День за днем

День 1

День тот самый, когда на работу. Более не удивителен ни чем.

######

Неоспоримо, маникюр повышает желание доказать миру то, что ты и так уже про себя знаешь.

#######

Ненавижу свою работу, уже до тошноты. Бесит все абсолютно. Отмыться от этой грязи просто невозможно. Даже на это понадобиться время, не то что на побег и удаление всех контактов. Ладно, не всех. Все равно одна сплошная грязь. Во всех смыслах. Хотя скорее всего жизнь и есть грязь. Если не брать во внимание грязь человечесскую. Ощущение прыжка в бездну настигает каждый пятый день, как по расписанию. Просто темнота и прыжок на выдохе. Мерзость и грязь. А вокруг люди. Если сказать более прямо - иногда люди и есть грязь.

######

Официант был вымотан и раздражен... не нами - уже это было отлично. На этом все! Пора в бездну!

#######

День преподносит все таки сюрпризы. Девушка давшая мне совет, пересесть в такси либо терпеть возгласы ее подруги говорящей по громкой связи таки пожалела о своих словах... мне все равно. Хм... ну ок))) теперь все равно мне.

День 2

День второй наступил кстати в двенадцать ноль ноль.., но днем я его посчитаю когда высплюсь завтра. Он будет не долгий - мне завтра опять в пропасть.

######

Решение назревает. Сомнений вагон. Прожить жизнь вот так. Преимущества. Сплошные. Усталость. Выглядишь как помятая селедка. На то, чтобы быть бешенной сил нет. Сомнения одолевают. Урок может? Ну и в чем он? Может в том, что и так умирая каждый день, риторичесски приближаясь к неизбежному непробуждению мы еще и не живем. Улыбаться, думать, вникать не могу просто. Пропасть настолько беспросветная. Ненависть и злость перекрывают иные эмоции. Ко всему прочему добавилась дичайшая аллергия. Зуд который не унять - вы знаете что организм дает нам знаки. И просто требует чтобы мы уже хоть что то с этим сделали. Ну вот именно этого и ждет мой организм. А я сижу и пытаюсь думать рационально. И потом - ждать чуда, что кто - то подскажет. А до тех пор пока жизнь меня убивает, я буду видимо стараться расставлять приоритеты правильно и топить себя еще больше каждый день сама. С этой миссией я справляюсь однозначно прекрасно.

######

Она умирает. Не то что это что то из ряда вон. Тяжесть? Нет. Свои личные драмы не слишком одобряемые обществом в теперь следует умять. Злость да, злость есть. Ну ведь и я иная. Теплых чувств, сожалений сомнений нет. Есть злость. Привычка видеть сильного человека сильным. Видеть его унижения и неизбежность конца теперь. Нет не видеть. Этой участи я избежала уже давно, заранее. Говорить с живым равно с умирающим о том что было важно и есть только для тебя явно обесценивать его смерть. Умирание не важнее жизни конечно. Она просто ждала уже не сомневалась, уже сдалась уже вдыхала спертый воздух исходящий от ее самой. Может надеялась - даже понимая насколько это бесполезно. Вокруг были не те. Да и в ее положении и жизни, те и не могли быть. Все. Скоро. Да разразится еще большее землетрясение. Да будет так. Именно этим ознаменуется ее жизнь. И наша. Случится это гораздо позже. Но осознание пришло сейчас.

######

В продолжении дня хотела бы посочувствовать всем более менее психичесски здоровым людям которым приходится сталкиваться с уже взрослым поколением людей с отклонениями. Я вообще не плохой человек, вообще считаю чтр право на нормальное существование нельзя отнимать ни у кого. Тем более приложившие усилия люди соответствовать норме огромные молодцы, и им действительно не просто заслужить это право. Но давайте откровенно - почему мы, здоровые люди, я естественно учитываю что здоровы мы все несполна, должны терпеть, быть снисходительными, проявлять понимание. Хорошо. Я согласна. Близкие люди... ну ок.. для кого то, справедливости ради это снижение налогов, для организации.. принять человека со справкой... а работать с психичесским состоянием здоровых нас, кто будет? Да, действительно ( Психиатры и сотрудники психиатрических больниц не «сходят с ума» в прямом клиническом смысле (уровень эндогенных заболеваний вроде шизофрении среди них не выше, чем в среднем по популяции), но они находятся в зоне колоссального риска профессионального выгорания и хронического стресса.) Википедия рулит. Ах, так вот о чем я, я о стрессе скоро хроничесском...это раз! О том что не в полне понимаю чем именно хотят чтобы я занималась на работе. Например - выполняла непосредственно свои обязанности, или все таки следила за невполне психичесски здоровым персоналом. Быть нянькой для взрослого человека, не то что для ребенка. Имейте ввиду. Нормально для больных людей не то, что для здоровых. Я так скоро сойду с ума. Кто интересно мне лечение оплатит. Кричащий невменяемый человек со справкой бегаюший по помещению принимеряет разные роли на себя вносит неимоверную сумятицу в работу и мое сознание. Мне бегать за ней? Купить успокоительное? Заткнуть ей рот и в конце концов запихать в подсобку?... хватает все на своем пути. Невменяемо повышает голос. Переключает программы..подписывает документы, за что впоследствии влетает всем кроме ее. проживает жизнь в своем ритме, и все время что то ест. Я сначала честно подумала, что может я не слишком адаптированна к условиям с определенным контингентом людей. Нет. Оказалось у человека справка. Я не шучу, я скоро чекнусь... все остальные работать с мадам не желают.. видимо боги прознали что мне это по силам.Такие дела, такая работа.

День 3

Ни чем не отличавшееся утро от таких же иных дней наступающих после ночной смены, много стаканчиков американо и энергетиков. То самое настроение, когда начали за здравие, закончили за упокой. Много требовать больше от себя не буду. Находиться здесь - это уже подвиг. Для меня однозначно. Терпения мне, до тех пор пока я не сдвинусь с места. Назад не куда, вперед хотелось бы, но пока не зовут. Окончательных решений принято не может быть до тех пор, пока все основательно не обдумано. Тяжело - работа, бессонные ночи, люди, диалоги ни о чем, с постоянными покупателями. Косые взгляды, не понимание, не соответствие, агрессия на пустом месте, грязь, беспорядок и уже хроничесская усталость. Зато понимание и ноль осуждения. Это не контингент - это травля, тяжелый труд и не только физичесский - постоянная агрессия и вынужденная стрессоустойчивость... приводящая к беспросветному часто на рабочем месте не прекращаемуся употреблению не седативов.

Не все сильны на столько, чтобы терпеть себе подобных. На нас нападают не звери в конце концов, а подобные нам.

#####

Смотрящая на меня женщина, явно ущемленная, возможно еще в детстве, произнесла : Почему так медленно? Одно и то же... как не приду вы все на работе. Пригласите еще кого нибудь - порасторопнее и посообразительнее. Кто старший? ...Я! - ПРИШЛОСЬ ОТВЕТИТЬ - ЗВАТЬ НЕ КОГО! ТОТ, КОГО МОЖНО ПОЗВАТЬ, ЕЩЕ более НЕ КОМПЕТЕНТЕН ЧЕМ Я - ЭТО РАЗ. ЕСЛИ У ВАС ПРЕТЕНЗИЯ ПО ПОВОДУ ТОГО, ЧТО ВАС НЕ ДОСТАТОЧНО ОБЛИЗАЛИ ИЛИ НЕ ПОКЛОНИЛИСЬ, НУ И НЕ ВСТРЕЧАЛИ С ПЛЯСКАМИ РАБОТНИКИ торгового зала, а вместо этого тягали телеги с РЦ, И ТЯЖЕЛЫЕ КОРОБКИ, МОГУ ПОДСКАЗАТЬ ТЕЛЕФОН ДИРЕКТОРА ИЛИ СУПЕРВАЙЗЕРА. Вы хамка! ДА! К СОЖАЛЕНИЮ ИМЕЯ СКВЕРНОЕ ВОСПИТАНИЕ И ВЕСЬМА КАПРИЗНЫЙ ХАРАКТЕР, не умею кланяться и унижаться перед людьми, считающими себя выше по статусу чем я! До свидания! Всего хорошего! Желаю вам сюда больше не возвращаться!

( я и себе этого желаю)

То ли ночь третья, то ли день - пора спать. Правильных вам решений.

День 4

Долгие отношения будь то близкие люди, подруга или супруг, строятся на компромисах, поиске плюсов.. ну и родственности душ. Не понимание случайно накапливается необратимым действием. Особенно когда в противовес чужому влиянию ты все таки имеешь собственное мнение, привычки и ряд принципов. Они не обязательно соответствуют нормам поведения твоих близких. А вернее бывает и совсем совсем наоборот. Ты стараешся, выстраиваешь приоритеты, и соответственно правильно задаешь вопросы. А как поступил бы ты? А что для тебя норма? Для чего в конце концов тебе эта дружба или связь? Что ты потеряешь... в случае? Чего больше плюсов или минусов в этом союзе? А потом все рушится в один момент... ну потому что видимо минусы превышают всякие плюсы... мир рушится, и ты..

Ты ни чего, пойдешь дальше.. бывает смерть наступает медленно..и ты уже об этом знал давным давно, и даже успел к этому привыкнуть. Заранее так сказать.

####

Как мы расстаемся... накипело. Чаще всего это громко с претензиями, оскорблениями. Ясно на негативной волне чаще всего. А пробовали уходить красиво? В тот самый момент, не позже, не потом, не обдумав. Ну просто встать и уйти, сохранив гордость и самолюбие. Трудно уйти вовремя. Почти всегда на пределе. Это ни хорошо - ни плохо. Чувства были вероятно, не однозначно теплые, но что были то точно. Видимо гордость и самолюбие это не прямо про меня. Скорее всего мой предел там, где нет сил стараться для того, кому это не надо. Да и ушла я от человека не мужского пола - от подруги. И нет, мы нормальной ориентации, и да ушла на пределе, громко - может и навсегда.