#От быта до бытия 3

Если есть возможность нанять няню – это отличная помощь маме и семье. Важно помнить, что малыш, возможно, будет разговаривать как няня, делать и мыслить, как она. Такое возможно, если няня находится постоянно с ребёнком.

С момента, как малыш родился, попытки его куда-то отдать, всегда будут возвращаться желанием ребёнка добрать своё. Вариант «я не понимаю, как такое произошло, и почему он такой» не пройдёт. Либо сейчас, в детстве, уделяешь воспитанию время, либо – потом. Возможно, это будут уже не такие приятные хлопоты.

Гены. Социогенетика и биогенетика

Изучение этого вопроса до сих пор ведется учёными и будет изучаться ещё долго. «Весь в отца, вся в мать». «Вся в отца, весь в мать». Это расхожее бытовое ругательство и очень удобная отговорка для детей. «Отец – козёл, я —тоже. Мать – дура, и я – дурак». Дурное усваивается быстрее и лучше, так как оно основано на простых механизмах восприятия.

Что наследуют дети:

– есть моменты, которые в быту и в суете воспитания незаметны, и на них не принято заострять внимание (нос – заметно, интеллект – заметно, убрал кровать или не убрал – заметно);

– типы реагирования, интенсивность, продолжительность, амплитуда реакций, вспыльчивость, раздражительность или, наоборот, холодность и так далее;

– обороты и паттерны, манера речи, манипуляции;

– отношение к здоровью;

– отношение к благополучию, ценность красоты и успешности вокруг себя;

– умение быть счастливым.

Список очень большой, и это – всего лишь часть, но даже её иногда достаточно для нормальной жизни.

Если есть заинтересованность и тяга к познанию, то процесс воспитания может из нервозной рутины превратится в творческо-научное исследование жизни и личности.

Влияние генов нельзя недооценивать. Дети, которые не живут со своими родителями, очень сильно на них похожи. Это не только внешнее сходство.

Итог такой: воспитывать или нет, как и сколько – каждый решает сам. Результат тоже будет у каждого свой.

С детей я бы тоже не снимала ответственность. У них есть выбор: брать от родителей хорошие качества или плохие, как поступать с ними и нести ответственность.

Дети – энергия жизни. Есть те, кто ведёт себя как исследователи. Везде, всегда, всюду бесконечно в движении. Даже когда сидят, они тоже что-то исследуют. В них есть лёгкость, драйв, улыбка, смех до слёз. Они плачут горько, но недолго. Упал, промок, уронил, сломал, потерял, забыл, разбил… Такие дети доставляют хлопоты, с ними спокойно не бывает. Но они всегда отвечают за то, что сделали. Иногда – слезами, упорным молчанием, иногда – прося прощения. Они никогда не делают подлости своим близким. Если что произошло, то это – в ходе жизни.

Есть другое развитие событий. Упорное нежелание слушать и слушать, понимать, принимать, анализировать. Если в первом варианте – разлил, в следующий раз повтора не будет. Разобьёт? Да, но случайно. В данном случае будет делать одно и тоже, но малыш никогда не признает своей вины. Накопление опыта не происходит. «Виновата лавочка» должно закончится в 3,5 года. В противном случае это качество останется навсегда.

На первый взгляд: и там разлил, и там. Там упал, и там упал. На выходе принципиально разные ситуации. В первом варианте, скорее всего, с возрастом все перейдёт в результативную деятельность. Во втором варианте может перейти в более серьёзные проблемы.

Терпения – родителям! Лучше проявить упорство и настойчивость в воспитании в детском возрасте, чем всю жизнь после проявлять только терпение. Остальное не пригодится.

Дети в терапии

Вариантов реакции родителей на терапию детей не так много. Практикующие психологи знают, что чаще всего ребёнка забирают из терапии при появлении явных признаков изменения и улучшения. Мало кто идёт дальше. Например, малыш родился более эмоциональным, чем мама. Той непонятно, что происходит и зачем это нужно. Она прожила 30-40 лет без особых эмоций, а тут надо понимать что-то и принимать.

Большое количество родителей с появлением ребенка расцветают и преображаются, открываются, начинают ярче и разнообразнее жить. Так случается при хорошем развитие событий, когда материнство понято и принято в полной мере. Но есть и другой вариант, в котором женщина остается такой же закрытой, малочувствительной и непонимающей эмоции.

Что происходит с ребёнком? Такие дети и правда лучше себя чувствуют в детском саду. Там и общение, и эмоции – всё есть. Кружки, секции тоже отличный вариант реализации их внутренних потребностей.

Ещё есть вариант накопить страхи и комплексы. Зажатые, скомканные, смятые, непрожитые эмоции летят в «корзину». Психика день и ночь распределяет информацию по файлам, но в основном получаются: «корзина», «черновики» и «спам». Малыш идёт к маме, а она не реагирует. Ребёнку хорошо и весело играть, а у мамы на лице нет эмоций, и непонятно: нравится ли ей игра или нет. То ли она устала, то ли заболела, то ли игра не та, то ли «я не тот». Болеет, устал, плачет? Но малыша встречает тоже самое выражение лица и слова такие же.

В результате малыш не понимает: «Болеть – это хорошо, или плохо, или так же, как играть? Уставать можно или нельзя?»

Почему я больше говорю про маму? Потому что папа – на работе. Даже если он менее эмоционален, мамой это всё в какой-то степени компенсируется.

Непрожитые и непонятые ребёнком эмоции начинают искать способ как-то обозначиться в психике и занять своё место. Они же есть – эти эмоции. Так как места у них своего «на полке» нет, то они могут выглядеть в виде страхов и неврозов. Это все можно видеть в рисунках и в сновидениях детей.

Самое лучшее, что можно дать малышам – это умение понимать свои эмоции и чувства. Этому научиться никогда не поздно, в любом возрасте навык доступен каждому. Надо только помнить, что жизнь уже не будет прежней.

Возвращаясь к месту, где детей забирают при появлении улучшения. «Моя дочь такая же, как и я. Все женщины в нашей семье не выражают свои эмоции!» – звучит семейственно и с гордостью поколений. Проблема в том, что не могут рождаться из поколения в поколения в разные эпохи одни и те же женщины-шизоиды. Они не могут оставаться ими всю жизнь. Нет. Это чаще всего заданная модель старшей женщины семьи, которая передается по поколениям. Удобнее просто перенять эту модель и гордиться.

Есть другой путь. Можно оставить из этого рабочие, здоровые и адаптивные механизмы и добавить к ним что-то новое. Обновлённую модель передавать своим детям, а не старую пыльную «перьевую подушку».

В ходе терапии ребенок учится понимать, принимать и проживать свои состояния, учится понимать других.

Естественно, дома часто происходит сбой матрицы:

«Мы все очень весёлые»;

«Мы все очень грустные»;

«В нашей семье все терпеливые».

Скромные, необщительные, нелюдимые… «Мы гостей не любим», «Наш дом всегда открыт для всех», «Мы, Петровы, всю жизнь едим этот суп» и так далее.

Традиции, правила и устои семьи – необходимая основа для воспитания поколений. Их и надо передавать потомкам. Часто вместо этого передаются комплексы, страхи и ригидность с радикализмом. Традиции не передаются, а это – пожалуйста. Традиции сложнее, их надо соблюдать, они про порядок и содержание. Комплексы выдаются автоматом. С ними думать не надо, делать – тоже. Просто: «копировать» – «вставить».

Чаще всё происходит неосознанно, и родители забирают ребёнка, так как бессознательно чувствуют угрозу семейной системе. Если мама с папой не готовы к переменам (нет сил, желания, интереса, понимания), то, значит, не сейчас. Ребёнок получил информацию на личной терапии и будет ею пользоваться и встраивать в свою жизнь. Вырастет и, если захочет, уже сам придёт к психологу. Это один из вариантов развития событий в детской терапии, но есть и другие.

Один ребенок в семье

Бытовало мнение, что ребенок, растущий в семье один, без братьев и сестёр, будет эгоистом. Требовалось родить второго, чтобы из малыша не получился эгоист.

Раньше «просто так» рожать детей было не принято. Обязательно следовала оговорка: «Так надо!» Для родителей надо внука. Для первого – второго. Для сестры – брата. Для мальчика – сестру. «Пока не поздно!» Чтобы женщина сказала: я, мол, хочу ребёнка, это – нонсенс. Подруги тут же начинают утверждать, что ещё не время. Мать в страхе, как будто слышит такое в первый раз. Муж молчит. Как будто не знал, что подобное – бывает. Отец – против. Просто – против.

После первого ребёнка риторика меняется. Нужен второй, чтобы «не испортился» первый. Ещё, говорят, нужна кошка, чтобы малыш рос добрым. Нужны внуки, а «то не увидим».

Вдруг, на тебе, младший вырос эгоистом. Надо третьего, чтоб не избаловать первых двух. Кошка и та не справляется с поставленной задачей! Все дерутся, и кто-то один в итоге обязательно получается избалованным.

Трехлетние дети – отличный возраст! Дети научились делать всё! И ходить, и говорить, и есть, и играть. Теперь надо всё это встроить в общество. Дети (понятное дело) не знают об этом и встраиваются, как считают нужным для себя. Про границы, типы личности и подстройки они пока не читали, их границы формируется «лопаткой по голове» на улице и «в угол носом» – дома. Впрочем, по-моему, в угол уже не ставят, так как это – не модно. Но суровые угрозы от родителей и грозные выражения лиц вряд ли непонятны. Малыш понимает: ему не конфет хотят дать.

За этим следует частое обращение к психологу. Родители в ужасе: «У нас был такой хороший мальчик, а сейчас думаем сдать назад, в роддом». Сдают в результате в детский сад, а он – звено системы. Это помощь родителям, которые пошли работать. Это, увы, не рекомендация для полноценного развития ребёнка. Это возраст, когда, мол, «ладно уж, теперь не так жалко отдавать, да и воспитателям не так сложно».

В этом возрасте дети уже могут снять, надеть, поесть. Но это не специально задумано природой для сада. Многие решают, что почему-то и с чего-то «так надо в три года».

Обожаю трехлеток! У них такая энергия, море эмоций, вихрь бесконечной движухи. Всё вокруг кипит, бурлит, варится, сыпется, льётся… Куклы едят, спят, наряжаются, красят ногти. Машинки попадают в аварии, их чинят. Из кубиков строятся дома, а конструктор создает космические корабли. Кошки и собаки, и те активные участники всех процессов. На них возят, их возят, их наряжают и тоже кормят, как кукол, пластиковыми пирогами и запчастями от «Лего». Как можно всё это пропустить?! Что может быть в жизни интереснее этого?! Где еще можно получить такие эмоции?!

Это всего год! Год интенсивного развития и формирования задела на всю жизнь. Там и гендерная идентичность, и типы личности, и характер, и эмоциональный интеллект, и речь, и мышление, и взаимодействие в социуме, и построение новых отношений с мамой и папой. Начало, задел, фундамент – всё именно там.

Малыши наряжаются, выбирают себе одежду, ненавидят стричься, проверяют, где можно кричать и насколько громко и долго. Они учатся вести себя при маминых подружках в кафе за маминым кофе. Учатся выбивать покупки всеми возможными способами. Они приобретают опыт первых манипуляций, прибегают к шантажу и давлению на слабые места родителей. Знают, где они у каждого члена семьи получить 100% выгоды для себя. Они придумывают, как настроить бабушку против её дочери, по совместительству его же матери. Они соображают, как выманить из деда денег и крутую поездку в парк. Догадываются, как обходить отца, чтоб не попало самому виновнику.