Записки риелтора

Нет, правда, еще на заре своей риелторской карьеры в начале 90х, я поняла, что нет хуже врага человеку, чем он сам.

А все по причине излишней болтливости.

Вот, например, обращается человек ко мне с просьбой помочь продать квартиру, дом или дачу.

Приводишь к нему покупателя, а он, вдруг ни с того ни с сего начинает рассказывать что-то типа:

– А в этой комнате бабушка в запрошлом годе померла. Никак отмучиться не могла, болезная.

Или:

– По осени, когда косой ветер с дождем, эта стена прям вся мокрая, аж по полу течет. Домоуправление, правда пару лет назад фасад отремонтировало, сейчас не течет, но вот раньше…

А вот еще:

– Выдра, зараза, из реки вылезает, всех кур передушила! Никакими сетками от нее не спастись.

Примеров не счесть.

А истории прям все подряд далеко не жизнеутверждающие и уж точно ни разу не способствующие продаже.

Покупатель недолго слушает, разворачивается и бежит от этого дома или квартиры куда подальше. Кому охота жить с мокрой стеной, отмучившейся бабушкой или, не дай бог, с выдрой.

А мне – начинай сначала, ищи покупателя.

И, главное, после того как покупатель сбежал, объясняешь продавцу, «не нужно болтать лишнего, я все сама скажу, вы молчите, не мешайте продавать». И он, вроде как все понимает, кивает, соглашается. Но, едва новый потенциальный покупатель переступает порог, как словно трубу прорвало, опять начинаются рассказы о наболевшем.

Мешало это дело работе сильно.

И как-то раз меня осенило: люди не хотят болтать, но остановиться самостоятельно не могут. Надо сделать так, чтобы причина держать рот закрытым была сильнее, чем искушение рассказать свою историю. И я принесла с собой синюю – в то время других и не было – изоленту.

– Давайте, договоримся так, – это мой вводный спич за 5 минут до прихода потенциального покупателя. – Вы будете молчать, а я буду говорить. Если вы откроете рот, я его вам заклею этой синей изолентой. Понятно?

К моему удивлению, владелец квартиры послушно кивает. Понял, согласился.

Теперь, собственно, показ.

Однако, едва покупатель переступает порог, как владелец с упорством дятла пытается вновь рассказать свою историю.

Я достаю из кармана синюю изоленту и молча демонстрирую продавцу.

Удивительное дело, наглядная демонстрация срабатывает, рот закрывается, история не рассказывается!

О, как!

И мы счастливо продаем квартиру.

В конце концов, какая разница для нового владельца, где и как ушла из жизни бабушка прежнего хозяина. Все равно он ремонт сделает и свою жизнь начнет.

Зато сделка закрыта.

Я быстро поняла, что трюк с изолентой работает. Все болтуны сами понимали, что говорят лишнего и охотно соглашались с моей угрозой «заклеить рот». И всегда, без единого исключения, вынутая из кармана синяя изолента заставляла их самостоятельно заткнуть фонтан собственного красноречия.

Гораздо позже в продаже появились всевозможные цветные изоленты. Но вот что странно: ни красная, ни черная этого эффекта не оказывают.

Работает только синяя!

Как уклониться от низко летящей сплетни

Когда живешь в многоквартирном доме, нет-нет, да и обратится кто-нибудь из соседей за консультацией.

А к кому еще идти, если, как говорится, «слухами земля полнится» и весь дом знает, что «Корджева – наше все». Собственно, я ни разу не против, для того и соседи, чтобы помогать.

И вот тут скользкий момент. Если человек приходит по записи в рабочее время в офис, он за мои знания и время должен платить. А если – в нерабочее время и домой, то вроде как и не должен.

И в то же время я прекрасно понимаю, что соседи мои – нормальные люди. А каждый нормальный человек с раннего детства прекрасно знает, что такое честный обмен. На всякий случай в двух словах напомню про четыре вида обмена, которые изумительно описал основатель системы управления бизнесом Hubbard Management System Л. Рон Хаббард:

– Криминальный обмен, когда тебя обобрали как липку и ничего взамен не дали;

– неравноценный обмен, это – когда ты в интернет-магазине по картинке покупаешь прекрасное платье, а получаешь по почте мешок с дырками для головы и рук;

– равноценный обмен, когда баш на баш, пришел в магазин, заплатил, получил товар. Никто никому ничего не должен.

– И обмен с превышением. Это когда ты приходишь в ресторан, заказываешь обед, а тебе еще выносят комплимент от шеф-повара.

Так вот, как же быть с соседями?

Поделюсь рассуждениями.

Если я ничего с соседа не возьму, то будет как бы криминальный обмен. Пусть по мелочи, но сосед меня как бы «кинул». А как ведут себя люди, которые другого кинули?

Правильно, они начинают себя оправдывать. А самый простой путь для этого – убедить самого себя и окружающих, что ты прав, а тот, ну которому не заплатили, он как бы и вовсе не так хорош. И консультацию дал плохую, и сам человек – так себе. Да, чтобы самому в это поверить, нужно же всем вокруг рассказать… И пошла гулять сплетня.

Так вот, чтобы не наступать на эти грабли и подавить любую возможность сплетни в зародыше я раз и навсегда решила для себя вопрос так: обмен должен быть. При этом я вполне готова, как тот шеф-повар на любой «комплимент» из моей юридической кухни, то есть с моей стороны однозначно будет обмен с превышением. Но и ты, дорогой сосед, что-нибудь мне в обмен предоставишь, пусть маленькое, не денежное, но ценное.

Например, сегодня это был черенок прекрасной герани.

И, смешно сказать, сосед был счастлив, что я ушла не с пустыми руками, а с этой крохотной веточкой.

Выяснилось, что он, также, как и я любит цветы, готов говорить о них часами, готов делиться любым объемом саженцев и вообще – я лучшая из соседей!

И теперь у меня есть веточка герани и твердая уверенность, что никакая грязная сплетня в мой адрес из-за этой двери не вылетит! А добрая слава, пожалуй, пойдет.

Во всяком случае, цветов на моем подоконнике не счесть.

И хороших соседей – тоже.

На всю голову отмороженная…