Великолепная восьмерка

Будут ли россияне рожать детей

Спойлер: будут, но…

Посмотрела я на сайте Росстата интересную вкладку. Называется Демографический прогноз до 2035 года. Так вот, предлагается три варианта того прогноза: плохой, средний и хороший. Исходя из нынешних 146 миллионов нас, по плохому варианту останется 134, по среднему 142, по хорошему 150 миллионов человек.

Как видите, даже по среднему – нас станет меньше.

А больше, по хорошему плану, нас станет исключительно за счет миграции, ибо рождаемость так и продолжит падать.

Ответьте мне, пожалуйста: лично вы рискнули бы сейчас завести детей, и сколько?

За себя отвечу. Своих двоих я бы все равно завела. Только это было бы намного труднее материально. Пока дети были маленькие, мы жили очень скромно и экономно. Уже потом появился какой-никакой достаток, потому что с работой наладилось. А так в нашей жизни было все: считали копейки, донашивали чужие вещи, не покупали лишних вкусняшек.

Искренне жалею многодетных. Им очень нелегко, особенно, если один или оба родителя не работают. Думаю, что особо рассчитывать на пособия, в свете сложившейся ситуации, не стоит. Вряд ли будет достойная индексация по этой линии. А цены на все-все растут.

Тенденция к уменьшению и старению населения может привести к уменьшению количества налогоплательщиков. Так откуда же бюджету деньги на социалку брать? Там пенсии, пособия, льготы. Все не потянуть. Даже маргиналы, живущие исключительно на пособия, призадумаются.

Мне кажется, что поток мигрантов из ближнего зарубежья скоро иссякнет. Они ехали за лучшей жизнью. А нынче у них будет не сильно хуже, чем у нас. Чего же и ехать тогда. А демография России сильно на них опиралась. Они и многодетные, и семейные, и налогоплательщики.

Русские рожать будут. Но те, кто раньше родил бы 2-3 ребятишек, ограничатся одним. Кто-то рассчитает, что не вытянет, кто-то просто побоится будущего, кто-то вообще воспитан так, что не нужно создавать себе лишних проблем.

Одним словом, в хороший вариант развития событий по демографической линии мне верится с трудом.

Куча меха, тонна злобы

У Шурочки тонкая душевная организация и детская травма – не любит она чужие дома. Поэтому, когда родители уехали в отпуск, нам с собакой досталось жить у Шуры.

Если мы приходили в гости, мы были гости. А сейчас мы захватчики. Кошка сложила два и два и решительно перешла к боевым действиям.

Сначала все было вроде бы безобидно. В полночь раздался хрустальный перезвон. "Налила шампанское, отмечает отъезд родителей," – решила я. Но нет, по всему, Шура отмечала начало битвы.

В час ночи с кухни раздался ритмичный стук, эхом разносившийся по спящему дому. Знаете, как шахтеры касками стучат по рельсам. Это Шура отбивала миской послание. Видимо, мне и, видимо, нецензурное.

Вернувшись утром с прогулки мы с псом увидели, как из кухни, пыхтя и надрываясь, маленькая, но гордая кошка выносит огромную пальмовую ветвь. Нет, это не была ветвь мира. Это была ветвь войны с прекрасной декоративной пальмы. За которой я получается недоглядела. Как только ей удалось отгрызть такое полено, ума не приложу!

Презрительно бросив ветвь к моим ногам киса с залихватским мявом подалась в бега. Заглянув на кухню, я убедилась, что положенный в миску завтрак сожран. Ну, хотя бы не помрет без пищи, а то могла бы и голодовку объявить.

Захожу в комнату. На тумбочке сидит Шура и, нагло глядя мне в глаза, лапой сталкивает на пол мои заколку и расческу. И снова в бега. Начинаю раздражаться и громко обещаю надрать кому-то хвост. Из под кровати раздается саркастический хохот и шипение.

Вечером нахожу на кровати кошачью какаху в лучших традициях Эмбер Херд. Так, я очень сильно зла! Кому-то не поздоровится, если поймаю.

Но какая же красивая! Тварь.

Старость – не радость

Вы наверное видели эти телешоу, где в главных ролях звезды и кумиры прошлых лет. Изрядно постаревшие, потрепанные и, увы, ослабевшие на голову.

Они женятся и разводятся, причем с людьми абсолютно не подходящими им по возрасту и социальному статусу. Они продают, завещают или дарят свое имущество. Потом пытаются судиться и все вернуть как было. Они рассказывают такое из своего прошлого, что как раз лучше было бы совсем забыть.

И у них есть бедные и несчастные родственники, не ищущие публичности, про которых старички заявляют на всю страну, что люди они злые, алчные, ждущие их смерти. Они, дескать, своего замшелого родственника-звезду, не любят, травят или, наоборот, голодом морят. А родственники сидят с лицами несчастными, и видно – что делать не знают.

Вот такого я боюсь.

Сначала боюсь оказаться на месте родственников. Была у меня знакомая, старенькая мама которой регулярно вызывала скорую, пожарных и МЧС. Жаловалась, что дочь ее хочет убить, задушить, сбросить с балкона, уморить голодом. Бабуля при этом была чистая, ухоженная, с бриллиантами в ушках и, на минуточку (!!!), маникюром. Дочь плакала, а бабуля даже не понимала всего трагизма ситуации.

А потом боюсь стать такой бабулей. Которая старческим маразмом растопчет все добро семейных отношений, оболжет и обгадит самых родных людей. В болезни, да. Но родне-то не легче!

Как мне вовремя заметить, если у меня начнет что-то приключаться с головой в преклонном возрасте? Говорят, что сами сумасшедшие своей проблемы в упор не видят! А я бы тогда лучше ушла в горы, как древнеяпонские старики. И ждала смерти чинно и благородно. Оставшись в памяти потомков.... первой шизанутой русской бабкой, заблудившейся и помершей от голода в парке Лосиный остров города Москвы.

Алмазный фонд, бриллиантовый ты мой

Все говорят, что туристам и жителям столицы просто необходимо посетить Алмазный фонд. Который в Кремле. Жуть как надо, просто без этого вся жизнь наперекосяк. А посетил – и проникся всеми фибрами гордостью за Россию-матушку и богатства ее алмазно-золотые.

Стыдно признаться, но посетила я сей музей в сильно немолодом возрасте. Да и вообще в прошлом году. Опосля коронавируса проклятого. Вот так лежала на ложе своем, помираючи, и думала: "Жизнь прошла. А я даже в Алмазном фонде не была!".

Поэтому как только, так сразу!

Билет через интернет и сильно заранее. Потому как таких, как я – легион. Все хотят прикоснуться. Хорошо, что китайцев сейчас нет, а то ведь вообще было не попасть к родным сокровищам и святыням.

Пришла с большим запасом времени, и хорошо. Потому что у Боровицкой башни нас бдительные стражи Кремля еще и обметаллоискали и сурово в глаза поглядели. Я в таких случаях всегда очень смущаюсь и сама начинаю в своей законопослушности сомневаться. Глаза опускаю и щеками пунцовею. Чем вызываю все большее подозрение у стражей правопорядка.

Итак, собрали нас в группу. Человек 30. Около того.

Ба-бам! Двери фонда растворились и…

Оказалось, что того музея пара комнат всего!

И лежат там по большей части золотые самородки. Особо крупные или на что-то внешне похожие. Куски желтого металла, грязноватые и вообще не понять что. Но я, конечно, восхищаюсь и дышу через раз, потому что экскурсовод так выразительно рассказывает, чуть ли не со слезой.

Самой ювелирки очень мало. У старых вещей всей ценности в их антикварности, на мой непросвещенный взгляд. А у новодела по принципу: "А не вбабахать ли нам в это ожерелье весь мешок наших брюликов? Так и сделаем!".

Открою тайну. Самые красивые и вообще необыкновенные ювелирные изделия я видела в музее изобразительных искусств города Екатеринбурга. На самом верхнем этаже под них большой зал отведен. Так вот там я стояла разинув рот. Я ЛЮ-БО-ВА-ЛАСЬ!!! То, что там представлено, хочется рассматривать, примерять, носить. Это, воистину, шедевры. Правда не с бриллиантами, а с драгоценными и полудрагоценными камнями. Все равно от души рекомендую. Оно того стоит, не пожалеете.

Может у них, конечно, в Алмазном фонде, много еще чего есть, чего простым людям не показывают. Опять же, в Оружейной палате немало золота с каменьями, но это совсем другая экскурсия.

И вдруг подумалось мне: "Если будет в России голод, то вот это все можно неплохо продать. Если что.".

Сходить надо! Идите!

Вся такая внезапная, такая противоречивая вся

Иду в магазин. Надо что-то взять на обед-ужин. Немного, поскольку сейчас едоков в доме – я одна.

Задумчиво застываю у витрины в лучших традициях старческого маразма. Выбираю: сосиски или копченые куриные ноги? Вроде все свежее и выглядит прилично. А что я хочу? Не знаю!!!

Полчаса мук. Беру сосиски молочные. Приятного нежно-розового цвета и нешокирующей цены. Оплачиваю, ухожу.

Время обеда. Подхожу к холодильнику, открываю и понимаю… Я НЕ ХОЧУ эти долбаные сосиски!! Я до спазмов в желудке хочу те куриные ножки! Милые, вкусные, коричневато-блестящие с дивным ароматом копчения!!!

В холодильнике уныло лежат сосиски.

Зачем я их взяла? В них и мяса-то нет! Специи и туалетная бумага! Молочные? Ха-ха 2 раза! Из молока, которое дает "птица дивная"! Не буду есть!

Лежу на кровати и вожделею куриную ногу.

Нога становится прекрасной мечтой, возникает пред внутренним взором чуть закрою глаза.

Есть хочется невыносимо. Но не сосиски!

Так, стоп. А их выбрасывать? Нерациональное расходование бюджетных средств!

Жри сосиски!

Не хочуууууууу…

Вечер. Без пятнадцати минут одиннадцать я безумным джульбарсом несусь в магазин и за две минуты до закрытия, капая слюной, пробиваю на кассе куриные ноги.

Войдя в квартиру неожиданно осознаю, что.... НЕ ХОЧУ.

Хотя, вот котлетку из свинятинки, аромат которой доносится из соседской квартиры, я бы заточила.

В холодильнике грустно стынут сосиски и куриные ноги.

За сбычу мечт!

Есть ли у вас мечта?

Ну вот так, чтобы прям хотелось-прихотелось! Чтоб представлялись всякие подробности, ощущались вкус, цвет и запах этой самой мечты.

У меня есть. Целых три!

Две реальные и одна несбыточная.

Реальные – это потискать детеныша панды и увидеть прилет инопланетян. А несбыточная – купить студию в центре столицы.

Вот про панденышей. Ну до того они милые и няшные. Кошки и собаки – да, но панда – это что-то особенное. Умилительное. Как я люблю коротенькие ролики, где пандята группами шкодничают! Придумала же природа такое чудо!

А когда я была в московском зоопарке, то увидеть панд мне не удалось. Панды упанды и спанды. Куча меха без признаков лап и носов. Скорее всего попками к посетителям.

Поэтому очень хочется подержать и пообнимать. Говорят, им это даже надо. Даже специальных людей нанимают для обнимашек. Ау! Я тут! Я готова сама приплатить!

Теперь об инопланетянах.

Ну, а что? Они же все равно явятся. Рано или поздно. Почему бы не при мне? Понятное дело, что если они недружественные, то мы ничего и толком понять не успеем. Пиф-паф о-ё-ёй. А если дружественные? Страсть, как интересно!

Воооот.

А студия в центре столицы, метров 15-20 стоит от 7 до 10 млн рублей по нынешним временам. За такие деньги в Забайкальском, например, крае можно приобрести небольшую черную деревушку и несколько гектаров окружающей тайги. Стара я уже, не успею накопить. Особенно с учетом ипотеки, которую закрою только в феврале будущего года.

Мне зачем. Чтоб в театры-музеи ходить близко. Чтоб после спектакля не бежать сломя голову на электричку, а прогуляться по освещенной улице, бултыхая внутри себя впечатлениями и эмоциями.

И живу я сейчас в прекрасном подмосковном городе Мытищи.

Одна знакомая моего младшего сына, из давно эмигрировавших, на его реплику: "У меня мама живет в Мытищах," – удивленно ответила:

– А я думала, что Мытищи – это фольклорный продукт. Как деревня Большие Грязи или колхоз "30 Лет Без Урожая"!!!

Лучшая сцена в экранизации BBC «Войны и мира» – момент, когда Ростовы убегают из Москвы, приезжают к ночи в какие-то жуткие, дремучие еб*ня, и Наташа такая, дрожащим голосом:

– Батюшка, где это мы?

А граф Ростов, выглядывая из окна кареты, с ужасом и отчаянием:

– Кажется, МЫТИЩИ.

Мечты, сбывайтесь!

Деликатные люди

– Дорогая! А давай вместе посещать курсы кулинарии? – робко сказал мой мэнфренд и вопросительно посмотрел прямо в глаза.

Это он начитался мужских статеек, где написано, что если ваша женщина хреново готовит, ей надо деликатно предложить вот такое совместное времяпрепровождение.

Готовлю я нормально. Ну ладно, на любителя. Вон, двоих детей вырастила – ни дистрофиков, ни рахитов. Язвы с гастритом тоже не наблюдается. И гости ко мне приходили. Что-то никого после моей кормежки не скрючивало. Наверное, просто деликатные люди.

Проблема в том, что когда я готовлю, то больше варю, парю и тушу с минимальным количеством соли и специй. А мой мужчина любит жареное. И еще – мясо на завтрак, обед и ужин. У меня же совсем иные предпочтения. Не свинина, а курица. Не макароны, а салат. Колбасу я вообще раньше не покупала. Я из тех фанатиков, что считают – мяса в колбасе нет.

Ну и самое главное. Думаю, что двум взрослым людям, чей вес совокупно составляет 250 кг, не стоит увлекаться кулинарией. Им нужны курсы липосакции! И пластического зашивания рта на веки вечные. Дырочку оставить для коктейльной трубочки и сосать суп-пюре из сельдерея!!!

– Дорогой! – предельно деликатно промурлыкала я, – А может быть нам купить два абонемента на фитнес?

Лицо мэнфренда затуманилось нежданной печалью. На такие жертвы ради отношений он не был готов.

– А давай, я еще подумаю? Вдруг что-то интереснее для совместного занятия найду? – грустно спросил он.

– Конечно, любимый! – деликатно ответила я.

Лежи, отдыхай!

Мне жить очень нравится. Кроме того, что случаются, конечно, разные неприятные моменты, но хороших в целом гораздо больше!

Вот, вспоминаю.

Детство.

В школу сходил, уроки сделал. Ну по дому, опять же, маме помог: в магазин сходил, полы помыл, посуду. И лежи, отдыхай! По выходным, правда, родители суетливые не дают сильно выспаться, все тянут куда-то, развивают. Театр, музей, экскурсия какая. Но пришел домой – лежи, отдыхай!

Потом институт. Отучился, самостоятельные-контрольные написал – лежи, отдыхай! Все равно денег особо нет. Чего там той стипендии. Зато книги в библиотеке можно бесплатно брать. А одежкой с подружками меняться. На свидание сходишь с таким же бедным студентом, в парке погуляешь и лежи, отдыхай.

Потом все давить начинают. Часики тикают. Пора-пора. Тут вот не до отдыха. Зато потом – бамц! Ты уже разведенка с двумя детьми! И ни у кого никаких претензий. Делай, что хочешь! Лежи, отдыхай – если совести у тебя нет.

Потом лет 18 на покой особо не рассчитывай. Это да, тут уж сжимай зубы и только мечтай, что все будет хорошо. Но как школу закончат – лежи и отдыхай изо всех сил!!!

Все полчаса!!!

Потому что надо уже поступать в вуз!

Учатся в вузе? Лежи, не вставай! Переползай от холодильника к телевизору! Копи силы!!

Потому что:

– Мама, это Маша, у нас будет ребенок…вчера!

АААААААА

– Мам, посиди с Мишенькой полчасика, мы слетаем в отпуск на Канары! Если что, звони.

– Мишенька, ты зачем склеил котов "Моментом"? А хвостик собачке мы и так собирались купировать…

– Сынок, вот не вытерпела, звоню! Уж извини! Вы хоть на выпускной к Мишеньке придете? Он у нас медалист и стобалльник!

– Да, мама! Не волнуйся, придем. А ты лежи, отдыхай!

Как пролетарии мне ванну реставрировали

Не то, чтоб я не пролетариат. Я даже согласна соединиться с пролетариями всех стран, например, в едином Первомайском порыве. Но сообщество трудящихся постоянно испытывает меня на прочность. То ли начитанность мешает консенсусу, то ли отсутствие в лексиконе матерных выражений.

Одним словом, все, что нужно сделать в моем доме крепкими рабочими руками, выходит не через то место. Пополняет мою коллекцию охотничьих историй и смешных баек.

Из свежего.

Звоню по одному объявлению, договариваюсь по цене реставрации ванны, по времени. Утром назначенного дня, в скобочках замечу, что буднего, за полчаса до визита – звонок.

– Хозяйка, извиняй, сегодня не смогу! Обстоятельства непреодолимой силы! Форс-мажор!

Я, как человек проживший жизнь, с уважением и тревогой в голосе:

– Похмелье?

– Нуууууу..... Давай завтра?

Океюшки. Завтра, так завтра.

Завтра:

– Хозяйка, извиняй, такой опять форс-мажор! Как вчера! Может перенесем еще раз?

До свиданьица. Телефон в блок. Сама от горя чуть в запой не ушла.

Нахожу другого мастера. Приходит. Душевный такой, обаятельный, собаку погладил, шутки-прибаутки. Я прямо воспряла.

Через полчаса:

– Хозяйка! Тут у вас все на сливе припаялось-закольцевалось. Надо прорубать стену к соседям, в подвал, со сквозным отверстием к центру земли с установкой большого адронного коллайдера. Очень тонкая работа, с вас еще 5 тыщ!

Не, ну раз коллайдер, то конечно. Даже дешево, скажу вам, для коллайдера.

Жду на следующий день, чтобы довести работы до логического конца. Звонит:

– Хозяйка! У меня тут теща любимая попала в реанимацию, сердце от жары прихватило. Сейчас пюрешку куриную ей готовлю и суп из сельдерея. К тебе как смогу сразу примчусь!

Господи, какие же у нас мужики на Руси хорошие! Заботливые, добрые! Творческие люди! И с фантазией!

Япона мать

Читала про Японию. Так вот, там нет какого-то прям особенного культа женщины или матери. Чтоб на 8 Марта к ногам ветки сакуры швыряли – этого не замечено. Все в меру, без фанатизма. Но есть любопытный момент, спешу поделиться.

Вообще, история про баню фуро. Японская национальная радость. У них же дом как разборная игрушка из картона, зимой холодновато. Вот они отогреваются в фуро. Фактически – бочка по размеру человека. Прогревает капитально. Залазят туда помытыми, по очереди.

Сами понимаете, горячей воды на всех не напасешься. Поэтому все в одном корытце. Вроде уже чистые, но, согласитесь, совершенству-то предела нет, поэтому чистые-чистые, но все равно не идеально.

И, любопытненько! Порядок залезания в фуро: отец, сыновья, дочери, а потом уже мать семейства!

Нормально так! Приготовила баньку и грязненькая осталась!

Вот оно, где место японской женщины. Хотя у них домостроя нет, вроде бы как. И за права женщин не борются, ибо вроде не нарушали. И даже иногда попадаются японские мужья-подкаблучники. А все равно! В баньку – последней!

И если ты девочка в семье, помни, что скоро твое место станет еще дальше по иерархии! Мойся сейчас, пока замуж не вышла!

Эх, долюшка женская! Везде ты одинакова!

Почему у Конфуция такое некитайское имя?

Умничать у меня плохо получается)

Ежу понятно, что Конфуций – это латинизированное произношение. А по правде великого мудреца и учителя звали..... КУН ЦЮ, ученики называли его КУН ФУ-ЦЗЫ – дословно учитель Кун. Вот и получился Конфуций.

Хочу привести несколько цитат мудрого краснобая древности, о которых мы даже не подозреваем, что это именно он сказал. Сама была удивлена, когда читала. Итак:

● 

Если тебе плюют в спину – значит ты идешь впереди.

● 

Если ты ненавидишь – значит тебя победили.

● 

Выберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.

● 

Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик – кто падал и вставал.

● 

Советы мы принимаем каплями, зато раздаём ведрами.

Кстати, Конфуций, вопреки распространенному мнению, ничего не писал. Ни одной книги, ни одного трактата. Он просто так умно разговаривал. Уже после смерти его ученики и последователи собрали наставления в тома. Так что нельзя поручиться за дословную точность цитат.

Если вам кажется, что вы говорите что-то мудрое – записывайте! Вдруг вы сыпете великими афоризмами!

Ни дезертирства, ни мародерства

Перечитываю "Войну и мир".

Есть такой момент. Еще до Аустерлица описывается голод в русской армии от плохого снабжения. Реальный просто голод.

Павлоградский полк в делах потерял только двух раненых; но от голоду и болезней потерял почти половину людей. В госпиталях умирали так верно, что солдаты, больные лихорадкой и опухолью, происходившими от дурной пищи, предпочитали нести службу, через силу волоча ноги во фронте, чем отправляться в больницы. С открытием весны солдаты стали находить показывавшееся из земли растение, похожее на спаржу, которое они называли почему-то машкин сладкий корень, и рассыпались по лугам и полям, отыскивая этот машкин сладкий корень (который был очень горек), саблями выкапывали его и ели, несмотря на приказы не есть этого вредного растения. Весною между солдатами открылась новая болезнь – опухоль рук, ног и лица, причину которой медики полагали в употреблении этого корня. Но, несмотря на запрещение, павлоградские солдаты эскадрона Денисова ели преимущественно машкин сладкий корень, потому что уже вторую неделю растягивали последние сухари, выдавали только по полфунта на человека, а картофель в последнюю посылку привезли мерзлый и проросший.

Поискала в сети, что там за растение такое. Вероятнее всего – один из сортов пиона. Дикорастущего, конечно.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.