10 ошибок любви и как их исправить, чтобы мужчина любил вас всю жизнь

– Потребительское отношение мужчины. Явная жертвенность со стороны одного партнера неизбежно порождает потребительское отношение со стороны другого.

– Потеря положительной динамики в отношениях. Здоровые отношения характеризуются интересом и стремлением влюбленных друг к другу, желанием больше времени проводить вместе, а также взаимной заботой. Отсутствие здоровой динамики свидетельствует о потере взаимной любви. Такие отношения не имеют будущего.

– Устойчивое чувство вины и самобичевание неизбежно сопутствуют эмоциональной зависимости, а также развивают депрессию.

– Обесценивание собственной жизни. Приоритетом для женщины становится человек, за которого она готова на все: пренебречь собственным здоровьем, пойти на разлуку с собственными детьми, оставить возможность самореализации и карьеры.

– Тяготение к суициду. Женщина может оказаться в состоянии, которое приведет ее к мыслям о самоубийстве или даже попыткам его совершить. Первый шаг к признанию бессмысленности жизни и скрытый, пассивный отказ от жизнедеятельности – это депрессия.

– Отказ от себя как от личности. Женщина перестает быть собой – личностью со своими убеждениями, верой, ценностями, интересами и целями в жизни. Она готова раствориться в партнере и потерять себя ради иллюзии любви.

Прежде чем наделять мужчину всеми возможными достоинствами и называть его особенным, необходимо понять, как на самом деле он относится к любимой женщине.

Кто он, Джон, этот таинственный мужчина из фильма «9 ? недель», и чего он хотел от Элизабет?

Элизабет он кажется интересным и непредсказуемым – неординарной личностью. Но на самом деле Джон – несчастный человек, который лишен возможности испытывать ту гамму чувств, которую испытывает каждый влюбленный мужчина. Проблема Джона в том, что он живет посредством ума и экспериментов, без вложения душевных и эмоциональных сил. Эмоции и чувства ему неведомы. Именно поэтому он постоянно создает экстремальные ситуации, через которые стимулирует волнение или сильные переживания (а вместе с этим и сексуальное возбуждение). Через стресс и страх он пытается пробудить в себе хоть какие-то эмоции.

Например, он хочет испытать Элизабет на чувство ревности, поэтому он создает ситуацию, в которой приглашает ее в незнакомый отель и появляется с проституткой. Он целует другую и спрашивает Элизабет о ее чувствах. Видно, он действительно хотел бы понять, что испытывает любящая женщина. Но Элизабет не выдерживает эксперимента и уходит. В какой-то момент она понимает, что страсть, которую они поддерживали друг в друге, у Джона иссякла.

Можно ли сказать, что Джон любил Элизабет?

Одна из сцен символично показывает его истинное отношение к ней. Когда Элизабет говорит, что пришло время расстаться, и уходит, Джон не пытается остановить ее и убедить в том, что готов все изменить. Что хочет быть с ней, любить ее, создавать семью. Джон не готов прикладывать усилия для развития отношений. Он рассчитывает на психологическую зависимость женщины и уверен, что она вернется, пока он будет считать до пятидесяти.

Может ли мужчина позволить себе так относиться к любимой женщине?.. Человек, живущий только умом, даже если он много изучает, наблюдает и думает об отношениях, – не всегда способен испытывать любовь и уж тем более выражать ее. Джон не любит, а лишь имитирует любовь.

Джон постоянно создает неординарные ситуации, через которые стимулирует чувство опасности, тем самым создавая напряжение, а когда убеждается, что женщина испытывает страх или тревогу, успокаивает ее заботой и лаской, как бы поощряя за стойкость в преодолении страха.

Вообще нужно отметить, что отношения между Джоном и Элизабет завязались неслучайно. Два принципа парадоксальным образом переплетены между собой: «противоположности находят друг друга» и «подобное притягивает подобное». В психологическом смысле дуэт жертвы и тирана – «садо-мазо». С одной стороны – они противоположности, с другой – отражение друг друга. Как две стороны одной медали: и разные, и подобные, и одно целое. Один генерирует агрессию, другой – принимает ее на себя.

Они нужны друг другу для сильных переживаний, стресса, напряжения. Покой для них – это нелепое, скучное и бессмысленное существование. Опасность, страсть, война, игра, азарт – это заряд и смысл жизни.

Самая большая ошибка женщин-жертв заключаются в том, что они искренне жалеют тиранов и оправдывают их. Находят объяснения их сложным характерам: неустроенностью в жизни, сложными испытаниями в детстве, еще чем-нибудь. Жертва всегда оправдывает тирана, иначе бы не терпела насилие над собой.

Но есть ли смысл потакать домашней тирании?

Разве отношения между мужчиной и женщиной – это игра в любовь?

Разве любовь – это всего лишь средство для чувственных наслаждений?

Разве чувство женского достоинства – это пережиток прошлого?

Разве жизнь – это средство для развлечений?

Что делать?

Выйти из эмоциональной зависимости непросто. Точно так же, как и признать, что любовь обрела нездоровые формы.

Сделать первый шаг страшно, но необходимо. В любом случае такая любовь – это психологическая болезнь, от которой нужно избавиться, и чем скорее, тем лучше.

– Проанализируйте ваши отношения с помощью вопросов, которые изложены выше, и ответьте себе на них максимально откровенно.

– Дальнейшая работа зависит от вашего желания покончить с болезненным проявлением эмоциональной зависимости. Если это желание достаточно сильное, то вы сможете найти в себе необходимые ресурсы избавиться от него, даже если сейчас в это слабо верится. Попробуйте проделать упражнение, которое помогает выйти из эмоциональной зависимости. Напишите так называемое «неотправленное письмо» любимому человеку. Неотправленное – потому, что его не надо отправлять адресату, оно может оказаться ненужным ему. Но это письмо нужно вам – как психологическая работа по выходу из эмоциональной зависимости. Писать его надо от руки.

Текст можете составить сами, а содержание должно быть примерно таким:

«Дорогой мой человек! Тот опыт любви, который я получила благодаря нашим отношениям, наполнил мою жизнь смыслом и новыми знаниями о себе. Благодаря тебе я постигла любовь в той глубине, которая была мне раньше неизвестна. Я как будто заново открыла себя. Твоя любовь обогатила меня, сделала сильной, мудрой.

Спасибо тебе за то, что ты был в моей жизни!

Я чувствую, что ты тоже мне благодарен.

Но теперь, когда моя любовь стала для меня сумасшествием и болью, пришло время остановиться.

Пришло время понять, что невозможно жить только прошлым. Жизнь – она в настоящем и в будущем.

Прости, но я не имею права погубить себя в этой любви.

Я несу ответственность за свою жизнь перед теми, кто рядом. Я нужна моим детям, близким, родным и друзьям. Мне горько, но мы должны признать, что пришло время простить и отпустить друг друга.

Во мне достаточно сил, чтобы сделать это.

От всего сердца хочу сказать тебе: «Прощаю и отпускаю».

Я прощаю и отпускаю тебя, и ты уже не мой. Я желаю тебе счастья, пусть даже без меня. Я готова принять это, потому что искренне любила тебя и всегда желала тебе счастья. Теперь я должна с тобой расстаться. Ты должен меня понять и так же, как я, простить и отпустить.

У каждого из нас впереди есть будущее.

Я ещё не знаю, что ждет меня впереди, но верю – что-то очень важное и очень доброе!

Теперь я чувствую, как прощаю и отпускаю тебя.

Я свободно смотрю в свое будущее и готова идти дальше.

Я готова продолжить мой удивительный, захватывающий путь под названием жизнь!..»

Из практики я знаю: многократное написание такого письма поможет справиться с тяжелыми чувствами и осознанием необходимости выхода из деструктивных отношений.

Пишите письмо столько раз, сколько нужно для чувства внутреннего освобождения. Может так случиться, что после написания этого письма ваш возлюбленный попытается вернуться, потому что почувствует, что теряет вас. Ваша задача в этом случае – управлять своими эмоциями, чтобы не впасть в зависимость снова, а идти вперед. Если же вы поймаете себя на мысли, что подсознательно желаете взяться за это письмо, чтобы спровоцировать мужчину как-то проявиться, то оставьте эту затею. Вы лишь еще глубже загоните себя в прежнее состояние. Воздержитесь от любых манипуляций!

Есть вероятность, что при написании этого письма вы физически ощутите разрыв. Это будет пугать вас и мешать вашему решению: поток слез, ком в горле, спазм дыхания… Не мешайте себе плакать и даже рыдать. Помните, что это состояние – не любовь, а всего лишь боль, от которой необходимо избавиться. Со слезами выходит боль. «Выплакивая боль», человек облегчает душу и возвращает себе психологическое здоровье.

В какой-то момент будет казаться, что в душе, которая освобождается от боли, растет пустота. Это неприятно, но отнеситесь к этому спокойно. Ощущение пустоты – всего лишь временное явление. Оно даже полезно, потому что из вас уходят дурные мысли и страх.

Теперь этот уголок души нужно наполнить любовью к тем, кто нуждается в вашей любви, в том числе – и любовью, и уважением к себе самой.

Проработайте свои чувства до состояния полного успокоения.

Еще раз напомню, что это письмо не нужно отправлять. Вы пишете его для себя, это ваш труд, и касается это только вас. Это психологический процесс, в ходе которого вы избавляетесь от эмоциональной зависимости. Вы делаете это для того, чтобы в новую жизнь не нести болезненные отношения из прошлого.