Знаю, что волнует: жизнь с агорафобией и паническими атаками. Поток моих откровений и действенные способы пережить «катастрофу»

Именно слово «не сможешь» – еще один антиякорь успеха. Никогда не говорите это ни себе, ни окружающим. Сначала нужно попробовать, а давать оценку уже после, в отдаленном будущем.

Отсутствие одобрения

Вторая ситуация из детства на уровне «фенита ля комедия». Лето у бабушки, сестра, с которой тогда общались. Обед в летней кухне – картина маслом. Но одна фраза меня сильно сломила – тоже ее сейчас помню. Детали и начала истории не помню, только сказала бабушке: «Вы все еще жУете?». Посмеялись и успокоились.

Потом приехали родители и началось. Оказывается, сестра и бабушка услышали, вместо слова «жуете» «живете».

Помню ту дикую незащищенность: стою посреди улицу, с одной стороны 4 взрослых, сестра младше, и меня ругают. А я не понимаю за что. До сих пор от обиды комок в горле.

Это просто не опишешь, когда будучи совсем юной на некоторое время взрослеешь, и понимаешь, что никто тебя не защитить, поддержки нет. Не вдаваясь в подробности, ругают, заставляют извиняться.

Прошу прощения за несделанное. Но на уровне восприятия рухнула вера в мир, потому что я просто не понимала тогда, что сделала не так.

Если эмоции зажаты внутри, не пережиты, ситуация отчетливо вспоминается.

Поэтому когда меня охватывала внезапная паника, испытывала те же ощущения – потеря равновесия и четкое понимание, что помощи нет, а что мне делать – не знаю. Безвыходность, если одним словом.

И при агорафобии также – я ощущаю растерянность и ужас от того, что не жду поддержки (теперь уже физической), если закружится голова. Да и сама слабо представляю, как себе помочь.

Яркий показатель, как эмоциональное закрепляется в телесном.

Поэтому, прежде чем понять, как бороться и что прорабатывать, нужно проанализировать всю информацию, которую помните из детства и сравнить ощущения. Именно оттуда в подкорке чаще всего закрепляются наши страхи.

Начало самостоятельности: что дальше

Я уехала учиться в 16 лет в другой город – опять же хотела доказать что-то окружающим. Никаких страхов не было, даже когда раз почувствовала себя плохо вдруг. Сейчас понимаю, была первая паническая атака. Но в таком возрасте не обращаешь внимания.

И все накатывает как снежный ком, когда берёшь на себя ответственность. Я вышла работать на руководящую должность – мужчина-начальник обратил внимание на меня из нас 3х девушек.

До этого в период учебы мне также предлагали золотую клетку и тюнинг за отношения, но не то воспитание – отказалась. Только сейчас понимаю, что по факту дело то не сильно в обертке и не так я была плоха, раз мужчины «клевали».

Я же восприняла это как работу – стресс дикий, обязанностей тьма! Тогда впервые узнала, что такое мигрень с аурой, высокое давление – вернее, это были мышечные зажимы, которые приняла за реальные болезни.

Потом окутала паника выходить из помещения – просто ступор и ватные ноги. Смогла с нескольких попыток. Непонимание происходящего закрепилось внутри, но пока выходило редко.

Смерть дедушки, поиск нового жилья в чужом городе – обострилось. То на улице стала голова кружится, жар, сердцебиение. То я из ванной выбегала, не искупавшись, потому что казались вены не такими..

Все как-то забывалось быстро – уходило в тело глубже.

И вот «бомба замедленного действия» рванула, когда ничего не предвещало. Причем с такой силой! Я боялась ждать общественный транспорт, идти до остановки – сначала защитой был дом и работа.

После на работе стало невыносимо – я не могла передвигаться, если рядом не было опоры. Уже выработался рефлекс по формуле: работа= паника+повышение давления.

Приезжала на такси домой в полуобмороке, сидела минут 30 и обратно добиралась до трудового поприща.

Я была настолько скованная, что однажды, выполняя трудовые обязанности, просто повернулась, и мне защемило поясницу. Даже не помню, как оказалась дома, провела 5 дней, ползая, в буквальном смысле слова.

Обезболивающие не помогали – адские ощущения! После этого проработав с паниками и трясущимися руками, дома, на пустом месте, вывихнула плечо.

И тут как будто наступила тьма – одиночество, потеря работы, травма. Я просто сломалась морально. Куда-то делось то огромное количество знакомых, подруга, которая ранее каждый вечер приходила в гости…

Все условия, чтобы сойти с ума – безысходность, беспомощность, страх. Реально стала бояться всего – в ванной купаться страшно, мусор на улицу вынести – дикий ужас, в квартире кошмарит. Это не опишешь!

По ночам вскакивала от непонятной внутренней паники – тянулась набрать «скорую помощь», но что сказать при нормальном давлении, температуре? Страх, что вызовут «карету», к счастью, оказался сильнее одолевавшего беспокойства.

Я металась по квартире до рассвета, а днем забывалась сном, потому что все вокруг пугало.

Головокружения сильные – любое движение давалось с трудом, еще и рука в бандаже мешала дополнительно. Очки от солнца и компьютерные были спасением от паники – не полным, но с ними становилось легче.

Искала что-то, что скрасит состояние в интернете и нашла публикации одного человека, который прошел через это все. Я нашла похожие моменты и стала прислушиваться. На тот момент стало ясно, что не все потеряно – он не выходил из дома, а я могла, хоть и трясущимися ногами выйти до мусорки на улице!

Сложно, очень сложно преодолеть себя – особенно первое время. Здесь проще не смириться, чем чего-то достичь. Но нужно – здесь спасает любовь к себе и банальное желание жить.

Мой путь: преодоление, поиск истины и «откаты»

Я не имею медицинского образования и не претендую на универсальность методов избавления. Но раз пережила это, то должна попробовать помочь другим.

Пока человек сам не сталкивается с проблемами психологического характера, не ведает про их существования. Если бы мне лет 8 назад сказали, что буду трястись от выхода на улицу и бояться людей – громко засмеялась в ответ.