Осторожно, развод! Инструкция по применению – внутри

Люди? Мнение?

Или зависимость? Страх? Жалость?

Если вы думаете также – то вас разводят ваш собственный мозг и стереотипы.

Мы теряем голову от нелюбви сильнее, чем от состояния, когда ты только что услышала это драгоценное, как уральские изумруды, «выходи за меня»… Сейчас вспоминаю себя в те дни: я реально была не в себе! Эйфория снесла мне напрочь крышу. Боюсь, что временами у меня можно было наблюдать амнезию от счастья. Я не помнила, кто я, откуда и зачем так быстро вертится планета, когда мне так хорошо с НИМ, когда мы так влюблены, как никто и никогда ещё на этой планете, когда я вот-вот выйду замуж и стану самой красивой и сказочной женой во всём белом свете. Чувствовала я себя ни больше ни меньше Зеной Королевой Воинов, которая была готова сражаться с трёхглавыми драконами, демонами и творить добро по всей планете после банального предложения стать ЕГО (ого-го-го) ЖЕНОЙ! Глупые поступки, абсурдные действия, непонятно откуда взявшаяся самоуверенность во всём, что попадалось мне на глаза.

– Я выхожу замуж! – лепетала я подружкам.

– ОН сделал мне предложение! – верещала я маме по телефону!

– У нас будет свадьба! – болтала я направо и налево.

– Дорогой Дневник, я встретила принца, и ты даже не представляешь, что меня ждет впереди. Я очень выхожу замуж! – строчила я с утра до вечера, как секретарь-машинистка.

Я была неистово счастлива, как модно сейчас говорить. Неистово глупа. Неистово абсурдна. И что там ещё можно неистово натворить.

Я выходила замуж, не зная о замужестве абсолютно ничего. Ещё и от слов «вообще» и «напрочь». Любовь – кольца – счастье – это был весь мой багаж знаний. Ни про какую ответственность, «терпение и труд», которые всё перетрут в конце концов, я не знала и знать не хотела. Никто мне не объяснил тогда, что по своей сути любовь – эфемерное чувство. И однажды оно подсотрётся и на смену ему придёт что-то другое, взрощенное на той самой нашей любви (если мы, конечно, взрастим что-то). И именно на этом самом «урожае» некоторые умудряются говорить о любви до самой старости. Но если бы я была такой премудрой тогда, то сейчас не было бы этой «замужней» истории.

А ведь есть целое искусство выхода замуж. Можно найти критерии выбора, параметры, таблицы сравнения. Ну вы знаете, наверное, когда выбираешь пылесос на каком-нибудь сайте и не можешь выбрать между первым, третьим и десятым, и там есть такая крутая функция, как «Сравнить». И ты кликаешь на несколько товаров, между которыми ты уже мечешься битый час, и система быстренько анализирует и показывает результат. Вуаля – и выбор сделан! Ну не гениально ли? Но пока так прокатывает только с пылесосами и прочей утварью, с выбором мужа так не получится, а жаль.

Итак, спустя уже какое-то время после обмена кольцами я, наконец, «протрезвела» и не могла понять, как я, будучи ярой противницей всей этой свадебной лабуды, смогла принять в этом непосредственное участие и изображать уточку, гуляющую в поисках гуся?! У меня нет оправданий. Да и к чему они сейчас? Для меня совершенно ясно, что мозг в тот момент работал максимум на 10 процентов, чувство самосохранения отключилось напрочь, перед глазами непрерывно мелькали «розовые» картинки с амурами по бокам. В этом опьянённом состоянии я и распахнула двери замужней жизни, и, цокая то каблучками, то язычком, понеслась навстречу чему-то, чего ещё не знала и не пробовала, ну и, разумеется, навстречу своему разводу.

Как говорила одна моя знакомая, побывавшая замужем уже раз пять: «Вступая в новый брак, я сразу готова к разводу». Пожимаю ей руку и салютую.

Глава 2. Осторожно, конфликт!

– Лиза, как у вас дела? – вопрошала подруга.

– Потрясающе! ОН потрясающий! Жизнь потрясающа! – бормотала я как заезженная пластинка с хитами Розенбаума.

Что было потрясающего в жизни на небольшой пригородной станции с населением около 6000 человек? В деревенском доме, в котором мы находились ещё и с бабушкой?! Да ничего. Я сама выросла в деревне. И потому терпеть её не могу. Почти все мои юношеские годы можно назвать «Побег из курятника» к огням «большого» города Ульяновска. Я всегда хотела жить в городе. И, соответственно, хотела убежать из деревни вон. Старый полуразрушенный дом, ежегодная побелка стен и печек, ремонт всё тех же стен и печек, грязь, снег, «опять дороги не чищены», огороды, бездорожье, магазины с продавцами, владеющими всеми сплетнями вселенной и всем этим древним и разрушающимся. Не вдаваясь в подробности, скажу: жизнь была ужасной. Для меня. Не для него.

Мой муж обожал деревенскую жизнь (обожает её и по сей день – на что имеет полное право). Собственный деревянный дом! Свой сад. Своё крыльцо. Это была зависимость последней степени, что я поняла уже совсем поздно. Но так как моя «окситоциновая» влюблённость прогрессировала с геометрической прогрессией, я принимала всё, что ОН только мог предложить мне. Даже эту деревенско-деревянную среду. Так как мы жили вместе с его родными, у меня было ощущение, что я сплю и с его родственниками тоже. С мамой, с бабушкой и с котом. Они знали о моей сексуальной жизни слишком много, что меня совсем не устраивало. Хотя если бы не устраивало – я бы, наверное, говорила об этом. Или от любви ещё и немеешь? Короче, тогда в свои «скромные 25» я стеснялась в принципе заниматься сексом (да и не особо умела), а тут ещё столько зрителей. В общем, я то краснела, то бледнела, но очень старалась.

– Я не могу тут больше жить, – не выдержала я однажды утром, проснувшись с температурой под 40.

Оделась и уехала в город в свою квартиру.

Наверное, он звонил тогда, спрашивал, как я, как мои дела, и был очень убедителен. Наверное, снова говорил мне о своей и нашей любви, так как спустя некоторое время я опять вернулась к своей «сказочной» замужней жизни. Таких побегов с моей стороны было достаточно, чтобы уже тогда понять, что мы «слегка» разные. Что у нас разные цели. Разные мечты. Что по глупости от любви-с мы совершенно забыли до порога ЗАГСа обсудить условия нашей совместной жизни. Мы не договорились о формате наших отношений. Мы не поняли друг друга. Я ждала романтики и влюблённого ЕГО рядом, ОН же мечтал о послушной домохозяйке, варящей борщи и ждущей ЕГО на «роскошном» деревянном крыльце в кругу мам, бабушек и молоденьких цыплят с работы.

Хмель проходил. Эйфория сменялась эмоциями. Мозг возвращался к жизни. Я начала приходить в себя. Мои восстания были подавлены, и в конце концов мы переехали от бабушки в двухкомнатную квартиру, которая всё это время просто пустовала (зачем мы жили у бабушки?). И сразу расправились крылья, жабры, распушился хвост, задышалось легче и замужняя жизнь забила новым счастливым ключом! Ненадолго. Должно будет пройти целых 10 лет до того момента, когда абсолютно уверенной походкой я зайду ещё раз в ЗАГС и напишу заявление на развод. А пока это будет борьба с ветряными мельницами и страхами за возможность оставаться статусной замужней дамой. И это будет главным разводом в моей жизни.

Уважаемые психологи, у меня к вам большой вопрос: почему в состоянии влюблённости потеря контроля над собой возможна в таких масштабах? А она ведь, действительно, возможна. Вы изучили это? И почему не проводятся какие-нибудь тестирования, ЕГЭ, ЭКГ, лоботомия, экстрасенсорный сеанс при полной Луне – для жаждущих сбегать в ЗАГС, чтобы понять, насколько адекватен человек, выбирающий обручальные кольца вместо обычных? По результатам давать оценку, заключение, ставить диагноз, вручать аттестат, диплом, права, разрешение на вступление в брак. Или не допускать до церемонии. Ведь нет ничего проще, чем вычислить счастливых идиотов, возомнивших себя созданными друг для друга, готовых ради друг друга на всё, да ещё и приходящих на «приём» парой. Почему разъяснительные работы и самые простые вопросы задаются потом? Когда у пары двое детей, оформленная в банке ипотека, примчавшиеся из самых дальних уголков нашей необъятной страны бабушки и мамы, забитая до потолка подгузниками «сталинка», соседская астма, мешающая всем спать, и надежда на светлое будущее, но уже порознь. Согласно данным Росстата, ситуация с браками и последующими разводами в России сейчас складывается совсем не вау.

Если раньше, в 40—50-х гг., на каждые 6 семей в среднем приходилось 1 расторжение, то сейчас ситуация совсем другая. В первый год совместной жизни количество распадов семьи за весь период последних 80 лет находится у отметки в 4%. В период от 5 до 9 лет распадается до 26% семей. Не будем вдаваться в подробности и ломать голову над тем, совсем это плохо или вообще нормально, оставим это Росстату и господам аналитикам. Я о том, что ситуацию можно было изменить, если бы с женихами и невестами в ЗАГСе на этапе подачи заявления обращались как с больными, а не как со счастливой новой семьёй, которой ещё нет, а может, и не будет. Почему их не отправляют проходить освидетельствование у психиатра, венеролога, невролога, онколога? Скольких бы проблем можно было сразу избежать. Исключить. Пресечь. А те же памятки. Почему нет памяток в ЗАГСах? Ну таких, как в местных поликлиниках. Типа: «Что делать, если вас укусил клещ», «Почему нужно мыть руки», «Чем опасен герпес», «Ваш друг презерватив», «Основы профилактики ВИЧ», «Здоровая нация – это вакцинация» и тому подобное. Во-первых, сегодня многие из желающих вступить в брак реально не знают и половины того, о чём вещают эти плакаты. Половина точно – и возраст тут ни при чём. Во-вторых, несложно ведь нарисовать стенгазеты типа: «Почему нужно слышать и слушать друг друга», «Чем опасен ежедневный вынос мозга», «Что делать, если приехала его/ее мама», «Отдельное жильё – залог счастливого и долговечного брака», «Основы профилактики ВИЧ» можно оставить, и так далее и в том же духе. Об этих проблемах никто не думает до свадьбы, а после – уже окончательно поздно.

N.B. о критериях

Девочки, выходите замуж, если:

1. Вы провели вместе с ним 7 раз по 24 часа и до сих пор думаете, что он идеальный.

2. Он сотню раз видел вас с кислой мордой (тут нужна именно морда, а не лицо), но до сих пор продолжает восхищаться вами.

3. Вы каждый день вспоминали, какая у него идиотская работа/машина/хобби/причёска и т.д., а он всё равно боготворит вас.

4. Вы рыдали у него на плече/коленке/груди, измазывая тушью и помадой его любимую рубашку/плед и даже чехлы в автомобиле, но ни разу так и не увидели отвращения на его милом лице. Вы плакали при виде одинокой собачки в парке, во время просмотра «Аватара», любуясь романтичной парочкой на скамейке, вы рыдали, даже когда он дарил вам цветы. Но он всё равно рядом.

5. Вы были любопытны! Своими цепкими ручонками вы хватали его телефон/планшет/сумку, чтобы «только одним глазком» взглянуть на их содержимое. Обнюхивали его рубашку и проходились с лупой по её краям: что там за серо-буро-малиновые пятна на манжете?! Наверняка не клубничный джем.

6. Вы учили его, как надо есть, спать, зачёсывать волосы, дышать, смывать за собой, пользоваться зубной нитью, и самое главное – научили его наконец-то заниматься сексом.

7. Вы никогда не забывали о своём бывшем, о своём первом, среднем и том, что, возможно, ещё не родился! Ведь он был совсем другой… Ммм…

Инструкция для мальчиков выглядит примерно также, стоит только заменить «его» на «её», «бывшего» на «бывшую», ну и ещё пару местоимений.

***

Вернёмся к официальному браку. Итак, вы получили разрешение на вступление в брак, вы строго соблюдали все инструкции, вы сдали все тесты, анализы, прочитали Чехова и знаете, кто такой Фрейд, вы прошли медкомиссию, в том числе нарколога и венеролога. Поздравляю! Теперь вы можете одеться в праздничное и сказать друг другу «да»! Если бы всё было так или хотя бы примерно так – я уверена, качество браков резко бы поползло вверх. Но, возможно, вы удивитесь, это никому не надо.

«Ваше низкое качество – наша заслуга» – как священную мантру можно заприметить в любой предвыборной агитации. Правительству важен демографический рост. Именно за него так яростно и не всегда честно борется наша страна (да и не только наша). Рождаемость снижается год за годом. Её нужно как-то повышать. И неважно, кто, как и какие это будут новорождённые. Поэтому качественные браки не очень-то и нужны, брак «на скоряк» – вот это наша тема. Потом будут и ребёнок «на скоряк», и ипотека, заработная плата в 25 000 рублей, а, как мы знаем, ипотека и 25 000 российских рублей плохо сочетаются вместе, поэтому будет ребёнок номер 2 и этот «сектор приз» от государства под названием «материнский капитал». И согласитесь, эта схема отлично работает вот уже несколько лет. И тоже абсолютный РАЗВОД.

1 января 2007 года впервые «дорогие россияне» узнали, что такое материнский капитал. Гуглим: материнский капитал – это форма государственной поддержки российских семей, воспитывающих детей (неважно – своих или усыновлённых). В 2007 году размер материнского капитала составлял 250 000 руб. На сегодня эта сумма выросла до 616 617 руб. В том же 2007 году ныне покойный Борис Немцов заявлял, что вся программа материнского капитала нацелена на увеличение рождаемости преимущественно в люмпенизированных семьях, то есть в семьях алкоголиков, неработающих граждан, а также в мусульманских регионах (Чечня, Дагестан, Татарстан, Башкортостан), где рождаемость и так высокая. Чувствуете? Это не просто развод, это РАЗВОД на государственном уровне.

И хотя я не из люмпенизированной семьи, но с браком у меня пока не получается. Но зато с разводом получилось, потому делюсь: самый простой и очевидный вывод, который я сделала, как и в любом деле: не торопитесь, дышите, трезвейте, хотелось бы мне сказать, но, как правило, бронепоезд под названием «хочу замуж» уже ничем не остановить, и любые советы, инструкции, опыт и явные «тебе туда не надо» уже пролетают мимо со скоростью бешеного сапсана (сапсан – это, кстати, птичка). Не спешите закидывать меня камнями, я не ярая противница брака и сейчас бы уже с удовольствием сходила туда, и даже надела красивое белое платье, и громко и без всякого кокетства сказала «да» под песни любимого Меладзе. И это было бы уже осознанное, трезвое, абсолютно взвешенное «да». 15 лет назад всё, что я говорила тогда, было чем-то безумным, диким, как ягоды годжи, и стремительным. Порой мне кажется, что я даже не успевала следить за перемещениями мыслей в моей голове и не чувствовала особой разницы между «да» до ЗАГСа и «да» после него.

Счастливый первый брак – это счастье, простите за тавтологию, и большая редкость. В основном мы все имитируем и выдаём желаемое за действительное. Нам вдолбили, что брак – это хорошо, а развод – это прям вообще не комильфо. А как же народная мудрость «Первый блин всегда комом»? Первый брак тоже может не получиться, как и блин. Это как настоящий тест-драйв семейной жизни, и она может вам подойти, а может разочаровать уже на первом повороте, а уж при заносе захочется вообще от «движимости» этой избавиться, походить пару лет пешком, а потом купить что-то новенькое. Перед этим уже хорошенько почитав форумы, отзывы, поездив по салонам и потрогав всё то, что с рук отдают. Короче, с холодной головой выбор будет точнее и ценнее в несколько раз.

Будучи в браке и будучи не совсем счастливой, я частенько перебирала в памяти своих замужних знакомых и размышляла: вот кому из них я бы могла позавидовать? У кого из них офигенный заботливый муж? Кто из них всегда может рассчитывать на помощь и поддержку суженого в любой ситуации? Кто исправно дарит цветы, говорит комплименты и даёт почувствовать своей женщине, что она бесценна для него? Кто спрашивает, всё ли в порядке, когда на любимой супружнице нет лица? Кто замечает её внутренние и внешние изменения? Кто смог выстроить свои семейные отношения так, что друг для друга хочется «рыть землю носом»? Ответ даже меня удивил – никто! У меня не находилось таких знакомых. Хотя я тщательно перебрала всех, потратив на этих людей около 3 дней. Я записывала на листке фамилии, имена, подсчитывала годы, проведённые в браке, рисовала, анализировала и в итоге осталась с показателем, равным нулю. Для меня этот ноль стал конкретным шоком. Куда ни плюнь – сплошь замужние, но настолько они все были далеки от слова «счастье»… На фоне них мой законный муж выглядел «хромым и одноглазым», но всё-таки принцем. Он дарил цветы, подарки, давал мне денег практически на всё, что я хотела, заваливал меня украшениями, мыл за собой всю посуду, кормил себя сам, когда я уставала или работала. Не нудел, не выносил мозги своей ревностью (потому что он всегда считал себя гораздо привлекательнее меня), не требовал быть дома в 7 и нормально относился ко всем моим женским причудам и переменам в настроении. Его единственным недостатком все 12 лет брака было его абсолютное равнодушие ко мне как к женщине. Вот так просто и неожиданно. Но так случилось. Нет, в постели у нас всё было отлично. А вот с комплиментами и прочей нежностью был полный аут. Теперь из сожалений остался только сам факт, что приходилось сожалеть об этом. Сожалеть о сожалении. Грустнее, по-моему, просто не бывает.

– Я не люблю целоваться, – заявил он примерно на 20-й день после свадьбы.

– Шутишь? – веселилась я, пытаясь поцеловать его в ухо.

– Фу, это мерзко, эти слюни, – морщился он.

Тогда я, наслаждаясь новоприобретённым статусом замужней дамы и золотым кольцом на пальце, не поняла серьёзности его заявления и продолжала пребывать в счастливом небытие. Но когда он стал напоминать об этом раз в неделю, я поняла, что ОН совсем не шутит. И с поцелуями придётся завязать. Остались товарищеские чмоканья, которые меня только раздражали. И когда мы лежали голенькие в постели, да! Ничего не менялось даже на 10-й странице Камасутры. Он не любил целоваться ещё сильнее, чем я не любила французский майонез. Не переваривал. Иногда мне, конечно, перепадало что-то посолиднее (это, кстати, было ЕГО любимое слово), и я даже получала удовольствие. И счастливая жила дальше, до следующей фразы «я ненавижу целоваться», правда, уже с уточнением «ну ты же знаешь». Как и все замужние дамы, «я всё, конечно, знала», но сначала любовь и эйфория, потом страх и наши убогие стереотипы не давали мне даже подумать о разводе. Любое сложноподчиненное предложение со словом «развод» вызывало панический страх и дрожь в конечностях. В ссорах мы, конечно, посылали друг друга «на развод», но это были лишь слова и эмоции, ничего серьёзного. Никто туда так и не уходил, а зря.

– Иди и разводись! – периодически отправлял он меня, не зная, как справится с очередной моей истерикой.

– Конечно, пойду, раз ты так легко от меня отказываешься, – стандартно отвечала я.

Но ни наутро, ни под вечер никто никуда не шёл. Всё, на что хватало смелости, – это уехать к себе домой или поплакаться подружке.

Как, когда и почему мозг так проел страх развода? Кто вселил его в меня? Откуда он взялся в моём теле? Будучи абсолютно равнодушной к бракам, почему я испугалась его отсутствия? Почему, поняв практически сразу, что я не могу жить без поцелуев и объятий как без чая по утрам, не оставить человека в покое? Не портить друг другу нервы? Зачем изводить себя? Зачем развивать друг в друге сомнительные комплексы? Зачем пытаться принять то, что не получилось принять уже тысячу раз? Бегство от мысли о разводе – это тоже непростительный РАЗВОД.

– Мы – мазохисты? – вопрошала я себя через пару лет брака.