Пока мне не исполнилось 30. Что важно понять и сделать уже сейчас

В какой-то момент чужое представление о «нормальной» жизни затмило собственное понимание нормы. Люди перестали стараться услышать себя, интересоваться своими желаниями. Стало проще жить под копирку, дублировать действия других, повторять чужой шаблон поведения. Мы словно вернулись к режиму, в котором жили наши родители: сегодня снова плохо выделяться, только теперь, наоборот, надо соответствовать высоким требованиям социума. Решения все так же принимаешь не ты: общество уже решило, что надо делать, что покупать, что носить. Бери шаблон и живи! И вроде бы что плохого: просто идти по чужим стопам, следовать чьему-то готовому плану? Разве это не упрощает жизнь? И мы решаем: «Да, упрощает». И продолжаем так жить, при этом оставаясь несчастными.

Информационный поток, чужие стандарты, тренды и скорость жизни словно не дают шанса остановиться и подумать: «А разве я этого действительно хочу? Мне вообще нравится происходящее со мной? Приятны ли мне люди, с которыми я общаюсь? Почему я живу так, как живу? Что я на самом деле думаю о своих коллегах и работе? Чем действительно полезным я занимаюсь? Почему я ранее сделал весь тот выбор, который привел меня к сегодняшнему положению? Какое оно – мое собственное мнение, не навязанное?»

За чужими голосами так сложно услышать свой собственный, и это трагедия современного поколения. Люди проживают жизнь так и не познакомившись сами с собой. Цепляясь за первые попавшиеся возможности и варианты, не выбирая то, что действительно близко. В погоне за жизнью с экрана смартфона. В страхе сделать так, как хочется тебе, вместо того, чтобы делать как все.

Искусственным путем мы позволяем другим людям формировать свое мнение. Сами выбираем несколько сотен человек, за которыми следим онлайн, и невольно начинаем воспринимать их как примеры для подражания. Позволяем алгоритмам решать за нас, что нам нравится. Сужаем информационное поле до ограниченных взглядов и обретаем в этом комфорт. У нас есть возможность фильтровать количество поступающей информации, но привычка берет свое, и часто проще увязнуть в поиске якобы «вдохновения», бегая по чужим ресурсам, чем расчищать свое инфополе. В результате мы становимся рабами самого процесса скроллинга, теряем время, так и не находя ни сил, ни идей, ни вдохновения.

Я не стану предлагать вам удалять соцсети. Как ни крути, это весомый инструмент в современной жизни: для кого-то это работа, для других – способ общения с друзьями, третьи действительно находят там необходимую для себя информацию. Если грамотно распоряжаться ресурсами соцсетей, отфильтровать подписки и следить за тем, что вам подсовывает искусственный интеллект, можно заставить платформы работать на себя и даже научиться получать от них пользу. Отписавшись от людей, чья жизнь заставляет вас ненавидеть собственную, вы также сделаете еще один шаг в сторону от чьего-то ненужного вам мировоззрения. Следующим этапом будет формирование своего собственного.

Если вы выбираете идти по пути наименьшего сопротивления, не отсвечивать, поступать как принято, не расстраивать папу с мамой своим личным мнением, то вы рискуете пройти мимо своей жизни. Да, это просто и безопасно, но безответственно по отношению к самому себе. Мне ближе другая стратегия: как можно раньше приучиться самостоятельно принимать решения и стать лидером своей жизни, где существует ваше собственное мнение и ценности, которым вы следуете. Не оглядываться на достижения чужих людей, а оценивать свой собственный прогресс. Прекратить надеяться на помощь и авторитетное мнение воспитателей и учителей, выходить в свободное плавание, двигаясь по ориентирам вашего мировоззрения, оставаясь открытым всему новому в мире. Взрослеть, в конце концов.

Пора взять ответственность за свою жизнь в свои руки

Считается, что взрослый человек = ответственный человек. Но биологический возраст не определяет уровень зрелости человека и, следовательно, никак не связан с тем объемом обязательств, который личность в состоянии принять перед этим миром и самим собой. Я встречала людей в возрасте 45+ с детьми, собственной недвижимостью и прочим «набором» зрелого человека, которые до сих пор чувствуют себя недостаточно уверенно, чтобы принимать «взрослые» решения.

Мы слишком сильно ориентируемся на внешние факторы, когда используем их как индикаторы жизненного успеха. Чем бы человек ни обладал, по-настоящему его зрелость определяется его взглядами на жизнь, базовыми ценностями, ежедневными поступками, а не наличием материальных благ. А еще мы придаем чересчур большое значение принятой возрастной градации жизненных успехов и достижений. У нас есть определенная программа, заложенная прошлыми поколениями, которая сообщает, что нам надо и не надо делать в каждой декаде жизни. Чаще всего план выглядит примерно так: к 30 годам иметь стабильную работу и собственную квартиру, к 40 – родить двоих-троих детей, к 50 стать специалистом с 30-летним стажем, в 60 выйти на пенсию, в 70 нянчить внуков. Дальше мы не сильно планируем, потому что списываем любой возраст после 70 на старость в заблуждении, что ничего интересного там не будет.

Если что-то из списка не реализуется в срок, появляется ощущение неполноценности. Программа не выполнена, это провал, караул, system error. Окружение начинает давить своими надоевшими душными установками, например, если в 35 у тебя еще нет постоянного партнера или детей, ты моментально становишься белой вороной, с тобой что-то не так. На самом деле происходит вот что: мы изначально ставим внутри себя жесткие рамки и формируем высокие ожидания на свой счет, а когда оказывается, что не успеваем следовать плану на жизнь, наступает разочарование. Поставить капкан, чтобы самостоятельно в него зайти, – один из видов мазохизма у миллениалов. Любопытно, что капкан чаще всего создан не без участия чужих, устаревших установок. То есть мы сами можем даже не осознавать, что старались действовать по чужому плану, который не имеет ничего общего с нашими личными предпочтениями, и при этом мы же чувствуем себя виноватыми в случае провала.

А что, если представить, что возраста нет? Что принятые общественные границы стерты, и мы можем с чистой совестью существовать без норм и рамок: в 40 лет поменять профессию, а в 73 начать жить по-другому – путешествовать и открывать новые страны и культуры, увлечься ранее не испробованными интересными и доступными для этого возраста занятиями. Представляете себе такой мир?

Когда на своем YouTube-канале я рассказываю про жизненную концепцию «без границ» и привожу реальные примеры, помимо ее сторонников появляются и оппоненты с острой реакцией и желанием убедить всех, что это невозможно:

«Общество никогда не избавится от стереотипов и ограничений, тем более возрастных. Менять профессию после 40 сегодня сродни казни: попробуй в 45 найти работу без опыта. Да даже с опытом. Путешествия для пенсионеров? Ха, да наши пенсионеры живут на такую мизерную пенсию, что им на квартплату не хватает, о каких поездках идет речь? Не говоря уже о здоровье в старости. И вообще, все эти твои советы подходят только для западного мира. В наших краях достойной жизни нет и не будет».

Если дать себе шанс фантазировать и строить гипотезы о возможном ходе своей жизни, одна из реакций, которая появится с непривычки, – это сопротивление, отрицание фантазии и желание держаться узких пределов своей реальности, не заглядывая за ее границы. Мыслить таким образом – один из вариантов ухода от ответственности за свою жизнь. К отрицанию возможностей часто прибегают те, кто боится развития либо в принципе к нему не стремится. У таких людей талант придумывать оправдания. Из популярного:

? «В нашей стране невозможно жить нормально». Эту фразу бросают люди из самых разных стран, вы даже представить себе не можете, как много людей в мире считают свою родину бесперспективной. Еще удивительнее видеть, как сильна вера людей в то, что государство им всегда должно. Я жила в странах с разным уровнем жизни. Везде находились люди, которые категорически не соглашались с решениями правительства в отношении использования их налогов и в целом по управлению страной. Чаще всего разговоры ограничивались пределами кухни, и мои собеседники никогда не предпринимали что-то, что могло бы изменить ситуацию в стране по очень очевидной для них причине – а что они сделают? Популярное убеждение, что ты – маленький человек, чье слово ничего не стоит, тормозит мир на пути к трансформации. Представьте, сколько таких «маленьких» людей есть в вашей стране и какой может быть ваша общая сила. Если высказывать мнение публично, отдавать свой голос на выборах и не только делиться недовольствами, но еще и предлагать варианты решения вопросов, можно сделать гораздо больше, чем кажется.

Государство ничего нам не должно, а мы не должны сидеть и ждать, когда к нам придет помощь. Важно уметь пользоваться тем, что есть, и приумножать имеющееся, а не страдать по несуществующему. Очень удобно жить в позиции, когда тебе все что-то должны. Человеку, который хочет иметь лучшую жизнь, рано или поздно придется принять тот факт, что самый большой должник перед собой – он сам.

? «У меня нет богатых родителей». И что? У меня тоже нет. Мама – педагог, папа – инженер. Я родилась в постсоветской Эстонии, но и это не делает нашу семью богатой. Как многие дети 1990-х, я донашивала одежду брата. До 8-го класса путешествием за границу считались поездки в российскую деревню, а впервые попасть в соседнюю Латвию в 14 лет для меня было событием. Мы долго ездили на старых «Жигулях», которые родители сменили на тоже подержанный Nissan, только когда я стала студенткой.

Богатые родители не гарант успеха ребенка. Богатство само по себе очень мало говорящий о личности человека фактор. Можно родиться в богатой семье и не достичь ничего, прослыв ленивым и бездеятельным транжирой, а можно выйти из трущоб и заявить о себе на весь мир. Мудрость, смекалку и предприимчивость не купишь ни за какие деньги. Упрекать человека за его богатство, впрочем, тоже бесполезное занятие. Во-первых, этим вы на самом деле упрекаете самого себя за отсутствие денег в вашем кармане. Подумайте над этим. Во-вторых, если человек знает, как грамотно воспользоваться деньгами родителей, и инвестирует их во что-то полезное, это здорово. Деньгами надо уметь пользоваться, а разумно распорядиться огромной суммой под силу не каждому. В-третьих, денег не надо бояться – ни своих, ни чужих. Это всего лишь инструмент, и, как любым инструментом, им можно овладеть, если приложить усилия. К теме отношений с финансами я еще вернусь.

Я часто вижу, как люди, оценивая со стороны чужую жизнь, придумывают отговорки, почему у них что-то не получается в своей. Мы почему-то думаем, что точно знаем, как все происходит у других. Моментально выносим вердикт и после первой же встречи спешим повесить ярлык. Это вполне объяснимо: поставить штамп на человеке легко, а ввиду быстрого ритма жизни люди не стремятся выделить время, чтобы разобраться, кто есть кто, и попытаться понять личность. И потом, это просто удобно – заклеймить человека, сделать свои выводы и помчаться обсуждать следующего. Такое поведение – это уход от собственной реальности, попытка закрыть глаза на прорехи в своем поведении. Кто-то предпочитает спрятаться от своих неудач, выстраивая забор из ограничивающих убеждений. А другой использует это же знание о чужом опыте как трамплин, чтобы разогнаться и преуспеть в собственном развитии. Отправная точка для формирования адекватного мышления у всех здравомыслящих людей одинаковая, как ей распоряжаться – каждый выбирает сам. И финансовый статус родителей здесь ни при чем.

? «А вдруг не получится?» Можно ли быть уверенным, что все пойдет по плану? Это особенно острый вопрос, если он касается выбора. Например: менять или не менять работу – откуда я знаю, что на новой работе будет лучше? Уходить или не уходить из несчастливых отношений – встречу ли я когда-нибудь кого-то еще? Переезжать в другой город или остаться в своем – можно ли быть уверенным, что на новом месте все сложится?

Мы стоим перед выбором каждый день. Но в жизни нет гарантий. И на самом деле отчасти в этом и есть ее смысл – иметь выбор, чтобы в дальнейшем делать выводы о правильности или неправильности решений. Как было бы скучно жить, если бы мы знали наперед обо всем, что нас ждет. Жизнь, идущая по плану, – это, на мой взгляд, один из самых унылых сериалов в мире. Гораздо интереснее сесть на этот аттракцион с полной готовностью к авантюре, пристегнуть ремни и погнать навстречу ветру. Самое сложное – сделать это без лишних ожиданий и с полной решимостью.

И да, возможно, ничего не получится. И с вероятностью 100 % не получится точно, если не попробовать сделать хоть что-нибудь. У нас всегда есть вариант оставить все как есть и не пытаться что-либо изменить, жизнь продолжится в любом случае. Просто если вы все же решите сделать другой выбор, то получите шанс на интересное развитие.

? «Я не смогу». Сомнение, через которое проходил каждый. Вообще говоря, для человека нет ничего невозможного.

Вы уже пережили самое сложное и страшное испытание в жизни – процесс прихода в этот мир. После этого вам под силу все. Люди недооценивают всю степень преодоления обстоятельств при появлении на свет. Мы можем хорошо представить чувства и состояние матери во время родов, но ребенок в этот момент испытывает не менее удивительные и сложные ощущения. Не зря первая реакция человека после рождения – крик. Когда пытаешься сориентироваться в незнакомом мире, действительно хочется истошно орать.

Подумать только: каждый из нас был существом размером с черничку в утробе матери, ваш вес после рождения составлял чуть более трех килограммов, вы с нуля учились ориентироваться в жизни, различать вкусы и запахи, читать буквы, завязывать шнурки и держать в руках карандаш. С момента вашего рождения до сегодняшнего дня вы преодолели десятки тысяч «не смогу», огромную часть из них вы сейчас даже не вспомните, потому что были малышом. Вы были беззащитным существом, ваша жизнь находилась полностью в руках других людей – ваших родителей. Сегодня она – в ваших руках, как и полный контроль над своей судьбой. Но вам порой не хватает смелости принимать на себя ответственность из-за неуверенности в своих силах. Парадокс, но, взрослея, человек привыкает сдаваться и недооценивать свои возможности. Люди словно ищут повод сказать себе «я не смогу», чтобы не действовать. Что вы таким образом делаете на самом деле – ленитесь жить или утопаете в неуверенности в себе? Ответив на этот вопрос, вы узнаете причину, по которой у вас на самом деле что-либо может не получиться.

? «Мне почти 30, уже поздно что-то менять». Когда я вижу человека, который окончил школу чуть меньше 10 лет назад, не так давно съехал от родителей, едва ли научился готовить что-то посложнее вареной картошки и яичницы, но уже решивший, что менять что бы то ни было в жизни поздно, я начинаю волноваться за свое поколение. Во-первых, я не понимаю, как эти люди планируют жить следующие 40–50 лет, если они ставят крест на своих возможностях уже сейчас. Во-вторых, возвращаемся к вопросу ответственности. Поздно или не поздно – определяете вы сами. Нет стандарта, по которому кто-либо решает, сколько времени вы можете позволить себе выделить, кроме ваших внутренних установок. В-третьих, давайте посмотрим на эту реальность с другой стороны. В первые 10 лет жизни мы приобретали базовые для любого человека навыки, в последующие 10, время среднего и высшего образования, расширяли кругозор, тренировали и наращивали интеллект, отрабатывали социальные привычки. И только ориентировочно через 20 лет после начала жизни мы считаемся готовыми к выходу в свободное плавание, где начинаем самостоятельно функционировать внутри общества, без чьего-либо напутствия. Считать, что в 30 поздно что-либо начинать или менять – как минимум недальновидно, потому что к 30 у нас за спиной есть всего 10 лет более-менее самостоятельной жизни. Для меня наступление 30-летия – это один из самых увлекательных периодов, потому что я уже немного знаю про жизнь, уже научилась здесь ориентироваться, уже приобрела какой-то опыт, уже наделала ошибок и набила шишек. И только сейчас, имея этот багаж, я наконец могу включить пятую скорость и выехать на главную трассу, используя все мощности своего опыта. Неизвестно, как много нового мне встретится и сколько времени я проведу в пути, но осознание, что я еще на старте, дает приятное предвкушение. Все только начинается.

Хватит чего-то ждать.

https://youtu.be/Ip0QsAwPZYs (https://youtu.be/Ip0QsAwPZYs)

Вам может быть 20, 30, 50 лет, и у вас всегда есть возможность снять с себя ответственность за свою жизнь, придумав еще массу причин, кроме приведенных выше. Почему мы выбираем жить согласно угнетающим нас принципам вместо того, чтобы улучшать качество своего существования? Выбрать страх проще, чем с ним бороться. Люди по природе довольно слабовольные существа, порой нам сложно заставить себя делать даже самые базовые вещи, например, просыпаться пораньше или регулярно тренировать свое тело. Мы заложники своих привычек. Верить, что новое дело не получится, легко, потому что в противном случае придется перевернуть свое представление о мире и начать действовать, а это требует больших усилий, энергии и силы воли. Решительность зависит от нашего истинного желания. Когда мы не желаем брать ответственность за свою жизнь, мы по сути отказываемся думать, творить, развиваться и иногда рисковать. А в таком случае у нас пропадает право жаловаться на жизнь, потому что мы сами ее выбрали.

Ответственность за жизнь приходит еще и тогда, когда человек осознает, что ему не надо спрашивать чьего-либо разрешения, чтобы действовать. Не нужно получать одобрения, потому что на самом деле только вы сами знаете, что вам нужно делать. Когда мы просим совет, у нас, как правило, уже есть свой ответ, но не хватает смелости его себе озвучить. Мы ждем стороннего подтверждения правильности своих мыслей и поступков. Мы хотим утвердиться в своем выборе, ожидая согласия с ним другого человека. Мы желаем получить разрешение. В этом нет ничего плохого, если это облегчает вам жизнь. Но, что бы ни сказали другие люди по поводу вашего выбора, не забывайте, что не им с ним жить и не им пожинать его плоды. Ответственность за исход все равно лежит на вас, даже когда вы выбираете принять советы кого бы то ни было.

Ни возраст, ни чужие разрешения, ни старомодные общественные нормы не должны определять то, как вам следует жить. Это все – проводники, которые вводят в заблуждение и отдаляют человека от возможности познать свои истинные ценности, амбиции, желания. Взять ответственность за свою жизнь в собственные руки – одно из самых важных решений для человека на пути к внутренней свободе. Даже если пока совсем непонятно, куда двигаться дальше, осознание, что только вы отвечаете за свои поступки и что только от вас зависят все будущие поводы для гордости и разочарований, позволит жить без оглядки на других и без страха перед осуждением.

Жизнь на крючке чужих ожиданий

Вы когда-нибудь поступали в университет на скучнейшую программу, потому что родители твердили, как важно получить надежную профессию? Тратили пять лет жизни на учебу, лишь бы не расстроить маму, но в итоге так и не работали по специальности? Задерживались допоздна на работе и перерабатывали часы, чтобы коллеги не подумали, что вы нелояльный сотрудник? Давали в долг, потому что было неудобно отказать? Были в отношениях с нелюбимым человеком, потому что быть в одиночестве стыдно?

Быть человеком, который старается всем угодить и оправдать чужие ожидания, означает быть зависимым, сидеть на крючке чужого мнения – с этого крючка непросто слезть. Что происходит, когда человек на него попадает? Он входит в состояние, когда мнение других людей становится настолько важным, что он безоговорочно ему следует и отодвигает на второй план личные потребности. Удовлетворенность жизнью теряется, ведь собственные желания игнорируются и приоритетом становятся указания других людей. Бывают ситуации, когда человек и вовсе неспособен свои собственные потребности сформулировать – он не имеет мнения, не понимает своих желаний, и поэтому слезть с крючка чужих ожиданий невозможно, куда двигаться самостоятельно – непонятно. Так и выходит, что слушаться и искать чужого одобрения проще, чем поступить по-своему.

Проблема следования чужим ожиданиям в том, что они крадут время из вашей собственной жизни. Стараясь удовлетворить пожелания других, мы упускаем время на поиск и совершенствование в интересных и близких именно нам делах. Когда вы живете по указке других людей, у вас нет никаких гарантий, что это однажды закончится, что вас прекратят использовать по своему усмотрению. Однажды дав слабину и позволив собой манипулировать, вы рискуете так и бегать по замкнутому кругу, не имея и не принимая самостоятельных решений, жить по чужому сценарию, остаться навсегда несвободным.

Но и человек, предъявляющий вам свои ожидания, так же несвободен: он занимается вашей жизнью, не своей. Все мы периодически оказываемся в ситуациях, когда рассчитываем на своих близких, решаем и думаем за них и порой разочаровываемся, когда они поступают по-своему. В основе такого поведения лежит эгоизм, прикрытый добрыми побуждениями – обязать человека жить по своим правилам. Это вызов себе – позволить близкому человеку быть собой и обладать собственными взглядами, жить в соответствии с ними. Часто человек желает управлять чужой жизнью, когда не может взять в руки свою собственную. Он не готов быть ответственным за себя самого и выбирает сфокусироваться на других. У здорового и адекватного человека, чья жизнь в порядке, не возникнет желания вас исправлять и вами управлять, ему будет просто некогда этим заниматься.

Как быть, если вы оказались под давлением чьих-либо ожиданий? Невозможно контролировать мысли и действия других людей, но мы можем осознанно отнестись к попыткам управлять нашими решениями, не идти на поводу чужих желаний. Подумайте: почему этот человек для вас авторитет? Почему его мнение важно? Чего он сам добился в обсуждаемой области и почему вам следует или не следует доверять его словам?

В юном возрасте такие вещи не всегда очевидны. В 20 лет и правда не сразу можно понять, хотят ли близкие лучшего для вас, заталкивая на непривлекательный факультет, или пытаются реализовать давние мечты и неудавшиеся проекты своей жизни в вашей. Вне зависимости от возраста и ситуации важно оставлять свой разум включенным и перед принятием любого решения самостоятельно исследовать вопрос: «Действительно ли предлагаемый мне вариант настолько хорош и какие доказательства этому есть? Какие альтернативы существуют? Как я буду чувствовать себя, выбрав навязываемый путь, а как – в случае собственного выбора? Какой из вариантов сделает меня счастливее?»

Люди сегодня боятся быть собой. Боятся открыто говорить о своей любви и сексуальной ориентации, о своих политических взглядах, о своих амбициях и целях. Мы боимся не вписаться в общую массу, не оправдать чьи-то ожидания.

И это парадокс: в мире, где каждый хочет быть особенным, общество все еще не готово принимать чужую уникальность.

Так и выходит, что люди становятся зависимы от двух видов чужой реакции – осуждения и принятия. Мы боимся быть осужденными за свой выбор и хотим, чтобы нас приняли в клан, чтобы наши поступки одобрили. Мы живем в обществе, где все наши действия подвергаются комментариям, каждый шаг обсуждаем, а вдогонку за каждым вашим выбором последуют оценочные мнения. Мир всегда был таким: человек вызывает интерес у другого человека – это наша природа. Но мы всегда пребываем в неких иллюзиях относительно окружающих, ждем какого-то придуманного поведения и обижаемся, не встретив его. Гнуть свою линию, быть преданным себе и жить так, как хочется, становится настоящим вызовом.

Вспомните, когда вы в последний раз расстраивались из-за испорченных отношений с кем-то близким, чьи ожидания вы так стараетесь оправдать. Вспомните, как вас одолевало чувство вины за мечты жить не так, как вам указывают. Но правда в том, что никто никому ничего не должен. Вы ничем не обязаны, в том числе и своим родителям. Люди рожают детей, чтобы дать жизнь новому человеку, но никак не для того, чтобы владеть и управлять его судьбой. Если вашим родителям сложно признать, что вы выросли и стали самостоятельной единицей, то это проблема родителей – не ваша. Не ведитесь на манипуляции только потому, что они звучат из уст родного человека. Вы идете своей дорогой, и только вы можете знать, в какую сторону нужно свернуть. Не позволяйте кому бы то ни было влиять на вашу жизнь. Конечно, мы говорим об уважительном отношении к желающим нам добра близким, о грамотной аргументации своей позиции, о твердом намерении идти своей дорогой, никого не обижая. В любой ситуации надо оставаться человеком, отвечать за свои слова и выполнять обещания. Но это не означает, что вы должны отказываться от своей мечты и тратить время на послушное следование чьим-то планам и проектам в отношении вашей жизни.

Как слушать себя и развивать интуицию

Важно научиться слушать себя, понимать желания, осознавать важность контакта с самим собой и умения видеть внутренние сигналы, чтобы задать верное направление движения. Считается, что знать свои желания – высшая степень самопознания, будто это главный способ упростить жизнь. Но человек не состоит из одних лишь желаний. Представьте, что вы на 300 % знаете, чего хотите. Что это меняет? Это не сделает вашу жизнь моментально лучше, это всего лишь задаст ей вектор развития. Самое главное – проложить путь к желаемому, определить конкретные действия и отслеживать ощущения на протяжении всего процесса. Чтобы не сойти с дистанции, чтобы верить в себя и находить силы двигаться вперед, все эти навыки самопознания, внутреннего согласия и баланса очень пригодятся.

Интуицию принято считать чем-то мистическим, но в реальности это результат прочной связи со своим внутренним «я». Это навык разговаривать с самим собой и четко определять свои действия. Это сильнейший ресурс, который при правильном использовании может прямым образом влиять на качество жизни. Когда человек убежден, что у него плохая интуиция или что он неспособен распознать собственный внутренний голос, это всего лишь означает, что он не тренирует эту связь и не фокусируется на ней.

Как настроить фокус? Прежде всего отключить шум всех остальных источников. Расчистить инфополе, убрать отвлекающие маячки чужих мнений, убрать гаджеты, выключить информационный фон и настроиться на радиостанцию своих мыслей, остаться наедине с собой и послушать, что происходит внутри. Оказывается, далеко не все выдерживают такие свидания. Не у каждого хватает смелости обратиться внутрь сознания, взглянуть на картину своего мира вместо бесконечного скроллинга ленты из чужих картинок. Что из себя представляет ваш жизненный горизонт? Что наполняет вашу жизнь? Что в ней важно, ценно? Что занимает особое место? Без чего вы могли бы прожить? А без чего хотели бы? Человеку может быть бесконечно интересно наедине с самим собой. Это возможность задать себе вопросы, о которых вы чаще всего не задумываетесь в ежедневной спешке. Внутренний монолог в полной тишине – один из инструментов, который очерчивает силуэт интуиции. Ведь слышать себя и иметь интуицию – вещи по сути своей равнозначные. Интуиция проявляется в тот момент, когда вы начинаете дружить с собой и распознавать свои реакции на те или иные вещи.

Интуицию можно и нужно развивать. Но вот что любопытно: не существует показателя, определяющего уровень ее натренированности. Да и, по правде говоря, нужен ли он? Если бы каждый из нас на 100 % знал, что интуиция всегда подскажет ему правильные вещи, жизнь перестала бы быть такой интересной. Процесс развития интуиции здорово помогает с собой подружиться. Человеку нужно научиться себе доверять, меньше сомневаться в принимаемых решениях, пробовать твердо стоять на своем, отстаивая сделанный выбор. Именно поэтому так важно принять ответственность за свою жизнь: когда вы знаете, что сами управляете своей жизнью, довериться себе становится проще. Никто не знает лучше вас, что принесет вам счастье.

По мере прохождения через разные ситуации в жизни, со временем человек начинает ориентироваться в пространстве и предугадывать, к чему приведут те или иные действия. Это может сработать как на пользу, так и во вред, если не уметь управлять своими внутренними ощущениями. В детстве мы открыто идем навстречу всему неизведанному, с возрастом нас начинают тормозить разные факторы и мы становимся менее решительными, начинаем тщательнее обдумывать действия, избегаем рисков и включаем логику. Это неплохо, но очень важно, чтобы опыт не стал препятствием на пути к пониманию себя. С одной стороны, интуиция работает в тесном и плодотворном контакте с опытом и если их союз здоров, то из этого дуэта может получиться навигатор по жизни, на который стоит ориентироваться. С другой стороны, если опыт будет фигурировать в качестве предостерегающего смотрителя, напоминающего о вероятности получить ожог, интуиция ослабеет перед его строгостью и не сможет помочь в поиске направления для действий. Поэтому очень важно не пользоваться опытом как единственно верной опорой при принятии решений.

Чтобы тренировать доверие к себе, нужно перестать спрашивать советы других. Как-то раз я даже сделала заставку себе на телефон с напоминанием «Ты знаешь ответ на свой вопрос», потому что в глубине души я действительно знаю все ответы. Но порой они теряются под влиянием мнения людей, под новостным потоком, под толстым слоем ежедневной информации. Интуиция не может работать, если вы бесконечно ищете одобрение своим действиям, ориентируетесь исключительно на чужие рекомендации. Это не означает, что нужно перестать советоваться, польза коллективного мозгового штурма несомненна. Но важно понимать, когда стоит этим пользоваться и как трактовать результаты.

Интуиция любит тишину. Раньше, реагируя на любое яркое событие, я первым делом спешила сообщить новость о нем близким и друзьям. Мне хотелось незамедлительно делиться эмоциями, впечатлениями, высказывать свое удивление, недовольство или радость. Я не оставляла себе времени, чтобы переварить случившееся и поразмышлять: «А что я сама об этом думаю?» Я мчалась отдать свои эмоции кому-то, вместо того чтобы пережить их самой, прочувствовать по максимуму. Я забирала у интуиции шанс проявить себя, отреагировать на случившееся, проанализировать и сделать выводы. Что бы ни произошло, важно дать себе время сформировать свое мнение о событии, наделить его собственным смыслом, запустить механизм получения внутреннего отклика. И только когда свои чувства и реакции станут понятны, можно позволить другим прикасаться к своему эмоциональному пространству, если ситуация того требует.