Втайне от Бога

– Закричу! – он отпустил мою руку, конверт остался у меня. Там действительно были деньги.

– Закричите как следует. Но только в своей ненаписанной книге. Вы же понимаете, когда нестерпимо больно – хочется закричать и вырвать руку. Сегодня же. Начните писать.

– О чём?

– Сами решите. Мне нужна правда. И ни слова лжи.

Я задумалась.

– А что, если Богу не понравится эта правда? И я напишу что-то плохое.

– Вас так интересует его мнение?

– Да. Интересует.

– Пишите втайне от Бога. Так, будто ни одна живая душа вовек не прочитает ни единого слова. Тогда это будет вся правда.

– Зачем вам это?

– Я ваш заказчик и заплатил вперёд. И я люблю правду. В конверте вся сумма. Встретимся когда допишете. Вы принесёте мне книгу.

– Телефон оставите?

– Мы оба раза чудесно обошлись без телефона. Обойдёмся и в третий.

– Хорошо. Принесу.

Он зашагал прочь. Я же мельком заглянула в конверт.

В конверте был миллион.

Tabulа rasa II.

Я сидела перед чистым листом, не зная с чего начать.

Как бы ни было, правда только одна, и, деньги я уже взяла. А я привыкла врать.

День клонился к закату. За окном грохотнуло. И я уснула под стук дождя.

Проснувшись, поняла, что впервые за несколько лет отлично выспалась.

Налила кофе в большую чашку. И принялась за книгу.

По-настоящему, я не знала, что я – писатель.

Мой папа умер в солнечное майское утро. Двенадцать лет назад. Через неделю после того, как мне поставили диагноз.

Похороны проплыли как в тумане, после трёх таблеток седативного.

Мой врач оказался подлецом. Подлецом вдвойне, потому что знал меня с детства. Сказал что ненавидит всех нас – психов. И не сказал, что испугался. Он заблокировал мой номер.

В таблетках я ничего не понимала. Но продолжала их пить.

К другому врачу не пошла. Боялась загреметь в психушку.

Идя по улице, я нервно оглядывалась. Мне было стыдно и страшно.

После сорока дней я слетела с катушек. Потратила кредитные деньги. Продала всё. Обошла все ломбарды. Накупила нового шмотья. Духов. И билет в горы.

Как-то, я стояла над горной рекой. И верила, что смогу полететь. Пела над обрывом свои песни, которые так любил слушать папа. Мне чудилось, что смерть – простая условность. Спасла случайность.

Я ходила по краю и не чувствовала этого.

Вернувшись домой, через три месяца, с маленьким щенком на руках, обнаружила потёкшие краны и неоплаченные счета.

Щенка я назвала Фиатой. Она залезла ко мне в красную сумку. Мы так и уехали вместе.

Изо дня в день, меня мучали приступы страха. Под диваном длинная жёлтая таблеточница: антидепрессант и седативное.

Но куда больше толку было от Фиаты. Ни одной минуты я не сомневалась, что собаку эту прислали ко мне оттуда. С той стороны.

Со временем я стала бояться выходить из дома. Зашторивала окна. Чтобы никто не обнаружил меня – психа. И не забрал от Фиаты в больницу. Фиату я очень полюбила. Рядом с ней было не так страшно и тепло.

Дома она грызла стены, оставляла во всех углах маленькие лужицы и весело виляла хвостом, словно всё ей нипочём.

В один из таких дней к нам в гости пришёл академический композитор. Приехал на велосипеде.

Если бы он, когда собирался выезжать из дома, мог знать что его ждёт, он бы несомненно повернул назад. Но он не знал.

Он ехал ко мне, надеясь получить творческий заказ. И деньги. Это следовало из моего звонка. Где я мела всё что ни попадя, будучи откровенно не в себе.

С языка у меня слетали случайные слова. И композитор принял всё за чистую монету.

Когда он въехал в мой двор солнечным октябрьским утром – я сразу влюбилась.

Мы пожали друг другу руки и взгляд мой скользнул по тёмно-синей рубашке. По его лицу. По обручальному кольцу на безымянном пальце. «Конечно, такой не может быть свободным» – подумала тогда я.

Пригласила его к себе, в обшарпанную квартиру. Притащила Фиату.

Потом мы слушали мои песни. На столе лежали листы с текстами. В туалетных трубах настырно шумела вода, позоря меня самым беспощадным образом.

Композитор уехал, так и не поняв, зачем его пригласили. Но обнадёженный. Я наплела ему что-то про аванс. А сама вечерами рыскала возле помойки, не решаясь окончательно на это последнее падение.

Моё трагическое роковое сумасшествие в тот день, привело меня прямо к любви.

Tabulа rasa III.

Это были одинокие дни. Такие одинокие, что и вообразить нельзя ничего хуже этого.