Я тебя ненавижу

Только разница между Алёной и всеми остальными девушками, среди прочего, была в том, что меня интересовали её чувства. Моей целью не было оставлять её с разбитым сердцем, как бы самоуверенно с моей стороны это ни звучало, но я подозревал, что исход будет именно таким. Девушки склонны много мечтать, а я не хотел её обманывать словами о том, что нас ждёт светлое и счастливое будущее. И всё же мне хотелось залезть в её голову, владеть её мыслями, даже осознавая, что всё закончится печально и, скорее всего, только для неё.

9. Алёна

– Не нравится мне этот парень, ох не нравится, – причитала Таисия Андреевна.

Я сидела молча, наблюдая, как оседают на дно стакана чаинки. Мне было неловко за возникшую ситуацию, и я ума не могла приложить, что делать дальше. Мой «побег из Шоушенка» вышел не очень удачно – чуть не конвоировали обратно.

– Знаю я таких парней, поматросит и бросит. Ведь на лице написано крупными буквами «подонок».

Поёжилась от такого нелицеприятного описания.

– Да нет, Таисия Андреевна, мне кажется, что он не такой уж и плохой, – как-то жалко выгораживала его я. – Потом, он столько сделал для моего выздоровления.

Тренер фыркнула.

– Ну конечно, после того как едва не отправил тебя на тот свет. Пойми, девочка, ты можешь пройти через такого, как он, либо с большими, либо с малыми потерями. Выбирать уж тебе. И всё будет зависеть только от того, насколько глубоко ты впустишь его в своё сердце. Я бы рекомендовала не пускать вообще. Но вижу же, что поздно.

Вновь залилась жарким румянцем в подтверждение сказанных слов. В глубине души я понимала, что моя наставница права. Видела это в том, как молодой человек провожает девушек взглядами, как они смотрят на него и как ему это нравится. А вдруг он влюбится настолько, что будет видеть только меня? Слабая надежда. В сказки я давно перестала верить.

– Поверь старой тетке, – продолжила учить жизни тренер, – я давно живу на свете. Тебе нужен хороший парень, который будет тебя любить. А не такой, как он, с жадными глазами.

Верить-то верила, да поделать ничего не могла. Мыслями возвращаясь к Климу раз за разом. Рядом с ним я испытала самое дикое возбуждение за всю свою короткую жизнь. Стоит ли залезать в собственный панцирь только для того, чтобы не испытывать потом боль?

Я провела пальцем по кромке стакана, думая, озвучить следующую мысль или придержать её при себе, но всё же решилась.

– Но что такого страшного, чтобы сильно влюбиться? Пусть даже потом страдать. Неужели лучше вообще не испытывать эмоций?

Таисия Андреевна пару секунд раздумывала над ответом.

– Влюблённость бывает разная. Порой полюбишь человека и даже после того, как чувства угаснут, с теплотой вспоминаешь. А бывает любовь такой, что после неё не душа, а выжженное до пепла поле.

– Что же мне делать? – больше самой себе задала вопрос.

– Найди хорошего парня, а не этого.

Мне не хотелось верить мнению тренера, казалось, что просто у Таисии Андреевны была неудачная первая любовь. Вот бабушка, например, ни разу не сказала ничего плохого про Клима, кажется, даже симпатизировала ему. Может, это потому, что у них с дедом была первая и единственная любовь на всю жизнь и никто бабушке сердце не разбивал? Деда, правда, я не помнила, он рано умер, и я понятия не имела об их отношениях.

Когда вечером следующего дня вернулась домой, то мне очень интересно было узнать мнение бабушки. Я кружила по кухне, не зная, как подобрать слова для разговора, и всё решила начать с самого простого.

– Баб, а что ты думаешь про Клима?

Она подняла глаза и внимательно посмотрела на меня, тяжело вздохнув.

– А какое это имеет значение? – ошарашила встречным вопросом.

– Не понимаю, бабуль, я просто хочу узнать твоё мнение о нём.

Бабушка грустно растянула губы в подобии улыбки.

– Я думаю, что ты поступишь так, как посчитаешь нужным, и никакое мнение, даже моё, тебя не остановит.

Я вдруг поняла, что крупно ошиблась. И дело было вовсе не таким, как изначально мне казалось.

– Ты тоже, как и Таисия Андреевна, ему не доверяешь? – свела я брови.

– При чём тут, что думаем мы, крошка? – произнесла бабушка. – Это твоя жизнь – твои ошибки. Ты сама всё понимаешь, иначе не задавала бы эти вопросы.

Я рассказала бабушке о произошедшем с Суминой диалоге.

– Ты думаешь, я не пыталась вразумить твою мать, когда она влюбилась в вашего с сестрой отца? Мои наставления приводили к обидам и уходу дочери из дома к нему же, – при упоминании отца лицо бабушки кисло скривилось, – а в итоге она выскочила за него замуж и мне об этом не сообщила!

Бабушку эта тема всегда очень задевала, поведения своей матери никогда не понимала, так как я души не чаяла в бабушке. Может быть, когда бабушка была моложе, она и совершала какие-то ошибки в воспитании, но ко мне её отношение было скорее трепетное, нежели строгое. Да и ограничивать меня было не в чем, я сама себе всегда ставила рамки, за которые не выходила.

– Бабуль, расскажи, неужели у них всё было так плохо?

Этот разговор часто у нас заводился, но бабушка не любила говорить ни о моей матери, ни об отце.

– Твоя мама всегда была слабой и ранимой, я так боялась, что ты или Лада возьмёте часть её характера.

Бабушка встала из-за стола и налила себе крепкий кофе.

– Таня как кошка влюбилась в твоего отца, ходила везде за ним, надышаться не могла, хотя и была гораздо старше тебя, но легкомысленная до невозможности! Не знаю, в кого она такая, – продолжила печально и с какой-то безнадёжностью бабушка, сделав глоток обжигающе-горячего напитка словно для храбрости, а может быть, чтобы притупить боль от воспоминаний о дочери, – хотя сколько у неё поклонников было – не счесть, всё выбирала-выбирала, а они пороги обивали, цветы несли. И тут появился он, ни цветов, ни подарков, чувств, мне кажется, у него к ней даже особых не было, но и не гнал её ведь, при себе держал. А она любила вашего отца до безумия, страдала по нему, когда он с другими гулял, и прощала каждый раз, когда домой возвращался.

Я видела, что бабушка, рассказывая это, сильно нервничает, мне хотелось подойти к ней, обнять и утешить. Я лишилась матери, но и она лишилась дочери. Раньше бабушка не была столь многословна, максимум, что мы с Ладой знали, это что отец не хранил верность и, когда он в очередной раз ушёл, мама сильно запила. Мне было семь, когда отец нас бросил. Просто ушёл к другой женщине и принял её детей как своих, а про нас с сестрой забыл. Мама, видимо, не смогла справиться с этими чувствами.

– Потом, когда он ушёл из их съёмной квартиры, дочка вновь вернулась ко мне, душу изливала, – она сжала с силой маленькую кофейную чашечку, – рассказала, что он пришёл и сказал, что уходит к другой, которую полюбил по-настоящему, сказал, что по возможности будет помогать деньгами, но жить больше с ней не может. А Таня мне это рассказывала и повторяла, что жить без него не хочет, – последние слова бабушка прошептала, а я вскинула на неё испуганный взгляд.

С того момента как ушёл отец, не проходило и дня, чтобы мама не была в той или иной степени опьянения. Первое время она даже работала и пыталась делать вид, что всё нормально, красилась дрожащими руками, иногда была весёлой, обычно после того, как очередной ухажёр угощал дорогим алкоголем. Но когда её отпускало, она точно с цепи срывалась, кричала на меня и Ладу без повода, просто чтобы выплеснуть пар. Я в страхе зажимала уши руками, лишь бы не слышать, как она орёт. Всё свободное время я старалась проводить на тренировках, потому что дома становилось невыносимо. В минуты нежности, когда она обнимала меня, я чувствовала сладко-горький запах алкоголя, который исходил из её пор, словно она вся пропиталась им.

Уже будучи взрослее, я поняла, что, если бы мы не жили с бабушкой, мама начала бы и мужчин водить в дом, но так как ей это не позволялось, порой она не появлялась неделями, уходя в загул. Даже сейчас я не могла себе полностью признаться, что, когда её не стало, я испытала облегчение. Мне было невыносимо видеть её пьяное одутловатое лицо на тощем теле. Помню, как она пришла пьяная ко мне на тренировку и устроила скандал, когда тренер пыталась её выпроводить. Испытанный тогда мною стыд не знал границ, мне хотелось лечь под маты и там умереть. Этот день мне потом ещё очень долго припоминали.

Я не могла вспомнить тот день, когда последний раз видела папу, и слова о том, что он будет помогать, меня крайне удивили. Он никогда не искал встреч с нами, хотя найти дочку, которую показывают по спортивным каналам во время соревнований, не так уж и сложно. Я знала, что у него давно другая семья, но никогда не могла понять, как он смог, уйдя от женщины, забыть и своих родных дочерей? Впрочем, что изменилось бы от того, что время от времени он навещал бы нас? Я уже была слишком взрослой и только радовалась, что меня воспитывала бабушка, а не чужая женщина, которая теперь делит мою фамилию. Никогда не любила сказку про Золушку, слово «мачеха» пугало до ночных кошмаров.

– Бабуль, скажи, что было дальше, – тихо попросила я, прислонившись к дверному проёму.

Бабушка потёрла виски и подняла полные боли глаза.

– Я не знаю, в чём виновата, почему это случилось с ней, ни я, ни её отец никогда не пили, и то, что происходило с ней, вызывало во мне беспомощность, руки опускались оттого, что я ничем не могла ей помочь, а она и не хотела помощи. Не знаю, был ли в этом виноват Александр, я или это просто было неизбежно. Помню, как возвращалась с работы и увидела с улицы пожарную и скорую машины у нашего дома. Первое, о чём тогда подумала, что тебя с сестрой быть не могло в это время, но всё равно со страхом побежала узнавать, для кого скорая. Не сомневалась, правда, для кого. Как сказали пожарные, она не проснулась, умерла во сне, забыв потушить сигарету.

Бабушка закрыла лицо руками и заплакала. И я плакала, стоя у стены. Слёзы крупными каплями стекали по щекам от осознания того, что мама просто взяла нас и бросила, как бросил отец. Она не подумала о нас с сестрой, о своей матери, она думала только о себе, о том, как ей будет легче и проще.

Я подошла к бабушке и обняла её со спины, прижимаясь к её такой родной щеке.

– Бабуль, ты ни в чём не виновата, не плачь, у тебя я есть и Ладка-мармеладка. Не плачь, а то я сама не могу остановиться.

И так, в семь лет я фактически потеряла отца, и тогда же, можно сказать, не стало и мамы. Хотя на бумаге она умерла, когда мне исполнилось одиннадцать.

Свою маму я любила когда-то, любила до того, как она спилась, но алкоголь почти полностью уничтожил её личность. После смерти мамы бабушка смогла заменить мне родителей, и, пожалуй, заботилась о нас сестрой даже лучше, чем они.