Границы и правила. Как научить ребенка жить в мире с собой и окружающими

Все эти формы манипуляции детьми откровенно вредны.

Он не задумался сделать своим другом такое маленькое существо, едва лишь оно капельку подросло. Как-то так естественно сошлось, что между ними не оказалось ни малейшего расстояния. Он не раз пробуждал своего десяти- или одиннадцатилетнего друга ночью, единственно чтоб излить пред ним в слезах свои оскорблённые чувства или открыть ему какой-нибудь домашний секрет, не замечая, что это совсем уже непозволительно. Они бросались друг другу в объятия и плакали.

    Фёдор Достоевский. Бесы

• Согласуйте действия родительской команды хотя бы по основным вопросам. Обговорите, как вы будете действовать в типичных затруднительных ситуациях.

• Не мешайте супругу, когда он взаимодействует с ребёнком, не влезайте и не учите. Вы сможете высказать свои соображения позже, когда останетесь наедине.

При соблюдении этой программы минимум сотрудничество родительской команды возможно даже при не самых лучших отношениях.

Обратите внимание, что роли родителей – это не то же самое, что и роли супругов. Это разные роли. Вы можете не любить друг друга, разойтись, жить отдельными жизнями, но как родители вы должны быть командой.

Это в ваших интересах, так как родительской командой воспитывать обычно проще, чем одному родителю. Одному человеку воспитывать трудно, он, как правило, перегревается, и разделённая ответственность и распределение энергии детей на двоих – очень желательно.

Для создания экосистемы воспитания нужна согласованность, единое направление. Большинство «разных» мнений родителей на поверку не такие уж и разные. Ценности у большинства людей на глубоком уровне сходятся, часто родители в конечном итоге хотят одного и того же. Просто пути к этому могут представляться по-разному.

Ради красивой и благополучной жизни детей стоит сесть за стол переговоров и сделать шаг к единству родительской команды.

У меня на приёме была одна пара, которая сильно и часто ссорилась. Одним из проблемных вопросов было воспитание двух маленьких детей.

Я попросила их в качестве домашнего задания написать, какие главные три качества они хотели бы воспитать в своих детях.

Увидев их ответы, я внутренне обрадовалась. Они разными словами описывали одни и те же качества. Там фигурировала целеустремлённость, чуткость к другим и порядочность.

Думаю: как хорошо, сейчас все это поймут и договориться о методах станет проще. Но, подняв глаза на супругов, я увидела непримиримые лица, и жена произнесла:

– Теперь вы понимаете, какие разные взгляды у нас на воспитание.

Что произошло? Почему мне было очевидно единство мнений, а супругам – разница?

Дело в том, что супруги привыкли спорить и выискивали именно причины для спора, которые находились в формулировках. А единая суть ускользала, так как в конфликте мы ищем не точки соприкосновения, а, наоборот, поводы для очередного сражения.

Кроме того, супруги ТОЧНО ЗНАЛИ, что они не согласны, они ежедневно «тренировали» это эмоционально заряженное убеждение. И интереса к мнению другого не было: зачем, раз он всё равно не прав?

Этот пример хорошо иллюстрирует мнимую разницу в целях воспитания. Все мы хотим в результате одного: вырастить достойных людей, способных быть счастливыми. Кто-то слышал о том, чтобы родители хотели вырастить разгильдяев, ленивых, жестоких и неспособных принести счастье ни другим, ни себе? Если да, дайте мне, пожалуйста, об этом знать, такие люди достойны изучения.

Да, люди бесконечно спорят о том, каким путём воспитывать достойных людей. Но, согласитесь, если мы будем помнить, что нас объединяет одна цель – счастье наших детей, это поможет нам договариваться.

Сложные случаи: когда никто не хочет уступать

А что делать, когда договориться не удаётся, когда взрослые не могут прийти к единому соглашению?

Я получаю много писем о том, что невозможно найти общий язык с супругом: он не так воспитывает ребёнка, он спорит со мной при ребёнке, он мой авторитет расшатывает, разрешает всё время то, что я запрещаю, и внушает то, чего не нужно.

Будем реалистами – это нередкий случай. Но есть несколько важных моментов, при соблюдении которых разные правила родителей, разные подходы могут существовать вместе и создавать для ребёнка вполне комфортную среду.

1. Определитесь с пунктами ваших разногласий.

Вы должны точно понимать, в какие моменты вы будете склонны предъявлять ребёнку разные требования.

Сформулируйте в разговоре между собой свою позицию и те практические действия, которые из неё следуют.

Мама считает, что сладости очень вредны ребёнку. Также она считает, что крайне важен режим и порядок.

Практическое следствие – мама ограничивает сладкое, даёт его строго по часам, читает сыну книжки и ведёт разговоры про правильное питание.