Воспитание человечности. Книга для родителей

Что касается моих собственных детей, то у нас в семье трое имеют в своем характере эмотивный радикал: Антон и Костя – эмотивы с примесью гипертима, Ксюша – эмотивный шизоид.

Начнем с Кости. Мальчик в 14 лет остался без матери, с собственной московской квартирой, которую любящая мать с огромным трудом заработала и купила на его имя. Мгновенна возникла целая стая жадных родственников: трудно ли отобрать квартиру у добрейшего эмотивного подростка? Каждый из них убеждал мальчика, что ему «совершенно негде жить» – и очень скоро Костю просто вышвырнули на улицу. Не спрашивайте, куда смотрела опека, это отдельная печальная тема.

Когда я стала его опекуном, требовалось вернуть ему его собственность (по счастью, формально квартира по-прежнему принадлежала ему). Как только я решила выставить оттуда алкоголика-отчима (который бил его несчастную умирающую от рака мать, а сразу после ее смерти цинично привел в дом сожительницу-пьянчугу), а также отвадить от этой квартиры Костину тетку – первый же мой шаг наткнулись на Костины слезные мольбы: жалко отчима, ведь мать перед смертью просила не выгонять его, жалко и тетку – она пропила свою квартиру и ей негде жить. Юноша искренне жалел этих очень недобрых и корыстных людей. Бесполезно было объяснять ему, что они поступили с ним бессовестно: ему все равно было их ЖАЛКО.

Тогда я пустила вход, пожалуй, единственный аргумент, действенный для эмотива: твоя маме вложила столько сил, чтобы у тебя было свое жилье, ей было бы очень больно узнать, что тебя выставили на улицу. Чужая боль невыносима для эмотива. Защищать себя он, как правило, не умеет. А вот защищать от боли другого человека – это лучший способ научить его противостоять злу. И Костя преодолел себя – общими усилиями мы освободили его жилплощадь. Правда, вскоре он начал упрашивать меня впустить туда жить тетку, пришлось напомнить, что этого бы совершенно не хотела его мать.

Сейчас Костя благополучно живет в своей квартире, причем целый год отгонял от своих окон на первом этаже все тех же родственников, жалобно просящих приютить их. Как он мне объяснил: «Мне очень их жалко, но я делаю это ради мамы».

Наш Антон обожает животных, ухаживает за всеми нашими зверятами и словно бы понимает их «речь». Обожает меня, оберегает на каждом шагу, даже пытался носить за мной мою палку, думая, что она мне мешает. Добро зашкаливает: любит всех и всех жалеет. Однако был поначалу абсолютно неспособен ни постоять за себя, ни защитить другого. В детдоме он был вечно бит старшим братом, эпилептоидом Сережей, причем, будучи физически ничуть не слабее брата, даже не пытался защититься, а просто горько плакал.

Когда они с братом попали ко мне в семью, я, разумеется, тут же дала ему защиту. Однако, как только он освоился, посадила рядом с собой и завела такую беседу: «А что, если однажды мы с тобой пойдем по улице, а на нас нападут хулиганы! Ты спрячешься за меня, а я, старая мама с палочкой, буду тебя защищать?» Антон был весьма озадачен: его доброе, любящее сердце не принимало такого расклада. Да, эмотив практически не способен защитить себя, однако другого он защищать вполне способен.

Как там у В.Высоцкого: «Бить человека по лицу я с детства не могу». Так вот, ударить Антон просто не может. Я стала объяснять ему, что кулаки пускать в ход совершенно не обязательно: можно противостоять твердым словом.

В наших поездках в приюты для животных, где он обнимал и гладил чуть ли не каждую собаку и кошку, пришлось объяснить ему, что ведь кто-то их выбросил. В приюте для бомжей, где мы волонтерили, объясняла, что многих из этих несчастных людей выгнали на улицу родственники. В интернате для детей-инвалидов – что от них отказались родители. А в доме престарелых – что многих стариков сдали сюда дети и внуки вовсе не ради ухода за ними, а просто для получения их жилплощади. Скажете, цинично? Нет, это очень важная и абсолютно новая информация для подростка-эмотива Главная мысль всех этих разговоров была: кроме добра, в мире есть зло – и обязанность доброго человека защитить от этого зла и людей, и животных.

Ох, и трудно дается это знание эмотиву-Антону! При виде пострадавших от зла, главное его желание – пожалеть, а не защитить. Когда тот же Серега в первые месяцы жизни в семье, начал злобно оскорблять меня грязными бранными словами (в процессе адаптации такое бывает), Антон кинулся гладить меня по головке и целовать в щечку. Добрейший жест, исполненный сострадания, но все же пришлось объяснять: «Ты сын, ты мужчина, твоя святая обязанность – защищать маму, заступаться за нее».

Наконец, был первый результат: когда тот же Серега попытался кинуться с кулаками на Дениса, Антон встал между ними даже раньше, чем я подоспела. И Сережа обмяк и притих. В этот момент я впервые увидела в глазах Антохи твердую решительность.

Потом стала поступать информация из школы: Антон разнимает драки между мальчишками. Гасит конфликты среди одноклассников. Кажется, у нас растет весьма успешный МИРОТВОРЕЦ.

Кстати, собирается стать кинологом, то есть дрессировать служебных собак. А значит, учить их защищать и, когда нужно, нападать – не ради злого дела, а опять же, для пресечения зла.

Что касается Ксюши, нашего эмотивного шизоида, то поначалу она со своей мягкой добротой попадала в такие ситуации: пошли с подружкой в кафе, договорились разделить оплату пополам, в результате за все заплатили Ксюша, а подружка не отдала ни копейки. Решила разнять драку – получила (нечаянно, правда) сильнейший удар в нос с лужей крови и поездкой в травмпункт. Сделала замечание хулигану-однокласснику, издевавшемуся над учительницей – получила портфелем по голове.

С учетом ее высокого интеллекта и шизоидного мышления, я начала вести с ней беседы такого рода: «Мир не состоит сплошь из таких добрых людей, как наша семья. Тебе надо учиться распознавать эгоизм и манипуляции». Мой шизоид мгновенно схватился за свою тетрадку «Записки будущего психолога» и наша беседа переросла в лекцию по видам манипуляций, которую она не поленилась законспектировать. Потом долго ходила за мной с идеями, как пресекать ту или иную манипуляцию. Думаете, дело ограничилось теоретизированием? Ничуть не бывало! Вскоре она начала успешно применять свои наработки, и никто уже не смел садиться ей на голову, а всех агрессоров она осаживала твердым словом – и уже никогда не получала ударов, а только уважение товарищей.

Вот еще один случай. У моего ученика (как раз из класса коррекции) отец и мать, оба алкоголики и наркоманы, умерли одновременно от передозировки. Я представляла, какая публика соберется на поминки, и отправилась в эту грязную квартиру-притон, чтобы проведать мальчика и, если нужно, защитить. 11- летняя Ксюша, мой первый помощник во всех делах школьного психолога, потопала со мной, причем в это время она должна была идти на занятия по каратэ (благородная сила никогда не помешает доброму человеку!). Я боялась брать ее с собой туда, куда направлялась, поэтому стала убеждать, что там небезопасно. Это лишь укрепило ее решительность меня сопровождать. И тогда я пустила в ход самый веский аргумент: «Если ты хочешь в моем возрасте ходить в пьяные квартиры и защищать детей, то иди-ка сейчас на занятия по каратэ: это тебе пригодится». Мой светлый эмотивный шизоид поразмыслила, сочла мой ход мысли логичным – и отправилась на тренировку.

Еще раз повторю – эмотиву свойственно защищать не себя, а других, в этот момент у них отключается ложное сочувствие к агрессору. Из опыта работы со взрослыми: эмотивная женщина не будет слушать психолога, если ей сказать что муж-абьюзер наносит вред лично ей. Зато очень значимым для нее является аргумент, что такой отец наносит огромный вред детям.

Мягкая мать-эмотив, казалось бы, беззащитна против раздражительной злобы своего сына, подростка-эпилептоида. Однако скажите ей, что в будущем он может начать бить жену и детей – и ее отношение к ситуации изменится, она будет готова воспринять и выполнить рекомендации психолога по воспитанию.

Повторю еще раз: объяснять эмотиву, что зло опасно лично для него, бесполезно, зато он прекрасно воспринимает, что нужно защищать от зла других. Когда однажды во время дальней поездки со школьным волонтерским отрядом на нас «наехала» компания взрослых наркоманов (один из них был еще и эксгибиционистом) – и я встала против них на защиту юных волонтеров, то обнаружила, что все мои собственные дети оказались рядом со мной и приготовились стоять стеной. Это был миг вполне реальной опасности. Но агрессоры просто не ожидали такого сопротивления (они ведь рассчитывали на страх и безнаказанность) и спешно ретировались, только их и видели.

Ну, и конечно, ребенку и подростку-эмотиву ОЧЕНЬ нужна любовь, внимание и понимание мамы и папы. Разумеется, это нужно любому ребенку. Однако в своей практике я зачастую встречалась вот с чем: капризному ребенку-манипулятору или агрессивному подростку родители уделяют массу времени и сил, а вот на добрейших, мягких, покладистых эмотивов просто не обращают внимания, не дают им тепла и ласки, которую те вполне заслужили. А когда дети вырастают, то заботу о стареющих родителях берет на свои плечи именно добрый, катастрофически недолюбленный ребенок, а тот, другой, прожигает жизнь в свое удовольствие, причем часто при этом продолжает получать бОльшую родительскую любовь.

2. ПОДРОСТОК-ПАРАНОЙЯЛ: «ТОЛЬКО ВПЕРЕД»

Лозунг этого типа: «Вижу цель – не вижу препятствий» (взято из Сети)

Паранойял весь состоит из целеустремленной воли. Если в прежних классификациях характера паранойяла сближали с эпилептоидом, то В.Пономаренко (чьей теории мы придерживаемся) выделил его в отдельный, весьма примечательный тип. Условно говоря, если мы возьмем для примера иерархию в животной стае, то «альфа» – это всегда паранойял (лидер-организатор, ставящий во главу угла благо всей стаи), а вот эпилептоид – зубастая «бета» (озабоченный своим собственным выживанием), он кусает и бьет всех, кто слабее, то есть всю стаю, кроме паранойяла-«альфы».

Здесь, как и в случае с детьми-эмотивами, педагог-психолог почти не получает запросов от родителей юных паранойялов. Почему? Да, потому, что этот тип формируется в возрасте 15-25 лет. До этого родители могут иметь вполне спокойного ребенка, который отлично учится (не только за счет способностей, но и за счет той самой целеустремленной воли), слушается родителей (поскольку благо «стаи» – превыше всего) и вообще склонен ставить разумные цель – и добиваться их выполнения. Родители могут и не догадываться, что на их глазах выковывается стальная воля лидера, способность в будущем вести за собой массы (размером от рабочего коллектива до всего человечества).

Как же распознать в ребенке паранойяльный потенциал? И зачем вообще его вовремя распознавать? А затем, что, если мамы с папами успеют вовремя сформировать у такого сына или дочки благородные, гуманные цели, то в будущем он или она будет бороться за социальную справедливость и за угнетенных, за охрану животных и окружающей среды, за здоровый образ жизни и за другие высоко социальные цели,– и Вы, дорогие родители, скорее всего, будете им очень гордиться.

Отдельные типы характеров редко существуют в чистом виде, чаще в одном человеке присутствуют несколько типов в разной степени выраженности. Соедините паранойяльный радикал с эмотивным – и Вы получите Махатму Ганди или мать Терезу. Человек с фанатичным упорством устремится к самым добрым целям, а своих целей паранойял всегда добивается.

Заметим, что цели эти обычно весьма масшатбные. Но не дай Вам бог, дорогие родители, в будущем встать на пути этих великих целей своего ребенка. Для паранойяла «цель оправдывает средства» и «лес рубят – щепки летят» – он просто сметет Вас со своего пути и пойдет дальше к своим благим целям (парадоксально, но факт).

Поместите ребенка с паранойяльными задатками в неблагоприятную среду: конфликты между родителями, жестокое обращение с людьми и животными, пьянство родителей, асоциальная среда – и Вы получите главаря банды или, по меньшей мере, борца с собственными родителями.

Первейший вывод – ребенку с паранойяльным потенциалом нужно привить очень добрые и высокие идеалы (как, кстати, и любому другому ребенку). И ни в коем случае – НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ – не становитесь ему врагом: не обесценивайте, не подавляйте, не унижайте и не игнорируйте. Если тревожный ребенок в этом случае будет в будущем всю жизнь бегать к психологу и изживать детские комплексы, а эмотив постарается своим собственным детям дать тепло и любовь, которую недополучил в детстве, – то паранойял вступит в борьбу с Вами не на жизнь о насмерть – и победа гарантированно будет за ним (если, конечно, сам родитель – не паранойял, но о такой внутрисемейной «игре престолов» даже писать страшно).

Итак, как же маме заметить паранойяльные задатки своего ребенка? Если ребенок способен подолгу решать поставленную задачу – и добиваться решения, вопреки трудностям (будь то задача по математике или обучение игре на гитаре). Если ребенок имеет масштабные мечты, выходящие за пределы его личных интересов (спасти мир – это как раз масштаб паранойла). Если он проявляет упорство и волю в тех делах, которые ему важны и интересны. Если подросток способен отстаивать своего мнение против всего класса или всей компании (не драться, а именно отстаивать свою позицию), проявляет нон-конформизм. Если такие особенности Вы наблюдаете у своего ребенка, то, скорее всего, он наделен ВОЛЕЙ И ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННЫМ УПОРСТВОМ, а значит, как уже писалось выше, с 15 до 25 лет у него, в принципе, может сформироваться паранойяльный тип личности. (Кстати, степень влияния врожденных задатков и среды воспитания на формирование личности до сих пор не изучена).

И еще важный момент. Выше я писала, что ко мне практически не обращаются за помощью родители детей-паранойялов – именно из-за того, что этот тип формируется довольно поздно. Зато весьма и весьма часто приходят мамы-паранойялы жаловаться на детей-шизоидов и детей с тревожным типом личности. Эти мамы очень обеспокоены следующим: дети не целеустремленны, не организованны, не проявляют волю – в общем, не паранойялы. Целеустремленно-волевой маме непонятна шизоидная хрупкость и ранимость, интровертированная отгороженность от внешнего мира, как неведома и склонность к сомнениям и страхам тревожного ребенка. Еще бы! Паранойл не знает сомнений вообще: «пришел-увидел-победил». Требуется немалая работа психолога, чтобы убедить такую маму ослабить напор на своего ребенка, не сломать его хрупкую нервную систему, не внушить комплекс недотепы и неудачника.

ЖИВЫЕ ПРИМЕРЫ

Это, пожалуй, самый сложный для меня текст. Во-первых, паранойяльный тип характера (в отличие от других типов) начинает оформляться лет в 15-16, а полностью формируется уже после 20 лет. Поэтому в мое поле зрения школьного психолога не попадали подростки такого типа. Да и не рвутся юные паранойялы к психологу: они четко видят цель и идут к ней, как танки (знаю по себе))). Зато во взрослом возрасте они вполне осознанно приходят на психологическое консультирование и очень целеустремленно работают над собой. Так что придется в качестве примеров приводить воспоминания детства и юности моих взрослых клиентов-паранойялов.

Во-вторых, этот текст может несколько устрашить родителей: ведь здесь будут примеры весьма напряженных отношений отцов и детей. В одном из комментариев к предыдущим постам я прочитала, что эмотивы и паранойлы – практически идеальные типы. Увы, это не совсем так. Это совсем не так, если Вы попытаетесь встать на пути у паранойла.

Итак, привожу живые примеры по воспоминаниям взрослых паранойялов.

Надежда. Самый счастливый из примеров. В детстве отлично училась. Была активистом и лидером в классе. По словам ее подруги (с которой мне также довелось встретиться), Надежда вставала из-за парты, «нависала» над всем классом (она высокого роста) – и никому даже в голову не приходила мысль возражать ее инициативам. Родители – мягкие по характеру, относились к ней с любовью и лаской, восхищались общественной деятельностью и умственными способностями дочери. Мама – врач-психиатр, искренне любившая своих больных, постоянно пропадала на работе и брала с собой в больницу дочку-школьницу, которая разворачивала там бешеную инициативу по помощи больным (некоторые были совсем беспомощны). В итоге Надежда выросла другом и надежной опорой своим стареющим родителям, тоже выбрала профессию врача и сделала блестящую карьеру – от отличного врача-практика до работы в ВОЗ, где по-прежнему проявляла бешеную инициативу и организовала ряд масштабных проектов.

Свою собственную дочь воспитала, руководствуясь примером отца и матери – в уважении к личности ребенка, к ее заслугам и достижениям.

Здесь мудрость родителей заключалась в том, что они с самого начала ценили своего ребенка (вполне заслуженно, кстати), а мать своим примером задала ей высокогуманные жизненные цели.

Далее пойдут более «напряженные» примеры.

Анна. Была весьма организованным ребенком, упорным в достижении цели. Отец и мать имели неосторожность в детстве игнорировать ее, поскольку развелись – и каждый занимался устройством личной жизни. Как бы хорошо Анна ни училась, она не слышала от них слов одобрения. Анна долго и безуспешно пыталась заслужить их похвалу или хотя бы чуточку внимания. В подростковом возрасте «закрылась», отдалилась от них и поставила сверхзадачу добиться в жизни многого своими силами. В старших классах девочка сумела сама (без участия родителей) «выбить» себе языковую практику во Франции от французской спецшколы. В дальнейшем – переехала туда на постоянное жительство, полностью порвала контакты с родителями, заявив им: «У вас больше нет дочери». В течение многих лет ничего не знает ни об отце, ни о матери, считает себя абсолютно правой, а родителей – виноватыми. Своих собственных детей окружила огромной любовью и заботой, фанатично стараясь быть не такой, как ее отец и мать. Причем такая излишняя опека и сверхконтроль уже начинают вредить детям. Поэтому свою работу с ней я сосредоточила на том, чтобы ослабить ее паранойльный напор. С большим трудом удалось убедить Анну, что ее задача – воспитать хороших и счастливых детей, а не действовать « в пику» родителям и не доказать самой себе и «мирозданью», что она – хорошая мать.

Ирина. Единственный, поздний и долгожданный ребенок в семье, окруженный обожанием родителей и бабушек-дедушек. Была спокойной, очень тихой и послушной отличницей, причем ее послушание было порождено далеко не ведомостью, а глубокими внутренними убеждениями. Могла подолгу сидеть над решением задачи, никогда не сдаваясь, пока не добьется успеха. Родители, радуясь такому «беспроблемному» подростку (никаких кризисов подросткового возраста), не обратили внимания на некоторые особенности дочери. Во-первых, ее любовь к семье носила характер фанатичного преклонения. Во-вторых, девочка проявляла фанатичный нон-конформизм по отношению к обывательским ценностям, в том числе – в среде сверстников (отвергала моду, погоню за дорогими вещами, за социальным престижем). В-третьих, у нее очень рано сформировались масштабные мета-потребности: мечты о «спасения мира» и о «светлом будущем». Родители считали ее чудаковатым, тихим мечтателем и, ничтоже сумняшеся, предложили ей собственный сугубо обывательский сценарий: карьера любой ценой, замужество по расчету и сытая, обеспеченная жизнь. Лет в 25 Ирина просто ушла из дома насовсем, устроилась на весьма опасную работу в МЧС, а в 90-е со всем своим фанатизмом включилась в активную политическую жизнь. В беседе со мной как с психологом заявила: «Семью, конечно, жалко, но они мешали мне пойти по СВОЕМУ пути. Если бы я осталась с ними, то не спасла бы столько людей».

Это случай примечателен тем, что родители искренне любили и никак не обесценивали Ирину, однако абсолютно не учли ее мета-потребностей и стали навязывать именно тот обывательский образ жизни, который она активно отвергала в своем нон-конформизме.

Наталья. Отлично училась в школе и тоже, как Надежда, была активистом. Однако, в отличие от родителей Надежды, отец и мать постоянно критиковали ее: ты «некрасивая», «плохо готовишь», «говоришь глупости» и так далее. В итоге Наталья поставила своей целью доказать родителям, на что она способна и фанатично бросилась готовиться в престижный ВУЗ, а потом так же фанатично училась и окончила его с красным дипломом. Торжественно принесла диплом родителям, те фыркнули в ответ: мол, подумаешь! И тогда Наталья ринулась в… борьбу с собственными родителями, которые, по ее словам, «не желают оценить» ее достижений. Дома у них царит война в стиле «игры престолов», а сын Натальи, 14-летний подросток (по-видимому, тоже паранойял) уже твердо решил после 9 класса уехать учиться и жить как можно дальше от дома.

И еще весьма примечательный пример. Жанна. Была скромным, послушным подростком, очень любила отца и мать. Проявляла писательский дар, неоднократно становилась победителем конкурсов юных литераторов. Могла целыми ночами просидеть над своим литературным творчеством, исписывая горы общих тетрадок. Родители гордились ею. Однако в старших классах Жанна почувствовала, что между отцом и матерью наметился разлад. Проявив упорство и настойчивость, она выяснила, что отец любит другую женщину. Паранойл – человек «черно-белого» мышления, он не знает полутонов. Оскорбившись за мать, Жанна прониклась неприязнью к отцу, настояла на их разводе. В дальнейшем она стала известным журналистом, забрала мать к себе, нежно любила ее и заботилась до конца ее дней. Она настолько страстно-фанатично любила маму, что после ее смерти впала в тяжелую депрессию, несмотря на то, что рядом был любящий муж, дети и внуки. В связи с этим состоянием и обратилась ко мне за помощью. (Тогда я еще подумала, что паранойял и любит фанатично, и страдает фанатично). А вот отец не получил от нее никакой помощи, даже когда стал немощным стариком. Ее позиция была весьма категоричной: «Он предал маму и не заслужил помощи».

Итогов я не подвожу: они самоочевидны.

Нет, пожалуй, один вывод все же следует написать. Когда родители не умеют уважать своих детей, обесценивают их заслуги, не дают им любви, тепла и поддержки, то ребенок, каким бы типом характера он ни обладал, страдает. И, если паранойял, повзрослев, может просто решительно отвернуться от отца и матери, то другие продолжают поддерживать контакт с глубокой раной в душе, иногда всю жизнь ищут способа «заслужить» любовь папы или мамы, тщетно ждут и надеются, что те переменятся и что-то осознают, а также ходят к психологу со своими детскими травмами, сильно мешающими им жить.

3. РЕБЕНОК-ИСТЕРОИД: «ВСЯ ЖИЗНЬ – ТЕАТР»

Истероидный тип личности – кто он? В первую очередь – нарцисс. Что бы такой ребенок или взрослый ни делал, цель одна – получить внимание окружающих: в идеале –положительное, на худой конец – отрицательное. Какое угодно – но внимание, причем любой ценой.

Звезды эстрады в большинстве своем обладают именно этим типом. Блистать на публику – их всё. Но истероидов Вы можете встретить не только на сцене, но и в своей семье или на работе, причем для них даже повседневная жизнь – тоже сцена. Истероид – великий актер «по жизни», а еще – гениальный манипулятор. Манипулировать людьми для него так же естественно, как дышать.

Дети и подростки-истероиды (чаще это – девочки) любят броско выглядеть (от элегантных платьев и причесок до нарочито-вызывающего стиля, красно-сине-зеленых волос и обилия «побрякушек». Они обожают быть «звездами» в классе. Как школьный психолог я часто сталкивалась с ситуациями, где в одном классе оказывается две таких «звезды», каждая сплачивает вокруг себя группировку поклонниц – и начинается «война кланов».