Совет профессионалов

– А я, сынок, с тобою умерла!

Вероника Богданова

Вероника Богданова родилась в республике Казахстан. Более четверти века назад приехала на Ямал. Много лет отдала журналистике.

Автор пяти поэтических сборников, множества песен, постоянный участник международных и всероссийских литературных проектов. Стихи вошли в Антологию ямальской литературы, опубликованы более чем в сорока поэтических сборниках и альманахах.

Лауреат Всероссийской премии имени Д. С. Мамина-Сибиряка 2019 года в номинации «Поэзия», лауреат и дипломант ряда всероссийских и международных творческих конкурсов. Член Союза писателей России, Международного Союза Русскоязычных Писателей.

Докажите аксиому!

(живущим здесь и сейчас посвящается)

Наверное, каждому из нас частенько приходится слышать фразу: «Этот человек находится в плену стереотипов!» Увы, стереотипы – это нечто вроде прутьев виртуальной клетки, в которой живет большинство из нас. И не стоит винить окружающих в том, что они стали узниками этого плена. Гораздо сложнее самому оценить размеры и прочность собственной клетки. А уж вырваться из нее – и подавно!

С момента своего появления цивилизация принялась любовно обустраивать в свободном доселе мире хитросплетение этих самых стереотипов. Еще до вашего рождения мудрецы прошлого разложили по полочкам все материальные и нематериальные богатства мира, дали оценку всем возможным вариантам развития событий и поставили перед обывателями пресловутое «блюдечко с голубой каемочкой», снабженное, к тому же, большой ложкой.

Кушайте, пожалуйста, знания, накопленные предками, впитывайте их, новорожденные губки, и не сомневайтесь: это – белое, это – черное, все теоремы доказаны (разве что кроме великой теоремы Ферма, за доказательство которой обещают большие деньги), все аксиомы истинны, а все новое – это хорошо забытое старое…

А ведь проведенные не столь давно исследования позволили усомниться в этих самых не требующих доказательств из-за своей очевидности аксиомах. Ученые поставили любопытный эксперимент: проверили с помощью так называемого «детектора лжи» множество новорожденных младенцев. Малышам, которых, естественно, никто, никогда и ничему не учил, задавали сотни вопросов из всевозможных областей человеческих знаний. Удивительное дело: датчики реагировали исключительно на правильные ответы! Откуда же крохотное существо может знать эти ответы?

Неужели мы и в самом деле являемся в мир, пронизанные светом энергоинформационного пространства? Но идет время, гениальные от рождения младенцы подрастают, попадая в рамки клеточек, клеток и клетищ, созданных Ее Величеством Системой (ибо в этом и есть суть по-настоящему добротной, близкой к совершенству цивилизации). Космические знания утрачиваются, божественное происхождение стирается человеческим воспитанием и обучением. Детишки нивелируются, шагая в давно прописанное для них будущее по бесконечному конвейеру, словно в знаменитом клипе «Пинк Флойд». Общество – великий доктор. Оно умело лечит болезнь гениальности.

Постепенно человек привыкает существовать в подобном мире, словно муха, очутившаяся в липкой паутине и не сумевшая вовремя миновать коварную ловушку. Личность попросту сращивается с внешней оболочкой, навязываемой обществом, принимает ее и учится воспринимать, словно свое изначальное, реальное «Я».

И в жизни индивидуума возникает этакая клетка, своей формой повторяющая форму вашего тела (вернее, вашей внутренней сущности), но закостеневшая, утратившая способность к трансформации и «текучести». А значит, лишившая вас возможности «дышать», воспринимать окружающую реальность во всей ее многогранности, впитывать ее новшества и удивительные флюиды, а также влиять на нее и видоизменять по собственному желанию. Человек обретает уютный кокон стереотипического сознания, взамен теряя способность к свободному постоянному взаимообмену с миром.

Жизненное пространство сужается до минимума: много ли воздуха в вашей свето-звуко-воздухонепроницаемой клетке? Пусть эта клетка невидима, словно стекло, но она и столь же нерушима.

Вы хотите возразить: но ведь стекло хрупко, его легко разбить! Тогда попробуйте разбить изнутри стакан размером с ваше тело, плотно облегающий вас. Представили себе битву с чем-то незримым, но нерушимым? А между тем этот кокон и в самом деле обладает хрупкостью стекла. И в наших с вами силах найти ту самую точку, попав в которую, одним-единственным точным прикосновением можно запросто разбить свой «стакан стереотипов». И всей поверхностью освобожденного организма вдохнуть желанный воздух свободы… Если он действительно желанен для вас.

Но есть такие люди, которые изначально не желают вписываться в привычные схемы и с вечным упорством Дон-Кихотов сражаются с ветряными мельницами стереотипов (уж им-то доподлинно известно, что это никакие не мельницы, а самые настоящие злые великаны!) Обычно общество с неприязнью, граничащей с опаской, воспринимает подобных людей. Им уже успели наклеить ярлык чудаков (ведь цивилизация не может пройти мимо непознанного явления, не дав ему привычного, стереотипного объяснения).

Кто они на самом деле: новая генерация людей? Очередной виток развития общества, соскользнувшего когда-то с ослепительной спирали, ведущей к непознанным и таким манящим звездам, и привычно катящегося по замкнутому кругу стереотипов? Или просто те, кто знают и помнят правильные ответы, известные каждому из нас еще с младенчества? Хранители прошлого, устремленные в будущее, но все-таки предпочитающие жить в настоящем и умеющие наслаждаться именно тем мигом своего существования, который приходится на «здесь и сейчас»!

Элис мини Купер

Всё мировое сообщество можно разделить на две приблизительно равные части: тех, кто уже обожает кошек-сфинксов, и тех, кто пока не готов перейти в разряд первых, но обязательно созреет для этого. Может быть, в другой жизни, но созреет!

Не так давно подобная метаморфоза произошла, например, с моим мужем Николаем, которому уже хорошо перевалило за сорок. По роду службы он часто работает с клиентами на дому, и одно такое посещение стало знаковым. Потому что у клиента в квартире царствовали два величественных экземпляра бесшерстной кошачьей породы. Они-то и перевернули полностью сознание взрослого мужчины, ранее относившегося к сфинксам брезгливо, даже с отвращением, и именовавшим их исключительно «лысыми уродами».

Итак, сразу двое «лысых уродов», оккупировавших дом клиента, бесшумно вынырнули навстречу Коле, отрезав пути к отступлению. Первый, высокомерно оглядев незваного гостя, неторопливо удалился, задрав типично крысиный хвост. Второй подошёл к незнакомому человеку, принял перед ним позу, извините за вынужденную тавтологию, сфинкса, и укоризненно заглянул в глубины человеческой души косо посаженными инопланетными глазами.

– И что ты хочешь? – внезапно осипшим голосом поинтересовался Николай.

– Мр-р, – глубокомысленно изрекло кошачье существо, поведя полупрозрачными локаторами ушей и приподняв в сторону гостя длиннопалую лапу. Вся мировая скорбь звериного народа была в его взгляде в тот момент, и Коле послышалось, что котяра сказал: «Таки мр-р!»

– Ну, тогда пошли, – покорно предложил мой муж.

– Мр-р, – отозвался кот и грациозно запрыгнул Коле на плечо. Зверь оказался удивительно тёплым и приятным, слегка замшевым на ощупь. Он деликатно и мудро сопровождал Николая весь рабочий день, и человеку ничего не оставалось, как только бесповоротно влюбиться в это диковинное создание…

Но обратить нас в свою веру Николай смог далеко не сразу. Дочь наша, тщетно в течение нескольких лет выпрашивающая у нас котёнка, пошла в глухой отказ, услышав папино предложение завести сфинкса. Ну, вы же помните: лысый урод! Я настороженно держала нейтралитет: котёнка, само собой, хотелось, поскольку звери кошачьего роду-племени до замужества обитали в моих пенатах постоянно, но были они прямой противоположностью сфинксам, ибо отличались «повышенной лохматостью» и «могли на снегу спать». Я прислушалась к своим внутренним ощущениям и поняла: душа пока ещё сопротивляется инопланетному вторжению сфинкса в наше земное жилище.

Тогда папа применил запрещенный приём под названием Интернет. Он бесконечно рассказывал нам о том, что сфинксы – это не животные, а некие внеземные существа, демонстрировал видео и фото этих пришельцев. И постепенно мировая секта сфинксопоклонников пополнилась новоиспеченным адептом в лице девятилетней Юльки, которой-таки пообещали подарить лысого, но теперь уже не урода, на день рождения.

Изначально в наших мечтах рисовался тёмно-серый замшевый мальчик с гордым фараонским именем Рамзес. В итоге мы отправились забирать слегка велюровую сизо-голубую девочку с персиковыми подпалинами. Имя, как и положено космическому существу, нам подсказало само небо. Когда, загрузившись в машину, мы тронулись в путь за четверолапым детёнышем и включили радио, салон автомобиля заполнил мягкий голос Криса Норманна, певшего о своих намерениях посетить некую Элис…

И наше порабощение крохотным узурпатором по имени Элис состоялось!

Больше всего я боялась, что кошачье существо вызовет во мне стойкое отторжение. Не тут-то было! Крохотный лысый ушастик с зелёными миндалинами глаз и не по годам умудрено сморщенным лобиком (другие части тела тоже были в трогательных складочках – порода, однако!) показался мне столь хрупким, что сразу захотелось взять его легонько двумя пальчиками (а вдруг все косточки в этом дрожащем субтильном тельце враз поломаются?) и защитить от враждебного мира. Элис уселась на мою ладонь, и моё обращение произошло.

О, как я ошибалась! Ошибалась во всём и сразу! И в том, что мир враждебен к кошачьей девочке, и в том, что Элис требуется защита, и даже в том, что она как-то по-особенному хрупка… Сфинксёныш оказался физически очень крепким, гибким и изворотливым, в квартиру вошёл истинным завоевателем и с нами особо не церемонился.

Элис ложится спать исключительно в обнимку со мной (мама-кошка в её иерархии) или с Колей (просто Хозяин), любит носиться бешеным метеором по всей квартире, а самый изысканный фокус в её исполнении – выпрыгивание в нашу сторону из-за шторы с поднятыми кверху передними лапками с растопыренными перепончатыми пальцами. Полупрозрачный тюль при этом остаётся на кошандрии, прикрывая её довольное сморщенное личико и лапы, и потому животное напоминает скорее призрак, нежели живое существо. Видимо, так она нас пугает. Пугать она вообще обожает: часто, обернувшись, видишь её возле себя, угрожающе раскачивающейся и даже пытающейся ковылять на задних лапах, при этом передние держащей в позе «хэндэ хох»! Иногда она просто подкрадывается к нам, напоминая летучую мышь без крыльев, и это «подкрадывание» завершается стремительной атакой. Невольно испугаешься, когда в тебя вцепится комок, состоящий из одних мускулов, когтей и зубов!

И летучая мышь – не единственное животное, подвластное пародийному таланту Элис. Кошара частенько демонстрирует нам лысого морщинистого верблюда, который может внезапно подняться на задние лапки и выпрыгнуть высоко вверх, превратившись в кенгуру. Иногда кошачий детёныш становится мангустом и после длительной показательной битвы ловко побеждает гигантскую змею – пояс от банного халата. Потом с добытым в бою трофеем в зубах эта египетская сила гордо вышагивает по комнатам.

Ещё она обожает с громоподобным мурлыканьем и умильной рожицей внезапно кусать всех нас, членов своей новообретённой семьи, за самые неподходящие места вроде губы или подбородка. И при этом предпочитает есть из хозяйской тарелки прямо со стола… В общем, ведёт себя, как самый обычный кошачий ребёнок, но с весьма изощренной фантазией! Недаром папа вскоре поименовал котейку Торквемадиком. И это было не единственное переименование сфинкса. Из-за явных кулинарных предпочтений и некоторых черт характера котёныша уважительно величают Колбасой Сосисовной.

А помните западного эксцентричного вокалиста по имени Элис Купер, который на сцене откусывал головы живым цыплятам и творил прочие непотребности? Так вот, к имени Элис вскоре прилипла приставка «миниКупер», ибо эксцентричности этому созданию было не занимать!

Как только у нас появился этот миниКупер, я вдруг поймала себя на мысли, что моё лицо, едва я вспоминаю о существовании в нашей жизни Элис, принимает блаженно улыбающееся выражение. И я несу это лицо в массы, радуясь тому, что вечером дома меня встретит маленький велюровый позитивчик.

А вы, мрачные и грустные товарищи, не хотите ли проведать Элис? Только не забудьте перед этим сменить выражение лица, ведь на самом деле песня права, и эта Элис – просто прелесть…

Всего один поворот

Пятница у Марины явно не задалась. После работы весь небольшой коллектив офиса собрался в кабинете зама по кадрам. Вернее, «замши»: эта молодящаяся дама отмечала день рождения. Правда, который по счёту, Клара Витальевна уточнить не решилась. Зато решилась обтянуть необъятную «пятую точку» легкомысленной шёлковой юбочкой цвета беж (или «без», как пошутил записной хохмач фирмы Олег). Из-за Олега-то всё и вышло…

Он претендовал не только на звание главного хохмача. Вот уже несколько недель он царил в сердце Маринки, легко отвадив всех её немногочисленных ухажёров.

Внешне не слишком яркая (как, впрочем, казалось ей самой, – и никто её в этом не пытался разубедить), девушка охотно поддалась бесшабашному обаянию коллеги. Была в его облике какая-то чертовщинка: чёрные волосы, кошачьи изумрудные глаза, почти сросшиеся цыганистые брови… А губы! О, эти губы… Как легко они складывались в чуть снисходительную усмешку – и как головокружительно ласкали!

Но почему-то в этот вечер глаза Олега лукаво бродили по кустодиевским формам Клары Витальевны, не возражавшей против фамильярного обращения «Кларочка», а губы выдавали скользкие пошлости вроде «Из двух поп надо выбирать бОльшую». Проще говоря, Олег явно клеил замшу, не обращая внимания на Марину. У которой в последнее время почти поселился. Причина происходящего девушке была непонятна, но следствием стала невыносимая головная боль.

Марина попыталась нашарить в сумочке упаковку «Пенталгина», который на всякий случай всегда лежал в боковом кармашке. Вместо таблеток пальцы девушки ухватили сложенную вчетверо бумажку. Что бы это могло быть? Марина вынула находку. Развернула её и пробежала глазами по тексту.