Почему дети лгут? Где ложь, а где фантазия

48. Строгая дисциплина в детстве развивает сильный характер.

49. Я не доверяю своему ребенку.

50. За строгое воспитание дети благодарят потом.

51. Иногда мне кажется, что я ненавижу своего ребенка.

52. В моем ребенке больше недостатков, чем достоинств.

53. Я разделяю интересы своего ребенка.

54. Мой ребенок не в состоянии что-либо сделать самостоятельно, а если и сделает, то обязательно не так.

55. Мой ребенок вырастет не приспособленным к жизни.

56. Мой ребенок нравится мне таким, какой он есть.

57. Я тщательно слежу за состоянием здоровья моего ребенка.

58. Нередко я восхищаюсь своим ребенком.

59. Ребенок не должен иметь секретов от родителей.

60. Я невысокого мнения о способностях моего ребенка и не скрываю этого от него.

61. Очень желательно, чтобы ребенок дружил с теми детьми, которые нравятся его родителям.

Обработка результатов

За каждый ответ «да» начисляется один балл. Опросник состоит из пяти шкал. Вам необходимо подсчитать колличество баллов, набранных по каждой шкале.

Шкала 1. Принятие – отвержение: 3, 4, 8, 10, 12, 14, 15, 16, 18, 20, 24, 26, 27, 29, 37, 38, 39, 40, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 49, 52, 53, 55, 56, 60.

Шкала 2. Образ социальной желательности поведения: 6, 9,21,25,31,34,35,36.

Шкала 3. Симбиоз: 1, 5, 7, 28, 32, 41, 58.

Шкала 4. Авторитарная гиперсоциализация: 2, 19, 30, 48, 50, 57, 59.

Шкала 5. «Маленький неудачник»: 9, 11, 13, 17, 22, 28, 54, 61.

• Шкала 1 «Принятие – отвержение» отражает общее эмоциональное отношение к ребенку. При высоких показателях (24–30 баллов): родителю нравится ребенок таким, какой он есть; у него выраженное положительное отношение к ребенку. Родитель уважает индивидуальность ребенка, симпатизирует ему, стремится проводить много времени вместе с ребенком, одобряет его интересы и планы. При низких (0–8 баллов): родитель воспринимает своего ребенка плохим, неприспособленным, неудачливым. Ему кажется, что ребенок не добьется успеха в жизни из-за низких способностей, небольшого ума, дурных наклонностей. В основном родитель испытывает к ребенку отрицательные чувства: злость, досаду, раздражение, обиду. Он не доверяет ребенку и не уважает его.

• Шкала 2 «Кооперация» выражает стремление взрослых к сотрудничеству с ребенком, проявление с их стороны искренней заинтересованности и участие в его делах. При высоких показателях (7–8 баллов): родитель заинтересован в делах и планах ребенка, старается во всем помочь ребенку, сочувствует ему, высоко оценивает интеллектуальные и творческие способности ребенка, испытывает чувство гордости за него. Он поощряет инициативу и самостоятельность ребенка, старается быть с ним на равных. Родитель доверяет ребенку, старается встать на его точку зрения в спорных вопросах. Низкие баллы (1–2) говорят о том, что взрослый по отношению к ребенку ведет себя противоположным образом и не может претендовать на роль хорошего педагога.

• Шкала 3 «Симбиоз» отражает межличностную дистанцию в общении с ребенком, показывает, стремится ли взрослый к единению с ребенком или, напротив, старается сохранить между ребенком и собой психологическую дистанцию. При высоких баллах (6–7) можно считать, что родитель стремится к симбиотическим отношениям с ребенком, он не устанавливает психологическую дистанцию между собой и ребенком, старается всегда быть ближе к нему. Содержательно эта тенденция описывается так: родитель ощущает себя с ребенком единым целым, стремится удовлетворить все потребности ребенка, оградить его от трудностей и неприятностей жизни, постоянно ощущает тревогу за ребенка, ребенок ему кажется маленьким и беззащитным. Тревога родителя повышается, когда ребенок начинает автономизироваться волей обстоятельств, так как по своей воле родитель не предоставляет ребенку самостоятельности никогда. Низкие баллы (1–2) являются признаком того, что взрослый, напротив, устанавливает значительную психологическую дистанцию между собой и ребенком, мало заботится о нем.

• Шкала 4 «Авторитарная гиперсоциализация» отражает форму и направление контроля за поведением ребенка, показывает, насколько родители демократичны или авторитарны в отношениях с ним. При высоких баллах (6–7) в родительском отношении отчетливо просматривается авторитаризм. Родитель требует от ребенка безоговорочного послушания и дисциплины. Он старается навязать ребенку во всем свою волю, не в состоянии встать на его точку зрения. За проявления своеволия ребенка сурово наказывают. Родитель пристально следит за социальными достижениями ребенка, его индивидуальными особенностями, привычками, мыслями, чувствами. Низкие баллы (1–2), напротив, свидетельствуют о том, что контроль за действиями ребенка со стороны взрослого человека практически отсутствует. Наилучшим вариантом оценки педагогических способностей взрослого человека по этой шкале являются средние оценки – от 3 до 5 баллов.

• Шкала 5 «Маленький неудачник» отражает особенности восприятия и понимания ребенка родителями, показывает, как взрослые относятся к способностям ребенка, к его достоинствам и недостаткам, успехам и неудачам. Высокие значения (7–8 баллов) свидетельствуют о стремлении инфантилизировать ребенка, приписать ему личную и социальную несостоятельность. Родитель видит ребенка младшим по сравнению с реальным возрастом. Интересы, увлечения, мысли и чувства ребенка кажутся детскими, несерьезными. Ребенок представляется неприспособленным, неуспешным, открытым для дурных влияний. Родитель не доверяет своему ребенку, досадует на его неуспешность и неумелость. В связи с этим старается оградить ребенка от трудностей жизни и строго контролировать его действия. Низкие баллы по этой шкале (1–2), напротив, свидетельствуют о том, что неудачи ребенка взрослый считает случайными и верит в него.

Семейное неблагополучие

Обращаясь к причинам детских обманов нельзя обойти стороной и общее благополучие семейной обстановки. Для любого ребенка чрезвычайно важно, насколько гармоничны отношения между папой и мамой, между родителями и бабушками-дедушками, между ним и его братьями и сестрами. Конфликты и напряженность в семье нередко бывают той первопричиной, которая приводит ребенка на скользкую дорогу обманов. Объяснений этому может быть несколько.

Во-первых, даже самый маленький ребенок стремится всеми возможными способами сохранить или внести мир и гармонию в семейные отношения. Как правило, дети чувствуют себя виновниками всех семейных неурядиц, ощущают груз ответственности за ошибки взрослых. Они могут «уходить в болезнь», играть роль своеобразного козла отпущения или всеобщего примирителя. И тогда семья обретает хоть какую-то устойчивость, но цена этого очень велика: необоснованное чувство вины, комплекс неполноценности, неуверенность в себе и другие негативные факторы, которые в дальнейшем могут сыграть отрицательную роль в развитии личности.

Малыш может думать, что если бы он был «лучше», то папа с мамой не ругались бы или им не пришлось бы расстаться. Ему так хочется, чтобы все было хорошо, что он готов поставить себе в дневник незаслуженную «пятерку» или соврать по любому другому поводу, который, на его взгляд, как-то разрядит атмосферу семейных конфликтов. Естественно, такое поведение подчас кажется абсурдным, так как оно становится причиной еще больших проблем и напряженности. Но с точки зрения ребенка все это делается ради блага его самой большой ценности – семьи.

Некоторые дети, боясь усугубления семейных конфликтов, пытаются помирить отца и мать, сплетая очень сложную паутину из недоговоренностей и полуправды, цель которой – представить родителей друг другу с более выгодной стороны. К сожалению, эти старания зачастую приводят только к ухудшению ситуации и ко всем семейным проблемам прибавляется еще и то, что ребенок становится в глазах родителях обманщиком, запутавшимся в собственной лжи.

Во-вторых, в сложных семьях родителям бывает настолько «не до ребенка», что его ложь становится просто средством выживания в трудной ситуации. Раз за разом, не слушая, что на самом деле хочет нам сказать ребенок, не обращая внимания на его проблемы и чувства, мы приходим к тому, что ребенок перестает пускать взрослых в свой внутренний мир и говорит нам только то, что нам хочется услышать. До поры до времени так легче и ему, и нам. Со стороны все может выглядеть вполне благополучно, но ту пропасть, которая растет между родителями и ребенком, в дальнейшем будет очень сложно преодолеть. А потом… как же так сложилось, что все отношения с ребенком пропитаны ложью и сын или дочь вообще не видит смысла в честном общении?

Помните известный рассказ Л. Н. Толстого «Косточка» (текст см. ниже)? Меня все время удивляло, почему этот рассказ чаще всего приводится в назидание детям, а не родителям. Ведь в нем так точно описаны проблемы в семейных отношениях и неправильное поведение родителей, которые приводят к тому, что ребенку ничего не остается, кроме как обманывать. Прочитайте еще раз этот рассказ и задумайтесь, что могло подтолкнуть мальчика Ваню к такому поведению.

Л. Н. ТОЛСТОЙ. КОСТОЧКА

Купила мать слив и хотела их дать детям после обеда. Они лежали на тарелке. Ваня никогда не ел слив и все нюхал их. И очень они ему нравились. Очень хотелось съесть. Он все ходил мимо слив. Когда никого не было в горнице, он не удержался, схватил одну сливу и съел. Перед обедом мать сочла сливы и видит, одной нет. Она сказала отцу.

За обедом отец и говорит: «А что, дети, не съел ли кто-нибудь одну сливу?» Все сказали: «Нет». Ваня покраснел как рак и сказал тоже: «Нет, я не ел».

Тогда отец сказал: «Что съел кто-нибудь из вас, это нехорошо; но не в том беда. Беда в том, что в сливах есть косточки, и если кто не умеет их есть и проглотит косточку, то через день умрет. Я этого боюсь».

Ваня побледнел и сказал: «Нет, я косточку бросил за окошко».

И все засмеялись, а Ваня заплакал.

Поучительная история, не правда ли? Читая ее, нельзя не задаться следующими вопросами:

Зачем мама выкладывает сливы на виду, если их нельзя есть? Такое «искушение» ребенка не принесет ничего, кроме вреда. При этом у мамы изначально были подозрения, что слив может стать меньше, иначе зачем их пересчитывать? Из практики очень хорошо известно, что дети часто становятся именно такими, какими их видят родители. Поэтому отчасти мама сама «программирует» детей на то, чтобы стащить сливы.

Зачем отец задает вопросы, на которые знает ответы? Во-первых, он делает вид, что ему ничего не известно, когда на самом деле это не так. Во-вторых, он допускает, что кто-то из детей может соврать, тем самым опять же подталкивая детей к обману. В-третьих, подобные игры в «следователь – подозреваемый», когда родитель хочет, чтобы ребенок в результате сознался в содеянном или выдал себя с головой, только подталкивают детей к более продуманным обманам и проступкам.

И самый важный вопрос: как отец может рассчитывать, что дети будут говорить ему правду, если сам опускается до откровенной лжи? Или во времена Толстого смерть от сливовых косточек действительно была неизбежной? К тому же запугивание детей, тем более смертью, вообще недопустимо (а если бы мальчик действительно проглотил косточку?).