Сепарация от родителей во взрослом возрасте

2. Отношения разорванные. Материально и территориально независимые, где факт расставания с близким может ощущаться эмоциональной опустошенностью. Более пассивный партнер испытывает одиночество, грусть, злость, отчаянье, покинутость. Более активный —разрывает отношения, не умея их поддерживать и строит «замещающую семью». Новые отношения со временем начинают походить на прежние. Привычной стратегией выбирается разрыв и уход. После нескольких таких этапов выбирается изоляция.

3. Авторитетные отношения. Приоритетное право принимать ответственные решения, давать советы, руководить процессом отдается другому. Роль «авторитета» выполняет кто-то, в случае востребованности субъект испытывает удовлетворение, или наоборот раздражение и с досадой на авторитет.

4. Отношения эксплуатирующие – обусловлены использованием партнера, его материальных благ и заботы. Проявлением эгоцентризма.

1.4. Функции сепарации

Своевременная и необходимая сепарация в более здоровом виде может проходить на разных этапах развития, от рождения и на протяжении всей жизни.

Что делать с чувством вины, почему важно отделиться от родителей, жить полноценно и как искать «золотую середину» в отношениях внутри семьи или во внешнем общении, соглашусь с Виттерберг К. (https://www.b17.ru), что взаимоотношения с родителями – проблема для большинства. Чтобы перестать требовать недополученную любовь и заботу или компенсацию за пережитые страдания необходимо принять свою жизнь, выдержать всю ее правду, соглашаясь с собственной драмой и принимая ее как часть собственной жизни. Это и есть процесс отделения. Начинается он обычно с таких тем:

– почему приходит уныние после разговора с родителями,

– почему родители не хотят жить самостоятельно,

– откуда берется чувство вины, злости и неудовлетворенности в отношениях с родителями

Сепарация начинается с отделения ребенка от своих родителей и от всей семьи. Хотя семья может неосознанно сдерживать начинающие процессы и использовать слабые стороны внутрисемейных ресурсов. Внушение ребенку своей несостоятельности, нежизнеспособности, преувеличение опасности окружающего мира – универсальный способ привязывания ребенка и замедления его отделения.

В психологии сепарация понимается в отношении детей и родителей, и вообще, как способность личности к самостоятельному развитию. Подрастая, дети могут не двигаться в сторону отделения и не проявлять себя как взрослеющую личность. Зависит это от состояния личности и степени внутреннего роста, желания самодостаточности.

Сепарация – это экзамен на готовность семьи к общему изменению, а своевременность и гладкость протекания сепарационных процессов освещают степень готовности к самостоятельности и внутреннего созревания.

К подростковому возрасту страх сепарации, лежащий в основе детских социофобий, обостряется. Вместо того, чтобы решать основной вопрос – «Кто я и куда иду?» подросток развивает любые формы нарушенного функционирования, чтобы не отделяться от семьи. Девиантное поведение, алкоголизм, наркомания, академическая неуспеваемость – хорошие способы доказать миру свою несостоятельность и развернуть свою семью на заботу о себе (Сепарация. Что это и зачем она нужна? [электр. ресурс]).

Начало сепарации в кризисных этапах жизни подростка в дальнейшем будет способствовать принятию решений, развития способности критического осмысления событий, происходящих вокруг и своего места в мире. Завершается сепарация выходом из семьи и созданием собственной. Механизмы поддержания слитности с семьей по мнению А. Варги (Варга, Драпкина, 2001) были подробнейшим образом описаны М. Боуэном – знаменитым американским системным психотерапевтом в работах по теории дифференциации, где не может происходить полноценной сепарации. Это такой психологический механизм, при котором передается тревога от одного человека к другому. Сепарация влияет на выбор брачного партнера. И, собственно, способствует тому, что отделившись от семьи, приходится справляться самому, приобретая веру в свои силы и независимость. Это трудное испытание, потому что человек лишается поддержки семьи в сложный период и возможности разделить свои переживания. Но при собственной готовности сепарироваться, приобретается способность выдерживать это давление, и при этом оставаться в близких отношениях с родными людьми, но неизбежно бывает чувство вины и помимо того, у обеих сторон возникает чувство потери из-за утраты прежних отношений. Это очень тяжелая волна сепарации, окончательно вырывающая из детства, причиняющая боль, заставляющая плыть дальше, опираясь только на себя. Не решаясь с ней встретиться, многие взрослеющие личности избегают ее, продолжая и продолжая вести внутренние диалоги со своими родителями (и другими авторитетами), обвиняя и оправдывая, обижаясь и доказывая, оценивая каждое свое действие их глазами, даже, когда их уже давно нет в живых, как пишет в статье психолог Екатерина Зиновьева (статья предоставлена сайтом «Руку маме»). Если описывать это в форме психологического процесса, выросший «ребенок» подвергает критике вложенные в него ранее установки, составляя свое собственное мнение о процессах жизни. Это не хорошо и не плохо. Это закономерно. Собственное мнение иногда совпадает с исходным (родительским и авторитетным и т.д.), а иногда различается. Этот взгляд на вещи и самого себя и лежит в основе нового, зрелого собственного опыта, и уже своего личного мировоззрения.