Великолепная восьмерка

Гарпии на лавочке у подъезда. Я думала – это преувеличение

Мне по жизни крайне редко попадались злые люди. Вот так, чтобы прямо по настоящему злые! Злющие! Злобные! Везло, наверное.

А тут – счастье привалило. Пообщалась!

Беда пришла, откуда не ждали.

Вышли с песиком на прогулку. Он, конечно, поднял лапку недалеко от подъезда, на железную оградку палисадника. Извините за животрепещущие подробности. Ну вот всегда так происходит. Это собака. Ей нужно. А твердые продукты жизнедеятельности мы собираем в пакетик. Правда все остальное действо происходит на полянке, до которой нужно дойти. А первый раз – ну вот где застала необходимость.

И вдруг слышу:

– Женщина!

Подслеповато улыбаясь спешу к лавочке у соседнего подъезда, где восседают окликнувшие меня бабулечки. Полненькая и худенькая.

Подходим.

А дальше сюр. Помните мультик советский про аргонавтов?

Брызгая слюной и пуча глаза две гарпии заорали (преувеличений нет!!!):

– Пошто своей собакой в цветы гадите? Поназаводили тут тварей! Гадят везде, не продохнуть! Вы ссaнину свою соберите и дома у себя вылейте!

Ну и далее в том же духе на 20 минут.

Все это время мы с собакой стояли в полном афуе и молча слушали ор.

Ничего не сказали старушкам.

Развернулись и пошли своим путем.

Я слышала, что часто старость приходит одна, без мудрости. Потому что чудес не бывает. И глупый человек становится глупым стариком. Но вот злоба. Это же ужасно! Бабушка должна быть солнечной, чтобы внуки любили, в гости приходили. Печь пирожки и читать сказки с картинками.

А потом вот такие старые женщины жалуются друг другу, что дети забыли и носа не кажут. Что их мудрых советов не слушают и сдают в дома престарелых. Внуки не поздравляют с днем рождения. Что суют деньги, как будто откупаясь, а придти поговорить – нету никого.

Если человек злой – это же не может быть избирательно. Он со всеми злой. И со своими тоже. А злых никто не любит. Даже если это твой близкий человек.

А почему они такие злые? Неужели тяжелая жизнь может сделать человека доброго злым? Хотя с чего вдруг тяжелая – бабули сидят на лавочке не возле землянки или положим барака, возле вполне славного современного дома, значит не так все в их жизни беспросветно. Одеты чисто, добротно. И до, и после нас с собакой, разговаривали между собой вполне адекватно. На нас выплеснули агрессию – и ладненько.

Мне всегда казалось, что байки про злых старушек у подъезда – это такая форма народного фольклора. Ну как про нелюбимую тещу или анекдоты про русского, немца и чукчу. Ан нет, есть такие персонажи в жизни.

Потом удивляются правда, что все над ними смеются, недолюбливают. Удивляются, что болячки постоянно. Что старость одинокая.

А добрые бабули есть. Только они не сидят на лавочках. У них дел гора – внуки, огороды, вязание носочков. Они улыбаются, целуют в щечку и читают на ночь волшебные сказки.

Куда ты ведешь нас, Сусанин-герой?

Никогда не рубите насмерть человека, если он единственный кто знает, где мы находимся и как отсюда выйти.

Это печальный опыт истории с Иваном Сусаниным.

Непонятно, почему полякам-захватчикам не пришло в голову сразу подумать о том, что из леса придется по-любому выходить. И зачем было вот так сразу горячку пороть? Очень вспыльчивые они оказались. И недальновидные.

А вот, например, евреи! Которых по пустыне водил Моисей тридцать лет. Тридцать лет, Карл! Шли и шли себе. Для многих это была смерть в пути. А все равно, не было позывов голову своему предводителю открутить. Они роптали, конечно. Потому что в пустыне кушать было особо нечего. К примеру, даже в зимнем русском лесу всегда найдется чем или кем перекусить. В пустыне с этим определенно посложнее. Но евреи взропщут – Моисей им манны небесной. Ко всеобщей радости.

Сколько поляки с Сусаниным по лесу шли пока не поняли, что дело пахнет керосином? Вряд ли тридцать лет. Думаю, что даже не неделю. Странно, конечно, что целое войско можно так безвозвратно заблудить в лесу, чтобы дороги домой не нашли, но ладно. Хотя кто-то ведь вышел, чтобы всю историю потом рассказать? А в то, что на Руси есть такие леса, что армия потеряется я очень верю. Но вот даже если потеряется, то все равно потом должна найтись!

Предположим, что евреям в пустыне было тепло. А полякам в лесу очень холодно. Это веский довод нахлобучить впереди идущему. Но и веская причина бережнее к нему относиться. Смерть от холода ничуть смерти от перегрева не интереснее.

Все-таки у евреев впереди был свой. Не просто проводник. А можно сказать вождь. За ним хоть по пустыне, хоть по дну морскому. А у поляков – чужак. Так чего же вы чужаку доверились излишне, чрезмерно доверились, я бы сказала! Не каждый, кто впереди, заинтересован в благополучном финале долгого пути.

В любом случае, неплохо знать, что в голове у того, кто ведёт. В идеале – узнать об этом еще до начала пути. Убедиться в его светлых намерениях. На любой картинке про Ивана Сусанина (фотографий, к сожалению, нет) по лицу персонажа сразу понятно, что у поляков ни одного шанса. А по лицу Моисея понятно, что у евреев все будет хорошо. Но, если в реальности лицо Сусанина было таким недобрым, то поляки должны были много раньше догадаться и принять превентивные меры.

Короче. Смотрите внимательно, кто у вас впереди. Бдите, куда он вас заводит. Пока не поздно, не дайте сделать ситуацию безвыходной.

И не рубите сплеча.

Соколиный Глаз – друг индейцев

Последнее время у меня стали очень часто спрашивать дорогу.

– Гражданочка, подскажите, как пройти туда-то или сюда-то?

Это потому, что лицо я стала держать доброе и проникновенное. И этому есть очевидная причина.

Раньше я была молодой девушкой, и на физиономии был посыл "с незнакомыми не знакомлюсь". Просеивала круг случайного общения, так сказать.

А ныне я женщина пожилых лет, и у меня катастрофически упало зрение. Нет, читаю я без очков. И в радиусе полутора метров вижу все в мельчайших подробностях, а вот дальше – всё в туманной дымке. И все люди, которые за пределом ближнего круга, для меня размытые тени – не более.

Не сильно расстраиваюсь по этому поводу. Мир даже стал прекраснее без некоторых неприятных деталей. Ну да, иногда я кричу целлофановому пакету, попавшему под колеса автомобиля: "Спасайся, котик!". Но в целом нерезкость мира меня не напрягает.

Правда, многие мои знакомые обижаются, когда я прохожу мимо них с суровым лицом. Зазналась? Обиделась? Нет. Просто вас не вижу!

Ну и пришлось во избежание непоняток носить добро-проникновенное лицо на тот случай, если по пути попадутся друзья-приятели. А доброе лицо в совокупности с плохим зрением дает глубокомысленно-философское выражение. Человек с таким выражением много знает. Человек – мудрец. Человек – мыслитель. Обманчивое, в общем, впечатление.

Ко мне потянулись потерявшиеся люди, не знающие время дети, цыганки, сектанты Иеговисты и прочие фантастические персонажи.

Доверие потеряшек мне льстило. Но местность я знаю неважно, примерно так же, как вижу вдаль. Хотя вера других людей в меня окрыляла. После того, как первых человек шесть я самонадеянно направила совершенно в противоположном направлении, как позднее выяснилось, пришлось поменять тактику помощи. Стала гордо доставать смартфон и пользоваться навигацией. Как вообще можно потеряться человеку со смартфоном! Не понимаю! Короче, сама пользуюсь и всем рекомендую!

Или пойдёте, куда пошлют.

Продолжу мысль. Как вообще можно не знать время, если у вас есть смартфон! Родители детей, отлученных от благ цивилизации, дарю лайфхак: есть такой старинный прибор – часы наручные. Очень удобно. И даже красиво. Помогают быть в курсе времени.

А прочим теням совет: добрый человек – не всегда потенциальный лох. Он может тоже в душе немного цыган и иеговист, мошенник и аферист. Не стоит полностью ориентироваться по внешнему виду.

Ну, а неисправимо доверчивым гражданам придется идти из Москвы в Питер через Владивосток.

Разруха в головах

Да! В головах она, а не в клозетах! Истинно сказал профессор Преображенский.

Вчера новости читала. Неустановленные лица (скорее всего – временно не установленные) катались на каршеринге и припарковались на жд-путях. Что особенно интересно – необъяснимым образом! – потирают затылки работники ржд. Чудо в общем. Неприятное такое.

Знаете, я вот, лично, считаю, что каршеринг – это наше всё. Спасение и отрада. И за ним будущее. Только в России ли это будущее – вот в чем вопрос. Начиналось-то радужно. Новенькие автомобили. Бери и вперед.

А ныне что?

Последний раз сели мы в машинку. А у неё столько поломок, что даже не поехала. Пришлось менять. И внутри всё изъюзано и обгрызено. То есть, беря чужую вещицу в собственное пользование, нет у граждан душевной боли за это имущество. Не берегут как свое. Мыслью окучиться до следующей своей поездки – ну никак! Ведь самим надо будет! Нет, мы поцарапаем, отломаем, открутим. Заедем невесть куда.

Потом посмеемся с гордостью. Видели в новостях? Это я! Вот какой молодец! Как я его! Уделал!

А самокаты электрические никогда не встречали измордованные? В мусорных бачках? На оградках висящие вверх ногами? Это тоже показатель.

Лет через десять все благие идеи могут накрыться медным тазом. Потому что ничего целого не останется. А новое просто нерентабельно будет подвергать такому вандализму. А все то, что старое, станет просто опасным для использования. Тогда мы заголосим конечно, а поздно, граждане хорошие.

Что же это такое в голове? Что ж всё вот так убого у нас выходит?

Идем как-то с подружкой. Она умница, красавица, выросла в городе миллионнике. А я с рождения по деревням, да по военным городкам. Идем, значит, едим мороженку. Она оглянулась, мусорки нет. Фантик – на газон. А я (ну дурa-дурoй) – в карман. У меня бывают полные карманы мусора, как домой прихожу, если негде его утилизировать по пути. Я спрашиваю у подруги, дескать, а почему ты так с бумажкой? А она в ответ – дворники на что?

Воооот.

А у нас в военных городках было не очень с дворниками. И с уборщицами в подъездах. У нас был график на каждой площадке, когда какая квартира моет лестницу. Понедельный. И вот когда ты лично сам ручками поскребешь – отношение совсем другое. Для особо непонятливых. И уважение к труду уборщиц и дворников.

А еще. Просто не могу удержаться, не написать.

Вот эти моральные чебурашки, которые пакеты своего мусора выставляют на общую площадку, чтобы раз в месяц вынести! Это что с головой? Это болезнь какая-то? Дышите все нашими миазмами! Я от таких граждан болею просто, сильнее, чем от ОРВИ.

Ну, и пока в головах наших сограждан вот это всё – обустроить Россию будет задачей не для слабых духом!

Испанский стыд

Собака сидит под дверью и активно работает собакой-охранякой. Хоть маленький, но охранник. А у нас спокойно. Люди из квартиры – шмыг в лифт. Из лифта – шмыг в квартиру. Всё. Нет драйва.

Вдруг слышу скулеж в коридоре, пес возбудился. Цокочет когтями. Шумно нюхает дверь. Что-то там происходит. Я тоже заинтересовалась. Подползаю, глазом в глазок. Акустика у нас и без лишних ухищрений хорошая.

Лифт застрял.

Сверху по лестнице в шлепках бежит тетка в годах. И видимо в районе нашего этажа висят горемыки, потому как тетенька наклоняется к дверям и начинает голосить.

– Риточка, доченька! Как ты? Как дети? Я уже позвонила диспетчеру! Сказали – ждите!

О! Молодца, Риточка! В любой ситуации – звони маме, не промахнешься. Чего язык ломать, самой диспетчеру набирать? А мама на что?

– Сколько ждать не сказали! Сейчас перезвоню, уточню!

Мама опять набирает диспетчеру и начинает плач Ярославны, из которого я узнаю, что Риточка в лифте с двумя малютками и коляской. Дети грудные. Воздуха не хватает. У Риточки клаустрофобия, астма и аритмия. У детей – понос. Срочно мастера, срочно!

Риточка начинает психовать в лифте, орет на мать. Текста на слышно, но тон истеричный. Дети цепляют мамин настрой и очень скоро из лифта доносится дружный двухголосый рев. Бабушка поет частушки и приплясывает – пытается отвлечь детей от воплей. Танец вижу только я в глазок, малюткам он явно не поможет. Мама же провоцирует разрастание паники.

Кажется Риточка лупит кого-то из малышей, потому что бабушка начинает тоже орать и грозить лифту кулаком. Пес нервно перебирает лапами и пугливо прижимает уши.

Неожиданно лифт трогается. Правда, едут они недолго, спускаются всего на этаж. Далее, по очередным воплям, становится ясно, что кто-то из детей описался прямо в кабинке. Бабушка с грохотом бежит домой за сухими штанишками. Из лифта несутся такие вопли, что мне становится страшно за Риточкиных малышей.

Собираемся с собакой на прогулку.

Когда через десять минут мы выходим из подъезда, спасательная операция завершена. Риточка, выглядящая на 16 лет, с коляской, где сидит упитанный бутуз, и пятилетней девочкой за ручку стоит и вполне спокойно беседует с мамой, в руке у которой поменянные штаны. Кто обдулся, так и остается тайной.

Из подъезда появляется бабуля с кислым выражением лица и злобно шипит:

– А у нас в лифте – лужа!!!

Риточка спокойно отвечает:

– Здрасьте, Марь Ванна! Так вон – поназаводили собак! И сидят, ленивые, по квартирам до упора, пока зверюги в лифтах ссaться не начнут! – и показывает на нас.

Все с укоризной смотрят в нашу сторону. Пес поднимает голову, в глазах его немой вопрос: "Это у вас, людей, так принято?".

Испанский стыд.

Одним дует, другим жарко

Поехала моя маменька на экскурсию по линии социальной поддержки пенсионеров. Набрали желающих полный автобус. И повезли. Два часа туда, два обратно. А контингент специфический. Старички. Немолодые, нездоровые люди.

И вот уже на обратном пути прорвало одного благообразного дедушку. Его супруге, надо отметить скромно молчавшей, дует. Она, конечно, в кофточке. Но все равно! Выключите кондиционер!

Пенсионеры молчат, не дают склоке разрастись. Тогда ответственный экскурсовод просит водителя кондиционер автобусный выключить. Через десять минут уже несколько голосов просят слезно включить все обратно, ибо на дворе таки лето, в автобусе – жарища. Старичок гневно вопиёт про смертоубийственный сквозняк.

Пошумели.

Каждый из нас в этой ситуации был. Одним жарко, другим холодно. Но все в одной лодке.

Как поступить?

ПЕРВОЕ. Если у вас реальные проблемы с терморегуляцией – мужайтесь и решайте свои проблемы в индивидуальном порядке. Общественный транспорт и массовые мероприятия заточены под большинство народа и погодный сезон. Проблемы одинокого странника, зябко кутающегося в шубейку на тридцатиградусной жаре, никого не волнуют.

ВТОРОЕ. Не устраивайте скандалов. Ну постарайтесь. Пожалуйста. Обычно скандалы ничего не решают. Просто дают возможность выплеснуть переполняющий вас негатив. На окружающих выплеснуть. Но мы же не зверушки, а разумные люди. Держите себя в руках.

ТРЕТЬЕ. Если поездки – дело добровольное, выбирайте. Откажитесь. Или доберитесь самостоятельно, с вашим комфортом. Или выясните, где в автобусе будет оптимально удобное для вас лично место и займите его. Подготовьтесь серьезно. Возьмите теплую кофту или, наоборот, наденьте легкий топик и запаситесь веером.

Все решаемо, было бы желание.

Загадка для археологов будущего

Ехала на метро поздно вечером. Возвращалась из театра. И оказалось, что в это время в метро очень много именно людей, едущих из театров домой. Их можно отличить по нарядной одежде и где-то даже наличию оригинальных ювелирных украшений. Этакая пенка среднего класса, которая культурно наотдыхалась.

И подумалось мне вдруг. Вот если бы в эти минуты, как в популярном романе ныне гонимого писателя Глуховского "Метро 2033", где-то наверху началась та самая заварушка, и гермозатворы закрылись, то в метрополитене оказалась бы куча народу в костюмах плохо приспособленных для выживания.

Мало того, что лето. И все одеты довольно легко. Но даже для летнего шика обилие блесток, люрекса, шифона чрезмерно. Это ведь праздничные одежды! Театр – не рядовое событие в жизни многих граждан. Тонкие бретели, кружева, изящные застежки. Туфельки на каблучках. Открытые плечи и спины. А в сумочках 5 на 10 сантиметров лежат только ключи от квартиры и банковские карты. Долго так не протянешь в подземелье.

Мужчины одеты намного практичнее, чем женщины, даже в праздничном варианте. Их шансы на выживание значительно выше.

Какие-нибудь археологи через много-много тысячелетий, может быть даже археологи не нашей планеты, откопают метро и сделают вывод, что наша цивилизация жила празднично, в богатых подземных дворцах. Между залами передвигались на специальных вагонных повозках. Носили красивые, но абсолютно бестолковые одежды.

Мда. Надо носить с собой авоську повместительнее. В ней швейцарский перочинный нож, блистер антибиотиков, бутылочка воды, шоколадка и рулон лейкопластыря. Батон хлеба. На ноги обувь а-ля берцы. Брезентовая куртка и удобные джинсы. Все немаркого цвета и из натуральных материалов.

И в театр.

Выглядеть на 10 лет моложе своего возраста

Очень спорные заявления: "Я выгляжу моложе своего возраста!".

Почему?

Да потому что – а кто вообще решил как должен выглядеть человек определенных лет? Давайте вспомним времена столетней давности, когда замордованные крестьянские бабы выглядели в 30, как сейчас в 60 не выглядят. А в совсем недалекие, скажем, 60-е годы прошлого века выпускники-школьники выглядели как ныне пожившие тридцатилетние. Причем пьюшие, курящие и недосыпающие.

Между прочим, в первобытном обществе вообще жили очень недолго. И выглядели кошмарно.

Давайте уже прекратим лукавить и признаем, что человечество в массе своей стало выглядеть лучше и здоровее. Моложе своих исторических сверстников. И сравниваться надо не с прошлым, а с современными ровесниками.

Повспоминайте своих друзей-приятелей, свою компанию. Вы их сильно моложе выглядите? Вот прям все окружающие говорят: "А чего это у нас такой пупсик среди взрослых дядь-теть делает?". Нет такого? И чего тогда копья ломать.

Просто пора привыкнуть, что нынешнее поколение выглядит здорОво, свежо и подтянуто. А чего вы хотите? Популярен спорт, диеты, активный образ жизни. Вы может не помните, но вот много лет после войны (Великой Отечественной) курить было нормально. То есть вообще в порядке вещей. Очень многие курили. И выпивали без зазрения совести. А спорт был для спортсменов. Вот так, чтобы утром на пробежку – это только странные пенсионеры, бегущие от старости.

А сейчас? В парках, скверах и на стадионах с утра – не протолкнуться. Все занимаются. Толстым, конечно, бодипозитив – но с немым укором. А еще пластика – наше все! Где здоровым образом жизни не дотянули – там скальпель нам в помощь. Тут откачали, сюда добавили, подтянули, укололи. Вот и полнится земля свеженькими гражданами, упругими и аппетитными как молодые огурчики.

И никто не моложе своего возраста. Все именно так, как и положено в наше время.

Не обольщайтесь.

Похвала и доброта для собак и людей

Гуляем с песелем. Он свои дела делает собачьи, то лапку поднимет, то внюхается до глубины души, то палку принесет. А я ему: молодец, умница, хороший мальчик. И много еще чего доброго. А доброе слово и кошке приятно.

А несколько позади нас гуляет по лесу приятная бабулечка, годов ближе к 80. И слушает все это мое сюсюканье. Потом задумчиво так говорит: "Знаете, вы своему песику добрых слов наговорили больше, чем я сыну за всю жизнь!".

Ужас, мама дорогая!

Люди, вам слов жалко или как? Оно же бесплатно!

А с похвалой и отношения как бы выходят на новый уровень. Бывают, конечно, люди разные. Вот мой бывший мужчина очень похвалы пугался. Заявлял, что у меня биполярочка. То есть ругать можно, хвалить – НЕТ! Я мазохист, бейте меня, только меняйте иногда силу удара.

Но в большинстве своем люди на доброту очень открыты и любят, когда их хвалят, восхищаются и комплименты говорят. Даже если немного преувеличивают достоинства.

И находить общий язык с человеком легче, когда ты ему в доброте говоришь. То есть:

Вы, товарищ мастер, редкий умница, обои поклеили ровно, прям по линеечке, одно заглядение. А как цвет заиграл! Комната просто преобразилась! Но – вверх ногами. Будьте добреньки – переделайте пожалуйста!

Как-то так.

А уж родным детям, мужьям и женам вообще лучше только похвалу и дифирамбы. И совсем чууууточку ай-я-яя. Это же родные люди. Они навсегда.

Пока я на эту тему размышляла песель схватил ветку и помчался в туманну даль. "Солнышко, вернись!" – истошно завопила я. На мой крик обернулось аж три прогуливающихся невдалеке мужчины вполне конкурентного возраста.

А пес только прижал уши и добавил прыть.

Будь я малость помоложе…

Помните великолепные стихи Игоря Иртеньева:

Будь я малость помоложе,

Я б с душою дорогой

Человекам трем по роже

Дал как минимум ногой.

Да как минимум пяти бы

Дал по роже бы рукой.

Так скажите мне спасибо

Что я старенький такой.

Этот я к чему.

Не знаю как вам, но мне очень часто (особенно в последнее время) хочется ко многим гражданам применять физическое насилие. Не просто так. Упаси боже! А строго по делу. То ли нервишки стали пошаливать. То ли беспредельщиков развелось. И предметов для разборок.

В любом случае, у меня уже просто навязчивая идея:

Ах вот ты как, недорогой человек! Достаю из кармана любимый рэвольвэр – и девятнадцать выстрелов в голову! И как Юл Бриннер в "Великолепной семерке": "Друзей нет. Врагов нет. Живых врагов нет.".

И сразу все вокруг вежливые. Никакого мата. Все улыбаются, места беременным и старичкам в автобусе уступают. Мусор кидают исключительно в урны. У собачек под хвостами сразу кульки для чистоты газонов подвешены. Стены сверлят строго в отведенное законом время. Коррупции нет в принципе. Власть все делает для народа, не получая зарплаты, а еще и свои кровные прикладывая. Цены падают, а доходы растут.

И только я знаю, почему так хорошо да благолепно. Потому что у меня за пазухой вороненой стали рэвольвэр. А над головой нимб справедливости.

Муж – долбoящер. Как избежать подобной ситуации или спастись с тонущего корабля