Кот-Супервизор и сын его Пушок

У Степана было два комплекта Хозяев (это они себя так называют – Степан называет их просто «мои»). Оба комплекта были соседями по дачному поселку, где проводил свои первые каникулы Степа. Второй комплект познакомился со своим будущим сокровищем ранним утром, проснувшись от странных звуков с террасы, где окно было открыто, но забрано сеткой от комаров. Выскочили – и увидели на примыкающем к комариной сетке столу (кончик сетки аккуратно отогнут) очень небольшого котенка, сосредоточенно обрабатывающего остатки вчерашнего минтая. Вы думаете, дитя убежало, обуреваемое стыдом и испугом? Конечно, нет! Степан вежливо, но холодно попросил ему не мешать. И вообще не осквернять тишину прекрасного летнего утра. Закончив трапезу, Степан благосклонно принял робкие поглаживания своих безмолвных почитателей. Короче, осенью Степан уехал в город в полном довольстве – но не с исходными хозяевами, а с новыми, покоренными его яркой индивидуальностью. Жизнь их теперь совсем не так скучна, как до исторического утра поедания останков минтая. Все довольны.

Настоящему Коту просто не может «не повезти» с Хозяевами: он их либо меняет, либо воспитывает. Снежинка реализовала второй путь. Ее хозяева вообще не хотели кошку, у них всегда были собаки, а котенка им просто подкинули. Но Снежинке они приглянулись: люди добрые, образованные. И пока те безуспешно «пристраивали» ее, Снежинка начала «косить» под собаку: бегала по пятам, играла только с людьми, дожидалась с работы в прихожей, лизалась, даже ела, как собака – бросалась к миске и только что не рычала, охраняя ее. А когда Снежинка, наконец, наигралась в «собаку» и превратилась во взрослую кошку – без всяких собачьих глупостей, хозяева уже ни за какие деньги не согласились бы расстаться с ней.

При всем несходстве характеров братца и сестрички (Степан нарциссично-гистрионный тип, а Снежинка зависимо-гистрионный) они использовали один и тот же прием: не применяя никакого насилия (о каком насилии со стороны котенка может идти речь?), ничуть не поступаясь своей индивидуальностью – но используя все сильные стороны ее, добиться надлежащего отношения со стороны своих приемных родителей. И замечательно, что «родители» тоже довольны!

Ну почему так не выходит у Людей! Всю ночь я провел в кабинете в интенсивных размышлениях на эту тему. Кому, как не Коту научить Людей решать эту проблему, центральную для счастья Человеческого? Ну почему они не следуют своим собственным рекомендациям! Например: «Детей надо баловать – тогда из них вырастают настоящие разбойники» (Евгений Шварц, «Снежная королева»; говорит Старая разбойница – мать Молодой разбойницы – обе вполне счастливы). Вспомнилось, как недавно в кабинете появились в один день две пары дочки-матери (закон парных случаев!). Дочки – настоящие разбойницы. Но проблема заключалась в том, что мамы добились такого результата, вовсе не желая его; они плачут. Дочки пока не плачут, но вопрос: легко ли будет самим девушкам, если им предстоит жить не в разбойничьей пещере, а в современном мегаполисе?

Что-то начинало брезжить… За окном тоже забрезжило. В кабинет вошел Хозяин и спросил, какого черта я не на улице, если уж мне не спится (дальнейшую часть его речи я опускаю; в тексте о воспитании она, право, не к месту). Я объяснил. Хозяин посмотрел на меня тем особым взглядом, каким смотрит иногда на своих пациентов, достал с полки книгу Эрика Эриксона «Детство и общество» и протянул мне. Я с достоинством удалился – не на улицу, а читать.

Со свойственной мне проницательностью и быстротой мышления я сразу ухватил суть (к которой, впрочем, я пришел и сам этой бессонной ночью): трудности развития человека непосредственно связаны со сложностью социальной структуры, в которой ему предстоит жить – от рождения и младенчества до старости и смерти. Эволюция психологической структуры человека и эволюция общественных институтов происходит параллельно. Сейчас в цивилизованных странах каждому конкретному человеку предстоит преодолеть 8 ступеней – кризисов развития, каждый из которых завершается принятием определенного «решения» (слева или справа от жирной черты, разделяющей альтернативы, приведенные ниже), после чего следует переход на следующий уровень. Кратко это выглядит так:

1. Базисное доверие ? Базисное недоверие

Оральная фаза: младенец еще не поднимается – он только сосет. Оказывается, сосать можно по-всякому. Дающее начало – мать, и от ее поведения зависит, будет ли малыш доверять окружающему миру – или всю дальнейшую жизнь будет ожидать от него всяческих неудобств и пакостей. Самые тяжелые последствия неправильного «решения»: аутизм, шизофрения. Соответствующий социальный институт – религия (вера).

2. Автономия ? Стыд, Сомнение

Тело и психика развились достаточно, и появляется выбор: схватить–отдать, лежать–встать, куснуть (если зубки прорезались) – удержаться. Активность малыша возрастает, в сферу его действий включается не только мать, но и другие взрослые, вынужденные или жаждущие принять участие в воспитании (вот оно и началось!). Но – «когда окружение поощряет малыша “стоять на своих ногах”, оно должно оберегать его от бессмысленного и случайного опыта переживания стыда и преждевременного сомнения» [Эрик Эриксон, далее – ЭЭ]. Если окружение действует именно так, то есть, поощряет и направляет без унижения, малыш получает удовольствие от деятельности и гордится своими достижениями, а в результате – обретает долгосрочное чувство доброжелательности. Если нет, то неуверенность, страх наказания и сопутствующий гнев чреваты в дальнейшем компульсивным неврозом и паранойей. Соответствующий этой стадии социальный институт – органы правопорядка (суд).

3. Инициатива ? Вина

Знаменитая эдипова стадия: стремление к активным действиям с осознанной целью. Психологическое «сопровождение»: инфантильная сексуальность, табу инцеста, развитие супер-Эго. Опасность: «возникновение чувства вины за предполагаемые цели и инициируемые поступки в ходе буйного наслаждения [здорово сказано! – К-С] ребенка новым локомоторным и ментальным могуществом» [ЭЭ]. Подозреваю, что именно здесь формируется способность к творчеству. Социальные институты «предлагают ребенку образы “идеальных взрослых”, узнаваемых по своей особой одежде и функциям» [ЭЭ]. Я бы еще предложил – к альтернативе «вина» – пеницитарные заведения. Тогда, скажем, полицейский в форме может играть и «идеальную» защищающую роль (моя милиция меня бережет), и наказующую (будешь плохо себя вести – омоновец заберет). Заберет, оберет… Ну ладно, а то и сам угодишь в эти самые, пеницитарные…

4. Трудолюбие ? Чувство неполноценности

Школьное детство, лет до 11-12. Латентный период по Фрейду. Во всех культурах на этой стадии дети получают систематическое обучение, не принципиально – в классе или в джунглях. «Ибо до того, как ребенок, в психологическом отношении уже готовый к элементарной роли родителя, способен стать биологическим родителем, он должен побыть в роли работника и потенциального кормильца» [ЭЭ]. Школьники, несмотря на их нытье, обычно любят школу и любят учиться (вспомните, как Гарри Поттер – далеко фанатик учебы! – каждый год рвется в свой Хогвартс). Опасность этого периода: родители не подготовили ребенка к школе или не поддержали его при неудачах, в результате чего у него появляется чувство неполноценности и неадекватности. Комплекс неудачника. А вот излишне ретивые родители могут развить в нем «комплекс работника», когда только работа, должность и трудовые успехи определяют ценность человека и смысл жизни. Социальный институт – сама школа, конечно; существующая система образования.

5. Идентичность ? Смешение ролей

Вот и дошли до родительского кошмара, известного в народе как «переходный возраст». Пубертат. Снова, как в раннем детстве – бурный физический рост и, дополнительно, половое созревание. Период крайней неустойчивости. Все достижения прежних периодов пересматриваются, перепроверяются. Поиск идентификации: половой, профессиональной, личностной, социальной. И куча новых проблем – смотри самого Эриксона. «Воспитание» на этой стадии проблематично. Для родителей желательно хотя бы понимать, что происходит, и по мере сил поддерживать и оберегать своего ребенка. И – постепенно отпускать от себя. Куда? В окружающую жизнь, в социум.

На дальнейших стадиях вас уже никто не воспитывает (если не считать, конечно, жены/мужа, ее/его родителей, собственных детей и начальника) – все важное, что касается собственно родительского воспитания, уже произошло. Теперь «думайте сами – решайте сами»:

6. Близость ? Изоляция (взрослость; создание или нет собственной семьи);

7. Генеративность ? Стагнация (зрелость);

8. Целостность ? Отчаяние (завершающий этап).

Изюминка в том, что этапы не изолированы, при этом более раннее «решение» имеет больший вес, чем более позднее. Так, от того, кормила ли вас мама грудью и КАК кормила, может зависеть, предпочтете ли вы в дальнейшем иметь семью – или останетесь в одиночестве. Пресловутый «эффект бабочки». Правда, без жесткой детерминированности: неправильное (неудовлетворяющее) решение можно «переиграть» позднее. Например, отсутствие «базового доверия к миру», полученное на беспамятной первой стадии, можно пересмотреть в дальнейшем на сознательном уровне. Другой вопрос – легко ли это сделать, и будет ли благоприобретенная вера крепче базовой.

И все же мне, уже много повидавшему Коту-Супервизору, не нравится эта тенденция психоаналитиков и их клиентов во всех несчастьях искать родительские просчеты или прямое вредительство. По-моему, в этом и состоит главная ошибка Фрейда и его некритичных последователей. Всегда хорошо знать, почему это произошло, и что с этим делать (в этом вам поможет психотерапевт), но мой личный совет – вместо упреков, обид, проклятий и требований почаще говорите родителям (можно и вслух): «Спасибо, что подарили мне ЖИЗНЬ».

И еще одно. Выше мы рассмотрели жизненный путь по Эриксону как 8 «решений». На самом деле решение всегда одно: БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ САМИМ СОБОЙ. Правильные решения (слева) увеличивают степень свободы человека в мире и, как следствие, потенциал самореализации. Хорошие воспитатели помогают БЫТЬ, плохие – мешают. Вот и вся суть воспитания, критерий ее пользы или вреда. Для иллюстрации приведу концовку одного домашнего задания нашего клиента, который описал своих родственников в психоаналитическом сухом ключе, а завершил неожиданно ярко: «У меня такое впечатление, что все они проводили на мне свои педагогические опыты. Как же я их ненавижу!» Вряд ли стоит пояснять, о каком воспитании здесь речь.

Ну и ладно! Что было – то было. Родители и родственники, семья и школа, институт и армия свое дело сделали. Не нравится? Тогда воспитывайте себя сами. Как? Давайте обсудим!

МАЙ: как сочетать Процесс с Результатом

Знакомства по Интернету: куда дальше? «Восточный» и «западный» стиль психотерапии. Явление Супер-Кота: три практических правила. Методика Кота-Супервизора по измерению качества жизни. Песнь Супер-Кота.

Внимание, Читатель (особенно виртуальный)! Наблюдается тревожная зависимость. Или тревожащая зависимость? «Зависимость», кажется, вообще не из той оперы… Ну, ладно, скажем так: кое-что у меня, Личности, не склонной к тревоге, вызывает эту неприятную эмоцию.

К делу! Среди поступающих к нам писем увеличивается доля, связанная с Интернет-зависимостью. Болезни подвержены (по моим данным) в основном мужчины. И это понятно – как существа возвышенные, в отличие от приземленных женщин, они ищут ИДЕАЛ. Реальная женщина (скажем, жена, которая всегда под боком) на идеал не тянет, поскольку она должна стирать, убирать, готовить, гладить, экономить, воспитывать детей (и себя – по требованию мужа) и раздражаться, когда ее силы на исходе, идеально. Где вы такую найдете? Разве что в голливудских фильмах, а теперь еще – в Интернете. И вот муж влезает в сайты знакомств, или (шажок вниз) в порно-сайты, или (еще шажок) сам такой сайт создает – и постепенно втягивается в виртуальное болото. Жена его вытащить не может – он смотрит на нее, как на врага; виртуальная «жена», как показывает опыт, тоже. Стандартная ситуация: они встречаются во плоти – но быстренько расходятся в разные стороны, и вновь встречаются там же, на безопасной виртуальной территории.

Вот и ключевое слово! В Интернете можно поиграть: это круто и безопасно! Но, почитав письма жен или подруг, убеждаешься: безопасность эта мнимая. Вы проигрываете свою жизнь. Единственную, невиртуальную. Все реальное летит кошке под хвост (прошу прощения за специфику): дом, семья, дружба, работа, будущее. О здоровье я уже и не говорю. Все, что вам светит – это свет в конце туннеля.

Почему я так серьезен и взволнован? Потому что один из моих любимых пациентов, похоже, встал на этот путь. Знакомства и встречи с девушками как-то не удаются (точнее, не удаются на том высоком уровне, который он для себя обозначил). Постоянно мучает тревога: вдруг окажусь не на высоте? Психотерапевт: «И что?» Пациент: «Почувствую себя неудачником. Депрессия, нервозность». «И что?» «Буду ходить всю жизнь к психотерапевту». Психотерапевт (плотоядно улыбаясь): «И что?» «Провал полный. Оценка 2». «Кто ставит?» И так далее. В результате пациент получает рекомендацию встречаться с реальными девушками и концентрироваться не на оценках, а на процессе.

Но пациент так не может: «Для меня важен результат!» Тут со стороны психотерапевта следует пассаж о двух видах жизне-препровождения: восточном (безоценочное погружение в жизненный процесс) и западном (достижение цели, результата). И в этот момент я не выдержал: «А как сочетать процесс с результатом?» С тонкой восточной улыбкой Хозяин обещал развить эту тему на следующем занятии, через две недели. Но я не в силах ждать так долго! Если идея овладевает Котом, Кот не может не овладеть идеей! Итак, приступаю незамедлительно.

Биологически я, являясь Котом, ближе к «восточному» созерцательному стилю, но индивидуально – к «западному» действующему. Лично во мне это прекрасно сочетается; именно поэтому я – в кресле Супервизора, а не пациента. Баланс и Целостность, дорогой Читатель! Счастливы, обладающие ими от природы. Остальным, увы, надо учиться. И опять-таки: кто-то учится с удовольствием, для кого-то – нож острый (им бы закодироваться – и никаких проблем!) Но опять-таки: кто-то кодируется без проблем, фактически, со дня рождения (мамой, папой, учителями и т.д.), а кто-то боится панически самого процесса воздействия на их драгоценное Я. О, как часто в этом кабинете слышится испуганное: «Доктор, а вы ко мне ГИПНОЗ не применяли?» или «Только не кодирование!»

Я это к тому, что для каждого – Свой Путь, и каждому – своя психотерапия. Когда Вы поймете, чего Вашему Я нужно, тогда Вы сможете поставить Свои Цели, для достижения которых можно использовать и психотерапию, в том или ином варианте, который Вам подходит. Тут главное не перепутать то, что нужно Вам, и то, что требует окружение: общество, родственники, друзья, враги, в том числе и сухой неприятный голос изнутри (психотерапевт зовет его «Родитель», а психоаналитик – «Супер-Эго»). Этот вражий внутренний голос, например, дает команду: к 25 – жениться, к 30 – защититься, к 40 – обогатиться, и т.д. Говорят, изнутри закодирована даже дата смерти; представьте, в один прекрасный день этот голос дает вам соответствующую команду…

Да плюньте Вы не него! Внутри есть и другой голос – живой, и он говорит: «Все, что доставляет радость тебе и не вредит окружающим, все это – здОрово и здорОво! Действуй!» Вот его и слушайте. У меня, например, хороший контакт с этим голосом – я зову его Супер-Кот. Мы совместно выработали три правила-стремления, которыми я руководствуюсь, когда Супер-Кот берет отгул:

Правило №1.Стремление к разумному бездействию: лучше ничего не делать, чем делать через силу.

Правило №2.Стремление к состоянию счастья: критерий достижения состояния – вы вообще не понимаете, о чем речь идет.

Правило №3.Стремление к качеству. Имеется в виду пресловутое «качество жизни».

Здесь требуются пояснения. Кто-то думает, что, съев хороший кусок мяса, а не жалкий хот-дог, или купив Бентли взамен Хонды он идет по пути повышения качества своей жизни. Может, и так – для него, а для другого полезней (принесет больше удовольствия и сейчас, и в обозримом будущем) банан или прогулка по лесу. А все потому, что «качество жизни» – понятие сугубо индивидуальное. И я (внимание!) предлагаю уникальную методику, позволяющую, во-первых, оценить это «качество» количественно и, во-вторых, с привязкой к конкретному индивиду в его конкретном состоянии.

МЕТОДИКА Кота-Супервизора.

Давайте разделим процесс и результат. В конце дня припомните процессы, в которых вы (надеюсь!) участвовали и выберите тот, который считаете главным. Теперь оцените, как вы себя чувствовали в этом процессе: отвратительно (-1), индифферентно (0), великолепно (+1). А теперь проделайте то же с результатом выделенного процесса: положительный (+1), нулевой (0), отрицательный (-1). Просуммируйте. Итоговая оценка – по пятибалльной шкале (-2, -1, 0, +1, +2). Запишите. Если делать ежедневно, можно проследить, куда вы катитесь.

Практический пример. Мышка в том, что оценку даете Вы, и только Вы. Вот вчера я, например, несколько часов потратил (…? Нет, чудесно прожил!) у мышиной норки. Цель – поймать мышь. (Имейте в виду, что процессов без цели не бывает; часто она скрытая, но, если подумать, всегда найдешь.) Процесс, конечно, +1: чудная погода (редкость для нынешнего мая), отличное место (дача в нежный и радостный период смены весны на лето: птички поют, теплый ветерок гладит шерстку), любимое занятие (заложено генетически). Заметим, при таком процессе самый худший результат (-1) не приводит к отрицательной оценке; мой же результат (0, мышь не вышла) дает итог +1. День прожит не зря.

Теперь ту же ситуацию применим к Вам. Пусть кто-то предложил Вам изображать кота с условием, что Вы получите $100 в случае поимки мыши. Вы согласились. Сам процесс многочасового лежания перед мышиной норой Вам противен (-1). Поэтому, даже в случае максимального результата (+1; $100) Вы остаетесь в нулях. Но, положа лапу на сердце, Вам и это не светит, так как мышь либо не выйдет (0; итог -1), либо выйдет, тяпнет Вас за нос и убежит (-1; итог -2).

Мораль: всегда выбирайте подходящий/приятный процесс, или уж будьте уверены в его положительном результате.

Тут мой Супер-Кот требует слова. Почему бы и нет?

Я напишу не хуже – и не лучше:

Я напишу лишь так, как мне дано.

Мой Супер-Кот, он всех кошачьих круче!

(И человечьих, коль на то пошло).

То возносясь, то низвергаясь в лужи,

Переставляя цели не бегу,