Альфасамка

– Ну хватит хмуриться, малыш! Если хочешь, съезди куда-нибудь на недельку, отдохни. Расходы я беру на себя.

– Правда? – оживилась я. Предложение было заманчивым.

– Я даже знаю куда! – обрадовался Игорь, видя мой интерес. – Как тебе недельный круиз на белом лайнере по Средиземному морю?

– Круто!

– Представляешь, экскурсии, шоппинг… Мой двоюродный племянник – владелец туристической компании, которая специализируется на подобных круизах.

Я не стала уточнять, скольких любовниц Игоря его двоюродный племянник уже отправлял в круизы. В конце концов, дареному коню в зубы не смотрят. В общем, через месяц Игорь улетел с друзьями в Антарктиду. А я в полном одиночестве – в круиз по Средиземному морю на белом лайнере, забитом буржуйскими пенсионерами, их внуками и скучающими дамочками вроде меня.

По возвращении я встретилась со своим психоаналитиком.

– Вот объясни мне, – начала жаловаться я, – неужели все мужики такие же шовинисты, как Игорь?!

Только что, пройдя девять лунок, мы, помахивая клюшками, шли к ресторану гольф-клуба. Мимо прошел высокий негр в белых брюках с острейшими стрелками, в белой рубашке-поло и очаровательной белой панамке. Мы проводили взглядами его подтянутую фигуру.

– Загорелый вариант морячка Папайя, – пошутила мой психоаналитик. – У тебя когда-нибудь был секс с негром?

– Нет, с представителями негроидной и монголоидной рас у меня секса не было, только с европеоидной.

– Да ты консерватор! – удивилась она. – Жаль, было бы интересно узнать твое мнение об их сексуальном потенциале. Ходят ведь всякие истории…

– Ну так попробуй сама, – сказала я. – Если так интересно, то в чем, собственно, проблема?

– Я не очень люблю экспериментировать! – ответила мой психоаналитик. – Я по натуре больше теоретик, чем практик…

Мы сдали взятые напрокат клюшки для гольфа и отправились завтракать. В этот будний летний день на открытом балконе клубного ресторана почти никого не было. Заказав по стакану свежевыжатого сока, мы продолжили нашу беседу:

– Ты что-то спрашивала про Игоря?

– Да, мне интересно знать, все ли мужики такие шовинисты, как Игорь?

– Нет, дорогая, не все. Только альфасамцы.

– Понятно. А остальные?

– Кто как. Некоторые убеждены, что женщина не украшение, а обслуживающий персонал, другие считают, что она главный добытчик денег и прочих материальных благ. Женщины ведь тоже на мужчин смотрят по-разному.

– Это точно, – согласилась я. – То есть ты хочешь сказать, что все сильные альфасамцы нуждаются исключительно в покорных и спокойных женщинах – хранительницах семейного очага?

– В принципе, да.

– А если я не такая?

– Дорогая, ты типичная альфасамка. Вопрос лишь в том, нужен ли тебе альфасамец.

– А он разве не всем девушкам нужен? – удивилась я.

– Нет, для некоторых женщин гораздо привлекательнее тип слабого мужчины–ребенка, о котором надо заботиться. Такая женщина по жизни играет роль матери – не только с детьми, но и с мужчинами. Ей альфасамец не нужен.

– Даже не знаю, – задумалась я. – С одной стороны, я терпеть не могу слабовольных мужиков, которые не в состоянии нести ответственность за собственную жизнь, и хочу иметь сильного и уверенного в себе партнера типа Игоря. С другой стороны, у меня нет никакого желания провести всю свою жизнь, прохлаждаясь в SPA–салонах или гоняя прислугу. Мне хочется захватывающих приключений. Но как в эту схему вписать мужчину?

– Не все альфасамцы, конечно, хотят в спутницы жизни партнершу в розовом пеньюаре и тапочках с помпончиками. Но если мужчина равен тебе по силе, то между вами будет идти непрерывная борьба за власть. Подумай сама, какой мужчина сможет комфортно существовать рядом с Ларой Крофт, не чувствуя себя при этом ущербным?

Пару минут я молча помешивала трубочкой сок, обдумывая услышанное. Потом меня осенило:

– Самый крутой! Индиана Джонс.

Мой психоаналитик рассмеялась:

– Вот и ответ на твой вопрос. Тебе нужен не просто альфасамец, а супер-мега-альфасамец, достижения и возможности которого будут намного превосходить твои собственные. И который будет настолько крут, что захочет связать свою жизнь не с домохозяйкой-блондинкой в кружевных чулках, а с настоящей альфасамкой.

Когда Игорь вернулся из Антарктиды, наши отношения продолжились. Я уже четко понимала, что мы не созданы друг для друга, но это же не повод расставаться со столь привлекательным во всех смыслах мужчиной.

Однажды, правда, его сердце дрогнуло, и Игорь позволил мне сопровождать его. Мы в компании с его друзьями-альпинистами поехали совершать восхождение на Арарат. Поход, правда, оказался не столь героическим, как я рассчитывала. Восхождение заняло всего пять дней. Все вещи везли мулы, а наша развеселая компания с легкими рюкзачками наслаждалась приятной горной прогулкой. Чтобы добраться до вершины, пришлось, конечно, попотеть, но все равно это было не столь масштабно, как я ожидала. Хотя, возможно, именно поэтому Игорь и разрешил мне поехать с ним. Это была максимальная ступень сложности, выше которой он меня уже никогда не пустил.

Сюрпризом оказалось только то самое восстание курдов. Но принимающая сторона, не первый раз сталкивающаяся с подобными проблемами, оперативно переправила нас в соседнюю провинцию Ван.

Так что наши приключения закончились, не успев начаться.

С Игорем мы встречались еще около года. После нашего похода на Арарат я увлеклась альпинизмом и стала постоянно ходить тренироваться на скалодром. На этом мои экстремальные увлечения не закончились – от любительского дайвинга я перешла к техническому и начала нырять на затонувшие корабли. Отставив в сторону горные лыжи, встала на сноуборд. Начала осваивать кайтсерфинг и мотоцикл.

Однажды Игорь приехал за мной на скалодром. Я только что слезла со стенки, пройдя сложную трассу без единого срыва, растрепанная, но очень довольная. Он так странно посмотрел на меня, что я сразу поняла – именно сегодня мы расстанемся.

Позже, за ужином в ресторане «Яръ» Игорь очень нервничал. Даже заказал нам графинчик водки под борщ. Я взяла его за руку и сказала:

– Игорь, будь добр, скажи уже мне то, что ты так хочешь сказать!

Он посмотрел на меня внимательно, вздохнул и предложил:

– Давай расстанемся.

– Давай, – согласилась я.

– Что, так просто? – удивился он.

– Игорь, только давай без сцен! – спокойно сказала я, продолжая есть штрудель с картофелем и лисичками.

– Так, стоп, это я, по идее, должен тебе сказать: «Давай без сцен!»

– Почему это? – усмехнулась я.

– Потому что, когда мужчина предлагает расстаться, у девушек начинается истерика, – тоном знатока заявил Игорь.

– А что мужчина?

– Ну, он как раз и говорит: «Только давай без сцен».