Снегурка быстрой заморозки. Коктейль из развесистой клюквы
– А вы с Иркой тоже пьяны! – заявил изворотливый капитан, не желающий убираться из гостей. – Вы тоже пили коньяк, и это учует первый же встречный дорожный инспектор!
– Мы будем ехать с соблюдением всех правил, и ни первый, ни второй встречный инспектор нами не заинтересуется, – неуверенно сказала я.
– Зато он заинтересуется ароматом, который вы обе источаете! – победно объявил Лазарчук.
Я помахала ладошкой, нагоняя на себя насыщенную коньячными парами атмосферу, потом шумно понюхала Ирку и беспомощно посмотрела на подругу.
– Источаете, – подтвердил Марик, следящий за моей перепалкой с капитаном с живым интересом.
– Ты! – вскричала я с интонацией хищника, с большим удовольствием заметившего неподалеку жертву, настолько беззащитную, что от нее даже незачем таиться. – Ты поведешь машину!
– Точно, Марик, ты же трезв как стеклышко! – обрадовалась Ирка.
«Стеклышко» развело руками, в одной из которых содержалась сковородка, а в другой – мочалка для мытья посуды.
– Швырни эту гадость в мойку, и бегом в машину! – скомандовала я.
Марик послушно швырнул, и поставленная в мойку чайная чашка с хрустом раскололась.
– Посуда бьется – жди удачи! – поспешила я сообщить подруге. – Марик, я сказала, бегом! Серега, карета подана, лети во двор! Помчались!
Очевидно, мой голос звучал совершенно непререкаемо, потому что все присутствующие повиновались безропотно и безрассудно. Уже через пять минут, промчавшись по дому, как фурия, имеющая своей кармической задачей изгонять вон засидевшихся гостей, я всюду погасила свет и вытолкнула за дверь наиболее медлительного Лазарчука. В утешение оставила ему недопитую бутылку.
Марик, на физиономии которого было обозначено предвкушение новых приключений, уже вывел «шестерку» за ворота и прогревал мотор. Капитан в обнимку с бутылью забрался на переднее сиденье. Ирка сидела сзади, я залезла туда же: по дороге нам надо было пошептаться.
Дикая спешка была вызвана необходимостью действовать безотлагательно. Мне было известно, что, по заведенным в «Казбеке» правилам, постояльцам разрешается принимать у себя гостей только до двадцати трех ноль-ноль. Конечно, нет правил без исключений, но я надеялась, что Моржик окажется дисциплинированным постояльцем. По моей версии, именно он проживал в «Казбеке» на законных основаниях, а блондинка наверняка затесалась к нему в номер с определенной целью. Не знаю, почему я так решила, наверное, сработал стереотип: раз длинноногая блондинка идет с мужиком «в нумера» – значит, предполагается интим. Если в десять часов вечера парочка только-только начинала подъем по лестнице, ведущей в номера, то следующие минут тридцать-сорок голубки наверняка проведут в гнездышке. Осуществят фулл-контакт, а потом разбегутся. Я рассчитывала, что это произойдет не позднее двадцати трех часов: законопослушный Моржик выставит свою даму, а мы с Иркой как раз успеем устроить засаду на блондинку. Поймаем ее на выходе из гостиницы, немного проредим белокурую шевелюру и заставим рассказать, в каком номере живет Моржик. Дальше я не планировала, потому что участь белокурой прелестницы, попавшей в лапы Ирки, была не вполне ясна, но определенно незавидна.
Лазарчука мы бесцеремонно высадили из машины по дороге, за квартал до его дома. Марику продиктовали дальнейший маршрут, постаравшись замаскировать свой интерес к «Казбеку».
– На следующем перекрестке поверни направо и въезжай во двор. Мы в парикмахерскую пойдем, – объявила Ирка дизайнеру с функциями шофера.
– В парикмахерскую – на ночь глядя?! – удивился Марик.
– Да я глаз не сомкну, пока не приведу себя в порядок! – отбрила Ирка. – Жди здесь, мы скоро!
Шустро пробежав через двор, мы с Иркой вошли в парикмахерский салон с парадного входа, тут же вышли с черного и оказались в тылу гостиницы. Пройдя через обширную автостоянку, оказались вновь на центральной улице, но уже на расстоянии половины квартала от места стоянки «шестерки» с Мариком. Думаю, он не мог видеть, как мы входим в «Казбек».
На широком парадном крыльце пришлось лавировать между однотипными брюнетистыми дядьками в обширных кепках. Дядьки торчали на ступеньках, как выводок мухоморов, и с простодушной радостью встречали появление вблизи их грибницы особей женского пола. Наша с Иркой неожиданная и стремительная материализация побудила брюнетов к синхронному повороту ястребиных носов и исторжению восхищенного ястребиного клекота. Проявления восторга относились в основном к Ирке. Моя подруга – это сто килограммов крепкой плоти. Большая часть центнера симметрично распределена в интересных районах выше и ниже талии, благодаря чему Иркина фигура представляет собой аппетитнейшую восьмерку с параметрами, далеко зашкаливающими за знаменитые «девяносто – шестьдесят – девяносто». Я рядом с дородной подружкой смотрюсь вроде швабры, и моя ехидная сестрица не зря как-то сказала, что мы с Иркой вдвоем живо напоминаем ей скульптуру «Девушка с веслом». Ясное дело, в роли спортсменки-красавицы-комсомолки выступает Ирка, а в роли приспособления для гребли – я.
– Ай, куда пошел, красывый дэвушка?! – цокая, как стая голодных белок, сокрушенно простонал нам вслед дружный хор брюнетов.
«Красывый дэвушка» Ирка мужское внимание проигнорировала полностью, даже не улыбнулась. Не исключаю, что она вовсе не слышала комплиментов. Штурмуя «Казбек», Ирка была абсолютно не игрива. Выражение лица у нее было такое, с каким, если верить картинкам в книжках, шли на абордаж вражеского судна безжалостные пираты. Криво отстриженная длинная прядка, упавшая подруге на глаз, только подчеркивала ее сходство с корсаром.
– Десять человек на сундук мертвеца, йо-хо-хо! И бутылка рома! – подпадая под настроение, кровожадно напела я, запрыгивая через ступеньку в дверь, распахнувшуюся перед подругой.
Уловив знакомое и многообещающее слово «бутылка», позади зазывно заголосили брюнеты.
– Туда! – решительно скомандовала Ирка, через просторный пустой холл устремляясь к стойке с табличкой «recepcion».
– Ресепшен, – прочитала я.
– Рэсэпшэн, да, – подтвердил пришвартованный к деревянной стойке носатый брюнет.
– Прошу прощения! – Ирка бесцеремонно отпихнула брюнета в сторону и свесила голову за барьер.
Оттуда с готовностью вынырнула молодая девица, напоминающая собой непропеченный дрожжевой хлебец с тмином: рыхлая, ноздреватая, с широким мучнистым лицом, усыпанным конопушками.
– Добрый день, я к вашим услугам! – напевно выговорила девица, усладив наш слух мягким кубанским «гэ».
Разумеется, мне тут же вспомнился мой телефонный разговор с «рецепционистом» этой самой гостиницы.
– Они не дают справок о постояльцах, – поспешно шепнула я на ухо Ирке.
Это ухо покраснело, как разварившийся кубанский вареник с вишней, но никаких иных проявлений замешательства или недовольства Ирка не выказала.
– Максимов Сергей Петрович! – уставившись на девицу глазами, похожими на пушечные жерла, требовательно произнесла моя пиратствующая подруга.
– Хде? – девица обвела взглядом гулкий пустой холл.
Носатый брюнет, до нашего появления скучно охмурявший «рецепционистку», выпятил грудь, выражая полную и безоговорочную готовность заменить искомого Максимова собой. Я нарочно наступила ему на ногу, чтобы не мешался.
– Кто – где? – споткнулась Ирка.
– Ну, Максимов? – девушка активно хлопала рыжими ресничками, осыпая на бледные щеки лохмотья черной туши.
– Это я у вас спрашиваю! – рявкнула Ирка, вообразив, что над ней потешаются. – Он живет у вас! Где?
– Справок о постояльцах не даем, – уловив суть вопроса, с явным облегчением сказала девица. – Не положено!
– Положено! – вмешалась я, со стуком припечатав к полированной поверхности стойки сторублевую купюру.
– А если мало, я еще положу! – Ирка поспешно полезла в сумку за кошельком.
Это сработало. Потратив двести рублей и пять минут, мы стали обладателями следующей информации: никаких Максимовых в «Казбеке» не проживало. Даже Сергея, причем не Петровича, а Арташесовича, в компьютерной базе постояльцев нашли только одного! Петровичей там не было вовсе. В алфавитном списке клиентов сразу за Макртычевым Гамлетом Арменовичем шел Мартиросян Самвел Давидович.
– Как же так? – расстроенная Ирка двумя руками художественно взлохматила свои волосы.
Я подумала, что Марик, ожидающий увидеть свою тетю с новой прической, не будет разочарован.
– У нас абсолютно точная информация, полчаса назад он поднялся по лестнице с какой-то блондинкой!
– Слушайте, девушка, а блондинку эту вы не знаете? – спросила я барышню. – Такая худощавая девица с длинными светлыми волосами и ногами «от ушей». Не помните такой?
– Ха! – барышня натужно выдавила из себя смешок, пропитанный завистью, как пончик маслом. – Да у нас этих длинноногих блондинок – как собак у шашлычной!
Я догадалась, что образный ряд был навеян спецификой «Казбека».
– Ближе к ночи тут, наверное, все блондинки города ошиваются! – закончила фразу девушка-булка.
– Вы про проституток говорите? – сообразила я. – Так-так! Скажите, а они у вас тут организованными стадами бродят или так… на вольном выпасе? По-разному? Девушка, я вам еще сто рублей подарю на память о нашей встрече, если вы познакомите нас с вашим сутенером!
Носатый брюнет, с тихим нерусским пришепетыванием баюкавший поодаль оттоптанную ногу, насторожил уши и опять нарисовался поблизости.
– С моим сутенером? – багровея, повторила барышня.
– Ну, не с вашим личным, конечно! С гостиничным! Наверняка ведь есть какой-то парниша, который пасет на этой лужайке своих длинноногих белокурых…
– Телок! – закончила мою мысль Ирка.
В шесть глаз – вместе с носатым – мы требовательно посмотрели на девицу. Та раскраснелась, запылала, как пионерский костер, заставив меня перевести обеспокоенный взгляд на датчик пожарной сигнализации, вмонтированный в потолок. Поднимая очи горе, я зацепила взглядом камеру слежения. Это навело меня на мысль, которая требовала немедленного и основательного обдумывания. Разинув рот, я застыла у стойки, как дикий гибрид гранитной статуи и скворечника.
– Я не знаю, – донесся до меня неуверенный голос девицы. – Вы у охраны спросите.
Ирка шлепнула по конторке бумажником и выразительно кашлянула. Правильно расценив это как намек на несоответствие количества полученной в итоге информации сумме предоплаты, конопатая барышня со вздохом прибавила:
– Лелика спросите. Они знают.
– Пошли, – Ирка резко дернула меня за руку.
Поскольку в глубокой задумчивости я стояла накренившись, как Пизанская башня, сильный рывок едва не привел к моему обрушению. Чудом удержавшись на одной ноге, взметнувшейся второй я едва не задела по уху низкорослого носатого дядьку, после чего он окончательно потерял желание общаться и с проворством горного козлика унесся вверх по лестнице. Мы с Иркой пересекли холл и подошли к другой конторке – с табличкой «security». Секьюрити, стало быть, охрана.
Охранников было двое. Молодые румяные парни в черных брючках и белых рубашечках с вышитым на нагрудном кармане красным логотипом отеля. Логотип гостиницы «Казбек» символически изображал одноименную горную вершину, а посему был треугольным и в сочетании с парадной формой одежды «белый верх – черный низ» здорово смахивал на алый комсомольский значок. Я еще на подходе к стойке заметила, что охранники горячо спорят, и не удивилась бы, если бы предметом оживленной дискуссии оказались, скажем, актуальные задачи мирового молодежного движения.
Я ошиблась, спор имел откровенно утилитарный характер.
– Что это?! – страшным шепотом с нескрываемым возмущением вопросил белобрысый охранник, держа двумя пальцами за скрученное «ухо» бумажного фантика серебристую конфетку.
– Это трюфель, – буркнул в ответ охранник с волосами, цвет которых определить было трудно, потому как их, очевидно, совсем недавно безжалостно обкорнали машинкой для стрижки на трехмиллиметровой высоте.
– Трюфель! – гневно прошипел Белобрысый. – Подумать только, трюфель! И это я слышу от человека, по вине которого я пил несладкий чай!
– У меня нет сахара, – буркнул Стриженый.
– У тебя был трюфель!
– Ты не просил трюфель, ты просил сахар!
– Я не знал, что у тебя есть трюфель!
– Трюфель – это не сахар!!
– Трюфель – это сладкое!!
– Ты просил не сладкое, а сахар!!!
– А сахар, по-твоему, не сладкий?!!
Ирка шумно поставила на стойку локоть, сжала руку в кулак и утвердила на нем подбородок. Глядя на комично сварящихся охранников, она даже не улыбнулась. Наблюдать за эскалацией конфликта по поводу сахарного кризиса было забавно, но у нас имелось спешное дело. Стрелки часов, служивших сомнительным украшением холла, приближались к одиннадцати.
– Сахар кладут в чай, а трюфели не кладут! – продолжали меж тем препираться охранники.
– Зато и сахар, и трюфели кладут в рот!
– На чужой трюфелек не разевай роток! – бесцеремонно вмешалась в дискуссию потерявшая терпение Ирка. – Кончай базар, гурманы! Где тут Лелик?
– Лелики-болики! – пробормотала я точно так же, как сказала бы «елки-палки».
При виде компьютерного монитора за конторкой я мысленно вернулась к недодуманному.
Судя по тому, что черно-белая картинка на экране делилась на шесть самодостаточных фрагментов, на монитор секьюрити выводилось изображение с камер слежения. Судя по тем же картинкам, камер было шесть, и пять из них отслеживали соответствующее количество скучных длинных коридоров с рядами дверей, украшенных псевдобронзовыми номерами. Коридоров было пять – по числу этажей «Казбека». Планировка отеля, возведенного во времена архитектуры минимализма, разнообразием не отличалась. Коридоры были похожи один на другой, как штампованные печенья в пачке.
Шестая камера была установлена в холле, над стойкой ресепшена, откуда открывался прекрасный вид не только на вход, но и на конторку секьюрити, на которую налегли мы с Иркой. Глянув в монитор, я подумала, что подруга могла бы надеть юбку подлиннее. Впрочем, это лишило бы бесплатного развлечения группу брюнетов, сгрудившихся в некотором отдалении за нашими спинами и на манер греческого хора с неподдельным чувством восклицающих «Вах! Вах!». Тоскливая мечтательность этого возгласа не нашла отклика в Иркином сердце, возложенном вместе с пышной грудью на конторку охраны и отчаянно, как рыба об лед, бьющемся о полированное дерево.
– Нет у нас Лелика! – неприязненно ответил Белобрысый, которому явно не понравилось, что Ирка вмешалась в разговор.
– Так же, как сахара? – съязвила я.
Стриженый криво ухмыльнулся. Очевидно, ему уже надоела бесплодная дискуссия о сладком. Белобрысый, напротив, явно готов был продолжать диспут. Он гневно посмотрел на меня и, вероятно, по непримиримому выражению моего лица понял, что я от него не отстану. Буду долго и упорно вымогать Лелика, мешая сравнительному анализу достоинств сахара и шоколадных конфет.
– Какой еще Лелик? – Белобрысый попытался «прикинуться веником». – Вы за кого нас принимаете? Мы, по-вашему, кто?
– Пионеры-герои! – осатанев от нетерпения, гаркнула Ирка. – Бойцы невидимого фронта, сладкоежки-ниньзя!
Я поняла, что подруга пошла вразнос, и поспешно сказала:
– Братва, сдайте нам Лелика, и все останутся живы!
– Может, вышвырнем их? – неуверенно предложил Стриженый.
Я смерила его всего, с короткошерстной макушки до начищенных ботинок, одним уничтожающим взглядом. Ирка просто молча закатала повыше рукава блузки и утвердила на стойке массивные кулаки. Псевдогреческий хор за нашими спинами разноголосо загудел в нашу поддержку.
– Черт, да позвони ты этому сладенькому, – не выдержал прессинга Стриженый.
Скроив недовольную мину, Белобрысый потянулся к телефону.
– Сладенькому? – в четверть голоса повторила Ирка.
Я пожала плечами и подумала вслух:
– Слыхала я, будто сладкое способствует тому, что в организме вырабатывается «гормон счастья» – эндорфин. Но чтобы дефицит сахара так фатально сказывался на настроении и умственных способностях – такое я вижу впервые!
Лева Лелюшевский, игриво представляющийся как Лелик и именуемый большинством знакомых только так, сидел в полумягком офисном кресле, вцепившись в подлокотники и размеренно совершая повороты вправо-влево. Вращаясь, он имел возможность оглядывать ту половину просторного кабинета, которая была занята массивным столом и дорогущим кожаным креслом, функциональные возможности которого бесконечно превосходили ограниченную подвижность Леликова стула. Директорское кресло могло вращаться, как тренажер космонавта, умело раскладываться, как диван, а в промежуточном полулежачем состоянии способно было производить волнения мягкой поверхности, от легкой эротической вибрации до шторма в пару баллов. В настоящий момент суперкресло размеренно вздрагивало, массируя по всей длине тыльную сторону Леликова начальника Жоржа Думкина, за глаза именуемого подчиненными Думкопф. Вопреки имени и прозвищу, никаких романо-германских корней Жорж Думкопф не имел. Он родился в Козельске, и злопыхатели утверждали, что название этого древнерусского городка определило суть характера Думкина. Лелик склонен был с этим согласиться. Во всяком случае, про себя он называл шефа только козлом.
К счастью, неумный и неприятный во множестве отношений Жорж Думкин-Думкопф-Козел приходился очаровательному Лелику начальником лишь формально. В автосалоне «Пять колес», директором которого являлся Жорж, Лелик числился менеджером по продажам, но не имел отношения ни к менеджменту, ни к продажам автомобилей. Автосалон с таким привлекательным для осторожных и запасливых водителей названием – «Пять колес» – был Леликовым «прикрытием». На самом деле он уже несколько лет весьма успешно торговал живым товаром. Лелик был сутенером, хотя это слово ему очень не нравилось. На своих визитных карточках Лелик печатал уклончивое «организатор досуга».
Думкин, предоставляющий Лелику «крышу» и гарантированный социальный пакет, имел по части «организации досуга» массу льгот и статус привилегированного клиента. Симбиоз был выгоден и Жоржу, и Лелику.
Откинувшийся в кресле Думкопф неожиданно захихикал.
– Щекотно? – спросил Лелик, имея в виду осуществляемый дрессированным креслом массаж.
– Прикольно! – откликнулся Жорж, помахав в воздухе тонким цветным журналом, обложку которого украшало выписанное художественным шрифтом «Ижица» сказочное название «Золотое яичко».
Помещенное ниже фотографическое изображение мужского полового органа, в модной технике боди-арт расписанного под хохлому, заставляло усомниться в жанровом соответствии издания знакомой с детства сказочке. Журнал «Золотое яичко» был под завязку набит объявлениями сексуального характера, фривольными фотографиями и псевдонаучными статьями типа «Множественный оргазм: миф или реальность?». Частные эротические объявления с целью экономии площади публиковались со множеством сокращений, список условных обозначений помещался на второй полосе.
– Офигеть можно, как народ шифруется! – восхитился Жорж. – Вот, послушай: «Симпатичная особа б/в, н/о, с/г желает познакомиться с м/ч с большим с/а для реализации смелых э/ф». Ну, ни хрена я не понял! Нет, я догадываюсь, что может означать «с/а»…
Тут Жорж с легкой грустью покосился на скромную выпуклость на собственных штанах.
– А что такое «н/о»? – вздохнув, продолжил он. – Ноги… Какие? Огромные? А «сэ гэ» – это что? Если у нее что-то там «гэ», зачем же об этом упоминать?
– Элементарно, Жорж! – устало вздохнул Лелик. – «Б/в» – бальзаковского возраста, «н/о» – нормальной ориентации, «с/г» – сексуально грамотная. «М/ч» – молодой человек, «э/ф» – эротические фантазии, а «с/а» – это не то, что ты подумал, а «сексуальный аппетит». То, что ты подумал, обозначается не двумя, а тремя буквами…
– Да знаю я эти буквы! – заржал Жорж. – Вчера один мужик в сервис свой «Форд» пригнал, так у него на капоте какая-то паскуда эти три буквы гвоздем процарапала!
– Это не те буквы, – сказал Лелик. – В журнале пишут «БПО»: большой половой орган.
– Разбираешься, молодец! – похвалил Жорж.
Он через стол перебросил специализированное издание Лелику, который рассматривал подобные журналы как методическую литературу, и неожиданно спросил:
– Лелик, а ты лесбиянок обслуживаешь?
– Как я могу обслуживать лесбиянок? – удивился Лелик. – Я же мужчина, а их только женщины интересуют!
– Да не ты лично, девки твои с лесбиянками валандаются или нет? – продолжал расспрашивать Жорж. – Я почитал этот журнальчик, в нем этих лесбиянок больше, чем педиков! Прикинь, какая клиентура! Ты бы задумался, а?
Лелик послушно задумался. Жорж, уж на что дурак, а в бизнесе разбирается, нос по ветру держит чутко…
Размышления прервал телефонный звонок. «Нокия» распознала номер: звонили из «Казбека».
– Лелик, – кокетливо проворковал в трубку «организатор досуга», проявляющий в подобных случаях похвальную вежливость.
– Тебя тут две бабы спрашивают, – прозвучало в ответ.
Собеседник не представился, но памятливый Лелик узнал его по голосу: Вася, белобрысый охранник из соседней гостиницы. При виде Лелика физиономия у него делается кривая, как детский рисунок в стиле «точка, точка, запятая». Тем не менее эта косомордость не мешает Васе замечать в руке Лелика очередную подачку, и мимо протянутой купюры Вася не промахивается.
– Какие бабы? Мои? – деловито уточнил Лелик.
Он заподозрил, что парочка его подшефных ночных бабочек столкнулась в лобовую у какого-нибудь особо заманчивого «казбековского» огонька, и сейчас горластые девки попытаются втянуть его в разбор полетов, плавно переходящий в безобразный женский мордобой.
– Точно не твои. У тебя таких нет, – в голосе Васи Лелику послышалась издевка.
Намек на неполноту своего ассортимента «организатор досуга» воспринял болезненно.
– Каких – таких? – обиженно вскинулся он.
– Ну, таких! – судя по изменившемуся звуку, говорящий прикрыл трубку рукой. – Похожих на боевых слонов и жирафов! Ай! Уберите руки!
Одновременно насторожившийся Лелик услышал в трубке первый звонкий удар и какой-то приглушенный рев. Рев этот действительно наводил на мысль о трубящем слоне, а также о взлетающем реактивном самолете.
– Я сейчас, – пообещал Лелик.
Поспешно вооружившись скатанным в трубочку эротическим журналом, он выскочил из кабинета.
Из трубки, которую Лелик в спешке бросил на стол и даже забыл выключить, до заинтересованно прислушивающегося Думкина доносились приглушенные взвизги, дробный стук, напоминающий барабанную дробь энергичного дятла, и негодующие женские крики, оформленные в интригующие призывы: «Ирка, убери от него руки, теперь моя очередь!» и «Ирка, я кому говорю, слезь с него, раздавишь!»
– Темпераментные штучки! – уважительно пробормотал Жорж.
Распластавшись по широкому столу, он опасливо протянул палец и выключил чужой мобильник, после чего еще несколько секунд лежал, растревоженно вздыхая, на неласковой тверди массива дуба, а потом сполз обратно в кресло. Сладострастно чавкнув, оно приняло томящегося Жоржа в свои объятия и принялось убаюкивать его, потворствуя зарождению эротических сновидений.
Когда измученный отсутствием сахара белобрысый грубиян-охранник обозвал нас с Иркой бабами – я стерпела, хотя, в моем представлении, баба – это здоровенная тетка предпенсионного возраста, напрочь лишенная грации и женской привлекательности особа с тяпкой, тряпкой или кошелкой, являющимися наиболее интересными элементами ее внешности. Ирка тоже проглотила нелестное определение, но, когда бестактный охранник назвал нас с подругой слонихой и жирафихой, и мое, и Иркино терпение лопнуло – куда там воздушному шарику! Так оглушительно и страшно мог бы рвануть незабываемый аэростат «ТелекомКома»!
Каюсь, я погорячилась! Нервы сдали, и я напала на Белобрысого, схватив первое, что попалось под руку. Это оказалась поллитровая фаянсовая чашка, выполненная в незатейливой форме ведра, только с ручкой на боку. Вцепившись в эту ручку так, что пальцы приобрели фарфоровую белизну и твердость, я принялась остервенело молотить Белобрысого его собственным увесистым поильником, производя ритмичный стук, громкость которого приглушали лишь мягкие ткани неожиданно мясистого охранника. Я бы сделала из него отбивную, да Ирка помешала! Рассвирепев, подруга вознамерилась вцепиться в горло Белобрысого, для чего бросилась на конторку, отделяющую ее от врага, всем своим стокилограммовым телом. Конторка пугающе заскрипела, и я была вынуждена переключиться с методичного избиения секьюрити на спасение гостиничного имущества. Мне своевременно пришло в голову, что за порчу мебели администрация гостиницы непременно выставит нам не слабый счет. По поводу порчи охранника я не беспокоилась: мы лупцевали его в приватном порядке. Не как представителя организованных охранных структур, а как отдельно взятого хама.
Я как раз стягивала брыкающуюся Ирку со стойки, когда на арене появился новый персонаж: тощий парень с выпирающим кадыком и глазами, запавшими так глубоко, словно природа при создании незнакомца стремилась компенсировать вмятинами под бровями выпуклость на горле.