пропустила тот момент, когда из увлекательного любимого дела она превратилась в каторгу для меня. И если в планах нет ни интервью, ни мероприятий, я просто сижу «от звонка до звонка», и ровно в 17.00 ухожу домой.

Что я вообще делаю в этой редакции? Надо бежать отсюда без оглядки. Неважно куда. Главное бежать и бежать, пока ещё сохранились хоть какие-то остатки здравого разума…

26 апреля 2005 г.

Я всё вокруг ненавижу! Позвонила Ему. Сказал, что приедет через месяц. Что-то в голосе было не то, какое-то равнодушие и холод. Да, сказал, что любит, но прозвучало это как-то.… Сказал потому, что это надо было сказать. Глупая. Да Он там ни капельки не скучает по тебе! Ты уже Ему не нужна!

Ты же сама это только что почувствовала. Боги, как же больно. Забыл. А сколько слов перед отъездом… Денег нет. А у меня они есть? Баланс моего телефона тоже не резиновый. Три раза вчера звонила его другу и ради чего? Ради того, чтобы услышать: «Его сейчас со мной нет. Я на улице, а Он дома!». Да вместе, наверное, по бабам ходили. Ненавижу, когда из меня делают дурочку.

Но я и есть такая. Нацепила пояс верности и жду. Непонятно чего. Больно в душе и жутко. Я не заслужила такого отношения к себе. Уже ничего не хочется, кроме одного: выйти на проезжую часть и стать посередине…

Глупая. Доверчивая как собака. Неужели за месяц невозможно выкроить денег хотя бы на пару минут? Домой ведь звонит периодически. Правильно, потому что мама – это МАМА.

А кто такая я? Никто. Наивная девочка, которую использовали в очередной раз. Оторвался перед отъездом на пару месяцев вперёд и замечательно. А вернётся, найдёт очередную такую же. Или какая-нибудь бывшая позвонит и предложит начать всё сначала. (Та, например, которую Он так любил, что вены порезал, когда она ушла от Него).

Устала я от такой односторонней любви, которая видимо только мне одной и нужна. Но какой тогда смысл в этом?

2 мая 2005 г.

Слёзы и истерика. Постоянно хочется рыдать в подушку и бросать в стены что-нибудь тяжёлое. Я ненормальная и мне пора серьёзно лечиться.

Я здесь задыхаюсь. Мне душно. Но никому нет дела до этого. И где тот, чья поддержка так необходима? Если бы Он был рядом, мне было бы намного легче со всеми трудностями справляться. Но Он далеко и я ему не нужна.

Голова раскалывается на 1000 кусочков. А душа.… Да там уже сплошная рана кровоточащая. Ну, кто ещё не успел наступить на неё и втоптать в грязь? Давайте, вперёд! Смелее! Я уже привыкла…

10 мая 2005 г.

Тоска смертная. Ничего не хочется делать. Что-то отвратительное и неприятное скапливается в душе. В ушах постоянно звенит. Схожу с ума. Он забыл обо мне…

Но почему? Что я делала не так? За что? За то, что искренне полюбила и хотела немножко счастья?

26 мая 2005 г.

Он не приехал, как обещал. И Его мама сказала, что не знает почему. Не может дозвониться. Пусто в душе. И больно. Использовал меня перед отъездом и забыл.

Любовь… Это глупое и никому ненужное чувство. И его придумали только для того, чтобы легко получать желаемое…

1 июня 2005 г.

С Ним всё в порядке. Переехал работать в Калининград, позвонил маме и сообщил, что в ближайшее время домой не собирается. «Может быть, на Новый год приедет погостить. Но я уж его и не дёргаю, пусть обустраивается».

Вот всё и встало на свои места. А я-то глупая на что-то надеялась. Да знала Его мама всегда, где Он и что с Ним. Просто меня обманывала с какой-то своей целью.

Весь день упадок сил. И очень хочется спать…

25 июня 2005 г.

Пять минут позора и госэкзамен сдан. До зимы свободна как птица. Не очень хотелось, но, вернувшись домой, как с корабля на бал попала на свадьбу сестры. Такая красивая она была и счастливая! А я поймала букет невесты. Ирония судьбы. Не иначе…

6 июля 2005 г.

Вчера вернулась из Новополоцка. Ездила в гости к Лесе. Она получила диплом, и осталась в своём университете по распределению. Живёт на съёмной квартире.

На какое-то время я отвлеклась и забыла о наболевшем. Мы много гуляли по городу, ездили на экскурсию в Полоцк, купались и загорали на озере. А по вечерам ели мороженое и вели задушевные беседы. И я даже не делала никаких записей в Дневнике, потому что для этого не было времени. Теперь, конечно, жалею об этом. Нужно было записывать эмоции и впечатления, чтобы потом в сложные моменты перечитывать и отвлекаться от негатива. Но с другой стороны память об этой поездке сохранилась в фотографиях, и некоторые из них можно поставить в рамочки, чтобы всегда были на виду.

9 июля 2005 г.

А дома всё вернулось, как говорится, на круги своя. Сходила в парикмахерскую, постриглась и покрасилась. Ничего не помогает. Всё время хочется плакать. Два часа гуляла с собакой по лесу, чтобы отвлечься от мрачных мыслей. Не вышло.

Ночью разбудил гром и молнии. Долго не могла уснуть, а когда, наконец, Морфей заключил меня в свои объятия, приснился Он. Будто бы скоро приедет. Если бы…

15 июля 2005 г.

Ощущение, будто я попала в какой-то «день сурка». Время остановилось, и каждый день со мной происходит одно и то же.

Тяжёлое утро. Поход на работу. Попытка сосредоточиться на материалах. Запись очередного выпуска радиопередачи. Затем плевание в потолок в ожидании, когда часы покажут 17.00.

Возвращение домой. Тоска. А в груди как будто сжалась пружина, которая вот-вот выстрелит. Я устала от этого напряжения. И от ощущения, будто душа замерзает от холода.

20 июля 2005 г.

Целый день сильное сердцебиение, голова тяжёлая, и нервно. Хочется швырнуть что-нибудь в стену, грохнуться на пол и кататься по нему с воплями…

17 октября 2005 г.

Давно не делала записей. Не было ни сил, ни желания. Если бы было можно, я бы днями лежала на диване, глядя в одну точку перед собой. Даже в туалет не ходила бы. Зачем? Я же почти ничего не ем.

Сегодня у Ксю день рождения. Всё здорово, вот только мне абсолютно не хочется никуда идти. Зачем подруге видеть мою мрачную физиономию? Но Ксю сказала, что обидится, поэтому придётся выйти из дома. У меня не так много друзей, чтобы ими разбрасываться.

Весь день какое-то странное настроение. Внутри будто что-то сжалось и чего-то ожидает. Что-то должно произойти. Только вот что? И с кем? Не люблю такой неопределённости в душе. И в сознании. Одиночество ощущается как никогда.

На днях написала Ему письмо, высказала наболевшее. Если у Него там другая девушка, почему Он не может сказать мне об этом и отпустить?…

18 октября 2005 г.