Великолепная восьмерка

Без мобильных, как без рук

Вчера пошла с собакой гулять, а мобильник дома оставила. Пес тянет меня галопом в вечерней тьме по кушерям и кочкам, по неравномерно подтаявшему снежному насту, а я думаю: "Эх, дура ты, дура! Вот сломаешь сейчас ногу и будешь валяться непонятно где, пока тебя случайно бомжи не найдут! Орать будешь до хрипоты "помогите". А могла бы интеллигентно по телефону позвонить и подмогу вызвать!".

Аналогичная паника была у меня, когда я поехала на работу, а телефон забыла. Сразу мысли лавиной. Как я без него? Вдруг позвонят по делу? А вдруг что-то прям ооооочень важное? Животрепещущее? А вдруг с родными чего?

Конечно, зря паниковала. Ничего ни с кем не случилось. Но чувство, будто юбку забыла одеть, не оставляло весь день.

Так когда же мы успели так привязаться к маленькому, но беспощадному гаджету (не исключено, что так называть самое верное, от слова "гад"!)? Двадцать лет назад у меня в квартире не было даже стационарного телефона. И это в столице нашей родины! А сейчас я чувствую себя неуютно, если расстаюсь с мобильником на несколько минут.

При этом я практически не пользуюсь соцсетями. А есть ведь люди, которые своей жизни не представляют без какого-нибудь VK. Образно. Не знаю, что там сейчас самое популярное. Но тем не менее:

1. Это часы и будильник. Давным-давно не пользуюсь наручными, даже как украшением.

2. Это телефон. Собственно так оно и задумывалось. Причем это телефон пожирающий мое личное пространство. Он тревожит и в ванной, и в (извините) туалете! Когда ждешь важного звонка, спишь даже с ним в обнимку.

3. Это музыка, видео, игрушки. В дальней дороге – самое то! Компактно, удобно, качество хорошее. В поезде или самолете у мобильника один недостаток – быстро разряжается от непрерывного юзанья.

4. Это записная книжка. Что купить в магазине, важные дела, дни рождения.

5. Это личные фото. Хронология моей жизни. Родные и любимые моськи. Люди и животные.

И это вкратце. Перефразируя известную фразу можно смело заявить : "Я – это мой смартфон!".

От этого и паника, если разлучаешься с любимой игрушкой. Он как рука или нога. Необходим. То есть жить можно, но без прежнего комфорта. Это зависимость, дорогие мои. С этим надо бороться.

Не только я озабочена излишней зависимостью от гаджетов. Люди собираются в кучи, обсуждают проблему, придумывают терапию против вездесущих электронных устройств.

Для начала рекомендуют прогуливаться без телефона по часу-полтора по заранее оговоренному с родней маршруту. Чтобы не паниковать. Время без смартфонов надо увеличивать. И самые отважные могут целые сутки обходиться без них! А герои нашего времени уезжают в глухие деревни или на острова, куда-то, где просто нет интернета и электричества. И там наслаждаются свободой!

Вперед! На волю! В пампасы!

Самые бесполезные способы похудения

Нам в подъезде отрегулировали грузовой лифт. Видимо в целях некой мифической экономии. Теперь он поднимает груз только свыше 150 килограмм. То есть мне, конечно, очень приятно, что я даже вместе с собакой вешу меньше, но грузовой почему-то теперь всегда приезжает первым. Сначала гостеприимно распахивает дверцы, потом вздыхает, что массы маловато, и ехать отказывается. Пес нервничает, перебирает лапами, скулит и укоризненно смотрит в глаза. Ему срочно надо справить нужду, а тут такой облом.

Прямо ежеутреннее взвешивание. И незачет!

Да и вообще! Какая-то железяка будет решать пользоваться мне ею или нет!

А с учетом того, что я борюсь как раз за снижение веса, а не за его набор до вожделенных 150 кил, то наша совместная поездка с собакиным на лифте уходит в разряд недостижимого щастья.

Худею я регулярно и многие годы. Как любой пухлый гражданин: к Новому Году, к 8 Марта, к лету, к Дню Рождения, с понедельника и т.д. и т.п. О похудении знаю все или почти все. Поделюсь из своего богатейшего опыта самыми никчемными методами похудения. Чтобы вы зря время не тратили.

1. Таблетки микрокристаллической целлюлозы. По одной на 10 кг своего веса. Типа разбухают в желудке и дают ощущение сытости. Ха-ха, не дают. А еще, если запивать их не холодной, а даже слегка теплой водой, начинают стремительно разбухать в горле. Ооооочень неприятное ощущение, скажу я вам.

2. Иглоукалывание. В уши на постоянку вкалываются мини-иголочки. Их надо шурудить перед едой для снижения аппетита. Они вколоты в те точки аккупунктуры, которые за тот аппетит отвечают. А еще периодически при этом надо ходить на сеансы вкалывания очень длинных иголок в аналогичные точки по всему телу. Часок в неделю лежишь как умирающий ёжик в осеннем лесу. Короче, ноль эффекта, только уши опухают и болят.

3. Жирогонный пояс на талию. Даже смешно. Крестик на шее полезнее. Просто толстая потная талия со специфическим запахом. А если при спорте это, якобы, заработает, то при спорте оно и так всё само заработает!

Одним словом, ничего лучше работающего кроме спорта и "не жрать" не придумано. Это печально. Но бороться за здоровье и красоту все равно стоит!

Неожиданные варианты использования сахара и гречки в домашнем хозяйстве

Честно. Вот чтобы гречки, сахара и туалетной бумаги не было в продаже, лично я не видела. Хотя ценники изменились не в лучшую сторону. Это есть. Вокруг дома у меня куча сетевых магазинов, но почему-то пропадают другие товары: подгузники, одноразовые пеленки и прокладки, дешевое мыло и зубная паста.

Но раз россияне циклятся именно на гречке и сахаре, то будем именно о них.

Я вот все думала: "Чем они так полюбились россиянам?". Это же продукты, у них срок годности. Заведутся всякие насекомые – деньги на ветер. А потом погуглила и нашла ответ на свой вопрос!

Друзья мои! Вы, верно, только едите эти два продукта? Как же вы неправы! Гречка и сахар – это "не только ценный мех"! Это намного больше!

Во-первых. Сахар и гречка (среднего помола) – великолепные удобрения, к тому же защищающие посевы от паразитов! А сейчас ожидаются перебои с импортными удобрениями. Вуаля – и домашние в горшках присыпем, и на дачу-огород вынесем! Экологически чистое! Визуально эстетичное! Исключительно полезное!

Второе. Красота требует сахара и гречки! Скрабы – просто чудо! Эпиляция-депиляция-шугаринг! Масочка из гречи! На лицо и ручки! Молодеем и хорошеем! Все старушки, затареные крупой, моментально становятся писаными красавицами!

Третье. В отсутствии лекарств сахар – находка для обеззараживания и заживления ран, порезов, ожогов! Просто присыпаем повреждение сахарком и мигом уходит боль, а затем ранка быстро затягивается! От укусов насекомых – лучшее средство! Кто бы мог подумать! Какая экономия на антибиотических мазях. Всеж-таки сахарка, пожалуй, возьму пару кил.

Четвертое. Творчество! Декорирование предметов интерьера! Создание панно и целых картин. Можно миксовать гречку с другими крупами, а можно подкрашивать. Красотища же. И самореализация!

Пятое. Исключительно полезно для опорно-двигательного аппарата спать на подушке с наполнителем из гречневой крупы или хотя бы шелухи. Младенцам можно набить матрасик. А взрослым сделать утяжелитель на одеяло для нормализации ночного сна и снятия стресса! Опять же на лекарствах экономим.

Шестое. Набиваем детские игрушки. Погремушки например. Или мягкая игрушка с зернышками гречи. Трогать приятно, не оторваться!

Седьмое. Крупа очень хорошо сохраняет тепло. Так что мастерим грелки. И к уху больному приложить, и к суставам. Не грех опять повториться про экологичность!

Вы еще не скупаете сахар и гречку мешками? А зря! Это же клад, а не продукты!

Реальна ли польза ранних подъемов

Последнее время очень часто пишут о умопомрачительной пользе ранних подъемов. Дескать, вот поглядите на успешного человека, миллиардера, мецената и просто обаяшку – он встает в 5 утра и успевает ВСЁ!

Ага.

Ветра в паруса.

Встал, помедитировал, зарядочку сделал или в парке пробежался, потом утреннюю корреспонденцию почитал-отправил, чай травяной с овсянкой на воде вылакал – какой молодец! И на работу к 9 поехал. И весь день там трудился как бойкий раб на галерах, поражая всех активностью и работоспособностью.

Вот дальше уже интереснее. Пришел домой и....?

Что?

Если он в пять утра вскочил, то вернувшись с работы в 7-8 часов вечера человек хочет тихонько умереть, не привлекая внимания родни. Свернуться в пыльном уголку опавшим осенним листком.

Не так?

Ему еще надо пообщаться с семьей, погулять собаку, почитать? Вечерне помедитировать?

Не смешите мои подковы!

Если человеку вставать завтра опять в 5 утра, то с 7 или с 8 вечера у него всего час (ЧАС!!!, ну два) на то, чтобы побыть еще и примерным семьянином. Как вы это себе представляете, например, в случае с матерью семейства, у которой уроки детей не деланы, супы не варены, гардеробы не стираны? Ей ишачить еще часа четыре в лучшем случае.

Значит, поспит она от силы часов 5-6! То-то она намедитирует следующим утром! То-то корреспонденцию разошлет!

Возьмем редкий случай одинокого взрослого человека. Без супругов, детей и собак. Пришел домой. Помылся. И баиньки в 9 вечера. Чтоб к 5 утра наспать жизненно необходимых девять часов.

Да, многие спят меньше. Слышали, наверное, байки про гениев мысли, кои спали по три-четыре часа, а в сэкономленное время строчили свои уникальные опусы. Но таких единицы! Потому они и гении.

Если я недельку посплю меньше, чем по 6 часов, то буду выглядеть как восставший мертвец, а еще буду кусать всех окружающих. И пользы от меня будет – минус три.

Так что по мне, ранние подъемы – это просто подвижка своего времени в масштабах суток немного вперед. Рано встал – рано лег. Вот и вся польза. Да, рано утром никто не побеспокоит. Зато вечером побеспокоят! Те, кто не привык, что вы в 21-22.00 уже дрыхните!

Невозможно добавить суткам дополнительный часок, как ни верти.

Непунктуальность: не смертный, но грех!

С самого детства ненавижу людей, всегда и везде опаздывающих. Вот реально – ненавижу! Многое могу простить, но тут меня просто плющит и колбасит. Ничего с собой поделать не могу.

Вот все эти сонные моськи моего детства, которые появляются через 15-20 минут после начала урока и ломают его ход учителю и отвлекают других учеников. Студенты, гордо заявляющие, что не они виноваты, а транспорт, как будто другие на ковре-самолете добирались. Коллеги на работе, начинающие дела на час позже остальных, поскольку свое опоздание еще и кофейком залакировали.

И снова – школы! У вас хоть раз начиналось родительское собрание точно в оговоренное время?

Ни разу!

Ни в одной школе!

То есть львиная доля родителей ждёт, пока подтянутся важнозанятые остальные родители. Что примечательно, вовремя приходят как раз ответственные работники, начальники и бизнесмены. А средний класс и домохозяйки гордо тянутся целый час.

Удивительно! Именно в школах учителя или завучи, в зависимости от статуса собрания, ласково просят присутствующих подождать опоздунов! С ЧЕГО ВДРУГ ТАКОЕ НЕУВАЖЕНИЕ К ПРИШЕДШИМ ВОВРЕМЯ?

Подобная несправедливость сопровождает ВСЁ!!! Тренинги, развивающие курсы, совещания, экскурсии! Все ждут непунктуальных граждан! Наше-то время резиновое и бесплатное! На моей памяти всего пару раз были случаи, когда ответственные лица начинали мероприятия вовремя с оговоркой, что надо приходить точно к назначенному сроку!

Респект друзья!

Лично я тоже придерживаюсь политики нетерпимости к таким моментам. И если провожу какое-либо собрание, то всегда начинаю вовремя. Ибо УВАЖЕНИЕ К ЧУЖОМУ ВРЕМЕНИ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО!

Искренне не понимаю, почему такой казус вообще возникает. Что дает людям основание так поступать? Допускаю, что все может случиться. Но вот со мной не случалось. Я всегда выхожу заранее. Как-то раз я даже застряла в лифте перед важной встречей, но тем не менее успела точно в срок. Один раз пришлось натурально бежать по улице, пугая граждан спринтерским рывком на шпильках. Но в норматив уложилась!

Если уж опоздал, то не стоит гордо распахивать дверь и возвещать о радости своего появления! Сгорбись серой мышью и ползи бочком на задний ряд! Потом разберемся.

Да. Плоховато у нас еще с деловым этикетом и банальными нормами человеческого поведения.

Огнем и мечом: что делать с курящими сотрудниками

Повезло мне работать одно время под руководством опытного хозяйственника и новатора. Оптимизатора отлаженных десятилетиями процессов. Итак, по порядку.

Пришел к нам новый начальник. Молодой и перспективный.

Ну и как водится решил улучшить, углубить и уделать.

Стал искать, где у нас народ не дорабатывает, не дотягивает, так сказать, до идеала в трудовом процессе. И, конечно, нашел.

Курят у нас.

Поставил камеры в курилку. Это такая комната-резервация, где гонимые законом любители этого дела предаются своему пагубному пристрастию. Поставил и начал наблюдать. Начальство – оно ж занятое, дела государственной важности решает.

И выяснилось страшное!

Каждый куряка проводил в курилке ежедневно от часа до полутора рабочего времени!

Расстрелять нельзя, не те времена. На кол сажать? По морде хлестать? Решил проще. Если по итогам месяца больше трех часов в совокупности в курилке – премия долой! На это дело выделил специально ответственное лицо и понеслось.

Хватило одного раза, потому что народ наш ко всему привыкший и по обхождению законов сообразительный. Премиальные лишенцы массово бросили курить, проще говоря, расползлись по углам, закуткам, туалетам. Стали ходить на улицу и вывешиваться в окна.

Дозорный на камерах курилки констатировал полный отказ коллектива от табачного дурмана, а окологлазье его поучительно наливалось благородным пурпурным цветом.

Начальство радовалось. Вот же ж! И работают теперь больше! И здоровье крепче! По факту же – курящих сотрудников вообще стало сложно найти на рабочем месте. Они все по темным коридорам шныряли, чтобы в безопасности накуриться от души.

А крепкому хозяйственнику пришла в голову очередная гениальная идея: автоматически отключать в туалете свет через 5 минут после захода, потому что некоторые слишком много времени там проводят.

Но это уже совсем другая история.

Полеты во сне и наяву: поездка бизнес-классом в Аэрофлоте

Бизнес-класс – это дорого. По крайней мере для нашей семьи. Честно говоря, мы вообще предпочитаем поездом. Но ситуация легла ребром: сыну нужно было срочно в Москву. И были мили Аэрофлота.

Утром, когда ситуация поездки только замаячила на горизонте, было доступно 6 билетов эконом-класса. Плюсом к милям надо было заплатить 2800 с копейками. Вполне. Ну, если уж надо, придется.

А через четыре часа агрегатор предложил только бизнесс-класс. Выкупили всё с милями! И доплата выше – более 5 тысяч. Вроде бы тоже не смертельно. Хотя дорого. Но терпимо. Но вот зная, что можно было за 2800 этим же бортом. Обидно. И жабно. И хоть пешком.

Рыдая от жадности покупаем билет.

Ну раз надо.

Рыдай и Аэрофлот. Все, что положено бизнес-пассажиру, будет востребовано.

Итак. Ребенок не ел с утра и придя в аэропорт гордо пошагал в бизнес-зал. Первое, второе, третье и компот. Три раза. Шесть булочек с джемом. Чай и кофе. Неоднократно.

Жалко, что пришло время посадки. Потому что булочки были ещё. И вполне себе вкусные.

Плюхнувшись в широкое кресло у окна, непьющий (к сожалению, ибо отбивать полет элитным вискарем было бы легче) ребенок потребовал много колы! И меню. На наивный вопрос стюардессы, что предложить из блюд, нагло ответил: "Всё. И два десерта!".

Осетрина.

Мраморная говядина.

Куриный пудинг.

Дальше что-то ещё в полубессознательном состоянии.

Стюардесса с очумелыми глазами метнулась за шторку. Наверное кричала пилоту:"Гони! Он доедает последнее!!!".

Жаль, что полет был всего два часа. Два часа беспрерывного жора. Самолет летел, сын ел, акции Аэрофлота стремительно падали.

При посадке ребенок испуганно сглотнул последний кусок экзотического десерта, который почему-то упорно поднимался из живота обратно в горло. Только мысль о том, как замечательно он отбил полет в бизнесе, помогла удержать праведно нажратое.

Дома он гордо отвернулся от макарон с тушенкой.

Эх, хорошо быть состоятельным бизнесменом!

Мы – русские. С нами Бог!

Да. Сию крылатую фразу сказал он. Александр Васильевич Суворов. Во время Швейцарского похода в 1799 года. Перед тем, как его чудо-богатыри съехали по заснеженным ухабам Альп на том, что пониже спины.

Кстати. Надеюсь, вы помните с какого перепугу русская армия оказалась в сердце Европы на элитных горнолыжных склонах в том году? С кем сражалась? Интересная ведь история. Но мы не об этом.

– Мы – русские, – сказал Александр Васильевич своим полкам, которыми среди прочих командовали Багратион, Миллер, Фёстер, Фертш, Розенберг, Милорадович, Ребиндер и другие славяне. То есть под словом русские он все-таки имел в виду не совсем то, что подразумеваем сейчас мы. В большинстве случаев.

Сдается мне, тогда бог был исключительно вот с этой группой войск под началом именно этого полководца. Потому что дело правое. Потому что живота не жалели. Потому что душа и сердце – Родине.

Бог – он завсегда не с национальностью, а с людьми. С правильными и достойными. Потому что национальность – не о человеке. Вот русские: Чайковский и Чикатило. Русские и на Ч. Или немцы: Гитлер и Гете. Немцы и оба на Г. Значит дело не в той национальности, а чем-то ином.

Совсем по существу Суворов мог сказать: "Я – чертовски талантливый полководец. Вы – чертовски храбрые и умелые солдаты. Задачу нашу надо решать любой ценой. Сделаем, ребята!". Но это прозвучало бы не так вдохновляюще. И не осталось бы в веках.

И он сказал, как сказал.

Между прочим, все командиры, полководцы и национальные лидеры перед большой бучей говорят зажигательные спичи. Из которых остаются в народной памяти лишь речи победителей. Да и то парой фраз.

И в короткую крылатку мы вкладываем много больше разного смысла. Что русские – это кто Россию любит. Что у русских – своя особенная удача. Что Бог не всегда на стороне сильного. Что выдержать можно очень много и победить.

Спасибо, Александр Васильевич!

Мы – русские. С нами бог!

Зачем нужен закадровый смех

Не люблю закадровый смех.

Во-первых. Не нужно за меня решать, когда и над чем смеяться.

Во-вторых. В подавляющем большинстве ситкомы с закадровым смехом – на редкость тупые и пошлые.

Проблема людей с хорошим живым чувством юмора очень проста – они смеются вовсе не в том месте, где ожидает автор. Не там, где смеется большинство. Они могут предугадать развитие сюжета и засмеяться раньше положенного. Или в очевидно банальных ситуациях не засмеяться вообще.

Людям с ЧЮ закадровый смех не нужен. Они сами – смех.

В Пермском ТЮЗе есть великолепный спектакль "Чонкин" по мотивам Владимира Войновича. Музыкальная фантасмагория, так заявлено действо. И так оно и есть. Вообще-то произведение ни разу не детское. Но понятно, что артистам хочется замахнуться на что-то великое и светлое. Вот они и взяли нетленку, и как смогли адаптировали под ребенка.

Справедливости ради, спектакль отличный, и премий театр с ним нахватал немеренно. Рекомендую.

Зрелище построено по канонам ситкома. Явно обозначены моменты, когда зритель (ребенок, прошу помнить!) должен засмеяться. Но в целом очень многоплановый спектакль с двойными-тройными смыслами, намеками-полунамеками, отсылками и аллюзиями. Интересно и взрослому.

И вот как-то раз мы с братской женой Катериной пришли на сие действо и двумя айсбергами сели среди молодняка, согнанного из окрестных школ.

Поехали.

Дети послушно смеются в условных местах. Громче или тише, но по плану. Артисты играют добротно, но механично, без задоринки. Сюжет развивается.

А Катерина – человек исключительно тонко воспринимающий юмор и сатиру. Умный, думающий и отзывчивый. А еще у нее великолепный задорный громкий смех. Как серебряный колокольчик. За что ее собственно мой брат и полюбил.

И вот, в совершенно неподходящих для того местах, а именно в сценах ставки Гитлера, исполняемых гротескно, Катерина начинает безудержно хохотать на весь зал при полном молчании оного. Я-то тоже улавливаю юмор текста, но вполне удовлетворяюсь фырканьем в кулачок. А Катерина хохочет во все горло.

Одна.

Артисты на сцене начинают пристально вглядываться в зал в поисках хохотунчика. Затем они начинают веселиться от самой абсурдности происходящего. Один зритель ржет (извините) как полоумный. У Гитлера краснеет лицо от сдерживаемого смеха, он начинает глотать слова и отворачиваться от публики. Генералы ставки беззвучно плачут от хохота, уткнувшись носами друг другу в мундиры.

При этом дети потрясенно молчат. Им не смешно. Они не просекают. Я лежу на полу в проходе в слезах и соплях. Мне тоже смешно, но уже не от текста.

Публика понемногу начинает заводиться.

Через десять минут стоит громогласный дикий гогот.

Истерика зала прекратилась только когда Гитлер, с отклеившимися от соплей усами, снял фуражку, закрыл ею пурпурное лицо, и начал глубоко дышать, чтобы успокоиться. Доигрывали спектакль как боги! Станиславский нервно курит в углу!

Да, такой успех "Чонкин" вряд ли видел за весь период своего существования! Аплодировали четверть часа, стоя. Кричали "бис" и "браво".

А Катюше Гитлер подарил букет цветов.