Интим. Женский взгляд. Как получать удовольствие от…

в) мне нравится заниматься сексом

г) я не представляю свою жизнь без секса

15. Какие виды ласк вам нравятся?

а) а какие они бывают?

б) вагинальные или клиторальные

в) вагинальные и клиторальные

г) вагинальные, клиторальные, анальные

Подсчитайте баллы: а – 1, б – 2, в – 3, г – 4.

Если вы набрали 15 и менее очков – это не повод расстраиваться. И это точно не означает, что вы безнадежны. Раз вы читаете эту книгу, в вашей голове появлялась мысль, что что-то в вашей сексуальной жизни идет не так. И это можно изменить. Вне зависимости от того, есть у вас сейчас партнер или нет и как долго вы находитесь с ним в отношениях.

Если вы набрали 16–30 очков, вы явно на верном пути, надеюсь, с помощью этой книги вы сможете решить сексуальные проблемы в вашей жизни.

Если вы набрали 30–45 очков – поздравляю! У вас все и так уже неплохо, но я уверена, что вам есть куда расти.

Ну и наконец, если вы набрали 45–60 очков, то скорее всего вы купили эту книгу из спортивного интереса. Сомневаюсь, что я вам расскажу что-то новое.

Надеюсь, что благодаря этому тесту вы немного задумались о том, насколько качественна ваша сексуальная жизнь. Давайте теперь попробуем разобраться с проблемами, наличие которых он наглядно продемонстрировал!

Проблема № 1: опыт

Представляете, сколько всего женщин проживает на нашей планете? Все они очень разные. Кто-то из них встретил «того самого единственного» с первой попытки. Им обоим было по 17 лет, они поженились и больше ни с кем никогда не занимались сексом, только друг с другом. Случается, что поначалу все происходит именно так, а потом их пути по каким-то причинам расходятся, и, чтобы найти следующего партнера, человек тратит порой очень много времени. Кто-то прошел через большое количество партнеров, прежде чем нашел единственного или даже единственную (и такое бывает). Есть также те, которые пережили множество отношений, но «единственного» так и не нашли. А еще те, которые особо и не искали и за всю жизнь занялись сексом всего один раз, да и то на свадьбе лучшей подруги в не очень трезвом виде, поэтому утром сие происшествие постарались забыть.

Так вот, абсолютно все эти женщины, впрочем, как и любые другие, вполне могут быть счастливы в сексе. Потому что, безусловно, получаемый опыт влияет на многие моменты в этой области. С увеличением количества партнеров на многие вещи начинаешь смотреть проще, да и «сексуальный кругозор» расширяется, хочешь не хочешь, узнаешь что-то новое в этой области, становишься раскованнее. С другой стороны, один опытный или даже просто способный любящий партнер может развить в женщине гораздо большую сексуальность, нежели 10–15 ограниченных мужчин.

Одна моя знакомая вышла замуж девственницей за друга своего родственника, также не имевшего ранее сексуальных отношений. В итоге стало ясно, что она нашла очень удачную партию. Мужчина оказался креативным и открытым, хотя на вид он казался типичным «ботаником». Ему нравилось экспериментировать, он ничего не стеснялся, и тот опыт, который она получила за время жизни с ним (более 20 лет), очень помог ей в будущем, когда она, овдовев, свободно могла выбрать мужчину, очаровав его в том числе своей сексуальностью.

То есть опыт важен, но опыт – это не обязательно количество. Другое дело, что, увы, случаи, подобные описанному, на практике встречаются редко. Чаще всего те, кто начинает совместную жизнь с нуля, многого боятся и стесняются, а о некоторых вещах даже не догадываются. И даже те, кто занимается сексом, имея за плечами теоретическую, а иногда и практическую подготовку, часто оказываются такими же растерянными и неумелыми, как те, кто вообще ни с кем не встречался. Почему так происходит? И тут мы переходим ко второй проблеме: проблеме воспитания.

Набирайтесь опыта, пробуйте новые позы и ласки, осваивайте оригинальные места и антураж. Читайте книги и статьи, относящиеся к области сексуальных отношений. Сохраняйте удачные ходы в копилке своего опыта и не забывайте их повторять. Не старайтесь внедрить в жизнь всё и сразу, но и не машите рукой на новшества.

Проблема № 2: воспитание

Вторая в списке, но первая и главная по сути проблема – воспитание. Если в вашей семье не принято было говорить о сексе, ваши родители во всем видели смертный грех, а к вашим разговорам о мальчиках относились как к чему-то непристойному, вам будет очень сложно научиться относиться к сексу как к естественной и приятной потребности вашего организма.

Я хорошо помню слова одной моей родственницы, обращенные к моей маме, что, дескать, они растят из меня проститутку. Только потому, что в 10 лет я была влюблена в одного юношу, маминого ученика, на 15 лет меня старше, естественно, платонической любовью. Я выросла, но проституткой не стала, даже не знаю, сожалеть об этом или радоваться))) Тем не менее то, что я в любой момент могла поговорить с мамой абсолютно обо всем, зная, что она не посмеется надо мной и уж тем более не накажет меня, сослужило мне прекрасную службу в дальнейшем. И ей тоже. Моя мама знала все про всех моих мужчин, и, хотя порой ей это не добавляло спокойствия, она держала руку на пульсе и была «на подхвате» в случае необходимости. Когда у меня случился первый сексуальный опыт, а это было в 17 лет, я спросила у мамы «благословения». Сначала она попыталась меня отговорить, потому что видела – эти отношения не протянут долго, все происходящее явно попадало под статью «курортный роман». Но потом она дала согласие, напомнив мне, естественно, что нужно обязательно предохраняться. В итоге первый сексуальный опыт случился с красивым юношей, в красивой обстановке, я знала, что важно делать в первый раз и что делать не нужно, и я осталась очень довольна началом своей сексуальной жизни.

С другой стороны, у меня была подруга, в доме которой разговоры про мальчиков, а уж тем более про секс, были под строжайшим табу. Девушка прожила до 23 лет, старательно сохраняя свое достоинство для «того самого принца». В конечном итоге ей это так надоело, что на какой-то вечеринке в состоянии алкогольного опьянения она переспала с незнакомым молодым человеком и осталась практически фригидной на очень долгий срок.

К счастью, так случается не всегда. Бывает, что, несмотря на строгое воспитание и плохое начало, сексуальная жизнь получает вполне приличное продолжение. В сексе вообще не существует «навсегда». Никогда нельзя быть уверенным ни в чем. Именно поэтому мы обнаруживаем следующую проблему.

Пуританское воспитание создает довольно много проблем. Жизнь неизбежно погружает человека в тему секса, так как он является важной потребностью организма. Но человек сталкивается с этой областью, оказавшись неподготовленным: без знаний и умений, без мало-мальской теоретической базы, шарахаясь от происходящего в страхе и отвращении. И та часть жизни, которая призвана приносить человеку радость, становится раздражающей, а подчас опостылевшей необходимостью.

Проблема № 3: боязнь пробовать

У меня был один партнер, который ужасно боялся пробовать что-то новое. Когда я предлагала, например, заняться сексом в машине или купить вибратор, для того чтобы как-то разнообразить наши отношения, его обуревал панический страх. Словно я хотела, чтобы он совершил какой-то почти смертельный грех. Он менялся в лице, бледнел, зеленел и начинал заикаться, хотя в обычной жизни казался вполне уверенным в себе мужчиной.

Часто женщины боятся заниматься со своим партнером сексом в новых местах и в новых формах, встречая любые предложения отказом. Он предлагает раз, два, а потом начинает искать недостающее звено на стороне. Я не говорю, что нужно идти против своей природы и пробовать все то, что предлагает мужчина. Есть какие-то вещи, которые категорически не нравятся, когда их пробуешь, и это нормально. Ненормальным является то, что большинство не хочет экспериментировать даже с безобидными вещами.

Это все равно что рассуждать об особенностях кухни фьюжн, ни разу ее не попробовав. Или говорить, например, что ненавидите мясо крокодила или медведя, не имея ни малейшего представления о том, какое оно на вкус. Я всегда советую придерживаться следующей линии: если это никому не принесет вреда, почему бы не попробовать? Вы не заразитесь венерическим заболеваниям, вы не находитесь в опасности? Пробуйте.

К слову сказать, для особ, считающих, что вибраторы и моральное разложение – детище современного падения нравственности, могу сказать, что первый вибратор был запатентован еще в 1902 году! Раньше, чем пылесос и утюг! Так что современное общество не имеет ни малейшей вины в том, что тема секса стала сейчас так популярна. Она всегда была на устах, другое дело, что раньше не было столько медийных средств для того, чтобы донести информацию до конечного потребителя.

Народная мудрость гласит: лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Если вы не воспользовались возможностью попробовать что-то новое – это ваше упущение. При условии, что это новое не угрожает жизни и здоровью. И, конечно, пробовать нужно с партнером, которому вы всецело доверяете, и по обоюдному согласию. Но не ждите, что вся инициатива будет исходить только от него. Предлагайте сами, вы его чрезвычайно порадуете этим.

Проблема № 4: бытовуха семейной жизни

Давайте будем реалистами: медовый месяц не длится всю жизнь. Невозможно заниматься безумным сексом с мужчиной, с которым вы живете уже, как вам кажется, сто пятьдесят пять лет, с которым у вас двое детей и две кошки, с которым вы встречаетесь взглядом каждое утро, который при вас болел, испытывал похмелье, равно как и вы при нем, который на дух не переносит вашу маму, и у них, кстати, это взаимно, который не умеет опускать стульчак после того, как сходит в туалет, носки которого периодически находятся в самых неожиданных местах вашей квартиры и с каждым днем маршруты их передвижения становятся все более креативными. Так ведь?

А впрочем, стоит задуматься. Действительно ли невозможно заниматься с ним сексом так же, как в начале ваших отношений? Или же это несправедливое утверждение. Увы или к счастью, сексуальные отношения с течением времени претерпевают изменения. Конечно, из них уходит налет загадочности, вы живете вместе, вы знаете, какая у него есть одежда, нижнее белье, и он знает о вас то же самое. Вы видели все его трюки в постели и не ожидаете ничего нового, а он, увы, уже ничего не ждет от вас. Вполне вероятно, вы относитесь к тому счастливому проценту женщин, которые все еще испытывают оргазм каждый раз во время секса. Но, скорее всего, секса в вашей жизни становится все меньше, потому что обоим сторонам его все меньше хочется. Когда интимная близость случается, все идет как по накатанной, без прежней страсти. И это совершенно нормально…

А вот здесь стоп. Реальность номер один: единственная возможность получать удовольствие от секса – быть искренней и с собой, и с партнером. Искренней и открытой. Если положить руку на сердце или на какое-нибудь другое место… на голову, например, напрячь память и быть предельно честными с самими собой, то большая часть из вас осознает, что не была абсолютно довольна сексом со своим партнером с самого начала. По статистике, только около 25 % женщин довольны своей сексуальной жизнью. Представьте себе: всего четверть удовлетворенных женщин. А остальные либо отказываются признать, что секс им необходим, либо исполняют «супружеский долг», либо терпят месяцы воздержания, поскольку «мужу не особо хочется». Согласитесь, достаточно печальная статистика? И самое главное, что в большинстве случаев в этом виноваты мы сами. Хотя, безусловно, встречаются клинические случаи и среди мужчин.

Одна моя подруга, раскованная и откровенная девушка, связала жизнь с мужчиной, который был полной ее противоположностью. У нее были высокие сексуальные потребности. Ей нравилось заниматься сексом каждый день, а ему – раз в неделю как максимум. Время шло, в их жизни места для секса становилось все меньше. В конце концов она устала заниматься самоудовлетворением в ванной и в кровати, пока его нет рядом, потому что попытки мастурбировать при нем вызывали у него практически сердечный приступ. Она решила спровоцировать его. Однажды вечером, когда сын был уложен спать, она переоделась в новое дорогущее нижнее белье, встала на каблуки и вышла к нему в таком виде. Бросив на нее небрежный взгляд, муж отреагировал фразой: «Какая-то пенсионерская расцветка». После этого желание заниматься сексом с мужем пропало у нее навсегда, она завела себе любовника, на первое свидание к нему надела то самое белье «пенсионерской расцветки», и оно ему показалось очень даже сексуальным.

Первую и очень важную ошибку в семейной жизни мы совершаем еще на заре отношений, когда находимся в конфетно-букетном периоде. Важно убедиться в том, что вы совпадаете в аппетитах. Если вам хочется секса каждый день, а вашему избраннику достаточно одного раза в месяц, с течением времени это станет проблемой. Как бы вы себя ни убеждали сейчас, что вас это не волнует, рано или поздно, когда появятся другие проблемы, а они обязательно появляются в любых отношениях, вы попеняете партнеру недостатком секса. И это может стать последней каплей.

Если вы живете вместе давно и уже поняли, что не совпадаете, совершенно необязательно искать секс на стороне. Два человека не могут идеально во всем подходить друг другу. Несовпадение аппетитов не является поводом перестать уважать партнера.

Можно попытаться прийти к компромиссу. Это возможно не во всех случаях. Если ваш муж хочет секса круглосуточно, а вы достаточно прохладно относитесь к этой области жизни на фоне вашего гиперсексуального мужа или, наоборот, вы ненасытная сторона, а он любит заниматься «этим» редко, но метко, попробуйте для начала подстроить ваши биоритмы. Часто у человека есть свой сексуальный биоритм: например, он активнее вечером, или утром, или даже днем. Постарайтесь понять, когда вам больше всего хочется секса, и объясните партнеру, что ваши аппетиты максимально просыпаются именно в это время. Понятно, что часто есть отягчающие обстоятельства в виде детей, бабушек и собак с кошками, которые могут стать помехой для занятия сексом в ваше любимое время дня, но хотя бы выясните, какое время является для вас предпочтительным, и донесите это до партнера. Пусть вы хотя бы иногда будете пытаться совершить половой акт в ваше любимое время. Если проблема в мужчине, попросите его подумать о том, когда ему больше всего нравится заниматься сексом. Часто, сдвинув время всего на пару часов, можно добиться радикальных изменений. Правильно выбранное время повысит и ваше желание наслаждаться друг другом.

Есть еще один вариант решения, о котором следует задуматься: может быть, вам не нравится, как все происходит? Есть женщины активные, есть пассивные, те, которые пассивны, не любят двигаться, активные – наоборот. И в том и в другом случае, если ваш партнер является вашей копией в поведении в сексе, вам будет сложно поддерживать сексуальные желания на высоком уровне. Почему? Потому что те, кто хочет двигаться сам, будут сталкиваться с тем, что партнер тоже хочет быть активным. А те, кто предпочитает стиль «легла и расслабилась», будут напрягаться от того, что мужчина сначала настаивает на сексе, а потом садится в «позу лотоса» и ждет, когда его «изнасилуют». Конечно, как правило, мы не имеем столь ярко выраженных предпочтений по жизни, но тенденции к пассивности или активности есть у всех. А вы задумывались, что больше нравится вам?

Одна из основных проблем семейной сексуальной жизни в том, что мы… перестаем целоваться. Я не говорю вам о чмоках в щечку, или в лобик, или даже в губы, но как-то лениво, мимоходом и чаще всего во время секса. Я говорю о глубоком проникновенном поцелуе, с языками, с ощущением того, что вы хотите своего партнера, и все это на ровном месте, перед его уходом на работу, например. Или сразу по его возвращении. Такие нежности, как правило, со временем сходят на нет. Вернув поцелуи в жизнь, вы освежите ваши эмоции. Если с вашим мужем можно поговорить об этом, поведайте ему, что вычитали теорию о том, что ежедневный, хотя бы один страстный поцелуй в день улучшит вашу сексуальную жизнь.

Если ваш супруг более традиционен, не стоит наскакивать на него с ходу и пытаться поцеловать на пороге дома. Попробуйте для начала хотя бы зажечь ваш взгляд. Вспомните о том, как все начиналось, что вы чувствовали (если, конечно, вы что-то чувствовали и собираетесь возрождать ваши отношения). Иногда это помогает даже в очень запущенных случаях. Часто, сами того не замечая, мы настолько погружаемся во взаимные упреки и бесконечные скандалы, приправленные бесконечной усталостью, что наше негативное отношение к партнеру сквозит в каждом нашем движении и голосе. Конечно, при таком настрое рассчитывать на феерический секс сложно. Но порой, вспоминая «былые времена», мы можем взбодриться.

Постарайтесь запомнить, что семейные отношения не должны быть скучными. И если секс перестал приносить вам радость, значит, что-то в вашей жизни пошло не так. Ищите компромиссы, меняйте привычки, больше разговаривайте друг с другом. Перед вами самый близкий человек – и кто поймет вас лучше, чем он. Старайтесь вместе найти верный путь к обоюдной радости.

Проблема № 5: стеснительность

Эту тему я частично затрагивала, описывая другие проблемы. Я понимаю, что некоторым из вас воспитание никогда не позволит сказать слов «член» или «минет», но, даже если это так, нет ничего страшного, если вы компенсируете неразговорчивость действием. Однако мужчинам нравится, когда женщина вслух произносит «запретные» слова.

Прежде всего определитесь: сложно ли вам произносить слова, касающиеся секса, вслух или же вы больше боитесь сексуальных действий. Лечение в обоих случаях будет одинаковым – практика. Вспомните, когда вы первый раз пытались сказать кому-то: «Я тебя люблю». Было сложно? Кто-то за всю свою жизнь так и не осмелился этого сделать. А кто-то начал говорить и заметил, что с каждым разом, если любовей было много, становится все легче. Точно так же и со стеснительностью в сексе. Если вы не можете говорить на «запретные темы», есть только один способ с этим бороться – произносить «те самые слова» вслух. Для начала хотя бы в ванной перед зеркалом, под аккомпанемент включенной воды. Потом составьте связное предложение из «неприличных слов», может, даже рассказ, или хотя бы прочтите отрывок из эротического романа вслух. Потом вам станет значительно проще, и, быть может, вы наберетесь смелости и шепнете партнеру какое-нибудь «грязное словечко» в процессе секса. Кстати, говорить нужно не только для него, но и для себя. Когда вы войдете во вкус, вы тоже будете испытывать от этого сексуальное возбуждение. С практикой то же самое. Боитесь заниматься сексом при свете, зажгите хотя бы одну или несколько свечей, их свет не такой прямой и менее «бесстыдный». А дальше идите по нарастающей. Стесняетесь просить о чем-то мужчину, например, об оральных ласках, хотя совершенно точно знаете, что они вам нравятся? Хотя бы направьте его руками туда, куда требуется. Старайтесь каждый день совершать внутренний прорыв.

Смотрите эротические и даже порнографические фильмы, читайте «сексуальные книги». Я подготовила для вас список «классики эротики на грани порнографии», чтобы вы не мучились вопросом: что именно выбрать. Этот список вы найдете в конце книги в приложении. Купите себе эротический журнал. А почему бы нет? Иногда, когда мы делаем что-то необычное, мы открываем для себя новые горизонты в разных направлениях. Необязательно сразу рассказывать своему партнеру о ваших «новых увлечениях». Лучше, если вы начнете это делать для себя. Я уверяю, что очень скоро он сам заметит изменения, произошедшие с вами, и обязательно с благодарностью на них откликнется.

Есть очень хорошее практическое упражнение для того, чтобы стать раскованнее. Скажите, вы когда-нибудь видели себя ТАМ? Да, да, я говорю про ваши половые губы и клитор. Зачем? Да просто так, для общего развития. Большинство женщин видели любую часть своего тела, но вот смотреть на себя в интимных зонах стесняются. Возьмите небольшое зеркальце и рассмотрите себя внимательно. Посмотрите на форму и цвет ваших половых губ, рассмотрите форму вашего клитора. Попробуйте повторять упражнение до тех пор, пока вы не привыкнете и не перестанете воспринимать это как нечто постыдное. И здесь мы плавно переходим к проблеме номер шесть.

Стеснительность в сексе бывает хороша как часть эротической игры. Иногда разыгрывать из себя краснеющую по всякому поводу скромницу бывает весело и возбуждающе. Но сделать это своим амплуа – путь к провалу.

Проблема № 6: вы не знаете ничего о своем теле