Почему измениться и изменить свою жизнь…

Предисловие

Я верила в судьбу и то, что я родилась такой. Не понимала, что на самом деле происходит. Считала, что в жизни всё само собой складывается. Просто мне повезло или, наоборот, очень не повезло.

Я не думала о том, что моя жизнь может быть другой. Не думала, что могу управлять своей жизнью. Разве это возможно? Мне катастрофически не везло с мужчинами, потому что на мне венец безбрачия. Да, в профессиональной сфере я добилась успеха. Мне же просто повезло!

Всё было хорошо до апреля 2020 года. Обстоятельства сложились так, что все мои успехи в профессиональной сфере обнулились. Мне пришлось закрыть мой маленький бизнес. Я искренне верила в то, что всё наладится и я смогу заработать привычным способом. Прошёл год, но ничего не изменилось. Я поняла, что надо что-то менять. В моей жизни не было движения, ничего не происходило. На сайте фриланса не было заказов по моей специальности. Поняла, что надо получить дополнительное образование. Я хотела получить дополнительное образование в 2014 и 2016 году, но у меня было слишком много отговорок. Ещё я верила в то, что всю жизнь должна работать по своей специальности. Если бы я получила дополнительное образование в 2016 году, то всё было бы иначе. Я редко переходила от слов к делу и решалась исполнять свои желания. Теперь я точно знаю, что мне мешало.

В июле 2021 года я записалась на курс "Графический дизайн". Он мне не понравился. Я разочаровалась, потому что хотела рисовать, а получила совсем иное. Надо было просто "склеивать" элементы в специальной программе. В августе 2021 года я увидела рекламу курса "Коммерческий иллюстратор" и решила рискнуть. Я же так мечтала в детстве рисовать.

Всё было нормально до апреля 2022 года. В апреле 2022 года я лишилась лицензии на необходимые мне программы (лицензию каждый месяц оплачивала). С трудом доучилась, в январе 2023 года получила документ об образовании. Он ничего в моей жизни не изменил!

Я решила ничего не предпринимать. В марте 2023 года увидела рекламу бесплатного курса известного бренда, записалась. Меня заинтересовала настройка контекстной рекламы, я записалась на соответствующий курс. Училась три месяца, получила документ об образовании. Планировала устроиться на стажировку в агентство преподавателя (он сообщил мне свои данные). Решила отдохнуть месяц, но…

В августе 2023 года я выпала из жизни. Люди с которыми я общалась меня не понимали, смеялись надо мной, игнорировали мои просьбы и потребности, а порой просто унижали. Я не понимала, что со мной происходит. Я задавала себе вопросы:

1) Что со мной не так?

2) Почему я такая?

3) Почему я такая невезучая?

4) Почему я хуже других?

5) За что мне это?

Я считала, что я никчёмная и ничего хорошего не заслуживаю. Думала, что моя жизнь закончилась и ничего хорошего в ней не будет. Ругала себя и даже ненавидела.

Я искренне верила в то, что я неудачница. Моя мама умерла, когда мне исполнилось год и четыре месяца. Умерла в двадцать семь лет, совершенно внезапно. Врач допустил ошибку. Он решил, что у мамы аппендицит, а у неё возникла проблема с печенью. Поднялась температура, Скорая помощь отвезла её в больницу. Разве молодые умирают? Очевидно, что я с рождения невезучая! Отец оставил меня тёще и уехал в другой город. Очень редко ко мне приезжал. Разве хороших детей бросают? Со мной точно что-то не так! Бабушку (мать моей мамы) и дедушку (отца моей мамы) я считала мамой и папой, называла соответственно.

Мама воспитывала меня своеобразно. Я никогда об этом не задумывалась, не вспоминала. Увы, но самые тяжёлые психологические травмы мы получаем в детстве. До четырёх лет она заставляла меня сосать пустышку. Для собственного удобства. Наверное, я что-то у неё спрашивала. В четыре года она впервые наказала меня молчанием и игнорированием. Перестала со мной разговаривать без предупреждения. Она меня просто не замечала. Я вспомнила мультик о приведении, который посмотрела накануне. Я подумала, что я умерла и мама меня просто не видит. Как же я испугалась! Я делала всё, чтобы она обратила на меня внимание. Она меня игнорировала. Я сдалась. Пришла в свою комнату, села в центре и сидела молча. Я даже не плакала. Потом мама стала меня запугивать. Один раз она очень сильно меня напугала. Сказала, что вызовет Скорую помощь. Врачи наденут на меня смирительную рубашку, сделают укол и отвезут в больницу. В тот момент я знала, что моя мама умерла из-за ошибки врача (это очень важный факт из моей истории). Я боялась, что я умру. Я забилась в шкаф от страха, плакала. Мама странно улыбалась (в тот момент мне казалось, что зловеще). Мне казалось, что она сошла с ума.

Моя двоюродная сестра постоянно надо мной издевалась. Замечание тётя (сестра моей мамы) своей дочери не делала. Один раз тётя подарила мне на день рождения красивое платье для куклы. Я очень радовалась. Сестра забрала его у меня. Мне так хотелось, чтобы тётя вернула платье. Нет! Оно же понравилось её дочери. Я помню, как я мечтала накопить (осталась у меня эта привычка) целую банку конфет. Не помню, почему это было так важно для меня. "Я съем все твои конфеты, когда у тебя будет полная банка" – смеялась двоюродная сестра. Я прятала от неё банку. Потом она выбросила в окно мои игрушки, я сильно расстроилась. Мама спустилась вниз и собрала, вернула мне. Я прятала игрушки от двоюродной сестры. Потом я стала строить домики из подушек, покрывал, стульев. Я пряталась в этом домике. Именно тогда у меня возникли серьёзные проблемы с чувством безопасности. Эти факты из моей биографии негативно повлияли на мою жизнь. Один раз двоюродная сестра меня спровоцировала. Я не ударила её, так получилось. Мы легли спать, а она положила ноги на мою голову и засмеялась. Я смахнула её ноги с головы, а она упала на пол и ударилась (кровати на близком расстоянии друг к другу стояли). Она побежала к своей матери (моей тёте) и сказала, что я её ударила. Всё детство я сталкивалась с несправедливостью.

Тёти тоже нет в живых. Она тяжело заболела и умерла осенью 2011 года. Мама умерла в январе 2012 года.

Я не думала о том, что мои родители старые. Окружающие думали иначе. Не понимала, почему со мной не хотят играть. Потом "добрые люди" сказали мне правду. Хороших и умных детей родители не бросают. Соседка сказала, что я тупая, поэтому отец меня бросил. Я всё детство слышала, что я тупая и с дефектами. Почему я такой родилась? За что? В школе меня затравили. В девятом классе одноклассница специально толкнула меня на лестнице, я очень неудачно упала. Школа казалась мне адом. В меня плевали, кололи ручками, обливали грязной водой. Делали это группы детей. Я не могла в одиночку противостоять даже небольшой группе мальчиков. В девятом классе меня стали обижать ещё и девочки. За меня никто не заступался. Учителям, завучу и директору было всё равно, что со мной происходит. Классная руководительница утверждала, что мальчики со мной играют. Хорошие игры!

Я в детстве очень любила папу, он со мной играл и книжки читал. Не наказывал меня молчанием и игнорированием. Со временем он изменил отношение ко мне. Я не понимала, что происходит. Чем старше я становилась, тем хуже он ко мне относился.

"Ты здесь никто!" – сказал мне папа один раз. Они позвали соседку в гости, а я пригласила её внука. Внук позвал свою маму. Оказалось, что соседка хотела отдохнуть от невестки и внука. Мне объяснили, что я не имела права приглашать внука соседки, потому что я никто. Я это запомнила.

В одиннадцатом классе мне не позволили выбрать профессию. Папа сказал, что я стану экономистом. Это его желание. Я хотела стать архитектором. Мне быстро объяснили, что я слишком тупая для этого. Тётя хотела, чтобы я стала дизайнером. Только она учла мою природную особенность. У меня не было выбора. Я сказала, что стану юристом. Мой родной отец не хотел, чтобы я стала экономистом. У него всю жизнь были напряжённые отношения с тёщей и тестем. Они поспорили. Всё-таки, я стала юристом и пожалела об этом. Не моя профессия, но я этого не понимала. Из-за моей профессии я познакомилась с будущим мужем.

Я его любила, но чего-то важного в отношениях с ним мне не хватало. Он обманул меня, предал. Взял крупную сумму денег в долг и не вернул. Это не так страшно по сравнению с тем, что он сделал. Он распространил в интернете мою фотографию, персональные данные. Написал, что я мошенница, а не юрист. Много чего обо мне написал. Он мне так отомстил и ему не стыдно. Просто не думал, что я об этом узнаю. Я переживала из-за того, что он так со мной поступил. Можно было отомстить другим способом. Мстил он мне за то, что из-за меня ему кредит в банке не дали. Он мою фамилию взял, когда в брак вступали. Он мне об этом сам написал, обвинил меня в своих проблемах. Я не думала о том, что он мной манипулирует.

"Ты приносишь одни несчастья!" – сказал мне человек, которого я любила. Я в это поверила, замкнулась в себе и стала прятаться в работе. Я боялась, что мне снова причинят боль и что я принесу другому человеку несчастье. А потом я лишилась своего маленького бизнеса – условного домика построенного собственноручно в целях безопасности. Мне негде было прятаться от проблем и я с ними столкнулась один на один. Тяжело было, но меня спасло одно знакомство.

У меня редкое заболевание, мои мышцы в постоянном напряжении. Проблема в том, что у меня появились сильные спазмы, боль, судороги. Я записалась на массаж в Рязани к молодому мужчине. Это была самая лучшая встреча в моей жизни! Благодаря ему я не впала в депрессию, двигалась вперёд и изменилась. Я училась на курсах по психологии. Больше года учусь на курсе "Сценарное мастерство", он мне в жизни очень помогает.

В сентябре папа заболел. От людей с которыми общаюсь, я не получила поддержку, не помогли. "Сдай его в дом престарелых" – сказали мне. Папе нужна была медицинская помощь. Меня пытались убедить в том, что у него деменция и от него надо избавиться. Папа терял сознание и падал, а я не могла его поднять. Мне было очень страшно. Я вызвала платную Скорую помощь и моя жизнь резко изменилась.

Мне помогли! Врачи папу аккуратно подняли, переодели. Они по-доброму с ним разговаривали. Сделали ЭКГ, измерили давление, сделали уколы. Сказали, что папу надо госпитализировать, а он отказался. Через день мне пришлось вызвать платную бригаду реанимации. Врачи бригады заставили меня задуматься, но не сразу. Я один на один осталась со своей проблемой. Мне было очень страшно, потому что папа медленно умирал дома, а нам никто не помог (в том числе врачи). Я только в ноябре поняла, что я чувствовала себя с врачами бригады реанимации себя спокойно. Я поняла, почему врач себя так странно вёл. Он пытался наладить со мной контакт и успокоить меня. Он договорился с хорошим научно-клиническим центром. Папа жив, но ещё истощён. Месяц я сижу с ним дома, он лежачий. Меня уволили с работы. Я не выдерживаю психоэмоциональную нагрузку. Только я не жалуюсь на жизнь. Это очень ценный опыт, урок. Я меняюсь, становлюсь сильнее и увереннее в себе. У меня есть цель. Я хочу работать в новой профессиональной сфере, не возвращаться в юриспруденцию. Папу обязательно поставлю на ноги. У меня очень много мыслей, я делаю интересные выводы. Я просто была готова к очередному уроку жизни. Я отнеслась к ситуации не как к катастрофе, а как к важному уроку.

Одной с лежачим больным человеком очень тяжело. Теперь я в полной мере ощутила на себе законы драмы. Я полностью разочаровалась в людях, с которыми общалась. Делюсь своими мыслями в блоге на известной платформе. Есть люди, которые меня поддерживают. Из-за моей проблемы с мышцами я принимала один препарат. Внезапно у меня началась очень сильная аллергия на него. Я задыхалась, но не поняла этого. Я решила подождать, когда всё пройдёт. Моё состояние ухудшалось и мне пришлось вызывать платную Скорую помощь (центр из которого к папе врачи приезжали). Быстро приехали, моментально облегчили мои страдания, оказали моральную поддержку. Врач как будто мои мысли прочитал. Я запомнила наш разговор. Ночью приехала бригада реаниматологов. Я хотела избавить себя на время от боли (приняв привычный препарат), а в итоге усугубила ситуацию. Теперь вызываю Скорую помощь, когда у меня слишком сильная боль в мышцах. Часто ко мне приезжает один врач. Не могу не улыбаться, когда вижу его. Врачи меня морально поддерживают, разговаривают со мной. Парадокс в том, что мне помогают люди, которых я всю жизнь боялась. Сейчас они мои наставники. Именно благодаря врачам у меня возникло желание бесплатно поделиться своим опытом. Ради эксперимента решила написать книгу в формате "вопрос-ответ". Надеюсь, что смогу кому-нибудь помочь и решиться на перемены.

Глава 2 Зачем меняться и что это значит

"Изменись не ради меня, а ради себя" – сказал мне любимый человек несколько лет назад. Я не понимала, о чём речь. Что всё это значит? Как я могу измениться? Почему я должна меняться? Я не могла ответить на эти вопросы. Я была уверена в том, что я нормальная и мне меняться не надо. Другие же не меняются! Я не хуже других!

В тот момент я не обладала необходимыми навыками и многого не понимала. Моя жизнь меня полностью устраивала. У меня была любимая работа, у меня были друзья, у меня был любимый человек. Я не думала о плохом и верила людям, которые меня окружали.

Самообман! Я просто закрывала глаза на то, что происходит в моей жизни и многого не замечала.

Внезапно я увидела правду! Дружили со мной, потому что это было выгодно. Любили меня, потому что это было выгодно. Я поняла, что меня использовали. И это не заставило меня измениться. Я предпочла ограничить круг общения. Точнее, я стала прятаться от проблем в работе. Знакомо? Я же ничего в своей жизни изменить не могу! Судьба у меня такая! Мне кажется, что вера в судьбу сгубила сотни, а то и тысячи людей! Думая о судьбе человек снимает с себя ответственность за свою жизнь. А что я могу?

Ничего! Всё складывается в жизни само собой. Где-то повезло, а где-то нет. Бывает. Разве я могу изменить судьбу? Конечно, нет! Человек просто привык сбегать… Это последствие воспитания и взаимодействия с людьми.

Зачем меняться и менять что-то в своей жизни, когда можно спрятаться где-нибудь? Например, в работе или помощи другим. Прятаться заставляют привычки, отсутствие навыков, желание избежать конфликтов, чувства и переживания. Если меня не любят, то я изолируюсь от них. Почему-то не думаешь о том, что есть совсем другие люди. Меня не принимали и осуждали, использовали меня. Я не думала о том, что есть люди, которые будут бескорыстно ко мне относиться и будут меня поддерживать. В первую очередь думаешь о том, что ты несчастливая/несчастливый (я тоже так думала). Проблема во мне, а не в окружающих. Я рождена неудачницей!

У меня сложилось неправильное представление о себе. Я никогда в жизни не думала о том, что могу стать другим человеком. Я же рождена такой! Я не менялась из-за отсутствия наставника, информации, страха, убеждений и установок.

В какой-то степени я вела себя, как люди, которые меня воспитали. Дети часто копируют поведение значимых взрослых. Так сильно увлекаются своей ролью, что забывают о том, что может быть совсем другая роль. Лишаются возможности делать выбор, принимать здравые решения, действовать рационально. Играют свою роль ради удовлетворения психологических потребностей, в том числе ради получения одобрения других людей. Не буду вдаваться в подробности.

Меняться начинаешь, когда разочаровываешься в людях, когда появляются неоправданные ожидания. Сначала ругаешь себя, винишь себя и обстоятельства, ищешь причину. Потом признаёшь проблему и ищешь способ её решить (подробнее в следующей главе). Человек либо меняется всю жизнь, либо он всю жизнь несчастлив. Нет, есть люди, которым меняться не надо и они просто развиваются. Они с детства умеют выбирать, расставлять приоритеты, опираться на свои ценности, действовать. Только таких людей не очень много. "Хороших" и "плохих" девочек и мальчиков значительно больше. Кто-то изо всех сил старается быть подходящим, правильным, удобным, востребованным, хорошим, удобным, спасателем. Кто-то бунтует и бросает вызов окружающим, строит из себя жертву, нападет. Это крайности, а нужна золотая середина. Меняться надо только людям, которые ограничены вариантами действий.

Представьте, что ваша жизнь – видеоигра. Возникла ситуация, в которой надо совершить действие. Кнопок управления нет. Совершить действие можно только кликнув мышкой по текстовому сообщению. Например, "промолчать". Начальник повысил голос, надо промолчать. На кассе обманули, надо промолчать. В метро мешает чужой рюкзак, надо промолчать. Только вариантов действий намного больше! Выбирать вариант действия необходимо в соответствии со своими ценностями, желаемым результатом и т.п. Это свобода действия.

Меняться надо для того, чтобы самостоятельно решать, как поступить. На меня повысил голос начальник, а я не могу ответить, потому что завишу от него. Есть действие, которое я не могу совершить, и причина. Я уверена в том, что завишу от начальника и боюсь потерять работу. Я могу измениться. Как минимум могу научиться не расстраиваться из-за того, что на меня повысили голос. Я могу попросить начальника не повышать на меня голос или нахамить ему в ответ. Мой выбор зависит от обстоятельств, отношений с начальником и желаемого результата. Я молчу из-за своего страха, но правильно реагирую и действую из-за уважения к себе и окружающим.

У меня на самом деле был вредный начальник. Он очень любил мне писать сообщения в нерабочее время. Любил напоминать мне о том, что я от него завишу и буду без него нищей (не выдумка). Я же была уверена в своих знаниях и опыте, поэтому не боялась остаться без работы. Я не ответила на очередное его сообщение. Он мне позвонил, а я сбросила вызов. Он звонил настойчиво, поэтому я ответила. Он накричал на меня. "Вы не имеете права звонить мне в нерабочее время!" – накричала на него я. Конечно, я тоже была не права. Надо было спокойно с ним поговорить и всё обсудить. Все конфликты из-за недосказанности. Вполне возможно начальник хотел, чтобы я подтвердила его ценность для меня. Неизвестно, почему человек повёл себя именно так, а строить догадки бессмысленно. Чужая душа потёмки!

Надо научиться с пониманием относиться к другим, принимать других людей и себя, учиться вести диалог. Не обижаться, не расстраиваться из-за пустяков.

Зачем меняться? Ответ на этот вопрос очень простой. Для того, чтобы стать свободным и не тратить зря своё время, силы и душевные ресурсы. Не расстраиваться из-за ерунды, не испытывать отчаяние, не уставать, не копить негативный опыт и не страдать из-за неоправданных ожиданий. Чтобы управлять своей жизнью, а не сетовать на судьбу.

Меняться значит не реагировать на происходящее по привычке. Значит замечать свои эмоции, чувства, регулировать их интенсивность. Изменить отношение к себе, другим людям, окружающему миру, событиям. Воспринимать всё иначе, а не так, как привыкли с детства.

Например, я осталась одна с лежачим больным дедушкой. Никто не помогает. Я могла подумать, что это моё наказание. Меня уволили с работы, деньги закончились очень быстро. Катастрофа! Я решила, что должна пройти испытание и просто терпеть. Ждать, когда ситуация изменится. Месяц я всё делала для дедушки, ничего не делала для себя. Отдавала ему всё своё время, свои силы и душевные ресурсы. Ситуация изменилась, он лучше себя чувствует. Я поняла, что это не испытание. Это очень хороший урок и ценный опыт! Я умею терпеть, но это не очень полезный навык. Из-за него я не замечаю, когда мне плохо. Из-за него я не замечаю момент, когда надо менять своё поведение. Сейчас я меняюсь, потому что учусь говорить в открытую о своих чувствах, эмоциях, желаниях и переживаниях, т.п. Я учусь делать выбор. Определять, когда стоит потерпеть, а когда надо действовать незамедлительно. Многое зависит ещё и от восприятия. Я успела изменить своё восприятие. Раньше я считала, что есть хорошие события и плохие. Реагировала соответственно. В основном я расстраивалась из-за плохих событий. Я изменилась, потому что не делю события на плохие и хорошие. Я понимаю, что есть события на которые я могу повлиять, на которые не могу повлиять. Я могу что-то исправить, а что-то мне не под силу. Это экономит мои душевные ресурсы. Я не испытываю сильные негативные эмоции из-за пустяков. Я поняла, что измениться стоило. Изменения сделали мою жизнь приятнее и безопаснее. Сложнее всего стать опорой для себя. Раньше я ориентировалась на других и на дело. Другие люди всегда были важнее меня. Мой маленький бизнес был важнее меня. Я ничего о себе не знала, не понимала себя. Не замечала, что со мной происходит. Зависела от чужого мнения, одобрения. Мне хотелось, чтобы меня поддержали. Хотела, чтобы мои психологические потребности удовлетворили другие люди. Стоп! Некоторые потребности я могу удовлетворить самостоятельно.

Я изменилась.Теперь я могу переключаться, менять приоритеты, выбирать. Я избавилась от проблем, связанных с чувством безопасности. Я себе могу эту безопасность обеспечить. Я избавилась от эмоциональной зависимости. Я не расстраиваюсь, если меня не понимают.

Меняться – не повторять одни и те же действия, к которым привыкли с детства, и не воспроизводить одни и те же реакции (в основном на схожие ситуации). Меняться – воспитывать себя и перевоспитывать, развивать качества и навыки, избавляться от черт характера, которые портят жизнь.