Великолепная восьмерка

Почему детей нужно рожать в максимально юном возрасте

Да, есть медицинская статистика, показывающая, что с возрастом у беременной женщины процесс вынашивания и родов проходит намного сложнее, чем прошел бы в юности. Организм с годами изнашивается, возникают какие-то заболевания – все это не сказывается благоприятно на плоде. Малыш может родится не совсем здоровым.

Но не это главное.

Главное – в голове и энергетике. То, чем мы не заморачиваемся в 18 лет, уже является для нас проблемой в 30. В 18 мы можем не спать всю ночь на вечеринке, и вполне бодро бежать по делам с утра, приняв большую чашечку кофе. Нас не мучает усталость и похмелье. Вздремнем 15 минут в транспорте – и огурцом. А в 30 просто посидев с бокалом вина до 12 с подружками с утра мы невыспаты и унылы. Скакать не хочется вообще никогда. Даже в фитнес-зале мы делаем волевое усилие.

А представьте, если вам придется не спать ночь или даже несколько с ребенком? Причем здесь недосып тревожен, ребенок болен, у вас все на нервах. А вы ведь тоже можете в этот момент быть нездоровой. например сезонная заболеваемость ОРВИ, болеют все. И вы в больном виде у постели больного ребенка.

А бабушки-дедушки когда вам 18 тоже намного моложе, чем когда вам 30. Им 40, и они вполне могут помочь. А в 55 уже не всегда.

А еще у вас к 30 общая стабильность. Работа, где вы с таким трудом чего-то добились. Жалко бросать. За полтора-два года вас вышвырнут из обоймы, а заново строить карьеру после 30 – то еще удовольствие.

У вас есть какое-то жилье, где все расставлено красиво и по уму, с душой. А под ребенка нужно все переставлять и переделывать. Убирать опасности. Убирать все, что можно разбить или поломать, или что может нанести вред ребенку. Вы же не думали, когда везли из Туниса эту роскошную напольную вазу, что она будет преступлением против детства?

В 30 у вас есть дни, когда вы хотите просто полежать и отдохнуть. Вы быстрее устаете от дел и людей. Вам нужен покой и отдых. С маленьким ребенком про перекуры придется забыть года на три от слова совсем.

В 30 у вас хватает ума задумываться о завтрашнем дне. Вы знаете сколько стоит вырастить ребенка. Все эти кроватки, памперсы, ботиночки, школьные ранцы и репетиторы. Подсчет этих сумм наводит на вас уныние.

К 30 у вас может быть домашняя зверушка. Пес или скорее кот. И его вы любите нежно. И он беспроблемный. И как он уживется с существом, которое будет постоянно таскать его за хвост?

Вот все эти мысли теснятся в вашей бедной голове. и вам совершенно не хочется заводить детей. Хотя окружающие замучили вас неделикатными вопросами.

Детей нужно заводить очень-очень рано. Максимально рано. Ну не в 14 конечно. Но например в 18. Пока мозгов еще нет. И ты не думаешь чем накормить, во что одеть. радостно берешь коляску и кроватку, доставшиеся от знакомых, сидишь бессонными ночами, укачивая орущее дитя – и не сходишь с ума.

А потом в 40 у тебя уже огромный сын или красавица-дочь. И ты удивляешься себе – как я смогла? Откуда взялись силы? Сейчас бы не потянула!

Так что – думайте!

Звоните родителям почаще. Может быть мы уже умерли

Мой старший сын уже совсем большой мальчик. Ему 23. Он очень хочет жить один, но пока нам приходится жить вместе. И у нас ужасная проблема – он никогда не сообщает мне, если задерживается после работы.

Я прекрасно понимаю, что я нервно-истеричная и излишне навязчивая мать-паникерша. После 11 часов вечера в моем воспаленном воображении несутся скорые с сиренами и мигалками, гостеприимно распахиваются двери окрестных моргов, изо всех подворотен выходят маргиналы с заточками, и наркодиллеры начинают виснуть на рукавах, предлагая свой белоснежный товар.

Я не прошу сообщать мне, где пропадает мой ребенок. Мне вполне достаточно короткого сообщения: "Сегодня задержусь". Я буду знать, что он жив-здоров. Но у ребенка свое видение проблемы. Он считает, что это ограничивает его свободу. Живи он самостоятельно, я бы просто не знала, что он где-то задержался и не волновалась бы.

Не знаю, как объяснить ему, что я бы все равно каждый день переживала бы, думала как он там. Просто это было бы растянутое на весь день переживание. Утром поскользнулся на кафеле в ванной, с крыши упал кирпич на голову, сбила машина – да мало ли можно напридумывать кошмаров при богатом воображении.

Стараюсь держать себя в руках. Иногда сцепив зубы просто молча жду дома, когда он вернется. Не звоню, не пишу, стараюсь не тревожить. Но прорывается все равно. Просто напиши, что жив и задержишься. Прояви заботу о старушке-матери.

Но нашла коса на камень. Любые просьбы воспринимаются в штыки и как криминал домашнего насилия. Ответочки – вот съеду от тебя, мать, и буду звонить раз в год.

Вот интересно. А может я умерла. Или еще не совсем умерла, а лежу вся такая обездвиженная и почти бездыханная, не могу дотянуться до телефона, даже скорую вызвать. А ты такой проявляешь характер, не звонишь, не пишешь. Зачем же нужны тогда близкие люди, если не заботиться и волноваться друг о друге и проявлять заинтересованность в жизни и судьбе близких?

Мне просто нужно знать, что у моих детей все хорошо. Что они живы и здоровы. Что они радуются жизни и у них есть денежка на мороженку.

Не хочется навязываться, не хочется быть в тягость. Я не обижаюсь. Ой, нет, обижаюсь. Но такой внутренней недоуменностью обижаюсь. И продолжаю волноваться. Вот такая я мать-дуреха.

Обратно на хлопковые поля

Одни из самых отвратительных людей – те, которые все свои неудачи привыкли перекладывать с собственной совести на чужие плечи. Меня мама в детстве не любила, поэтому я вырос насильником. У меня не было игрушек, поэтому я пошел воровать. Ко мне придирались в школе учителя, поэтому я толком не умею читать и писать.

Очень трудно признать, что ты ничтожество. Ты ни к чему не стремился, ничего не хотел учить, познавать. Не пытался трудиться.

Именно поэтому ты сейчас на самом дне. И никто в этом не виноват.

Как показывает жизнь – ни одна история успеха не была гладкой. Человек, который добился в жизни многого, всегда делал свое дело вопреки. Вопреки обстоятельствам, вопреки трудностям. И добивался своего.

В наши дни мы являемся свидетелями чудовищной ситуации, когда огромная общность людей одной расы, обвиняет людей другой расы в своих проблемах, к которым последние не имеют никакого отношения.

Претензии у них примерно такого качества: я вор и наркоман, потому что мой прадедушка был рабом белого человека. И поэтому все белые люди должны мне быть обязаны по гроб жизни. Отдать мне свои дома, машины, деньги. Просто так. Потому что!

К такой степени бессовестности лично меня жизнь не готовила. Мне это кажется диким. Любому русскому такое покажется диким, потому что мы по большому счету все потомки крепостных. И претензий к потомкам помещиков не имеем.

И нам, русским, непонятно, почему белые американцы стоят опустив руки и не отвечают силой на наглость.

Вот такие наглые мерзавцы обычно являются самыми большими трусами. Они опытным путем определяют границы терпения общества и разворачиваются в полную мощь своего бесстыдства. а если им деть отпор, даже не очень сильный и жесткий, то они мигом поджимают хвост и лижут руки с дубинкой. такие люди умеют замечательно унижаться и лебезить, ничуть не хуже, чем наглеть.

И если их направить в нужном направлении демократическим пенделем, то они радостно побегут туда, где им самое место – обратно на хлопковые поля, где будут говорить спасибо за верно указанное направление.

Когда-то эту вакханалию нужно будет остановить. и чем быстрее, тем меньше будет жертв.

Мужчинам, по утрам купающимся в вонючем парфюме, посвящается

Живу в многоэтажке. У нас два лифта: обычный и грузовой. И вот с утра, спеша на работу, захожу в маленький лифт и – опаньки! Дышать нечем, слезы из глаз, мозг из ушей. Осторожно, двери закрываются! Следующая станция – преисподняя!

В тесном лифте вместе со мной и еще парой "счастливчиков" едет парфюмерный маньяк.

Всем нам хоть раз в жизни попадался мужчина, который по утрам принимает ванну из удушливого и ядовитого парфюма. Считает, что теперь пахнет как майская роза. И в шлейфе боевого отравляющего вещества выходит из квартиры, оставляя за собой корчащихся в муках асфиксии домочадцев.

Мужские парфюмы, туалетные воды и дезодоранты вообще гораздо тяжелее и грубее, чем женская парфюмерия. Мне кажется, что их специально изготавливают из желез скунсов и мочи медведей-гризли, чтобы гарантированно перебить запахи грязных носок и вонючих подмышек наших особо брутальных самцов.

Есть мужские ароматы более легкие и изящные, но почему-то любители обильного орошения их не особенно уважают и используют. Видимо, отсутствие у окружающих слез от ядовитых испарений, они воспринимают как отсутствие слез восторга от их флюидов.

Те, кому кармой предназначено попасть с утра в один лифт, автобус или вагон с пахучим мужиком, будут вспоминать его весь день. Ведь этот едкий запах намертво ложится на кожу и одежду. И только долгое отмачивание в ванной с душистой пеной поможет смыть воспоминание об утренней встрече. Так что не удивляйтесь, если весь день окружающие будут при виде вас нервно потягивать носами и удивленно посматривать, ведь от вас будет тянуть самцом-ароматоносителем. Это особенно обидно, если вы прекрасное и нежное юное создание противоположного пола.

По своей природе мужчины вообще имеют меньшую чувствительность к запахам. Некоторые, видимо, не чувствуют запахов вообще. Иначе как объяснить тот факт, что ударная волна убойного парфюма сшибает с ног всех, кроме них.

Но это же не повод так злоупотреблять парфюмерией!

Интересно, этим людям никто ни разу не говорил, что они чересчур обильно используют ароматы? Или они искренне считают, что чем больше – тем лучше?

Вероятно, такие любители запахов были и в первобытном обществе. Только вместо парфюмерии они использовали что-то натурально природное и не менее вонючее. Валялись в тухлятине например. Их след в дикой природе не мог взять ни один хищный зверь. Потому что учуяв этот след, хищник просто банально падал в обморок от удушья.

Но мы-то живем не в диком мире. И хотим дышать свежим воздухом! Ну хотя бы относительно свежим. Ну хотя бы частично.

А господам-ароматоносителям можно поставить баночки с любимым парфюмом на рабочем столе. И в начале трудового дня выливать флакончик на себя, радуя убойной силой аромата начальство и подчиненных. Пусть получают свой экстаз от общения с таким замечательно пахнущим человеком!

А наше обоняние можно и поберечь!

Мужчинам, идущим на работу "после вчерашнего", посвящается

Конечно, вы молодцы, что вообще вспомнили, что у вас есть работа и на нее нужно ходить. Молодцы, что смогли отковырять себя из постели, залить внутрь литр крепкого кофе и вывести на улицу. Молодцы!

Только нужно ли это вообще?

Вы сегодня вообще не работоспособны. Дай бог к вечеру вы придете более-менее в форму, чтобы ровно сидеть за офисным столом, не подпирая голову руками и изо всех сил стараясь не уснуть. Может быть не такая плохая идея позвонить начальству и жалобно проблеять что-то про неожиданную хворь, которая обязательно иссякнет к завтрашнему утру. И вас отпустят. Потому что у вашего начальства тоже в свое время приключалась вышеозначенная хворь.

А еще окружающие. То есть мы. Мы все видим. И страдаем вместе с вами. Ну во-первых, от вас пахнет. Увы и ах. Отвратительно пахнет притом. Перегар. И это еще не все. Для курящих: перегар и курение – "аццкий" коктейль ароматов. Лучше сразу газовая печь. Но есть варианты и поубойнее. Некоторые пытливые умы после гулянок для очистки организма и быстрого восстановления (кто им вообще такого насоветовал?) пьют абсорбенты, активированный уголь и другую околомедицинскую продукцию подобного назначения. Скажу сразу: хуже запаха, чем перегар покрытый активированным углем не существует. Даже скунс вываляный в тухлятине.

Во-вторых, вы выглядите отвратительно, даже если с утра смогли принять душ. Даже если провели в душе полчаса. У вас одутловатая кожа. Лицо опухшее, красноватое. Красные прожилки в белках глаз.

В-третьих, вы страдаете. А люди, в большинстве своем, не любят смотреть на страдания других. Вам плохо и тошно, сидеть в любых позах неудобно. А если и приходится изображать трудовую деятельность, то это вообще жуть во мраке: трубка телефона сыпется из рук, язык заплетается, разговор мутен и бессвязен. Вы раздражены, злы, нервны.

Самые милые и добрые люди в похмелье отвратительны. Причем они этого не осознают и искренне удивляются потом изменившемуся к ним отношению.Что случилось-то? Ничего, кроме того, что вы выглядели жалко и отвратительно и отвлекали всех от работы.

Так что, если вдруг ваша вечеринка затянулась, то возьмите отгул и отлежитесь дома. Не проявляйте ненужного геройства. Помогите себе восстановиться. И не портите мнение окружающих о себе.

Мужик не должен присутствовать на родах. Достаточно, что он был на зачатии

Феминистки! Родные мои! А чего это вы удивляетесь, что мужик хлипкий пошел, душевно ненадежный, и никакой ответственности в виде вас и спиногрызов не желает? Вы радуйтесь, что мужик всей массой особей не рванул в то самое голубое меньшинство, сделав его подавляющим большинством.

Разберу на одном конкретном примере.

Вот зачем вам, бабам нужно, чтобы мужик на родах присутствовал? Чего вы этим хотите добиться? Наслушались историй, когда чужие мужья младенца всячески избегают, на руки не берут, памперсы не меняют, а потом и вовсе бросают супружницу с ребятками и годами носа не кажут, алиментов не шлют? И думаете, что посетив роды, мужчина как-то проникнется к вам и отпрыску?

Смешно. Редкие мужские особи воспринимают процесс женских родов адекватно и идут туда с желанием. И это в основном врачи и паталагоанатомы. Остальные всячески пытаются от сего приятного мероприятия уклониться, а если и попадают, то потом позорно шмякаются в обморок и получают в нагрузку тяжелую психологическую травму, мешающую им полноценно выполнять супружеский долг. А как вы хотели? Для мужчины ваши роды – это стресс. А стресс как-то да аукнется.

Вот спроси у любого мужа сильно беременной женщины куда приятнее пойти: на роды или в гости к любимой теще, так не сомневайтесь, что бедолага радостно к теще поскачет, да еще и букет ромашек ей понесет. Что однозначно показывает, как тяжело ему ваши роды переносить.

И такое положение вещей вовсе не потому, что мужчина плох. Просто в вашей ситуации он помочь ничем не может, беспомощен он. А любимая женщина дико орет от боли, да часто еще самыми что ни на есть нецензурными словами. А он вроде как виновник сего торжества. Любой распереживается.

И в конце-концов. Дамы, где ваша женская стыдливость? Ребенка рожать – это вам не с небритыми подмышками щеголять. Здесь кровь, боль и самое сокровенно бесстыдно напоказ. Вы же, извините, стараетесь не пукать и не рыгать перед любимым человеком, а тут вдруг нате, пусть посмотрит!

Давайте оставим некую недосказанность в отношениях между полами.

Почему старички заваливают нас спамом

Ваши старенькие мамы и папы никогда не присылают вам картинки с добрым утром и вечером, пожеланиями удачного дня, поздравлениями с днем доярки и модельера-любителя, а также кучу несмешного видео-контента? Значит вам повезло. Все мои знакомые категории 65+ страдают спам-синдромом.

Все обилие бородатых шуток и петросяновских острот из одноклассников.ру полноводной рекой ежедневно втекают в мой смартфон. Львиную долю я даже не просматриваю. Но не блокирую. А вдруг что-то важное мелькнет.

Мои более циничные молодые родственники давно забанили весь этот поток нездорового сознания и весело потешаются надо мной. А я так не могу. Хотя бесит это временами просто неимоверно.

Я эту ситуацию понимаю так. Мои старички очень хотят с нами общаться. Мы же сами им редко звоним, еще реже заходим. А когда звонят они, то мы все время заняты ил отвечаем таким недовольным тоном, что они чувствуют себя неуместными и ненужными. А мы ведь и правда считаем, что вот наши заботы и проблемы – это просто "вау" что за проблемы, просто вот "умри все живое" – какие проблемы! А старичкам делать нечего, вот и названивают постоянно. Хотя они страшно деликатничают и стараются лишний раз номера нашего не набирать.

А тут вот им объяснили такое замечательное дело – посылать картинки с надписями и веселые видюшки. Они ведь, старички наши, друг другу тоже по кругу эту жуткомуть пересылают. Вместе с вирусами, разумеется. И им все это кажется смешным. У них другое чувство юмора. А сами себе они кажутся жутко продвинутыми и современными.

И они пытаются так с нами разговаривать. Они считают, что общаются с нами на нашем языке. Они встречают фразу, которую могли бы сказать нам сами. Видят умные мысли, мудрость которых мы осознаем к их годам. И они присылают это нам, надеясь, что мы замрем, проникнемся глубиной, а потом раз – и позвоним им, чтобы спросить: "Ну как ты там, отец?".

Давайте любить их сейчас. Возьмите картинку с одноклассников и отошлите им в ответ.

Кулинария: годы жизни потрачены на унитаз

Самое бесполезное домашнее занятие – кулинария. Ежедневно тратится куча времени, чтобы приготовить что-то не просто съедобное, а вкусное и оригинальное. И это вкусное съедается моментом. И даже не все отмечают, что это было вкусно.

Если посчитать, то за день среднестатистическая женщина проводит у плиты ну никак не меньше часа. Часы складываются в недели, месяцы и года. А что в итоге? Годы жизни потрачены на унитаз!

Самое обидное, что стараний, поисков рецептов и общего мучения на кухне никто особо не замечает. Все привыкают, что пища появляется сама-собой неизвестно откуда. Да и не все среди едоков гурманы. Вот меня вообще корми всю жизнь сосиской и пюре – я буду только счастлива. Не чувствую оттенков и вкусов. Вот такой я примитивный человек.

А еще обидное – что все эти вкусняшки по сути своей – вред, страшнее атомной войны. Мучное и сладкое – идет в жир, жареное и копченое – убивают печень и поджелудку. Так что никакой пользы кроме вреда. Ну и спрашивается, чего бор городить? Кому эти мучения вообще нужны?

Мой младший сын, 21 годик не любит кушать у бабушки. Говорит – жирно. Она все подряд жарит с большим количеством масла. А любит он гречку с котлетой засунуть в мультиварку и сварить на пару. Ничего так? А говорят, что мужики любят разносолы и свиные ножки с пивом. Нет. Они тоже холестерин не особо хотят чавкать.

Значит так. Утром заточили кашу на воде без масла и сахара. В обед суп из картофеля на воде. Ужин отдали врагу. Есть готовит тот, кто есть захотел. И здоровое питание, и справедливость восторжествовала.

А если хочется необычного и кулинарно-уникального, то копим денюжку и идем в хороший ресторан, где нам размажут деликатес по тарелке тонким слоем в 5 микрон. И кушаем, получаем наслаждение.

Приятного аппетита.

Каким будет идеал красоты будущего

Кто-то еще сомневается, что будущее индустрии моды и канонов красоты не за худышками? Толстые наступают и выигрывают. Наш мир, погрязший в толерантности, не может переломить уверенную поступь ущербных тяжеловесов.

Нет, не жирные будут править балом. Но те, чей вес на 5-10 килограмм выше нормы. Скажем так, вес=рост-100. Это будет эталоном красоты.

Ведь эталон – это что? То, в идеальности чего всех аргументированно и с энтузиазмом убеждают. Сейчас, превратно понимая бодипозитив, всех убеждают в том, что можно быть жирной красавицей.

Друзья мои, это ложь, в которую не верят даже сами жирные красавицы. Можно быть достаточно раскованной коровушкой, чтобы снимать свои телеса на камеру. Но красивее они от этого не станут. И здоровья у таких девушек не может быть априори. А вот это и есть главный камушек преткновения.

Ни один эталон красоты не удержится долго на вершине Олимпа, если обладатели такой красоты мрут как мухи или имеют кучу проблем со здоровьем.

Именно поэтому любые крайности: истощенные дистрофики и потные толстухи, до финиша не доберутся. Но обычные девушки не доберутся тоже, просто потому что их будет все меньше и меньше. Мир завален вредной едой, вызывающей ожирение. Количество сладкого поражает воображение. Безобразно толстых людей все больше и больше. Жирнота захватывает города и страны.

Так что, то что мы сейчас считаем небольшим лишним весом лет через сто будет самое то. В том мире, где все будут жирные и больные сахарным диабетом.

Женщины с небольшим лишним весом и сейчас неожиданно здоровее идеальнофигуристых конкуренток, у них меньше заболеваний, больше жизненной активности, крепче нервы, они легче переносят стрессы.

Так что, будущее за нами, пухленькие вы мои.

Большая и красивая женская грудь – это не радость и счастье, а куча проблем и комплексов

У одной моей знакомой большая грудь. Размера так 7-8, то есть раза в три больше среднестатестической груди российской женщины. Скажу откровенно, её эта грудь не радует от слова вообще. Бесит и раздражает – вот самое деликатное обозначение ее мыслей о собственном физическом "достоинстве". А ведь там все натуральное, и казалось бы – можно гордиться, но…

Начну по порядку.

Такая грудь – тяжкая ноша для позвоночника. Уже к обеду шейный отдел начинает ныть, к вечеру вся спина адски болит. Регулярные посещения мануальных терапевтов снимают мышечные спазмы и адские боли, но проблему не решают. А ведь такие визиты еще и стоят немалых денег.

Подобрать белье на такую грудь – задача для Шерлока Холмса в квадрате. Его просто не выпускают. Настолько нестандартны размеры. Лямки должны быть широкие, но и они не уберегают нежные женские плечи. Уже к тридцати годам от лямок бюстгальтера образуются глубокие уродливые вмятины. Никакие косточки тяжести груди не выдерживают. Бюстики отлетают быстрее, чем рвутся колготки. А шить на заказ – это тоже недешевое удовольствие.

Ну и остальная одежда: от купальника до шубы. Попробуй подбери, чтобы и вверху сходилось и внизу красиво сидело. А если хочешь еще и модное – только шить!

Грудь отвисает. Безнадежно и реально до пупка и ниже. Это смешное и скорбное зрелище. Причем происходит это гораздо раньше, чем процесс отвисания становится женщине безразличен. Но страдания и комплексы ничем помочь не могут.

С такой грудью невозможно бегать, быстро ходить и вообще активно двигаться. И это не смешно. Это неудобно и больно. Только та, у которой болит грудь после быстрой ходьбы может понять весь спектр неприятных ощущений.

Большая грудь – увы и ах! – потеет. И летом и зимой! И в потных складках раздражение, потертости и запах. Нормальная такая проза жизни.

В большой груди почему-то постоянно всякие маститы и мастопатии, и кисты, и опухоли. Не знаю почему так, но чем больше грудь, тем больше в ней болячек.