Демон снизу, или Дед Мороз и его отморозки

– Так что вы хотели? – я начала терять терпение. – Давайте пошустрее уже. Мне еще последствия потопа номер три ликвидировать.

– А без прыща ты очень даже ничего, – вдруг изрек нахал, ощупав меня внимательным взглядом.

– Спасибо, но с этой стороны, э-э, подплыть тоже не получится, – я усмехнулась. – Секс с вами в мои планы не входит.

– Почему? – искренне удивился красавчик.

Точно также я ставлю в тупик тех, кто звонит и предлагает оформить мне кредитную карту. Говорю, что просто не пользуюсь ими и вгоняю людей в ступор. Видимо, для них люди, предпочитающие жить по средствам и умеющие накопить на свои «хотелки», из разряда тех, которые существуют вроде бы как на планете, но вживую их никто не видел.

– Потому что, – емко подытожила я, пожав плечами.

– Ладно, – он вздохнул, а потом добавил, – тапки мои тогда отдай, у тебя остались.

– Проходите, – посторонилась, вздохнув. – Они высохли как раз.

– Вкусно пахнет, – сосед повел носом, зайдя в квартиру.

– Да? – что такое унюхал-то хоть?

Я открыла дверь в ванную и взяла обувку Деда Мороза, сохнущую внизу.

– Жаркое и пирог, да? – уточнил гость.

– Да, – удивленно кивнула и отдала ему чудо с помпонами. – Вам с таким носом надо сомелье работать.

– Давай уже на «ты»? – предложил красавчик и, шлепнув тапки на пол, сунул в них ноги. – И пора познакомиться. Я Джунай Сангр.

– Интересное имя, – хмыкнула. – Дарья Свешникова.

– Очень приятно познакомиться.

– Взаимно. Хоть и при весьма странных обстоятельствах.

– Запах такой, что слюнки текут, – вновь непрозрачно намекнул сосед.

– Напрашиваешься в гости? – я прищурилась, разглядывая его.

Красивый, паразит. До безобразия и бабочек в животе. Угораздило же его поселиться подо мной. Красавчик снизу – звучит как название эротического фильма. Пока, правда, как ни поверни, фильм-катастрофа выходит. Вот в самом деле, только этакой смеси стриптизера с Дедом Морозом мне и не хватало для «полного несчастья».

Или, наоборот, это то, что нужно для разбитого сердца? Судьба намекает, а я все торможу, как старый комп. Говорят же, что член членом выбивают. Правда, про последствия такой психотерапии никто особо не распространяется. Да и рановато мне еще на подвиги замахиваться. Едва успела нож из сердца вытащить, который мне туда Борис загнал, заботливо перевязав ленточкой.

Только не хватало добавить себе проблем с не вовремя трахнутым соседом снизу. Уж пусть лучше наши отношения останутся сугубо деловыми – я его иногда подтапливаю, он орет. Все, как у нормальных соседей, без всяких амурных драм.

– Именно, в гости было бы самое то, – ухмыльнулся в ответ сосед, и не ведая, какие мысли проносятся в моей голове.

Женщины ведь такие – смотрим на мужчину, улыбаемся загадочно, а на самом деле уже имя первенцу придумываем. Или обдумываем, как от него побыстрее избавиться.

– У меня в холодильнике только алкоголь, – поведал Дед Мороз.

– На Новый год?

– Так получилось, – пожал плечами. – В обмен помогу убрать последствия потопа, хочешь?

– Ладно, проходи в комнату, – сжалилась я. Компания мне сейчас не повредит. – Предложение весьма щедрое, да и одна я с этим бардаком точно не справлюсь.

– Вот и договорились! – Джунай засучил рукава и подмигнул мне. – Ну, где у тебя швабра, ведьмочка?

Глава 9

Приведя дом в божеский вид, мы с чистой совестью решила поесть – под веселую капель с потолка в ведра и тазики. На кухне водрузив разносолы и остальное на поднос, я вошла в комнату и увидела, что кот шипит в углу.

– Эй, Черт! – окликнула его.

– Чего? – обернулся ко мне сосед.

– Я коту, но рада, что ты такой самокритичный.

– Давай помогу, – он взял из моих рук поднос.

Вдвоем мы быстро соорудили новогодний стол и за него же и сели. Гость занял диванчик – почти полностью, я свернулась в козюлину, как говорил Борис, в кресле рядом. Джунай с деликатным хлопком открыл шампанское, я разложила по тарелкам обязательный оливье. На удивление слаженно все получилось, будто мы уже не первый раз это делаем, как супруги с таким внушительным стажем, когда развод уже не рассматривается – по причине того, что столько лет угрохано на эти отношения, жалко же.

– За знакомство, – предложил тост мой гость, приподняв фужер с искрящимся напитком. – Странное, но приятное.

– Насчет этого поспорила бы, – я усмехнулась, вспомнив утреннюю капель.

– Бывало и хуже, – Джунай улыбнулся и принялся за салат. – Вкуснотища, Дарья!

– Спасибо, – я почему-то зарделась.

Сценарист во мне тут же проснулся. Может, эта сцена могла бы стать жемчужиной фильма про то, что «Москва слезам не верит»? Вернее, про то, что Петербург им тоже не особо доверяет. А что, вон мой Гоша напротив сидит. Правда, такие на заводе не работают. Скорее уж получают честно открученные тугой попой доллары в элитном стриптиз клубе. Ну, что поделаешь, какие времена, такие и Гоши!

– Ты чего? – сосед с подозрением уставился на меня.

– Ничего, о работе задумалась, – и не соврала, и не раскрыла постыдную тайну я.

– А кем работаешь?

– Ныне продюсером. А по призванию – сценарист.

В ответ хотела уточнить, где трудится он сам, но помешал попугай.

– Борька дурррак, – наябедничал Редиска, подкравшись к гостю по спинке дивана и глядя на него своими любопытными бусинками.

– Борька это кто? – тот покосился на этого сплетника, уплетая оливье.

– Ухажерррр, – сдал меня пернатый нахал.

– Мы расстались перед новым годом, – зачем-то призналась я. – Другую нашел. Молодую и… с перспективами.